友人のトラブルの愚痴に閉口（長文）

質問

初めて利用させていただきます。
趣味の教室で知り合い仲良くなった８歳上の女友だちのことで悩んでいます。
彼女は結婚して８年ぐらいで子供が一人います。
１年ぐらい前から彼女の夫の仕事（自営）がうまくいかず、生活費を入れてくれなくなったそうです。住宅ローンの返済すらままならず、急場は彼女の実家に泣きついて（彼女の実家は裕福）なんとかしてもらったようですが、多額の借金をしていることもわかり、それも実家に頼ったようです。でも、その後も次々と新しい借金が発覚するみたいです。
彼女は私に電話やメール、会った時に延々とだんなの悪口を言います。私は独身で人生経験もないけど、離婚のこと考えたほうがいいんじゃないかな、とそれとなく言うと、でもうちのだんなだっていい所はある、と彼をかばうのです。といって、あんまり追い詰める言い方はよくないんじゃない？というと猛然と、あなたはだんなに味方するの？と私を責めます。これの繰り返しでいいかげんうんざりです。私だって暇じゃないし、アドバイスを求めるんじゃなくて、ただ愚痴を言いたいだけの彼女につきあう時間が無駄と思えます。会って食事しててもまずくなるし、私のデートの最中でもおかまいなしに長電話してくるし、長文の愚痴メールを読むことすらいやになってきました。
自分でも友達甲斐がない冷たい人間だと思いますが、最近はメールを開けるのが恐いし、携帯が鳴るとびくっとします。こうなる前は明るくて楽しい人だったんで、なんとかけんかせずにこれを避ける方法はないでしょうか？彼女は同年輩の親しい友人にはプライドがあって詳しく話してないようなんです。

回答No.8

tomoya_love_chii · ベストアンサー

私の友人でもそんな人がいますよ。
ただ彼女は精神的に弱くて、パニック障害など病気を抱えているので、できるだけ
「うんうん」と聞いてあげるようにしていますが。。。

頻度が高いと質問者さんの生活にも支障がありますよね。
はっきりと今は人と会ってて話は出来ないとか、
もうちょっと強く出た方が良いと思いますよ。

そのお友達が旦那さんから虐待されていて、逃げたいけど逃げれないとか誰かだ助けてあげないといけない状況や、
お友達自身が助けを求めているわけじゃないですから
現実彼女は旦那さんを愛しているようですから
あなたが犠牲を払ってまで助ける必要はないと思いますよ。

あなたより８歳も年上ということですから
それなりに大人の女性でしょうし、たぶん、同年代の女性は家庭や子供のことで忙しく、
そんな愚痴を長々と聞いてくれないから
あなたのところに話に来るんだと思いますよ。

ちょっと距離を置いてみてはどうでしょう。

ご友人は人に話して発散することで現状を乗りきり、
根本的な問題を直視してないように思います。

あなたの言うことを聞いてくれないのですから
ちょっと一人になって、自分自身を見つめてもらってはどうでしょうね。
発散する先がなければ、そのはけ口は問題の根本にある旦那さんに向かうと思いますよ。

夫婦間で問題がある場合、まず、夫婦自身が向かい合って話しをしなければ
周りがどんなに騒いでも解決なんてしませんから

私に話しても結婚経験もないし、相談に乗れるほど人生経験もないので、その話はご主人と話し合ってくださいと話した方が良いと思いますよ。

甘やかすだけが友情じゃないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
落ち着くとしばらく連絡がないんですが、またご主人の借金が発覚すると頻繁にあるんです。私も彼女はご主人を愛してるんだろうな、と思います。本人は愛情なんてとっくに冷めた、子供のために我慢してる、と言っていますが。以前は自分の意見をはっきり言うし、好き嫌いもはっきりしていて、行動も早く、私なんかいやだな、と思っても頼まれると引き受けてしまう弱いところがあるんで、そんな彼女を見習いたいと思ってたんですが、そのイメージはくずれてしまいました。あんな主人なんかいつでも別れてやる、と言っていたから、離婚を考えたらといってこっぴどく反論にあったので、いい人間勉強をしました。今では彼女は私を友達と思ってくれてたんだろうか？という疑問もわいてきています。どうもアドバイスありがとうございました。その通りだと思いました。

回答No.9

ochamesan

Ｎｏ．６です。
自分の気持ち伝えたんですね。
その後メールの返事が来ないようで・・・。
普通なら「ごめんね、気づかなかった。気をつけるね」で終わるのに
バツが悪いのか、怒っているのかどうなんでしょうね。。
もしこのまま返事がなかったらよっぽど、自己中心的な人だったのでしょう。
少しでも気持ちを伝えられてよかったんじゃないでしょうか？
このまま愚痴ばっかり聞かされ続ける方が辛いと思います。

お礼

再びありがとうございます。
そうです。皆様のご回答を読んで、そうしたほうがお互いのためになると思って、できるだけソフトな表現でメールしました。いまだに返事がありません。腹が立ったのか、考えてくれているのかはわかりませんが、多分怒っていると思います。彼女は反省する時はちゃんと反省して、悪びれずにあやまることができる人だったので。明日は教室があり、顔をあわせるかもしれません。ちょっと恐いですが、私は悪いことをしてない、と信じて出席します。
気にかけてくださってありがとうございました。

回答No.7

red-butterfly

お友達は完全にパニックになっていると思います。しかもその状態が長く続いているので、コミュニケーション能力も著しく低下しています。そんな彼女の頭の中にはとにかく「イヤだ」と「困った」しかないのです。
もし冷静さがいくらかでもあれば、1.問題を突き止め、2.いかにすれば解決するか方法をできるだけ挙げ、3.解決するまで取り組み、4.再発防止に努める…という手順を踏むはずですが、コミュニケーション能力が低下している上、夫婦間の連帯も強くはなさそうなので、借金が発覚すれば、夫婦間でよく話し合う前に急場しのぎで実家に相談しているのでしょう。
質問者様にしてみれば相談(グチ？)された時に言えることは山ほどあるけれど、他人の夫婦間の問題、しかも自分より年上の方には言えないと遠慮せざるを得ないことばかりだと思います。しかも、質問者様が良心から少し突っ込んだアドバイスをしても、猛然と反論(彼女自身、自分のショックとこれからどうするべきかということの境界線がつけられない状態なので反論するのだと思いますが…)するというのですから尚更でしょう。
こういう場合は、お友達の彼女に対してアドバイスするのではなくて、お友達が自分の力で冷静に考えるように質問を投げかけるのが一番だと思います。
「どうなったら良いと思う？」と聞いてみましょう。そして答えが帰ってきたら「じゃあどうしたら良いと思う？」という具合にです。質問はなるべく彼女が箇条書きのように、尚且つ少し考え込まなくては答えられないような質問をするのです。他人のアドバイスを受け入れられない状態の人の話を一方的に聞いていては、聞く側は苦痛でしかありません。そういう状態の人には、自分で考えるきっかけを与えてあげると良いですよ。そうすれば、質問者様の言うとおりにしたら具合が余計に悪くなったというような展開も避けられるので一石二鳥です。
あと、相談者様の都合の悪い時にかかってくる電話は、やんわりと、でもはっきり断りましょう。そうすることで相談者様が頼られ過ぎることも防げますし、相手がまともな人であれば、『自分は悩みを聞いて貰っている身』であると自覚することを促せると思います。

それでもなおお友達がパニック状態から“抜け出したくない”ようなら見込みがないと割り切って、少しずつ距離を置くしかないと思います。
どうぞお気疲れなさいませんように…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘通りかなりパニック状態であるかもしれません。言うことがコロコロ変り、その矛盾に気がついてないようです。私はすべてまともに受け取っていたので、振り回されてしまいました。ちょっと落ち着いてくるとご主人も自営で誰にも相談できずかわいそうだった、と言うのに、あらたな借金が発覚すると、もう離婚だ、見限った、と騒ぎます。それの繰り返しで、私ならもう３回も同じことをやられれば別れるしかない、って思いましたが、夫婦の事って難しいですね。愚痴をきいてあげて彼女が精神的にちょっとでも救われるなら、と思ってたのが、疲れてきてウザイと感じる自分が冷たいかな、とも感じたりで・・。でも皆様のご回答に救われた思いです。おとついのメールの返事はまだありませんが、思い切ってよかったと思います。ありがとうございました。

回答No.6

ochamesan

会ってもお話しても愚痴ばっかりで楽しくないと
正直に伝えてもいいのではないでしょうか？
電話ってなんか忙しい時に限ってかかってきませんか？
そろそろお風呂にはいろうかな、、っていつも間が悪い時に。。
私にもよくあります。愚痴ではないんですが電話で話すほどでもない友達の暇つぶしにつき合わされてるって感じ。。
私はメールでも電話でも途中で「あっ、ごめん！これから○○するから、またね～」って終わってます。
自宅の電話にキャッチがついているようなら、携帯で電話をかけて
「キャッチが入ったからまたね」と切るとかしてますね。
デートの最中とかどんどん着信は無視してもいいと思いますよ。
そのうちにその友人も「どうして最近電話、メールに出てくれないの？」って聞いてくると思います。
その時に、「いつもいつも愚痴ばっかりで面白くない」と伝えてみればいかがでしょう？
長年の大切な友人ではなさそうですし、自分の事を顧みないで反省を
しない友人だったら縁を切ってもいいんじゃいでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
きのう、おっしゃるようなことをメールしてみました。いつもなら待っていたように返事がくるのに、まだ返事がきません。ちょっと恐いです。「もう１年もこんな状態だし、あなたは結婚して子供もいて私よりは大人の方だから、わかってもらえると思います。早くもとの明るいあなたにもどって欲しいですが、私はなんの力にもなれませんでした。こちらの元気までなくなっていきました。私にも仕事やプライベートの悩みもあります。電話はこれからは少し遠慮してください。でもいつでも応援していますし、これからも友だちでいて欲しいと思います」というような内容です。ちょっときつかったでしょうか。ご回答参考にさせていただきます。

回答No.5

miki12

＞アドバイスを求めるんじゃなくて、ただ愚痴を言いたい＞だけの彼女につきあう時間が無駄と思えます。

はい。無駄です。
そういうひとはアドバイスなんか聞いてません。
自分のいいたいことをいいおわるまで話をやめません。
＞会って食事しててもまずくなるし、
なるべく理由をつけてあわないようにしましょう。

＞私のデートの最中でもおかまいなしに長電話してくるし、
相手に配慮などありません。あなたが「今お客さんと
いるので電話できません。ごめんね」といいましょう。
で、切りましょう。

＞長文の愚痴メールを読むことすらいやになってきました。
最悪着信拒否。
または彼女からのメールは即刻削除。です。

我が家の親戚に一人います。60歳をすぎても
延々旦那のグチです。
我が家にお客さんがいるときでさえ
「今お客さんがいるの」と母親がいっても、
彼女は電話を切りません。自分本位です。
ところが我が家だけではなかったようで
親戚のなかにあと2件そういう電話をしていたようで。
1件からは「もう電話してこないで」といわれ
もう1件は電話して10分たつと
「お母さんお客さんがきた」と娘さんが電話の近くで
言って切らせます。
1時間も2時間もグチをきいているのは時間の無駄です。
まして相手は「どんなアドバイスをしてもらっても
それをとりいれる気はない」んです。
言いたいだけなんですよ。

あなたは決して冷たい人間じゃないです。
当たり前の反応です。
同じ立場にたったらみんなそうなります。

彼女とは距離をおきましょう。あなたがつらいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
６０歳でもご主人の愚痴ですか・・彼女もずっとそうだったら恐いです。通ってる趣味の教室は先生も生徒さんも気があってとてもいい雰囲気なので、そこをやめるようなことはしたくないです。だから、できるだけ穏便に距離を置きたいと思います。最初は私でできることならと思っていましたが、さすがに１年続くと疲れました。当たり前の反応と言ってくださってなんか救われました。ありがとうございました。

回答No.4

yukinkoman

同じ様な経験をしました。
相手は弟の彼女、兼、部活の後輩でした。

私は最終的にはびしっというようになりました。
「愚痴を話したってなんの解決にもならないし、そういう事をいってきて現状を変えようとしない人に
付き合っている時間はないし、そういう人間は好きではない」
たしかこういう事を言いました。

あと、相談の内容にもずばずばと言うようになりました。
あーだ、こーだ言った事は聞かずに、そういう事もひっくるめて、
「だからどうしたいの？どうやって現状を変えようと思っているの？」
と問い詰めたり、
「そういうことだからいつまでも変わらないのよ。
自分が結局悪いんでしょ。そういう人とわかっていて一緒にいるなら、
愚痴を言わずに一緒にいればいいし、それが耐え切れないなら別れを考えるくらいしたら？」
「人に依存して人のことで自分のやりたい事も揺らぐようだったら、
これから先も同じ様に苦しむよ。もっと自分に足りない所を見つめなきゃ」
などなど、ずばずば言わせていただいてます。

相手は泣くし、怒るしでしたが、このごろはやっと私が言っている意味がわかってきたらしく、頑張り出しています。

愚痴をどうして自分が聞かないといけないのかではなくて、
どうして聞く羽目になっているのか、自分の原因を探り、改善すべきですよ。

人に対して中途半端にしか接しられない関係なら、切ってしまった方がいいのではないでしょうか。

だってその方を本当に思うなら、おかしい所をいうべきです。
離婚を進めるのも結局は他人事だからです。

ひどいね～私なら離婚だな～は、当の本人には簡単に出来る事ではありませんし。

だったら今彼女が出来る事、すべき事をアドバイスしてみてはどうでしょうか？
彼女の性格の問題とか。

そうしたらおのずと自分で道を切り開いていけるようになります。
またそういう人間になってもらうためのアドバイスなんですから。

私も一時期かなりしんどくて、電話も取りたくなくて、
思い出してはイライラしていましたが、今ではいい風になってきました。

だれしもが言いにくい事を言ってくれる人は、私にとっては宝です。
またそう思ってくれる人とのお付き合いの方がいいのではって思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
この１年、最初は同情していたんですが、ご主人がいかにひどい人か、自分がいかに耐えているか、また違う日には、主人が反省してお前だけが頼りだと言ってる、私もがんばろうと思う、そういう正反対の話の繰り返しで、そういう彼女の心の動きが私にはまったく理解できません。きのうの夜、初めて正直にそのことを書きました。いつもなら待っていたように返事がくるのに、今までのところ返事がきていません。なんだかその沈黙が恐ろしいです・・いい方に向けばと思います。参考になりました。

回答No.3

fushigichan

boccaさん、こんにちは。

他人の愚痴って、どう答えていいのか分からないので、聞いているほうは難しいですよね。

＞離婚のこと考えたほうがいいんじゃないかな、とそれとなく言うと、でもうちのだんなだっていい所はある、と彼をかばうのです。といって、あんまり追い詰める言い方はよくないんじゃない？というと猛然と、あなたはだんなに味方するの？と私を責めます。

せっかく、彼女のためを思って、いろいろとアドバイスしてあげても
その答えが気に入らないで、反対のことばかり言われてしまうんですね・・・

愚痴にはどの程度答えたり、どの程度突っ込んだりしたらいいのか難しいところですが
しばらくは、ただ聞き役に徹してみてはどうでしょう。

合いの手を入れるとしたら、
「そうかあ・・・いろいろと大変だね・・・」
「あまり悩みすぎないようにしてね」
「何よりもまず自分の体が大事だからね」

といった感じの励ましを入れてあげるなどして、具体的に
「離婚したら」などのアドバイスはちょっと言わないようにしてみてはどうでしょう。

＞会って食事しててもまずくなるし、私のデートの最中でもおかまいなしに長電話してくるし、長文の愚痴メールを読むことすらいやになってきました。

そうなんですか・・・・それは、ちょっと苦痛の部類に入りますよね。

デートの最中に電話かかってきたら、
「今ちょっと手が離せなくて・・・ごめん、またかけてね」
ってハッキリ言ってみましょう。
そんなときまで、相手の愚痴に付き合わなくてもいいですよ。

会って食事するのもだんだん苦痛になってきているのでしたら、
何かと理由をつけて、会う頻度を減らしていきましょう。

そうやって、少しずつ自衛していかないと、ストレスだらけになってしまうと思います。
無理して相手に合わせるだけのお付き合いは、続かないです・・・

電話は、とにかく都合が悪いときは遠慮せずに
「今はちょっと人と会っているから・・」とか
ハッキリ言うようにされたほうがいいです。

メールに関しては、マトモにアドバイスしないで、
「大変だねえ」といった答え方でしばらく様子を見てみてはどうでしょう。

彼女も、愚痴を聞いてくれる人があなたしかいないのでしょうね・・・
でも、できる範囲で無理しない程度に、付き合っていくしかないと思うので
自分が苦痛だ、これ以上は無理だと思えたら、上手にかわしていくようにしてくださいね。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます
ほんとに最近苦痛です。彼女の問題が起こってから１年＝私の苦痛の期間になってます。もっと経験豊かな人に相談してみたら？と言っても、主人の恥をさらすのはいや、といいます。私にならいいのか、と突っ込みたくなるのを我慢していますが、いつか大喧嘩になって悩んでる彼女をさらに傷つけてしまいそうで、うまく距離をおけたらなあと思います。具体的な言葉は言わないようにします。参考になりました。

回答No.2

sousousou

２３歳、女です。

自信はないですが、私が相談を持ちかける男友達というのは、私から見て暇そうで幸せそうじゃない人です(^-^;)すみません・・・。

>彼女は同年輩の親しい友人にはプライドがあって

って言われてるように、質問者様には甘えてるんですよ。
私の表現から言わせてもらうと、使われてる。
例えばですが、自分はこういう楽しい事があった
こんなに幸せだって言う、自慢タラタラメールを
送ってみてはどうですか？
色々相談されても「へーそうなんだ大変だね」って程度で
流しておいて「俺はね・・・があって、・・・で、幸せ・・」みたいな感じで何回か返してると、
相談もされなくなると思います。

これは、相談されなくなるにはのアドバイスに
対してですが、楽しいメールのやりとり？が今後
出来るかどうかは、彼女環境が変わらないと難しいと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
暇そうで幸せそうじゃない人・・・ですか・・汗っ
知り合ったころは、私の彼氏や仕事の話をよくきいてくれて、年上のしっかりした友だちができてうれしかったんで、今度は私が力になる番だ、と思ってたんですけどね・・今では私には荷が重いです。ご回答参考にさせて頂きます。

回答No.1

pasco

う～ん難しいですね～。

でも質問者さんの嫌がる気持ちはすごくよく分かります。そんなにしつこいとイヤですね。しかもせっかく聞いてアドバイスしてるのにそれは聞いてくれない。結局彼女の中で答えは出ているんですよね。

ゆういつの相談相手として話をしてくれるのは嬉しいけど、愚痴を聞くだけのゴミ捨て場のような扱いではこっちだって愚痴を言いたくなりますよね。

私ならその趣味の教室のときは話を聞いて、ほかは忙しいとか何とか言ってあまり相手にしない。少し距離を置くと相手の熱も少しは冷めるのではないでしょうか。

メールも向こうからどんどん来ると思いますが、返事を次の日に送るとか、電話が来ても「来客中」とか言ってすぐ切るとか。

質問者さんから距離を置くようにしたら、どんなに頭の弱い人でも察するでしょう。

愚痴を聞いてる身にもなってほしいですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます
メールの場合は返事をちょっと伸ばしたりしていますが、電話は「今手が離せない」というと根ほり葉ほり理由をきいて「じゃ、用事終わってから電話して。寝ないで待ってるから」とか言われるんですよね・・・はぁ～。うまく距離をおくって難しいですね。参考にさせていただきます。