- ベストアンサー
彼は精神的に問題あり？
数ヶ月前わたしのほうからある男のコを気に入り、いろいろアプローチして今はかなり仲良くなったコがいます。 そのコを知れば知るほど分からなくなって、今は私が気を遣いすぎてぐったりの状態です。彼の心はとても厚い殻に覆われていて他人を寄せ付けません。本人は理解しているのか分かりませんが、本当は愛されたくて、安心できる場所がほしくてたまらないのだと思います。反面、傷つきたくないと思うと非情なほど人を切り捨てる面もあります。 こんな彼にどう対応すればいいのか分からず、気を遣う毎日です。 以下が彼の特徴なのですが、なにかアドバイスしていただけることがあればぜひお願い致します。 ・だるい、めんどくさいという言葉をよく使う ・音楽をやっている ・以前うつだった ・怒りが抑えられない(ギターを弾くことでうまく精神的な バランスをとっているそうです） ・母親が再婚 ・実の父親は犯罪者(らしい) ・他人を見下す傾向がある ・若くで死にたいと言う(彼は現在20歳です) ・場の雰囲気をよく壊す(協調性がない) ・気分屋 ・アメリ、カッコウの巣の上で(？)などの物語系の映画が 好き ・現実を見ていない などなどです。 少しでもてきとうな態度をするとどこかへ行ってしまいそうで腫れ物にさわるような気もちで接してしまいます。 ほとんど一目ぼれのような感じで私から積極的にアピールしていたからか、彼は私にかなりなついているようです。実際甘えてきたりもします。 私としては彼を自分のものにしたいという欲はあるのですが、この先ずっとかまってあげられるのかと言われると正直責任持てません。 一体私はどうすればいいのでしょうか…。彼のことはほしいけれども傷つけてしまうかもと思うと、また自分が彼をだっこしながらこの先やっていけるのかと思うと自信がありません。。。 どなたか助けてください。
- chunha
- お礼率48% (93/192)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数5
- ありがとう数7
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
メンタルな部分で異常性（？）のある人と長い年月つきあっていくのは本当に大変です。 自分自身がおかしくなってしまいそうになる時期が周期的に訪れるようにもなります。 私の旦那がそういう人です。あなたの彼とはタイプは違いますけどかなり異常な部分があり、ものすごく大変です。 だから出来るなら近づかない方が良いですよとあなたには言いたいような気もします。 でも彼を本気で救いたいと、（救いたいという言い方そのものはとても傲慢で嫌いだけど）思うのであれば覚悟して付き合っていく事です。 「つきあってあげてる。」「気を使ってあげてる。」「いろんな面でフォローしてあげてる。」そんな感覚は一切捨てて・・。 その感覚は、良くないです。相手にも伝わりますし。更に相手を苛立たせたりする事にもなります。 彼は人生を、自分自身を投げてるのだと思います。 でも誰かに分かって欲しいと思ってる。 場の雰囲気を壊すのも一種のシグナルかもしれないですよね。 両親に十分な愛情を貰えなかったのかもしれません。 愛情不足・・。誰かの愛情が必要なのは確かですよね。 そういう人の心の傷はとても複雑で深くて、簡単には癒せません。 大変ですよ・・・。本当に。 彼のその手に負えない部分にもどこか魅力を感じてるのでしょうか？ 本気で彼を愛しているのであれば、きっとやっていけます。 覚悟しながらついていくことは出来るはず。 でも愛情や覚悟が中途半端だととてもしんどいですよ。 あなた自身が疲れてしまった時などつい感情的になっちゃったりしちゃう事も訪れるかと思いますが、そういう時の相手の行動も予想外のものがあったりしますしね。 もう一度じっくり、あなた自身の気持ちと向き合ってみることをお勧めしたいです。 そして彼と接する時のあなたの心の揺れ方、疲れ方・・とでも言うのでしょうか、それとをじっくり思い返して、しばし考えてみては如何でしょうか。 それでも彼を欲しいという気持ちが上回るようであれば、 覚悟を決めて彼と一緒に一歩ずつ前進していけばいいのでは？ とどのつまり、一番大事なのはあなたの彼への愛情・・それだけだと思います。(*^_^*)
その他の回答 (4)
＞若くで死にたい と言うなら、うつみたいなものでしょう。だって、生きていることが苦痛だから、辛いから。 人生が苦痛でも、辛くもなければ、死にたいなんて思わないはず、まだ、もうちょっと生きているかぐらいは思いますよ。 人は、生まれてからいろいろな経験を通して、物の考え方や行動パターン、価値観が形成されていきます。 そして、その物の考え方、行動パターン、価値観で現実世界において生きていく事が辛いとき、はやく死にたい、だるい、疲れてなんて言葉が出てくると思います。 その物の考え方、行動パターン、価値観の形成されるポイントは、感情の「度合い」です。例えば、犬とふれあうことになれてなくて犬に噛まれたとします。子供頃だったら、怖くて２度と近づきたくないですよね。でも、大人だったら、犬によって違うという見方をするから、２度近づきたくないなんて思わないですよね。 あることにものすごく印象に強く感情が働いた場合、そあることのケースになった場合、それをすごく求めたり、すごく拒否したりします。そして、それが自分の生き方（価値観など）の一部となり、それが当たり前と感じるというか、自分でもどうしてそういう行動するかわからないぐらい自然にしてしまいます。（例えば、人を見下すとかね。） それが、現実において辛い結果ばかり招くとしたら、生きていて楽しくないですよね。 そういう価値観を変えるのは容易ではありません。自分自身の核となる部分です。内臓や体の一部を切り取られたら痛いように、そういう価値観の部分にはメスを入れたくないし、入れられたくありません。自分がこれで良いと思っていること、これで構わないだろと思っていることを否定することになるのです。数年はその「かわまいだろ」ということをやってきたのですから、自分の過去が愚かだったということを認めなければなりません。自分が良かれと思ってやってきたことを自ら否定するのは、かなり辛いことの１つだと思います。その辛さ故、無気力になりがちです。 他人が、「あなたの考え方は間違っているよ」、「よくないよ」と言っても、素直に受け入れられず、「あいつは嫌だ」と思ってしまいます。 だから、一番初めにしなければならないことは、今までの生きてきた集大成が今の自分で、その自分のままでは駄目だから、苦しいから、辛いから、苦しさに繋がる部分、辛さに繋がる部分を直そうと決意することです。 そして、１つ１つ、物の捉え方、考え方、価値観を直していくのです。直した考えで納得して、こうして生きていこうと思って自然にできるまで思い続けて。 それは、本当に好きとか嫌いとかではなく、この人の良さをそのままにして悪いところを直して一緒に供に生きていきたいと思う気持ちがないと無理でしょうね。 その道のりは、自分自身の存在や考え方、生き方にすら悩むことになるかもしれません。 大変だと思います。その彼が自分に似ているので回答しました。 以上、参考になれば幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 本当に好きとか嫌いとかではなく、この人の良さをそのままにして悪いところを直して一緒に供に生きていきたいと思う気持ちがないと無理 自分の考えの甘さを痛感いたしました。私にはそこまでの覚悟はきっとないでしょう。書いたように彼は20歳ですが、私は今年で25歳になるんです。彼のことは何かしてあげたいと思うし、私が安心できる場所になれればいいと思っているのは確かですが、反面自分がかわいいのも正直な気持ちです。踏み込んでしまって後戻りできなかったらどうしよう、彼を傷つけてしまう結果になったらどうしよう、とそればかりが堂堂巡りです。こんな私に彼を包んであげるなんて器量はないですよね…。 貴重なご意見ありがとうございました。
- I_for_U
- ベストアンサー率26% (28/105)
無理して付き合う必要はないと思います。 ＞また自分が彼をだっこしながらこの先 ＞やっていけるのかと思うと自信がありません 大人の女性が大人の男性を「だっこ」するような関係は「共依存」といって、望ましいことではありません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 短い文章でしたが大変重みのあるお言葉でした。 よくよく考えます。 ありがとうございました。
こんばんは。 私の知人にあなたの彼とソックリな人（男性４０代後半）がいます。 育ってきた環境に“愛情”がかたよっていたためだと感じます。 成人するまでの生い立ちを話すことを極端に嫌い、プライドが邪魔をするのか友人・身内からも敬遠されてしまい、世間に対するメンツを異常に意識しています。（離婚歴２回・国家資格所持・インストラクター資格所持） 今の彼はあなたを“オアシス”と思ってるのかも・・・？幸いにもまだお若い彼ですので、心を開いてくれるよう接しましょう。なんでも“Ｙｅｓ”ではなく“Ｎｏ”がハッキリ言える関係になりましょう。 今、自信がない・助けて下さいとおっしゃてる状況では難しいでしょうが・・・
お礼
ご回答ありがとうございました。 同じような方っていらっしゃるんですね。彼は生い立ちを笑いのネタのように私には話していましたが、おそらくそれをきちんと話すのが怖いのと、でも誰かに知ってほしいという気持ちの現われなんでしょうね。 おっしゃる通り、きちんとＮＯも言える関係にならないとダメですね。私自身がダメになりますよね。 オアシスだと思ってくれていればうれしいんですけどね…。ふぅ、頑張ります。ありがとうございました。
- nooco
- ベストアンサー率25% (4/16)
私自身鬱病を患っていますが、いわゆる鬱状態の時は何もかもが面倒臭くなり、ほんのちょっと話し掛けられただけでも激しく腹が立ちます。 鬱には周期のようなものがあって、彼にも落ち着いている時期があると思います。 その時に、彼の周辺事情について改めて話し合いの場を持たれてはどうでしょうか。 現在彼が鬱になっているかどうかは分かりませんが、質問者様が書いてらっしゃる彼の傾向を拝見させて頂く限り、深い悩み事があって固い殻を作ってしまっているのかも知れませんね。 彼も話したい時があると思いますので、もし彼から語るような事があれば聞いてあげて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね、彼は過去のことは自分にとって小さい事で笑いのネタになるなんて言ってますが、実際は深く傷ついていてそれを自分でだましながらでないと生きて来れなかったんだろうと思います。きっと愛され方を知らないし、極度に傷つくのを恐れているのでしょうね、きっと。 彼の様子をうかがって、落ち着いてるなと思ったら一度真剣に話をしてみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
早々のご回答ありがとうございました！ 「つきあってあげてる。」「気を使ってあげてる。」「いろんな面でフォローしてあげてる。」そんな感覚は一切捨てて・・。 その感覚は、良くないです。相手にも伝わりますし。更に相手を苛立たせたりする事にもなります はっとさせられました…。確かにそう思っている自分がいて、彼が何かしてくれないとムッとする自分がいるのも確かです。やはり私がどれだけ彼をスキなのか、覚悟を決められるのかということですよね。自分を冷静に見つめてみようと思います。ありがとうございました。