シングルマザーの姉への接し方（長文です）

質問

姉は33歳のシングルマザーで7歳と9歳の男の子がいます。
姉の離婚は協議離婚ではなく、夫の浮気を懲らしめるため置いてきた離婚届をそのまま役所に提出されてしまっての離婚というとんでもないものでした。子供の親権者を元夫として提出されていたため、子供の親権を調停で争い三年以上かけて姉が親権を取得しました。

姉と甥たちは両親と同居しています。姉は働いていますが、家にお金は入れません。
両親は年金暮らしで、貧乏ですが孫のためにできるだけのことをしています。
姉は家事もやりませんし家にいるときはごろごろしています。

もう我慢も限界です。
というのも姉に彼氏ができたようで家にほとんど帰ってこなくなったからです。
複雑な事情で片親を失った甥のためにも姉の態度には我慢してきました。
携帯にはでない、家には連絡をせず、帰ってこない母を寝ないで待とうとするおい達が不憫でなりません。
昨日、ついに父が彼氏の家に電話を入れました。（この間、家の電話の履歴、姉の漏らした言葉を頼りに相手の家と電話番号を突き止めました。）
父が電話でいったことは「そこにいるだろう」の一言だけです。
が、今日帰ってきた姉は電話するなら（人の恋路をじゃまするなら？）子供を元旦那に渡すといい始めました。
元旦那は離婚後、子供はいませんが再婚しています。

どうしたらよいのかわかりません。
まだ母親を恋しがる年代の子供たちにできるだけ母親の存在を示してほしいと思うのは望みすぎでしょうか？
別居してしまえば気にならなくなるのかもしれませんが、今までの姉の言動から子供たちが大変な思いをするのは目に見えるようという両親の気持ちもわかりますし、そもそも家にいたらお金もかからないし、何もしなくていいのに家を出るわけがないという姉に別居の意思はありません。

姉が理解できません。
私たちは姉に今後どう接したらいいでしょう。

回答No.3

burigeido · ベストアンサー

ごめんなさい、私もお姉さんの事理解できそうにないです(^^；

ただ、今はご両親と一緒に甥の今後を一番に考えてあげてはどうでしょうか？

No.2の方も言って見えますが、「子供を手放す」と言えば、今まで自分の我が侭を受け入れてきたご両親も黙るだろうという甘えた考えからの言葉だと、私も思います。でも今ここでその考えを全面的に受け入れては、ご両親がご病気になった時や、お体を崩された時に、子供達の生活が脅かされますよね。そう言う意味でも具体的なお話をして、本気なのか、反省して戻る気が無いのかをハッキリされた方が良いと思います。

＞子供を元旦那に渡すといい始めました
お姉さんが子供よりも、彼の方を選ぶというならば、母親の責任を取るつもりがないという事ですから、もう１人の親である元ご主人にお願いするのも仕方がないと思います。

元ご主人は浮気が原因での離婚との事ですが、お子さんに対してはどんなお父様だったのでしょうか？離婚理由が自分にあるとはいえ、お子さんの親権を自分にして離婚届けを出した事を考えても、ご自分で育てる位の意気込みはちょっとはあったのではないかとも思えます。

もしも、質問者様やご両親が安心して預ける事が出来る相手ならば、父親にお願いする選択も考えてみて下さい。離婚した理由はどうあれ、父親には変わりありませんからね。

もしも元ご主人が現在の家庭もあるので引き取るのが難しいとおっしゃるのであれば、やはりご両親の元で子供達が育てられるのが一番良いかとは思います。９歳と７歳ともなれば、もう生活環境の基盤もしっかりとできているでしょうから。

例えば甥子さん達をご両親の籍へ移して、親権者・監護権などの権利をお姉さまから剥奪するなど。法律的な事に詳しくないのではっきりと言え無いのが申し訳ないのですが、ただご両親が預かり育てるだと、今後お姉さんは反省をせず戻ってくる可能性もありますし、お付き合いしている男性と結婚するんだから子供を返せ、または子供の世話は任せるが会わせろなどの我が侭放題でも困りますよね。大人としての責任を取らせる事をされる方向で考えてみてはどうでしょうか？

子供を育てる上ではお金が勿論かかりますから、そこが一番困りますが、お姉さまは元ご主人から養育費などは頂いているのでしょうか？もしも頂いているのであれば、元ご主人に事情を説明して振込先などを変えるなどすれば良いと思います。

お子さん達の為にも目を覚まして頂きたいですが、それが出来ないのならば何よりもお子さん達の為に、お姉さんに対して厳しい態度で接する必要があるのではないでしょうか？

お礼

身内でもんもんと悩んで状態でしたので身内以外の方の考えをうかがえて参考になります。
週末に甥たちにきちんと説明をした上で姉に態度を改めなければ養子縁組・調停も考えていることを伝えようと思います。

正直私の目からみる元旦那も親としての自覚に欠けている人に見受けられます。
虐待の心配はなさそうですが、こちらも両親と同居しているという甘えのせいか姉との婚姻中は趣味にお金をつぎ込んでは借金を作っていたようです。
身一つで追い出されたようなかっこうですので（元旦那の家には今も衣類・家財一式が残されています）私たちが元旦那および家族に連絡を取ることはありえません。
両親が親権をということになれば、私が援助していくことになると思います。

今は姉も元旦那も親になるべきではなかったと思っています。

回答No.2

anne_wolf

よく話し合ったほうがいいと思います。
というか、話し合うしかないと思います。
というのも、お姉様は何か、勘違いされているようですね。
＞子供を元旦那に渡す
これは、脅し文句のつもりでしょうか？
必死になって親権を取り戻したお子さんを「このままじゃ元夫に親権を移すぞ」と、例えばお父様や元夫に言われたなら、それは母親にとって十分すぎる脅しでしょう。
しかし、母親自身が「夫に引き取ってもらう」と言うのは、単なる意見表明です。
周りは「あ、そうですか」としか言えないですよね？
もちろん、ご両親様や質問者様の、お子さん方を思う気持ちは置いておいて、ですよ。
でも、そう言われて質問者様が「この子を元夫のところに連れて行かないでくれ」などと言ったら、それこそお姉さまの思う壺。
「あんたたちが“連れて行かないで”と言ったから子どもをここにおいて置くんだ」「じゃあ、あんたたちで育ててね」ということになりませんか？
家に寄り付かず自由に遊びまわる口実を見す見す与えるということになるんですよ？
お姉様、恋におぼれて、かなり混乱されているよう思います。

それと、普段の生活態度（生活費を入れない、家事をしない等）からして甘えていることは明白ですが、一方で「甘えられる状況」でもある訳です。
人様のご両親にこんなことを言うのは大変失礼なのですが、はっきり言って甘やかしていませんか？
いい大人になった子どもに、年金を削ってまで援助する必要がどこにあるのでしょう？
家を出てもらって、その恋人にお父さんになってもらい親子４人で暮らす、という選択も提案されてみてはいかがでしょうか？
お姉様ご自身の人生なのですから、しっかりご自身で責任を取らせていただきたいです。
立ち入ったことを申しまして、失礼いたしました。

お礼

おっしゃられるようにはっきりいって姉は私たちの厚意に甘えています。甥をかわいがる気持ちを利用しています。
ちょっとでも厳しいことを言おうものならそのとばっちりが甥たち、母にいくのです。暴力はふるいませんが言葉の暴力は弱いものをねらってふるわれます。
姉の暴言から彼らを守るためにもできるだけ我慢してきました。
姉は精神を病んでいるのではないかと思ったりもします。

相手の男性との結婚の可能性はわかりませんが、私たちの苦しみの原因の一端となった男性との結婚は祝福できそうもありません。
話し会いになるかどうかわかりませんが、週末にできるだけ話を聞いてもらえるように怒りを静めて話をしたいと思います。

回答No.1

noname#18700

＞複雑な事情で片親を失った甥のためにも姉の態度には我慢してきました。

これが良くなかったのかもしれないですね。

＞子供を元旦那に渡すといい始めました。
元旦那は離婚後、子供はいませんが再婚しています。

本当にしてみてはどうでしょうか？
元旦那さんも甥っ子さんの本当のお父さんです。
お姉さんも本心でなければ、止めるはずです。

＞家を出るわけがないという姉に別居の意思はありません。

相手の男性の自宅へ、お姉さんの荷物を送りつけては？
少し過激でしょうか？

お姉さんとじっくり話し合って、
解決がみられない場合は、
少々過激でもそれなりの手段を取っても良いのでは？
甥っ子さんには気付かれないようにして、
お姉さんに脅しを掛けてみるとか。

元旦那に預けたと言って、甥っ子さんを親戚か知人に預けるとか。

お姉さんの目が覚めると良いのですか。

お礼

本当に姉の目が覚めて心を入れ替えてほしいです。
姉の態度に振り回されて、私たちの生活は複雑です。
姉の心は私には理解不能ですが、過去に自殺未遂をはかったこともあり、厳しく接することで極端な行動に出ないかという怯えがありました。
週末までに私たちの望むことをきちんと整理して、週末に姉に考えを伝えようと思います。
まともに聞いてくれるとよいのですが・・・。