• ベストアンサー

一度失った信頼、気持ちについて

私には四年間つきあっている彼がいました。彼は結婚願望が強く、何度も結婚しようといわれてきましたが、当時は仕事にやりがいを感じていてそのたびに保留にしていました。あるときそのことで大きな喧嘩となってしまい、「もうあなたとは結婚なんかしない」と言ってしまいました。それが彼を傷つけたしまったようで、彼は浮気という形をとりました。話し合いの結果、彼は私とやり直すということを選び、私も自分の言動を反省し、彼の望みであった結婚をすることになったのです。しかし、彼に対する怒り、不信感は今でも消えず、結婚が近づいてきたいまこれでいいのか苦しい毎日です。どうか今後どうしたらいいのかご意見お聞かせください。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#72134
noname#72134
回答No.7

質問者様と同じように、私の彼は結婚願望が強く、それに対して私は結婚に不安を強く抱いていました。結果的に私の場合は、彼が私の煮え切らない態度に不信感を抱き別れることになりました。今は、後悔の気持ちでいっぱいです。結婚に対して自分では「慎重」と思っている態度が、相手にとっては「不信感」の元になることがあります。彼が、とってしまった浮気という形での行動は、確かに許せない行動かもしれません。しかし、そうせざるを得なかった背景もあるのではないかと思いました。幸せは、結婚前に手に入れられるものではなくて、結婚して、喜怒哀楽の全てを一緒に経験するなかで得ていくものだと思います。               「結婚を待たせてしまったあなた」を彼は許し、「浮気」という形でイライラを解消しようとしてしまった彼」をあなたが許すことはできないのでしょうか?これも、将来の幸せのための一つの山ではないでしょうか?彼の優しさや4年間付き合ってきたという自信が、気付かないうちに質問者様の「自惚れ」になって彼に臨んでいないことを祈ります。負の気持ち、行動はとても目にづきやすく、感じやすいものですが、残念なことに「幸せ」にはなかなか気付きません。彼がそばにいてくれることは、幸せではありませんか?

noname#11455
質問者

お礼

回答ありがとうございます。先日、二人で話をしました。お互いに相手を傷つけあってしまったけれど、もう許しあって、いつまでも過去ばかり見ず、未来を見ていこうという結論になりました。許すことは難しいことだし、あの頃の思いを忘れ去ることはできないけど、がんばっていこうと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (10)

  • nyaon28on
  • ベストアンサー率16% (43/263)
回答No.10

なんて、贅沢な悩みでしょう! 結婚願望が強い男にとって、 「もう、あなたとは結婚しない。」という言葉は、 お別れの言葉です。 わたしは、彼が浮気をしたのではないと思います。 彼は絶望してやけになり、他の女に体だけ慰めてもらったのです。 あなたは、彼を振ってしまった。その後、彼が誰と付き合おうが彼の勝手でしょうが、、、。 それを、浮気だというのはあまりにも彼が哀れです。 その後、話し合いの結果、やりなおそうと決めたということですが、やっぱりお別れするには惜しい相手だったのですね?あなたは、彼に決定的な「それを言っちゃあ、お終いよ。」みたいな言葉を浴びせておきながら、お別れしたとは認識しておらず、まだ彼が自分の物(持ち物)と考えていたので、彼が浮気をしたととって、怒っているのです。 「彼の望みだった結婚を」とありますが、結婚は二人の人間が望んですること。 あなたが望んでいないのに結婚するなら、いつまでも「望んだから結婚してやった。」という態度で結婚生活を行うことになります。 よろしいのですか? わたしは、チャンスがあれば人は若い内に結婚する方がいいと考えます。 わたし自身、若い頃は楽しいことがいろいろあって、結婚する気が余り無く、また好みの男性が結婚願望ゼロだったので、のんびり時期が来るのを待っていたらとうとうOBAHANになってしまいました。 ですから、今のんびり優雅にかまえているあなたに言いたい。 できる時に結婚しておけって、、、。 4年も付き合えたのだから、きっと彼はいい人です。 結婚して子供を育てるには、いい人間です。 OBAHANになったら、ほぼ子供は望めません。 結婚したら、彼はあなたを大事にしてくれるでしょう。男は、好きな女を手に入れたいのです。彼はあなたを手に入れるために結婚してもあなたに優しくしてくれるでしょう。 彼とやり直し、一緒に生きると決めたのなら、それはあなたの決断です。「彼の望みで」等と言わないようにね。その気持ちがある限り、あなたは彼に「結婚してやった。」という態度をとり続けます。 それでは二人の結婚にはならない。 二人で、助け合って生きるのが結婚です。お互いの望みを出し合い、妥協点を見つけ出し、よりよい生活になるよう話し合って生きるのです。楽しいことは2倍、苦しいことも2倍。ひとつの生きる方法です。 あなたは今、自分だけ愛しているようですが、彼とやりなおそうと決めたのは、やはり少しは彼を愛しているとわかったからなのでしょう? あなたは、男の人よりも自分を愛する人なんだと思います。きっと、誰とも結婚しなくても平気な人なんだと思う。 仕事もでき、勝ち気で自分に自信があり、容貌もお美しい方なんだと思う。頭もいい方なんだと思う。 今、結婚しなければいつするんですか? 結婚したいと願ってくれる人がいるなら、結婚したらいいと思います。結婚しないなら今すぐ彼と別れて、いっさい彼のジャマをしないように! 他の女性を好きになって、早くその方と結婚できるように、彼を解放してあげてください!友達として付き合うなんて言わないで、もう会わないように! やりなおそうなんて言って、しつこくしないこと。 あなたに未練があるうちは、彼も他の女性を好きになれませんから。

noname#11455
質問者

お礼

そうですよね、ひどいことを言ってしまいました。そこで別れていればよかったんですが、その後も彼は変わりなく接してくれていたので、別れにはなっていなかったのです。私には好きとか言いながら嘘をつかれたことが悲しかったのです。 結婚は二人の人間が望んでするもの、たしかにそうですね。今はまだ彼に対する不信感は消えていません。でも彼が私を許してくれたように、私も彼を許して二人でがんばっていこうと思っています。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • nyaon28on
  • ベストアンサー率16% (43/263)
回答No.9

なんて、贅沢な悩みでしょう! 結婚願望が強い男にとって、 「もう、あなたとは結婚しない。」という言葉は、 お別れの言葉です。 わたしは、彼が浮気をしたのではないと思います。 彼は絶望してやけになり、他の女に体だけ慰めてもらったのです。 あなたは、彼を振ってしまった。その後、彼が誰と付き合おうが彼の勝手でしょうが、、、。 それを、浮気だというのはあまりにも彼が哀れです。 その後、話し合いの結果、やりなおそうと決めたということですが、やっぱりお別れするには惜しい相手だったのですね?あなたは、彼に決定的な「それを言っちゃあ、お終いよ。」みたいな言葉を浴びせておきながら、お別れしたとは認識しておらず、まだ彼が自分の物(持ち物)と考えていたので、彼が浮気をしたととって、怒っているのです。 「彼の望みだった結婚を」とありますが、結婚は二人の人間が望んですること。 あなたが望んでいないのに結婚するなら、いつまでも「望んだから結婚してやった。」という態度で結婚生活を行うことになります。 よろしいのですか? わたしは、チャンスがあれば人は若い内に結婚する方がいいと考えます。 わたし自身、若い頃は楽しいことがいろいろあって、結婚する気が余り無く、また好みの男性が結婚願望ゼロだったので、のんびり時期が来るのを待っていたらとうとうOBAHANになってしまいました。 ですから、今のんびり優雅にかまえているあなたに言いたい。 できる時に結婚しておけって、、、。 4年も付き合えたのだから、きっと彼はいい人です。 結婚して子供を育てるには、いい人間です。 OBAHANになったら、ほぼ子供は望めません。 結婚したら、彼はあなたを大事にしてくれるでしょう。男は、好きな女を手に入れたいのです。彼はあなたを手に入れるために結婚してもあなたに優しくしてくれるでしょう。 彼とやり直し、一緒に生きると決めたのなら、それはあなたの決断です。「彼の望みで」等と言わないようにね。その気持ちがある限り、あなたは彼に「結婚してやった。」という態度をとり続けます。 それでは二人の結婚にはならない。 二人で、助け合って生きるのが結婚です。お互いの望みを出し合い、妥協点を見つけ出し、よりよい生活になるよう話し合って生きるのです。楽しいことは2倍、苦しいことも2倍。ひとつの生きる方法です。 あなたは今、自分だけ愛しているようですが、彼とやりなおそうと決めたのは、やはり少しは彼を愛しているとわかったからなのでしょう? あなたは、男の人よりも自分を愛する人なんだと思います。きっと、誰とも結婚しなくても平気な人なんだと思う。 仕事もでき、勝ち気で自分に自信があり、容貌もお美しい方なんだと思う。頭もいい方なんだと思う。 今、結婚しなければいつするんですか? 結婚したいと願ってくれる人がいるなら、結婚したらいいと思います。結婚しないなら今すぐ彼と別れて、いっさい彼のジャマをしないように! 他の女性を好きになって、早くその方と結婚できるように、彼を解放してあげてください!友達として付き合うなんて言わないで、もう会わないように! やりなおそうなんて言って、しつこくしないこと。 あなたに未練があるうちは、彼も他の女性を好きになれませんから。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • nyaon28on
  • ベストアンサー率16% (43/263)
回答No.11

なんて、贅沢な悩みでしょう! 結婚願望が強い男にとって、 「もう、あなたとは結婚しない。」という言葉は、 お別れの言葉です。 わたしは、彼が浮気をしたのではないと思います。 彼は絶望してやけになり、他の女に体だけ慰めてもらったのです。 あなたは、彼を振ってしまった。その後、彼が誰と付き合おうが彼の勝手でしょうが、、、。 それを、浮気だというのはあまりにも彼が哀れです。 その後、話し合いの結果、やりなおそうと決めたということですが、やっぱりお別れするには惜しい相手だったのですね?あなたは、彼に決定的な「それを言っちゃあ、お終いよ。」みたいな言葉を浴びせておきながら、お別れしたとは認識しておらず、まだ彼が自分の物(持ち物)と考えていたので、彼が浮気をしたととって、怒っているのです。 「彼の望みだった結婚を」とありますが、結婚は二人の人間が望んですること。 あなたが望んでいないのに結婚するなら、いつまでも「望んだから結婚してやった。」という態度で結婚生活を行うことになります。 よろしいのですか? わたしは、チャンスがあれば人は若い内に結婚する方がいいと考えます。 わたし自身、若い頃は楽しいことがいろいろあって、結婚する気が余り無く、また好みの男性が結婚願望ゼロだったので、のんびり時期が来るのを待っていたらとうとうOBAHANになってしまいました。 ですから、今のんびり優雅にかまえているあなたに言いたい。 できる時に結婚しておけって、、、。 4年も付き合えたのだから、きっと彼はいい人です。 結婚して子供を育てるには、いい人間です。 OBAHANになったら、ほぼ子供は望めません。 結婚したら、彼はあなたを大事にしてくれるでしょう。男は、好きな女を手に入れたいのです。彼はあなたを手に入れるために結婚してもあなたに優しくしてくれるでしょう。 彼とやり直し、一緒に生きると決めたのなら、それはあなたの決断です。「彼の望みで」等と言わないようにね。その気持ちがある限り、あなたは彼に「結婚してやった。」という態度をとり続けます。 それでは二人の結婚にはならない。 二人で、助け合って生きるのが結婚です。お互いの望みを出し合い、妥協点を見つけ出し、よりよい生活になるよう話し合って生きるのです。楽しいことは2倍、苦しいことも2倍。ひとつの生きる方法です。 あなたは今、自分だけ愛しているようですが、彼とやりなおそうと決めたのは、やはり少しは彼を愛しているとわかったからなのでしょう? あなたは、男の人よりも自分を愛する人なんだと思います。きっと、誰とも結婚しなくても平気な人なんだと思う。 仕事もでき、勝ち気で自分に自信があり、容貌もお美しい方なんだと思う。頭もいい方なんだと思う。 今、結婚しなければいつするんですか? 結婚したいと願ってくれる人がいるなら、結婚したらいいと思います。結婚しないなら今すぐ彼と別れて、いっさい彼のジャマをしないように! 他の女性を好きになって、早くその方と結婚できるように、彼を解放してあげてください!友達として付き合うなんて言わないで、もう会わないように! やりなおそうなんて言って、しつこくしないこと。 あなたに未練があるうちは、彼も他の女性を好きになれませんから。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#11564
noname#11564
回答No.8

彼が結婚願望強いっていうより、「結婚したい」という言葉で貴女を引き止めていたのかな、と思いました。 貴女がその言葉にあぐらをかいていたのは事実でしょう。 しかし「結婚」ってとても重いじゃないですか。 その切り札を使いすぎてしまったから、貴女には重圧になったんだと思います。 思いの重さってバランス取れていないと、いくら好き同士でもすれ違ってしまいますよね。 彼の方は切り札をたくさん使った。 貴女の方には、大して効果がなかった。 という状況だったんでしょう… 彼は暖簾に腕押しだったところもあって、やるせなかったんだと思いますよ。 ご結婚なさるなら、浮気ではなくて、別れていた間に彼が他の女性と付き合っていたと考えていく方向に持っていったほうがよいのではないでしょうか? 私自身は、浮気男を受け入れられないので、その時点で別れると思いますけれど。 >他の男性と二人で会っていた ってちょっと軽率な気もしますが。精神的に弱っている時に、優しくされたらそちらへ行ってしまうのは分かります。しかし、無意識にその人を利用しているだけですよ。相手に失礼でしょう。 昔の思い出って楽しいのばかりでしょ。 それってすごく綺麗にみえるんですよ。今がひどいから余計にね。 貴女の罪悪感につけこまれている可能性もあるのかな、と思います。 だって彼は浮気したのを貴女のせいのみにしているようですから。 弱みに付け込んで結婚。長く続いたら奇跡です。 彼にぎゅっと抱きしめられて幸せを感じていらっしゃらないなら、やめるべきでしょうね。

noname#11455
質問者

お礼

たしかに彼は、自分を正当化してましたね・・・。最近になってようやく自分も悪かったと言ってたけど。そういう不信感が今はまだあります。嬉しそうにしている彼を見てると、私も嬉しくなる反面、これでよかったのかと考え込んでしまいます。でも、彼がいるということは幸せだと気づきました。少し、前向きになれそうです。ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • Ricks
  • ベストアンサー率26% (18/68)
回答No.6

  今の段階でもう一度話し合ってみるのがベターでしょうね。 それが無理なら、結婚後にお互いじっくり向き合ってみて、それから必要に応じて軌道修正をするしかありません。 まあ、結婚式とか入籍手続なんてのは人生においては必ずしも絶対的なゴールとは限りませんし、取り返しのつかない事でもなんでもありませんから、そういうのも有りです。 「マリッジブルー」って言葉ありますけど、結婚を間近に控えた時期って男女を問わず大抵の人は何かしら不安や疑問を抱えてたりするもんです。その内容は人それぞれですから、その意味で言えばあなたのケースも全然フツーだと思いますよ。   それと、文面から拝察するに、多分彼も心の底に、過去にあなたがとった言動に対して、未だに拭ぐい去れないあなたへの怒りや不信感を抱え続けている事と思います。お互いに相手の本音を理解出来ていないんです、きっと。その点を自覚した上で考えていく必要も有るでしょうね。  

noname#11455
質問者

お礼

そのとおりです。彼は結婚を拒否されてとても傷ついたといっていました。浮気の話になると必ず、「おまえが結婚しないといったからだ」と言います。自分の気持ちだけ押し付けてもだめですね。もう一度じっくり話し合ってみます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • ppu8989
  • ベストアンサー率26% (105/390)
回答No.5

私はまだ未婚ですが、結婚って幸せにしてもらうことじゃなくて 2人で幸せを築くことだって思ってます。 確かに浮気をした彼は悪いし、どんな理由であっても浮気だけは 絶対許せないって思うなら結婚はやめておいた方がいいですね。 でも浮気の原因はあなたにもあるのでしょ?彼のした事は許されることでは ないかもしれないけど、あなたは自分にも原因があることを忘れていませんか? あなたが結婚を何度も保留にしたり、彼と結婚なんかしないと言ってみたり、 彼がその度に深く傷ついてたかもしれない事、考えましたか? そんな彼の気持ちより自分の彼に対する怒りの方が上なら 結婚しても幸せにはなれません。あなただけでなく・・彼も。 浮気を認めろというのではなく、許すことも大切ではないですか? 彼がまた浮気する人かどうか、あなた自身が一番よく知ってらっしゃると思うし、 焦らず見極めてください。

noname#11455
質問者

お礼

言われるとおりです。私は彼と付き合う前に好きな人がいて、付き合ってからもその人のことが忘れられずにいました。彼は「それでもいつか自分のところにくると思ってるからいいよ」と言ってくれる優しい人でした。彼を傷つけてしまった自分に罰が当たったのかなと思います。やり直すことになった後も、つらくて他の男性と二人で会うこともありました。でも、やはり思い出が多すぎて彼と離れられなかった。許すということは難しいけれど、今までの彼の誠実なところを思い出して、許せるよう努力していこうと思います。ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.4

彼の望みであった結婚をすることになったのです。 とありますが、あなたは今、結婚を望んでるんですか?望んでないのに結婚するっていいとは思えません。 彼氏は結婚願望が強いようですが、彼氏はあなたと結婚がしたいのか、ただ結婚をしたいのか。 今の気持ちをちゃんと伝えて話し合うべきだと思います。他の回答者さんも書かれますけど、今後もケンカして自分の思い通りにならないと、浮気するって思えますよね。 一生添い遂げる人に最初から不信感を持ってってのは、問題だと思いますよ。

noname#11455
質問者

お礼

彼は結婚を考える人としか付き合わないという考えのようです。私もずっとそこが疑問でした。単に結婚がしたいだけなのか、それとも私としたいのか・・・そういう話の中で何度も喧嘩になりました。 そうですね、もう一度冷静に話をしてみようと思います。こんな気持ちのまま結婚するのは自分にも彼に対しても誠実ではないですよね。回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • meguu
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.3

お互いの本音で会話をなさっているでしょうか? ぶつかるのが怖くて、あるいは彼を配慮しすぎて言いたい事をアイマイになさってませんか? 言い切れないと、その事が心に引っかかっていたりして、相手に必要以上に感情をぶつけたくなる事ってありますよね。 何を伝えたりないのか、相手の希望や都合は横に置いて、これがしたいとかこうしたいとか用件だけを短くまとめてみてはどうでしょう? ダメでもともと、それで上手くいかないとしたら、相手と向き合えない関係なのかもしれません。彼を批判する必要もないのです。話を聞いてと伝えても、聞いてくれなかったりするならその彼をドウ感じるかです。それでもいいかどうか? それでもいい時は、怒りはないと思うのですが。 長いお付き合いをするには、一時的な感情で関係を壊してしまわないよう、感情を小出しにするなど知恵やユーモアが必要かもしれません。傷つけた事を負い目にせず、彼に率直に気にしているとか、悪いと感じてるとか伝えてもいいのかもしれません。 そこまで伝えられないとしたら、何ができない理由かも考えてみてください。本音を伝えにくいとしたら、どうしたら伝えられるかと。少しずつでもお互いの関係が向き合えるものになればと、思います。

noname#11455
質問者

お礼

自分の気持ちは何度か言ってきました。彼もそれを受け止めてくれました。でも本音での話はこわくてできていないように思います。そうなっていけるようになりたいと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.2

結婚というのは、 共に人生を歩んでいくパートナーを決めることです。 信頼できない人と行うのは無茶というもの。 反省した証拠として行うものではないし、 そのような経緯では、 今後の結婚生活に不安が残りますね。 それに・・・  そんな理由で浮気をするような旦那だったら、 夫婦喧嘩の度に浮気するんじゃないでしょうか?        

noname#11455
質問者

お礼

おっしゃるとおりだと思います。あの時つらくてもわかれていればよかったのに、とよく思います。あれからの彼の態度は疑うようなこともないので、これからは信じていきたいのですが、自分の気持ちが前向きになれいのがしんどいところです。回答ありがとうございました。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • mira_jun
  • ベストアンサー率40% (281/699)
回答No.1

相手に強く望まれたからといって、「今現在怒りや不信感を抱いている相手」と結婚して あなた自身が幸せになれると思いますか? 自分の胸によーくきいて考えてみて下さい。 私見としては、結婚は考え直したほうがいいと思います。

noname#11455
質問者

お礼

回答ありがとうございます。これで幸せになれるのか・・・私もそのことを思ってばかりいます。ただ、彼のことを嫌いになったわけではないので、何とか前向きになりたと思う気持ちもあり、しんどいですね。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 信頼していた旦那の浮気

    初めて質問させていただきます。 2か月半ぐらい前に旦那の浮気が発覚しました。今年に入ってぐらいから携帯にロックがかかっていたり、帰りが遅かったりで疑ってはいたんですが。 私達夫婦は付き合って3年ちょっと、結婚して2年、今5か月になる子供が1人です。 性格がだいぶ違い、喧嘩も多かったですが、2人で乗り越えきたつもりです。周りにも仲良し夫婦と言われてました。 なのでショックが大きすぎて…。とりあえず彼女に会ってもらいましたが、関係は去年12月頃から、飲み会で彼女の方から告白したと。 既婚なのは知っていたけど、妊娠は旦那に聞いて初めて知った…それでも離れられなかったと。 けじめをつけてもらおうと旦那と2人で最後に話しをしてもらい、すっきりしたと言って帰っていきました。 旦那はやり直したい、これからの自分を見てほしいと言い、今は再構築中ですが…。 浮気相手は2度と連絡しないと言いながら、電話してきたり(不在着信で旦那気付かず)、会社の集まりに来たり(彼女は会社をもうやめています。彼女が来るから旦那不参加)で全く信用できなくなりました。 その度旦那に文句言ってしまい、喧嘩です。 妊娠中の浮気という事もあり、私も許そうと努力してるつもりなんですが…つい旦那に色々言ってしまいます。 旦那も言われるのが嫌で結局喧嘩。 浮気相手とは性格が似ていて一緒にいて楽だったそうです。 旦那は優しく、愛想が良く、誰からも嫌われたくない、結局可愛いのは自分って感じの性格です。 悪い事をしたのは分かってる、反省もしてる…でも責められるのは嫌、話し合いも嫌。 私はどういう風に再構築に向けて努力すればいいのか…。 今は全く分からなくなりました。 好きな気持ちの反面、諦めというかなんだか最近虚しいです。 長文ですみませんが、再構築に向けて、旦那への接し方などご意見ありましたら参考にさせて下さい。

  • 失った信頼と愛はもうもどらない?

     以前から旦那の婚約時代の浮気について相談させてもらってます。 ついこの前までは、「好き。でも信じられない」だったのに、信じられないともう今では好きじゃない・・・信じられないになってる自分の心の声に気付いてしまったのです。。結局浮気過去3回されたことも許せてなくて、彼に依存していたのかもしれません。結婚1か月前に浮気旅行やその他もろもろを知って、職場に乗り込んだことで、取り戻しに行った自分は本気で好きなんやと思っていましたが、意地だったのか?と最近思います。  それに彼は浮気というよりたぶん本気だったと思います。私は浮気相手と比べられてました。(外見、性格とも)婚約がなければ選ばれてないと思います。「kuroro1210は結婚願望強かったから・・・(だからなんとかしてあげなあかんと思って)結婚は僕には重い」「kuroro1210はいい子すぎて僕はしんどかった・・。」「親とか親戚もkuroro1210のこと気にいってるから」 彼のこんな言葉は浮気中に言われてたことですが、私にはきつくて今でもトラウマで自信なくしました。  今はしらじらしくなるほど、褒め言葉や感謝、手伝いや休みには出かけるようにしてくれ「いい旦那さん」です。尽くされすぎてると思う・・・。けど罪償いの優しさと、今別れられたら困るという思いに感じてしまい、やさしい言葉も前向きな言動も、愛情表現も私の心はもう何も感じてなく、とりあえず笑うけど笑ってないです。時間が解決してまた好きになって信じられるだろう、であってほしいと思ってましたが時間が経つにつれ醒めていく自分がいます。  失った信頼と愛情は時間が経って、旦那の努力があれば戻るんでしょうか?もう別れようかなとも思います。少しの情だけで新婚生活4か月経ちました。

  • 彼ともう一度付き合いたいです。

    付き合って5年の彼氏がいました。初めの頃から、ケンカをする度に別れ話になり、でも私が別れたくないと戻ることを繰り返してきました。今回も、同じようにケンカになり、私から別れ話をしてしまい、別れてしまいました。でも、やっぱり彼と一緒に居たいと強く思うので戻りたいのですが、彼はもう会わない、また戻っても同じ事の繰り返しになると言って会ってくれません。ケンカの原因はお互いにあると思います。彼は自分勝手なところがあります。彼自身、自覚しているけど、謝ったりはしません。私は彼のことが好きだから、淋しくて悔しくて、だんだん腹が立ってきます。しばらく続くと我慢できなくなって、彼に怒ってしまいます。私が怒ると彼も、口調が強くなって、悪いと思ってるけど、私にもダメな性格がお互いにあるから、それぞれが我慢して、いちいち言わなくてもいいやろ!と言われます。ケンカしたくないのに、なんでわざわざケンカにするんや?とも言われます。たしかに、ダメなところはお互いあって、我慢も必要だと思うのですが、限界がきて、言ってしまいます。私もほんまに悪いです。毎回、今度は言わないでおこうと思うのですが、同じ事を繰り返してしまいました。彼とはお互いに結婚も考えていたのですが、彼がケンカを嫌っているのに、繰り返してしまう自分は彼と結婚してはダメなのかもしれないと自信がなく、決断できませんでした。半年以上前に結婚したいと初めてハッキリ言われた時も、嬉しかったけど複雑で保留の形にしてしまい、そのまま、今に至ってしまいました。そのことも、今回は彼が元に戻ってくれない原因だと思います。でも、私にはやっぱり彼しかいないと思えて、結婚も彼しか考えられません。遅すぎるのは分かってるけど、どうしても彼ともう一度付き合いたいです。すぐに結婚がなくても、かまいません。彼ともう一度一緒に居て、彼の気持ちも取り戻したいです。でも、何度も同じ事を繰り返している私には、彼になんて言えばいいのかわかりません。アドバイスをお願いします。

  • 彼と私の信頼関係について(長文です)

    今年で付き合い始め7年になる彼(33歳)です。今年で30歳になる私と彼とはそろそろ結婚の話も出ているのですが、 私の性格が原因で何年も結婚に踏み切れていない状況です。 彼自身はその性格を直してくれれば、すぐにでも結婚をと言っています。 自分でも、自己中心的な行動があり、怒りやすいことは認めていて、今まで何度も話し合い、直す決心をしてきました。ですが、性格とはなかなか根付いているもので、そう簡単に直すのは難しいです。 彼曰く、自分は信頼されていないと強く思うし、愛し、信頼関係があればそんなところで怒ったりすねたりしない。たとえ好きな人がどんなことをしても全てを受け入れるくらいの気持ちで付き合って行くべきだと日々繰り返します。 因みに、彼は、私が少しでもすねたり、きつい言葉をいうと駄目になってしまいます。 わかっていても、無意識に正直に思ってしまったことを言ってしまったり、すねたりしてしまうので何度も同じことを繰り返してしまっているのですが、。 喧嘩と言っても、罵声を浴びせあうような激しいものではありません。常に原因と改善について話あう、冷静沈着な喧嘩です。結果は必ず私が謝り、反省をするということで落ち着くのですが、どうも、負に落ちないところもあるときもあります。 喧嘩がはじまると寒空の下でも、旅行にきていても、寝ていなくても、楽しい時間も全部関係なく、長い話し合いがはじまります。体力がなくなり、気が遠くなるまで延々と話し合いが続きます。それはとても辛く、何もかも捨てて逃げ出したくなるほど強いストレスを感じます。 結婚を目前にし、そんな喧嘩が耐えない2人なのですが、原因は自分にあり、勿論相手にも多少はあると思うのですが、その考え方はおかしいのでしょうか? なかなか変われない自分にも嫌気がさし、変われない自分と、必死で変えようとする彼との戦いがこれからもずっと続くような気がして、そんな状態では長年ずっと考えてきた結婚など、出来るはずがなく、彼と付き合っていく自信すら無くなってきてしまっているのですが、ほんとうに不安で仕方ありません。 それでも私なりに愛している彼なので、なんとか自分を改めてうまくやって行きたいと思っているのですが、性格とは変えられないものなのでしょうか。本当にどうすれば良いのかわかりません。真剣に悩んでいますので、どなたかご意見を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。

  • 信頼を失う気持ちとは?

    以前、彼と大喧嘩しました。 理由は、facebook(彼とはともだちになっていない状態)で私が「今若い男の子に電話番号聞かれた!私、若く見られたのかな?嬉しい!」というような内容を書き、それを彼が見つけてショックを受けて「もう信用できなくなった」と別れを切り出してきました。 ちょっと気にし過ぎだなと思いながらも、でも私が悪いことなので、必死に謝ってなんとか別れは免れましたが… ちなみに、もちろん番号も教えてませんし、浮気とか他の男性と何とかなんてことは一切ありません。 それが2週間くらい前の話なのですが、彼から、やっぱり信用できないと、また別れを切り出してきました。 「あの時、信用取り戻すって簡単に言ってくれたけど、出来ないもんは出来ないんだよ。現にお前は努力もしてねーし、何も出来てないんだよ。無理なもんを出来るなんて簡単に言うな」と言われました。 ここまで言われたら、もう本当に終わりかなとも思うのですが、彼の気持ちがよく分からなくて、どうしたらいいのか分からなくて、素直に別れられません… 信用をなくすとは、どんな気持ちですか? もし私だったら、浮気や二股をされたら信用出来ません。きっと無理だと思って別れると思います。 あのfacebook事件は、彼にとっては浮気をされたのと同じような気持ちだったのでしょうか? 私は特に浮気もやましいこともしておらず、日常で冗談でいうような発言がたまたま彼が嫌がることだった、という感覚にすぎないので、ここまで言う彼の気持ちがよく分かりません。 彼の気持ちが分かる方いますか? 恋人が別れるときって、どっちかがダメになったら終わりで、別れ話が2度も出てる時点で修復出来ないかなとも思っていますが、彼の気持ちに納得いかなくて、別れられません。 本当は、頑張って信頼を取り戻して、彼と続けていきたいのですが、信頼を取り戻すには時間がかかると思っていたので、2週間くらいで言われてしまって、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 信頼を取り戻すには、どういう方法がありますか?それとももう手段はありませんか? たくさんの質問をしてしまってごめんなさい。 今朝、そういう話をして、「俺は別れた方がいいって言ってるんだ。また夜話すから、よくよく考えとけよ」と、今日の夜、考えをまとめて結果を出す感じになっています… ちなみに、私は26、彼は40才です。

  • 彼の気持ちがわからず不安です。。

    付き合って1年ちょっとになる、一緒に暮らしている彼がいます。 先日ケンカになった際に別れようと言われました。 私は別れたくてその後よく話し合い、もう一度やり直そうということになり現在に至ります。 別れようと言われた際、彼に「今までは好きって気持ちがあったから、ケンカしても一緒に居たいと思えたけど、だんだんその気持ちがなくなってきて、もう一緒に居たいと思えなくなった」「別れようって言えてすごく気持ちがラクになった。」「やり直しても、好きって気持ちになれないような気がする。」などと言われました。 確かに、今まではケンカしても私が折れたことはなく、彼は自分が折れなければ私が「じゃあもういいよ。別れよう。」と言うと思って、言いたいことをガマンしていたそうです。 私は今回のことで今までの自分の言動(浮気などはしていません。一緒に住んでいるので、細かいことの言い方がキツかったり、、そういうのです)をすごく反省し、もっと彼を大切にしようと思い、その気持ちを伝えました。 彼はさんざん悩んでいましたが、「今はやり直してうまくいく自信は正直ないけど、俺が別れようと言ったらそれで終わると思ってたから、まさか反省してるからやり直そうと言われるなんて思ってなかったし、それは単純に嬉しい。だから、もう一回やり直そうか。」と言ってくれました。 それからは一緒に居る時間を大切にして、2人で楽しく過ごせるように心がけています。彼も機嫌は良く、何事もなかったかのようです。 ただ、私はその時に彼に好きじゃなくなったと言われたことがすっごく心に残っていて、ずっとモヤモヤしています。 一度好きじゃなくなった相手を、また好きになれるものでしょうか? 本当は一緒に居たくないのに、無理して一緒に居てくれているのでしょうか?? もちろん、これからも彼と一緒に居たいし、彼が今まで努力してくれていたように、私も努力したいし変わりたいと思っています。 でも彼の気持ちが気になって仕方ありません>< 何かコメントを頂けると、嬉しいです。

  • 一度裏切った旦那を信用できますか?

    結婚二年目1歳の子と妊娠9ヶ月です。 結婚前に旦那の元カノがしつこくれんらくしてきて、旦那も最初は電話が来るたびに病んでました(凹む程度)電話の内容は、付き合ってる最中に元カノに借金させられて、いまだに旦那が返済中なんですが、過去の二人のことなので借金問題は二人ではなしあってもらいました、私が口出すところじゃないと思い、任せました。 その後話し合いは解決したと言っていたので信じてましたが、何か嫌な予感を感じ旦那に不安を感じてることを伝えたら、携帯の発信履歴見ていいというので、ドコモにいき手つずきをしました。 そこまでしてくれる旦那を信じチェックはしませんでした。 が、結婚式後また嫌な予感がし、パソコンで履歴をみたところ、結婚式前後に連絡を取っていました、旦那に何気なく、(最近連絡着てないの?)と聞くと来てないよといったんです。ほんとに?と聞き返すと(信じられないの?)と逆切れされ、(こっちには、証拠があるんだよ)といったら、認めたもののダンマリが始まり切が無いので二度と嘘をつかないこと、今後の態度を見て、反省しているかみます。ということで話は終わったのですが、 最近元カノが新しい彼氏ができ同棲していることを私がいうと、凹んでるんです、また不信感が出てきてしまい、その気持ちを打ち明けたらまた逆切れされました。一度目の裏切りから今まで反省の態度がないどころか逆切れされる始末、今後信用できるか不安なんです。 今年に入り、喧嘩した際妊娠8ヶ月の大きなお腹を叩かれた時に離婚を考えてしまいました。 反省の態度は全く無い。 妊婦のお腹は叩く。 スグに逆切れはする。 子供の面倒よりお酒を優先する。 家族より自分を第一に優先。 こんな旦那今後改善の見込みありますか? 結婚前とは人が変わってしまったみたいなんです。 喧嘩ばかりで子供がかわいそうで、育児上よくないですよね? 出来れば離婚せず改善できる方法をアドバイスいただけたらありがたいです、ありませんか? 信用って難しいですよね。 今も旦那は家族をさておいて名古屋に遊びにいきました。 子供第一に考えたら・・・アドバイスお願いします。

  • 元彼への気持ち。

    10年付き合ったり別れたりを繰り返してきた彼と別れもうすぐ30歳になる女です。 喧嘩するたびに浮気されたり、お金がない時は私が出したり、大きい喧嘩の時は手を出されて顔面青痣になったりいろんなことがあった10年でした。 浮気される原因も私にあったと思いますし、お金も私が良かれと思って出したり、喧嘩の時もなんでも口に出してしまう性格だったせいもあり、私にも問題があったと思います。 彼は子持ちのシングルファザーで、その子供含め交際していましたが、 結婚の際の条件が彼のお母様と同居だったのですが、いざ半同棲をしてみると私が気疲れをして疲れてしまったこと、 彼がそんな私の姿を見て難色を示し、 彼のお母様も同居が無理な相手と結婚なんて、、という考えらしく、彼との喧嘩も増え、 更に彼が過去に借金を踏み倒してたことがあるせいか車も携帯のローンも組めないことが分かり、話し合いをして別れることになりました。 彼は別れてすぐマッチングアプリでシングルマザーの若い女性とお付き合いをしており 結婚前提らしく来年には結婚すると思うと言われました。 彼女が出来ても、たびたび会おうと連絡がありまだ私も彼に気持ちがあった為会っていましたが、このままこの関係を続けても辛くなるだけだと思い縁を切ることにしました。 ですが彼が彼女が出来た際に話してた 今の彼女との幸せそうな彼の話が忘れられず、思い出しては落ち込んでしまいます。 バツ2は世間体が悪いから絶対今の彼女とは離婚しないし大切にしたいとよく言っていました。 私と付き合っていた時は、あんなに浮気ばかりだったのも、喧嘩の際に手を出したのも私と付き合ってたせいだからなのかと悲しくなります。 もっと大切にされたかった。と考えてもしょうがないことを考えてしまいます。 そして今の彼女がとても羨ましいです。 彼が今の彼女と結婚して幸せになったとしてもどうしても祝福できない私は器が小さすぎるでしょうか、、 浮気されても手を出されても嫌いになることはでぎず好きな気持ちが消えず別れた今でも彼のことは好きなままです。 ですがもう彼と接点を持ってもお互いに良くないので縁を切ったことに後悔はしていません。 ですがどうしたら彼のことを忘れられるのでしょうか、、 早く私も次の恋愛に進みたいと焦りますが、彼はの気持ちが消えないまま進む勇気がありません、、

  • 「一度、距離を置こう」と言われました。

     23歳の男性ですが、恋人に「一度、距離を置こう」と言われました。特に喧嘩をしたわけではないのですが、相手の素気なさを私が指摘したところ、そのように言われました。相手曰く、私に対して、束縛感やプレッシャーを感じ、疲れるために距離をおきたいそうです。常々、喧嘩をすると「別れる、別れない」という話になるのですが、今回は突然だったので、とても悩んでいます。     私自身も自分の言動に反省するべきだと思い、要求を呑みました。現在、距離を置いて2日目です。私としては、「別れたくない」と思っています。今後、どのように対応していけばいいでしょうか。建設的なご意見などをアドバイスを頂ければ、大変うれしいです。ちなみに、相手は21歳で、内向的で真面目な性格です。浮気もなく、特に気になっている男性はいないようです。よろしくお願いします。

  • どうすれば気持ちが伝わるでしょうか。

    私と彼は面白いくらい価値観が違います。 価値観が違うということはお互い認めあっているので、認めた上で付き合っていたのでそれで今まで上手くいっていたのですが、それでもたまに衝突することがあります。結局は話し合いをして、お互い違う考えなんだからと納得し、平行線で終わることもあればどちらかが譲歩することもあります。 今結婚に向けて準備をしているのですが、彼がどうしても譲れない部分があるといって、それでこの前もめました。もう大分前から同じようなことでケンカをしていたのですが、今までは結婚のことなど考えていなかったので、なぁなぁにしていました。でもいざ結婚となるとその問題はどうしても避けて通れません。 話し合いをした結果、私が全面的に悪いとまでいかなくとも、私の理解や気遣いがなければいけないことに気付きました。今まで彼の不満をくみ取れていなかったことを反省しています。それを彼に上手く伝えたいのですが、この問題を真剣に話し合ったのがつい最近、それでいきなり私の考えが変わったと伝えても真実味がない気がします。一応は言葉で伝えたのですが、昨日の今日でそんな風に考えが変わったと言っても、彼は信じられないでしょうし安心できないと思います。 これからもこの気持ちが本当だと真剣に伝えようと思いますが、もし何か効果的な言い方があれば教えて欲しいです。宜しくお願いします。

このQ&Aのポイント
  • GMO光アクセスのサービスがNTT光ネクストなのに速度テストすると回線の種別がKDDIとかAUと表示されるのはなぜですか?NTT等と表示されるのではないでしょうか?
  • 建物の所有者契約で建物まではKDDIやAUの光回線なのでこのような結果になるのですか?
  • GMO光アクセスがNTT光ネクストのサービスの提供を受けて、実際はKDDI回線でネットしているということですか?
回答を見る