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交際丸八年・・・その後

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お礼率 28% (18/63)

みなさんこんにちは
恋愛相談「No.140568」で質問させていただいたものです.そちらも参照ください.
丸八年交際した彼女に振られました.
新しく好きな人が出来たそうです.
ただ、その話をしている時にも僕とは「嫌いで別れるんじゃないし、価値観も同じで、物の見方や考え方も同じで居心地がいい。勝手だけどこれからもメール・電話もしたいし、地元に帰った時には食事もしたい」と言われました.
じゃあなんで・・・って感じです.
丸八年のうち7年半は本当にラブラブでした.
こんなことってあるのでしょうか?
僕は復縁したいと思っています.
その新しい彼と交際したとして、合わず戻ってくることあると思いますか?
また、そんな受動的態度だけでなく能動的な行動もしたいと思っています.
皆さん僕はどうすればよいと思いますか?
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回答 (全12件)

  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

nutamedさん、ふたたびこんにちは。

手紙を郵送されるそうですが、それはやめておいたほうがいいと思います。

あくまでも、会ったその日に、『うまく伝えられなかったんだけど
手紙を書いてきたから、よかったら読んで欲しい』と
さりげなく渡す方が無難だと思われます。
郵送だと、ちょっと身勝手というか一方的なふうにとられて
しまいがちです。


>喧嘩もほとんど無いしどちらかと言うと向こうが
僕に惚れていたし新しい男が付け入る隙は無いはず「だった」
んですがね。一体どこに隙があったのかな?
とおもっています。
どう思われますか?

恋愛や人間関係は、ひとくくりで語るのはむずかしいとおもいます。
自分のすべてを把握している人がいないように、
人間の心って流動的だし、いつ何が起こるか、どんな恋に落ちるのか
わからないとおもいます。
nutamedさんも、もしかして彼女に会いに行く電車の中で
盲目的な底なし沼のような恋に落ちないとも、かぎりません。
人間を、ひとくくりにかんがえるのではなくて
どんな可能性も、どんなこともおこりえるのだという気持ちも
もちつづけてください。
もちろん、来月彼女に会いに行って、彼女から
『ごめんなさい、わたしどうかしていたわ。あなたのことがすき。』って
いわれて見事に復縁成功ということも、可能性にあります。

隙があったから、彼女は新しい人に目を向けたんじゃなくて
彼女の心が、そのときにその新しい人に、何かを見出したから
うごきだしたんだとおもいます。

とりあえず、いまはその方向でがんばってみてください。
がんばるというか、今の状況やこれまでの状況をよく整理して
彼女に、一番自分の気持ちが通じるような方法を
さまざまな方向から考えてください。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

ご回答ありがとうございます

さっきの補足をふまえて僕の友達が
本当は自営業の僕と結婚するのがいや(苦労しそう)
になったのが第一の理由でそんなことを僕との別れる理由にするのが
いやまたは失礼なので第二以下の理由の新しい男をメインに
持ってきた言うのですが、
確かに彼女はtipsさんの読み通り聡明なので
僕はちょっとありうるかなと思ってしまいました.
そうするとまた対処法が違ってくると思うのです.
何だか言っていることが定まりませんが、
可能性のあることはどんどんしたいのです
いかが思いますか?
投稿日時 - 2001-09-29 21:17:08

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 23% (32/135)

横からの回答失礼します。

回答に対する補足の中に気になる一文を見つけたので、
>さっきの補足をふまえて僕の友達が
本当は自営業の僕と結婚するのがいや(苦労しそう)
になったのが第一の理由でそんなことを僕との別れる理由にするのが
いやまたは失礼なので第二以下の理由の新しい男をメインに
持ってきた言うのですが、
確かに彼女はtipsさんの読み通り聡明なので
僕はちょっとありうるかなと思ってしまいました.
そうするとまた対処法が違ってくると思うのです.

という一文なのですが、これについて意見を言わせて頂きます。

もし、第一の理由がメインなら、色々と未練もあるでしょうが、
きっぱりと別れて、新しい恋を探すべきです。
自営業は自分一人で出きるものではないです。必ず、奥さんの力が必要になります。
苦労を共にしても、一緒にいたいと思わせるだけの魅力が自分に無かったのです。
nutamedさんは最終的に彼女と結婚したいとしても、
「結婚すると苦労をしそう(したくない)なので、nutamedさんとは付き合えない。」
と言っている彼女と付き合っていけますか? ゴールは無いのですよ。
それでも、彼女と付き合いたい。結婚したい。と言うなら、
親と縁を切るくらいの覚悟で、家を出ることですね。

私も自営業で、同じような経験をしたこともありましたが、
何度もの失恋の後、妻と出会い、年中もめて喧嘩しているので、
まあ、順風満帆とはいきませんが、今のところ一緒に苦労する事をいとわずにいてくれています。
そういう出会いがまだあるかもしれないし、無いかもしれません。
自分の仕事と彼女、天秤にかけてどちらが重いかよく見極めて決断してください。
ただ、一時の感情だけで決められる問題では決してありませんよ。
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 17% (749/4189)

こんにちは。

答えはほぼ前回の質問で書いた通りです。

半年間、何かと何度も説得して、結局その思いは伝わらな
かったんですから、もう一度説得して好きな人への思いを
成就していない彼女の決心が覆るとは思いません。
ただ、前回の質問中にあった「僕の気持ちを強く伝える」
はできました?それができていないなら、それだけはやって
おきましょう。

他に能動的な行動はできないと思います。計らずもtipさんが

>あまりしつこいと、あたらしい人のほうへ気持ちが傾いてしまいがちですので、

>しばらくは、メールや電話などはしないで
>彼女のこころを冷静にたもってあげたらいいとおもいます。

と書いておられるようにこちらの行動は彼女の心を離して
いく方向にしか、働かないように感じます。

彼女が好きな人と合わなければ、戻ってくる可能性は低く
ないと思いますよ。本当にnutamedさんが嫌いでなければ。

前回の質問の時に他の方からあった回答、

>俺は後から来た奴になど心のつながりじゃ負けないんだとでんと構えてね
>時間に執着しそうだけど
>そんなのは飛び越える時は飛び越えちゃうからね

>一生ひとりしかいない存在だと思うなら

>本当の運命のふたりなら、ここは乗り切れるはずです。でーんと構えて、彼女を少し自由にしてあ
>げるとよいと思います。

という事ですから、でーんと構えておくのが最善策だと
思います。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

ご回答ありがとうございます。
正式にふられて今日で2日目(実質6日目)なのですが、
大分落ち着きました.
テンパっている頃は「づっと気持ちを伝えていれば、いつか分かってもらえる」
なんて考えていましたが、
今は少し冷静に待ってみようと思いますし、
tipsさんがアドバイスしてくれたように二週間後位に手紙を送り
その反応にもよりますが更に二週間後位に彼女の住む街にでも
行ってみようかと思っています.
いかがでしょうか?
ただマイナス思考の僕はどうしてもそのまま帰ってこない事を考えてしまいますし、それだけは絶対に避けたいと思うのですよ.
投稿日時 - 2001-09-29 18:59:06
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

>どのくらいの期間を置いたらよいと思いますか?
あまり早くても、遅くてもまずいと思うのですが・・・

そうですね、自分だったら来月の中頃に
彼女の方へ、いくとおもいますが。

>またその間電話やメールはする・しないなど
いかがでしょうか?

そうですね、来月の中頃に一度話をしにいきたいといって
しばらくは、メールや電話などはしないで
彼女のこころを冷静にたもってあげたらいいとおもいます。

それと、うまくそのときに話せないといけないので
手紙(彼女に対する想いを重圧にならないように、やさしく
そして、誠実に、素直にかく)を渡すこともかんがえたら
いいとおもいます。

人にもよりますが、女性は手紙をもらったら、うれしいとおもいます。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

ありがとうございます
tipsさんのご回答は大変に参考になります.
このような経験をした人はみんな思うのでしょうが、
それを踏まえて「どうして?僕たちが・・・」
ってな感じです.喧嘩もほとんど無いしどちらかと言うと向こうが
僕に惚れていたし新しい男が付け入る隙は無いはず「だった」
んですがね。一体どこに隙があったのかな?
とおもっています。
どう思われますか?
投稿日時 - 2001-09-29 17:02:17
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

nutamedさん、こんにちは。

以前の質問も読みました。

彼女についての印象ですが、素直で聡明な人のようにおもいます。
8年付き合われて、今回このようなことになったそうですが、
きちんと、自分の気持ちを隠すことなく、伝えているので、
とてもしっかりとした考え、価値観を持った人だと思います。

きっと、これ以上、彼女にまった!をかけるのは、
彼女の気持ちを高揚させてしまう可能性もたかくなるのではと
おもいます。

最後に一度、ご自分の気持ちを丁寧に彼女に伝えて
みてください。

きっと、8年間付き合ってよいところも悪いところも、
見えすぎてしまって、今後の展開もわかるところまでいってしまって
お互いの関係に閉塞感が、でてきたのだとおもいます。
でも、彼女がいっているように、嫌いで別れるんではないというのは
ほんとうだとおもいます。

ただ、彼女がその新しい人とうまくいかなくて
あなたのほうへ戻ってくるかどうか、
それは、彼女の性格にもよると思いますが
でも、遠距離だったら難しいように思います。
彼女の言うように、地元に帰ったときに食事をするくらいの仲には
なれるかもしれませんが。

もし自分が、nutamedさんの立場だったら
彼女の住んでいる街までいって、もうすこし説得してみますが。
具体的には、その新しい人のどこに惹かれたのか、
あとは、8年間のあいだにあまり話さなかったことなどにも
ふれてみるとおもいます。

あまりしつこいと、あたらしい人のほうへ気持ちが傾いてしまいがち
ですので、スマートにはなしてみるといいとおもいます。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

こんにちは
ご回答ありがとうございます.

>具体的には、その新しい人のどこに惹かれたのか、
>あとは、8年間のあいだにあまり話さなかったことなどにも
>ふれてみるとおもいます。

実は僕もそのようにしたいと思っています.
気持ちというより技術的な問題だと思うのですが
どのくらいの期間を置いたらよいと思いますか?
あまり早くても、遅くてもまずいと思うのですが・・・
またその間電話やメールはする・しないなど
いかがでしょうか?
投稿日時 - 2001-09-29 16:32:45
  • 回答No.6
レベル14

ベストアンサー率 17% (749/4189)

こんばんは。二度目です。

厳しい事を書きます。別れる理由の第一が自営業であった
とします。よりを戻す事は無理ではないでしょうか。

まず、よりを戻すとしたら、自営業を理解してもらうか、
nutamedさんが自営業を辞めないといけません。自営業を
理解してもらう事は今までやって来たんですよね?それで
駄目だったものが急によくなるとは思えません。また、
自営業を辞めたからといってもこのご時世、いい仕事が
できるとは限らないですし、彼女が彼の仕事で結婚を考え
ているなら、中途半端な仕事なら戻ってきてくれるとは
考えにくいです。

また、理由をすりかえた、という事でそれは実に誠実で
ない行為であると思います。どうしても別れたいから、
そういう理由にした、そんな感じがします。その気持ちで
あるならよりが戻らないのは自明の理だと感じます。
8年も付き合ってきた彼に自分の正直な思いすら伝えない
のなら、もうどうしようもないと思いますが、いかが
でしょうか。
(私の思いでは、そういう事を平気でするのは聡明では
ないと思います。ずる賢いのだと思います。)

私は彼女の言葉は額面通りだと思いますけどね。
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

>本当は自営業の僕と結婚するのがいや(苦労しそう)
になったのが第一の理由でそんなことを僕との別れる理由にするのが
いやまたは失礼なので第二以下の理由の新しい男をメインに

実際のところ、彼女の意見、気持ちをきいてみないことには、
はっきりわかりませんよね。

とりあえず、自営業であるnutamedさんは、
自営業を継ぐことは、人生において、必須なのでしょうか?

彼女と、そのあたりのはなしについて、どれくらいのことを
お話し合いしたでしょうか?

自営業というのは、どのようなものか、それにもよると
おもいます。酒屋さんや八百屋さんなどの場合だと
そういう商売に向いていない人が、ほとんどですし、
ちいさいころから、そういった環境にいないと
むずかしい面もあります。
会社などであれば、順応していくこともできるとおもいますが。

彼女の性格とnutamedさんの性格は、
恋愛という観点ではなく、人生観、価値観のようなものは
どれほど近いのでしょうか?

そのあたりのことがキーになるとおもいます。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

ご回答ありがとうございます。
実は恥ずかしながらと言うか男らしくないと言うか、
結婚や仕事について全くに近くほとんど話をしたことがなかったのです.
そこに5月不安がある(気になる男がいる)といわれたのです。
僕の中では不安は取り除いた(結婚した場合の暫定プランの発表)つもりだったのですが、
結局その話はその一回でした。
ですからまだ僕の思い込みなだけであって、
実は不安を持っているのではないかと思うのです。
僕はそれからずっとプランを練っていて無駄な苦労をさせない
自信はあるのですが、そのプランは正式発表出来ずじまいでした。
ですからそれが振られた原因であったなら
挽回できるのでは!!と考えてしまうのですよ.
ちなみに価値観、人生観はぴったりの自信があります.
これらも実は不安が原因と考えてしまうファクターなのですよ.
投稿日時 - 2001-09-30 18:43:24
  • 回答No.11
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

先ほどの回答は、回答するのが遅くなってしまってごめんなさい。
PCからはなれていたので、みれませんでした。

>半年前の気になる人の時点では半ば強引に忘れる約束をしてもらいました.それが逆に思いを強くさせてしまったような気がします。更に今回の別れ話の時もすぐケリをつけようとしてしまいました.

そうですね、きっと彼女からしたら、半年前にSOSを
出しているのに、真剣にかんがえてくれないという不信感が
つのっていたとおもいます。
すぐにけりをつけたりしたら、何度も同じことがおこりますので
根本的なお話し合いが、大切です。

>こう考えれば考えるほど、次会った時にどのような話をどのような手順で話せば良いのか分からなくなってしまいます.
僕は一体どうすれば・・・・?


(1)まず、ご自分の今の気持ち(後悔している、反省している)というきもちを
 具体的に、文字にしてみてください。
 どうして、後悔しているのか、いつどうしなかったことが反省すべきことか
 彼女のそのときのきもちは、どうであったか、(推測で、いいです。)
 まとめてみてください。

(2)今、一番望むことはなにか、どういう状況なのか
 まとめて文章にしてください。
 箇条書きでも結構です。

(3)そのあと、(1)と(2)の文章をみつめてよく読み返してください。

(4)彼女に電話します。早い方がいいです。
 電話で話す内容は、手短に、以下のことです。
 A)10月○日に、話したいことがあるから○時から○時まで
   時間の都合をつけてほしい。
   あくまでも、彼女の都合優先にしてください。
   交渉ごとは、食後の方がリラックスしてよい話し合いが 
   できるので、昼食後などがいいです。

 B)(1)と(2)でまとめた内容から、かいつまんで
   彼女に対する接し方についての後悔と、自分の至らなさの
   謝罪と、反省を簡潔にのべます。

 C)いまも、彼女のことはすきだし、尊重しているということ。

とりあえず、ここまで出来ますか?

会って話すことについては、そのあと考えていきましょう。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

ご回答ありがとうございます.
アホな質問かもしれませんが聞いてください.
電話で話す内容A,B、Cはまさしく会った時話す内容ではないでしょうか?
これをかいつまんででも電話で話してしまうと
会った時に重複してしまうと思うのですよ.
いかがでしょうか?
投稿日時 - 2001-10-02 06:51:06
  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

>彼女は半年悩んだそうですが、
今回の決断を下しました.
意思が硬く結局自分の意志を通す女性です.
自分の人生に悔いを残したくないそうです。

半年悩んでいた時期に、ひとことも、相談は
なかったのでしょうか?
意思の固い人なら、一度決めたことは曲げないかもしれないですね。
人生に悔いを残したくないとまで、おもっているなら
なおさらです。


>これらを踏まえて僕らは復縁できると思いますか?

彼女の気持ち次第だと思います。
恋愛でも人間関係でも、どちらかが、もうだめだと
おもえば、修復っていうのはなかなか時間がかかるし、
ひとすじなわではいきません。

あとは、あなたが彼女の意思をくむのか
あるいは、ご自分の意見を彼女に説明して納得させ
かつ、彼女の愛情を取り戻せるかというところです。

とにかく会ったときに話すことが大事です。
それで、はっきりするとおもいます。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

tipsさん何回も親身になっていただき本当にありがとうございます.
>相談はなかったのでしょうか?
僕らの間ではこれらの話題はお互い暗黙のタブーになってしまっていました.
結局それが今回のような別れという形でしか表現できなくなってしまった理由でもあると思います.後悔先に立たずですが猛烈に反省しています.
半年前の気になる人の時点では半ば強引に忘れる約束をしてもらいました.それが逆に思いを強くさせてしまったような気がします。更に今回の別れ話の時もすぐケリをつけようとしてしまいました.tipsさんを始め皆さんの意見を伺うとこれらの行為はあまりよくないようですね.理解できていませんでした.
こう考えれば考えるほど、次会った時にどのような話をどのような手順で話せば良いのか分からなくなってしまいます.
僕は一体どうすれば・・・・?
投稿日時 - 2001-10-01 17:39:06
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 14% (829/5762)

nutamedさん、こんにちは。

そうですか。
あとは、時間を作ってしっかりと、プランをお話し合いになって
彼女の意思や、気持ちを確認する段階ですね。

押してうまくいくものでもないと思うので
誠実に、素直なきもちをお2人で話し合われると
いいとおもいます。

結果はどうであれ、8年間一緒に過ごした人同士なので
とにかくすべてをさらけ出すつもりで
がんばってください。

そのあとは、流れに任せるっていうかんじで・・・。
補足コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

tipsさんの親身になっての
ご回答本当にありがとうございます.
手紙といい、その時期といい・・・
来月に向かって全てをさらすつもりで
準備に取り組みたいと思います.
投稿日時 - 2001-09-30 20:32:03
お礼コメント
nutamed

お礼率 28% (18/63)

こんにちは
どうでしょか
彼女は半年悩んだそうですが、
今回の決断を下しました.
意思が硬く結局自分の意志を通す女性です.
自分の人生に悔いを残したくないそうです。
これらを踏まえて僕らは復縁できると思いますか?
投稿日時 - 2001-10-01 08:14:02
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