バツ１子持ち 再婚後の養育費は？

質問

私は離婚歴のある２児のシングルマザーです。
付き合って４年になる彼氏から求婚されていますが悩んでいます。
求婚された当初はoKしてしまったので、現在結婚話は進んでいるのですが、
「子供の養育費問題」の件になるとどうしても彼と意見が合いません。
彼の意見を書き出しますと、
・現在の養育費は少なすぎる。増額するべき(現在は一人　１万五千円／月)
・再婚後も養育費は払ってもらい続けるべき
・その為子供達を養子にはしない

自分の子供は自分で責任を持つ、元夫には扶養義務があるという彼の意見は
最もだと思いますし、正論なのはわかりますが
私的には元旦那の浪費癖による貧困が離婚の原因という部分もあり
今以上の養育費が貰えるとは思っていませんし、いつ払って貰えなくなっても
おかしくない状況であると思っていますので
できれば再婚相手には養育費を期待して欲しくはありません。
今現在もフルタイムで働いていますがこの先も頑張って働き、
なるべく再婚相手に負担をかけないように自助努力をする覚悟でいます。
そのように彼に話してもどうしても納得してくれません。

因みに養育費の件を除けば彼とはとても気が合い、良きパートナーで
子供達とも仲がよく、他に不安要素はありません。
でも母や親友などに養育費の件を話すと、「そんな再婚はシアワセにはなれない」と
皆口を揃えて言います。悲しいですが私自身その意見に反論する事が出来ません。

一般的に子持ちの女性と再婚しようと思う男性はどんな考えなのでしょうか？
また私と同じようにシングルで子供を持っているシングルママの意見も聞いてみたいです。
よろしくお願い致しますm(_ _)m

回答No.2

noname#144768 · ベストアンサー

こんにちは

＞彼の意見を書き出しますと、
・現在の養育費は少なすぎる。増額するべき(現在は一人　１万五千円／月)
・再婚後も養育費は払ってもらい続けるべき
・その為子供達を養子にはしない

とありますが・・・・
キツイ言い方かもしれませんが、その裏をかえせば
「あなたと元旦那さんの間の子供を面倒みるのは筋違い」と言われているのうな気がしてなりません。
あなたのお母様や親友の方もおそらく同じ思いだと思います。
子連れで再婚は、大変！だと言いますが、本当に大変です。最初から、あなたとあなたの子供を切り離して考える事の出来てしまう彼とあなたはやっていく自信がおありでしょうか？
あなたもあなたの子供もひっくるめて自分が幸せにしてやろうという気持ちがあるのならば、元旦那の養育費なんて
必要と思うでしょうか？
もし、あなたやあなたの子供達のことを真剣に考えてくれているのであれば、元旦那との縁も切り、自分の子供として育てていこうと努力するものではないのですか？

本当に失礼を承知で書きました。気を悪くされましたらすみません。
私もシングルマザー歴が長いです。
養育費は貰っていません。
私の友人は子連れで再婚しました。
相当、気苦労はあるようです。

＞なるべく再婚相手に負担をかけないように自助努力をする覚悟でいます。

と、最初からそんなに気を遣ってこの先、疲れますよ。
私があなたのお母さんでも同じ事を言うと思います。

実際、彼はあなたの子供さんとは気が合っているようですから、彼はとても冷静に物事を考えられる方なのかもしれません。
これからのことをキチンと考えられた上での考えなのかもしれません。
が、第三者として、この文面だけでは、先に書いたような意見しか言えません。
彼のことはあなたが、一番分かっていらっしゃると思いますので、ご自分の判断しかないと思います。

現在、私も結婚して欲しいといってくれる人がいます。
私の子供たちもひっくるめて、自分が面倒みたいといってくれました。
それでも、色々な諸事情を考え、まだ決め兼ねています。

あなたも、是非幸せになっていただきたいです。

本当に失礼しましたm(_ _)m

お礼

>キツイ言い方かもしれませんが、
いいえ、読ませて頂いて親身になった回答に本当に嬉しく思いました。puutorikiさまの書かれている数々の事は
まさに今まで私自身が思い、悩んで来た事そのものです。「あなたと元旦那さんの間の子供を面倒みるのは筋違い」という所も、
実際彼の口からは似たような言葉を何度か聞いています。「自分には子供を扶養する義務はない」と。
それからこれは彼の言い訳かも分かりませんが、自分が子供の費用を出してしまうと、世の中に無責任な父親を増やす事になるから
それが許せないのだと…。そしてご指摘の通り、彼は私と子供達を切り離して考えているのだと思います。今までずっとそう感じて来ましたが
いつか心境の変化が起こるかもしれないと思っている内に４年も経ってしまいました。彼の子供と接する様子はいつも私にそう信じさせるような光景だったからです。養育費の件で彼と話し合う時、何度か別れようと言った事もあるし、「貴方のような考えの男性には独身で一人身の女性の方がいいと思うから、良い人を探して欲しい」とも言いましたが彼は私と別れようとはしてくれませんでした。話し合えばきっといつか良い方向に進むからと言いはります。でも意思は変わらないんですよね。
＞最初からそんなに気を遣ってこの先、疲れますよ。
このお言葉にも目から鱗が落ちる思いでした。そんな風に言って頂いたのは離婚以来初めてです。自分が頑張るのが当然だと思ってずっとやってきたので、すごく嬉しい言葉でした。
本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.13

natu-natu555

養育費をもらっている立場の者です。
私も、再婚後・・・と気になったものですから、
色々聞きました。
離婚は調停離婚でしょうか？その際に、
再婚したら、養育費は支払わないとするというような
記述がなければ、再婚したから自動的にストップという
ことはないそうです。

ただ、再婚して、子どもを養育する人が
新たに現れたことにより、養育費の減額、停止を、
元夫から申し立てることができると聞きました。
増額をお願いするために、接点をもったために、
再婚することが知れて、少ないと言われるお金さえ
入ってこなくなることも、十分考えられると思います。

再婚して、あなた（元夫）の子どもの面倒を
見てやるのだから、増額を・・・という
彼から元ご主人への意向は通らないと思います。

養育費の算出も、収入によりけりですから、
相手の状況によると思います。

他の方もおっしゃっていますが、
質問者さんはもちろんですが、子どもの人生も
全てひっくるめて、背負ってやる！という
よほどの覚悟がないと、難しいと思います。
そのへんが、我が家はうまくいかない人だったので、
色々苦労しています。
当時は、父親になる気持ちはあったと思いますが、
やはり、相当の覚悟がないと・・・。
今から父親になろうという人が、元の父親へ対して
お金のことをどうこういわれるのは、
読んでいて、自分の経験から、
ちょっと不安を感じました。

最終決断は、質問者さんです。
無料法律相談とか、市役所で聞かれてみても
いいと思います。よく相談されて、
考えてみてください。

お礼

お返事ありがとうございます。
私の場合は協議離婚です。法的な文書は何一つ残しておらず、養育費も口約束のみです。
※話合った時に簡単にメモを取った程度
子供達と父親は時々会っていて、子供からさまざまな事が漏れるようなので、再婚すればまず隠す事は出来ないです。
natu-natuさまは経験者でいらっしゃるのですね。覚悟があると言ってくれる人でさえ実際やってみると大変だったりするという事ですよね…
彼は自分が親にすごくお金をかけてもらったと実感している人なので（学費の面で）きっと自分にかかった費用を基準にして
子供達に将来かかるお金を想定しているのだと思います。父親としてとか精神面でとかではなく、ただひたすら
そこだけを不安に思っているみたいです。日本は子供にかかる学費がとても高いですよね・・・
私が奨学金制度とか、子供が成人して給料がもらえるようになってから自分で学費を返していく制度とかもあるみたいだよと話すと
「そんなの子供が可哀想だ！学費は親が出すものだ」と言います。
彼の考え方は正論ではあるのですが、私のような女とこの先夫婦としてやっていくのなら、
正論は取り合えずおいておいて、ある程度支えてくれる人でないと難しい事が分かったような気がします。

この場を借りまして、私の質問に親切親身に答えてくださった沢山の方達に心よりお礼申し上げます。
たくさんの方の境遇や意見を聞く事が出来、大変参考,勉強になりました。
彼ともよく話し合ってみたいとは思いますが、全てを受け入れてくれる人もまた、どこかにいるかもしれませんよねσ(^_^;)
子供の事では絶対に妥協せず、自分の意思をしっかりと持って良い人と幸せになれたらいいです。
ポイントは本当は回答してくださった全員の方に差し上げたい気持ちで一杯ですが、２名という制限付きですので、私の心に最も影響
が強かった方、感心させられた２名の方に差し上げ、ここに受付を終了したいと思います。本当にありがとうございましたm(_ _)m

回答No.12

noname#30427

シングルマザーです。私は養育費は貰ってませんが…（まぁ無い袖は振れませんので期待してませんでした）。

やはり私も「この彼で幸せになれるのか？」と思います。バツイチ子持ちと結婚すると言うことの重大さを分かってないような気がしますし、「自分とあなた」のことしか考えてないような…。

やはり2回も失敗したくないじゃないですか（苦笑）。なので「子供も含めて俺が幸せにしてやる！」と言う人が現れるまで私は再婚しないと思います。離婚後に付き合った人はそうは言ってくれましたが、それを裏付ける行動・金銭感覚がなかったためお断りしましたが…。

別に一生一人と考えなくてもいいじゃないですか。子供が独立した後に結婚してもいいわけですし。私もそういう相手と結婚して、お子さんと2人幸せになれるのかな？と心配です。

結婚したら子供を産んで欲しいと言ってる事も考えると、新しい家族内で今いるお子さんが孤立してしまうのではないかと懸念してしまいます。そのほうがよっぽど子供には良くないのでは？
お子さんも思春期に突入するかと思いますが、この彼と別れたから一生一人きり…ではなく、今度からは子供を交えずに、2人きりだけの時間を持つようなお付き合いをしてはどうでしょうか。それでも子供には分かるかもしれませんが（汗）。

私ならそんなこという男性はご勘弁！です。

お礼

お返事ありがとうございます。無い袖は振れない…私も全く同じ考えでいます。
でもその考え方が彼には理解出来ないみたいです。「無いはずがないだろ、立派に暮らしていってるわけだから」と言います。
やはり自分と私の事しか考えていないように思えますよね。
因みに彼は自分のご両親にまだ私のことを話せていないんです。
父親がすごく厳しい方らしく、言ったら勘当されるだろうと言っています。
でも親友に言わせると両親の問題も片付いていないのに結婚話を進めている事自体おかしいといわれます。
子持ちの恋愛、再婚には高くて分厚い壁が立ちはだかりますよね。
彼が養育費の件で私を説得しようとすると、いつも私は最後に別れ話を出すので、
最近それを懸念する彼は、めっきり話を持ち出さなくなりました。
でも避けては通れない道ですよね。結局彼を説得して万が一分かったと言ってくれたとしても、元々その様な考え方の持ち主であったという
事実は変わらないので、やっぱり不安を感じてしまうかもしれません。貴重なご意見、本当にありがとうございます。

回答No.11

konami_minami

私もバツ１子供有で現在の夫と再婚しました。
再婚前は養育費をもらっていましたが、再婚を機に
ストップとなりました。

理由として結構自分勝手なことを並べていたので、当時は調停でも出たろか、などと腹を立てていましたが、再婚して長年たった今では、もらわなくて良かったって思っています。

うちの主人は初婚ですから、結婚生活が初めてに加えて小学生の子供の父にもなったわけですから、そりゃ最初は大変でした。でも私もがんばって働いていますし、夫も毎日午前様でがんばって働いてくれています。生活は楽とは言えませんし、ぶっちゃけ養育費をもらえたら少しは足しになって楽だと思います。
でもなんだか元夫にお金をもらって生活したくないっていうか、今の夫とがんばってここまで生活してこれたっていう家族としての結束のようなものを実感できるんです。

再婚しても養育費を請求することは可能だとは思います。けど文書などにするには調停が必要だと思いますし、口約束では「浪費が原因」だった元旦那様のようですから実行に移すのは難しいと思いますし、入れていただけてもさて何年実行してもらえるかってとこか思います。

結婚予定の彼の言ってらっしゃることはわからなくもないんですが、ちょっとお子さんに対して冷たいような気がします。あなたを本当に好きでこれからずっと一緒に暮らしていく中で、お子さんが苗字が違う（ことになるのかな）ということは学校に行ったりする世代になると周りからも色々言われるでしょうし、お母さんであるあなたも結構気を使っていくことになるはずです。ましてやそれをお子さんが承知するのかなって疑問です。現在苗字がどうのと理解できる年齢なのかはわかりませんけれど。

それにあなただけでなく、お子さんも含めて「よし、俺に任せろ」的な心構えがないと、子連れの再婚て結構難しいところもあると思います。
お子さんとは仲が良いようなので、一緒に暮らし、パパになるという気持ちがあるなら、子供も含めてパパの苗字になりたい、という気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

また、私の場合は再婚前に養育費の継続をお願いした際、元夫に「お前ら（私と現夫ですね）はプライドってもんがないのかっ！」と怒鳴られたことがあります（笑）。ま、なんて自分勝手な・・とも思いましたが、ある意味間違ってないような気もしてます（笑）。

また、元夫は養育費を払わないかわりに子供達の名義で貯金していくって言っていました。いつか通帳を渡す時もお前らには見せない、直接子供に渡すって言ってました。本当かい？って思いますけど（苦笑）、でもそれでもいいやって思っています。

養育費をもらうとかで、いつまでもどっかで元夫と切れてないっていう感じでいるのは案外嫌な気分ですよね、勝手ですけど。それを根気強く説得されてみてはいかがですか。
また、そのあたりが解決するまでは性急に再婚されないようじっくりと話し合ってからが大事だと思います。

また、どうしても折れないようなら、元夫と今の彼と直接話してもらうってのもいいのでは？
「こんなやつだったのか・・もう頼りにしない」って
今の彼が踏ん切りをつけてくれるかもしれません。
ちょっと極端ではありますが。

お子さんも含めてお幸せな再婚をされることを願っています。

お礼

お返事ありがとうございます。読ませて頂いて、自分の元旦那とタイプ的に近いかな？なんて事を勝手に思ってしまいました。
因みに元旦那は相手もいないのに、もう再婚した時の話を持ち出してきました。
「俺はずっと一人でいるつもりはない、いつかまた再婚したい、その時相手の女性はきっとバツイチで子持ちの可能性が高いだろう。
(※自分の年齢から憶測してそう思うらしい)そうしたら俺もその人の子供を養育する覚悟で再婚するからお前たちにお金が払えなくなるかも」
って言われました。それも何かおかしいかなと思いましたが、考えてみれば世の中そんな構図が出来上がってしまっているのかも？
また、konamiさまは「プライドがないのか」と元旦那さんに怒られたと話してくださいましたけど
私の場合も、「お前の彼氏もきっと丸ごと受け入れてくれるよ！」との元旦那の言葉に対し、私が、「いや、無理じゃない…？」と言葉を濁すと、
「なんだ！お前は自分が付き合っている彼氏を信じていないのか！自分の好きな女の全てを受け入れるだけの器がない男だと
思っているのか！彼氏がかわいそうだ！」といわれ、「だってそうなんだもん」と言うと、「なんだそりゃ？俺が話してやる、説教してやる」とか
言い始めて、何だか彼と元旦那の言い分、どっちが正論なんだか頭の中がゴチャゴチャに…σ(^_^;)どっちもある意味正論、ある意味勝手という
感じでしょうか。彼には養育費による元旦那との繋がりを切りたいという思いも今までに幾度も伝えてきましたが、
彼の性格は＃２の方がご指摘された通りとても冷静で、あまり焼きもちを焼くというタイプでもなく、「自分が選んだ道でしょ」と
言われてしまいます。彼と元旦那を直接合わせて話し合わせる案は想像すると何だか恐ろしいですけど、意外に有効なのかもしれません。
最終手段として検討してみる価値があるかもしれないですね。貴重な経験を聞かせていただき感謝します。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.10

natu77

＃３です。ちょっと補足を。

新しい旦那様と子供さんが養子縁組しなくても、新しい旦那様の苗字は名乗れますよ。
うちが婚姻届の用紙を貰いに行った時に「どっちにしますか？養子縁組ですか？しなくても名乗れますよ～」と窓口で言われて、夫は即決「養子縁組です」と養子縁組の用紙も頂きましたから。
（戸籍はどうなるのかわからないですけど）

健康保険とかも同居の家族なら何とでもなると思います。詳しくは社会保険事務所で聞かれたらいい事ですが。

そんな事より、大切なのはお子さんにとって相談者さんの新しい旦那様がどういう存在になるかではないですか？

良かったら話し合われる時にひとつ彼氏さんに聞いてみてください。
「もしも子供が不治の病や一生治らない障害を持ったとしたら、あなたは私と子供を支えてくれるの？」
私の連れ子は自閉症という障害を持ってました。再婚後に判りました。

月にいくらお金を出して貰っても、実際に子供を育てるのは彼氏さんですよね？そんな覚悟が彼氏さんにあるのかな？

でも、相談者さんはもう気持ちも固まっている感じがします。
これが最後だなんて思わないで、ちゃんと子供共々受け入れてくれる素敵な人と結婚してくださいね。

お礼

＞新しい旦那様と子供さんが養子縁組しなくても、新しい旦那様の苗字は名乗れますよ。
そうなんですか！初めて知りました。私的にはもしも夫婦別姓が出来るのなら、
私と子供達は今の姓のままでいいのに、つまり彼とは婚姻関係になっても姓が別でもいいと思ったりしてました。
彼と姓が別になることより、子供達と私の姓が別になることのほうが抵抗があります。
natuさまの「もしも子供が不治の病や一生治らない障害を持ったとしたら、あなたは私と子供を支えてくれるの？」という
質問ですが、きっと「君の事は全責任を持つ。でも子供達のことは父親に出してもらう。当然でしょ。」って
言われそうです。何だか想像がついてしまいます。彼が私との結婚によって子供達の父親になる事を自覚しているかは
とても疑問です。今の時点では完全に切り離して考えているとしか思えないです(T-T)ただ彼は最近転職したのですが、
転職を決める際に私との結婚の絡みでとても真剣に悩んでいました。それは多分、私が独身一人身じゃない女性だから
という事も大きく関係していたのだと思います。なので全く自覚がないかと言われるとそれも疑問なのです。
だから悩んでしまうんですね…
色々な事を教えていただき、本当にありがとうございます。

回答No.9

noname#144768

＃2です。丁寧なご返事ありがとうございました。
大変偉そうな事を書きましたが、私自信もあなたのように「自分が頑張っていかないと・・」と思って、この十年ほどを生きてきました。
再婚なんて考えている余裕もありませんでした。
私事で恐縮ですが、ここにきて、私のことを
「今まで、無理してきたんだろう。これからはずっと、そばにいるから、少しは楽になれ」と言ってくれる人ができました。
私は、無理しているつもりはなかったのですが、きっと肩肘はって、強がってたんだと思います。
彼の言葉を聞いて、全身の力が抜けました。
再婚するかどうかは、わかりませんが彼のその気持ちだけでも充分です。
あなたが「再婚しても自助努力を・・」という気持ちもわかります。
キレイ事を言っても、やはり「子持ち」という事でひけめを感じるのは当然だと思います。
「自分が頑張ればなんとかなる！」そう思われているのでしょうか。。。
果たして、それでお子様と一緒にあなたが幸せになれるのでしょうか？
私は、心配です。あなたの必死に頑張っておられる姿を強く感じるから。
再婚する事で、その肩の荷を少しでも下ろしてもらいたい。
そして、彼がその荷を手伝ってもらえる人なのか、もう一度考えてほしいです。

何度もお邪魔しました。
返信たいへんでしょうから構わないです。

どうか、頑張って下さい。それだけです。

お礼

とても羨ましく思ったので返信させてください(^-^)
素晴らしい方とめぐり合えたのですね！ホントに羨ましいです。
彼の口からもそのようなセリフが聞けたなら、何一つ迷う事はないのに(T-T)
何度も貴重なお話を聞かせていただいてありがとうございます。
puutorikiさまも幸せになってくださいね。

回答No.8

sads4832

養育費貰っていないって意見ばっかりなので、
養育費払っている立場（♂）から少し。

養育費払ってます。
毎月18万＋ボーナス時に20万で年間約260万です。
私的にはもっと払わなきゃと思っているのですが、
如何せん自分の生活もあるので、これが手一杯です。

私の場合、元妻の不貞であったので、慰謝料は
払っていませんが、養育費は払っています。
元妻は再婚したのですが、現在でも払っています。
但し、支払った内容（学費、お稽古に掛かるお金、
洋服、靴、貯金等々）は頂いています。

子供に対しては責任があるので、学業が終了するか、20歳まで払うつもりです。

養育費が多い、少ないはその方の生活もあるので
何とも言えませんが、
少しでも毎月入れているのであれば立派（言い方
悪くてすみません）だと思うのですが...

彼にしてみれば気持ちもわかると思います。
ただ子持ちの方を嫁に貰うって事の重さが
あまりわかっていないように思われます。

お二人で、しっかりとお話し合いしてこれからの
事を決めて下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。毎月１8万もの養育費、びっくりしました。
お子さんの数はまさかお一人じゃないですよね？σ(^_^;)しかも元奥さまは再婚されていらっしゃる…そんな事例もあるのですね！
でもここに回答くださる皆様の文章を読んでいると、きっとsadsさまの様な男性の方が少ないのでしょう。
彼の気持ちは私も分かってるつもりではいます。自分に置き換えて考えてみたら…お付き合い自体を考えてしまうかもしれないです。
普通はそのような人の方が多いと思います。私にも子持ちだと知ると引かれてしまうような体験が結構あります。
彼には、子持ちを嫁に貰う事の重さを理解してから、求婚して欲しかったと思ってしまうのですが、彼にしてみれば
「分かっている」と思っていると思います。養育費に関する自分の考えは正論だときっと思っています。
日本では養育費を払っている父親は全体のたった２割である事が調査で分かっているそうですが、それを考えると
sadsさまはとても立派だと思います。貴重な意見を頂き、ありがとうございます。

回答No.7

wakame0729

元夫の状態がどうなのかはともかく、今さら元夫とそんな話をするのもあなたとしては気持ちよいものではありませんよね？養子縁組の事は別にしても、養育費についてはあなたとお子さんと元夫との間での話ですから、今の彼がとやかく言う問題ではないと思うんですよ。意見を言う権利はもちろんあると思うのですが、やはり基本はあなたとお子さんと元夫の間での話ですよね。彼の言い分は「子供の扶養義務は自分にはない」と言ってるようなものですよね。経済的な扶養義務だけならともかく、今後色々な事があるだろう育児の悩みを共有してもらえないとなると、結婚生活の維持も難しいんじゃないですか？

お礼

お返事ありがとうございます。
＞今さら元夫とそんな話をするのもあなたとしては気持ちよいものではありませんよね？
はい。とても嫌です。金額の件を蒸し返す気もないですし出来れば断ち切ってしまいたいです。
wakameさまのご意見に私も同意です。話し合いの元決まったことだから
彼がそれに不服なら、他の方を探してくれればいいのにとも
思いました。そう言うと彼は俺に対する気持ちはそんな程度なのかとか、元旦那には優しくて俺には厳しいとか言いますが
関わりたくない故に金額の交渉などしたくないと思うのは
元旦那に対して優しいのとは全然違いますよね？
彼がどうしても納得出来ないと言うのなら、私にはお別れという選択肢しか見つける事が出来ないのです。
ただ養育費の事を除けば、子供の相談などには父親のように乗ってはくれます。
運動会でこうだったとか、家庭訪問でこんなこと言われたとか
そんな話を真剣に聞いてくれて考えてくれたりはするんです。
きっと私も彼の言動すべてが子供を拒否するようなものであれば
とっくに見切りをつけてお別れしていたと思います。
親身に回答くださり、本当にありがとうございます。

回答No.6

manyu-manyu

こんにちわ。
私は昨年×１歴６年で子連れ再婚しました。私の場合は、相手の不貞、浪費癖で性格不一致にもなったのに、慰謝料、養育費などすべてもらっていませんでした。
お子さんを養子にしないと言う事は、お子さんと質問者さんの苗字が違う事になるって子と分かってますか？
そうすると、いろいろと不具合とか生まれるんじゃないんでしょうか。お子さんが大きくなったときにも、色々と反感を買われたり、質問者さん自身苦しむことになるのではないですか。戸籍も違ってくるし、お子さんに対する（健康保険などの）扶養などもできなくなってくるのでは。そうなると、健康な間はいいと思うのですが、お子さんが、いざ怪我を負ったり病気になったりするとその費用を出す質問者さんも痛くなると思います。それに相手の方の子供ができた場合のことを考えてますか。そうすると、『自助努力』もきつくなったりするのではないですか？そういった意味でもいろいろと具体的に彼とお話ししてみたらいいと思います。
どうぞお子さんもご一緒に幸せな結婚をしてください。

お礼

こんにちは。お返事ありがとうございます。
＞お子さんと質問者さんの苗字が違う事になるって子と分かってますか？
はい。それも悩みの種です。苗字が違ってしまうのにはとても抵抗があるので私自身は避けたいと考えています。
健康保険や扶養などの問題が出てくる可能性もあるのですね…大変参考になります。
子供の事に関しても、彼は産んで欲しいと言います。そして出来れば結婚後は働かずに家に居て欲しいと言います。
それで養育費を確保したいのでしょうか…
養子の件も、養子縁組しても父親の扶養義務は変わらないみたいなので
彼とまた話し合ってみたいと思います。本当に別れる覚悟で話してみたいと思います。親切にご回答くださり、本当にありがとうございます。

回答No.5

kazkazkaz

バツイチ、一児のシングルマザーです。

私もNo.2さんと同様の意見です。
差し出がましいとは思いますが、前回離婚なさった時大変じゃなかったですか？私自身はすごく大変でした。もう2度とこんな思いはしたくないと思いました。失礼ながら、もし彼と再婚してうまくいかずにまた離婚となったら・・・。そうならない自信がありますか？

子供はいつか成長して大人になります。そうなれば、hinatanonyankoさんも一人の女に戻るのです。良きパートナーであるけど彼に子供を扶養するつもりがないなら、今再婚せずともそのまま良いのでは？彼の求婚理由が私には理解できません。全く知らない立場からすると、もし彼が結婚と養育費にこだわるとしたら、結婚を理由とした養育費（お金）狙いのようにも思えます。ひどい言い方かもしれませんが、彼は「養育費があれば自分の生活が少しは楽になる」と思っている節はないでしょうか。

きつい言い方でごめんなさいね。
同じ立場の方なので他人事とは思えず、不幸な思いをして欲しくない、という老婆心だと思ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。
離婚時、すごく大変でした。元旦那がなかなか離婚を承諾してくれなかったので、別居期間がかなり長かったです。
ですのでただでさえ再婚には多少の抵抗はあります。彼とまた離婚しない自信は
今の時点ではあまり持てないと言わざるを得ません…
この時点で自ら答えは出ているんだよなって分かっているのですが、
彼の「もっとちゃんと話合おう、絶対良い方向に進むから」という言葉についつい乗せられて現在に至っています。
ただ養育費目当てではないとは思います。収入は人並みに取っていますし、別れるとなると私が金返せと言われそうなくらい
金銭面ではお世話になっているのも事実です。(旅行や行楽などいつも出してくれますので)
でも子供の養育費となると…違うのですよね。
難しいです。親切に回答してくださり、本当にありがとうございました。

回答No.4

a080010

こんにちは。
私もシングルで小一の男児がいます。
養育費は貰っていません。
私もNO.2さんと同意見です。
NO.2さんとても大切な事をおっしゃってると思いますよ。
この結婚で本当にあなたは幸せになれますか？
結婚して胸を張って幸せです、と言えそうですか？
私は残念ながらそうとは思えないです。
家族ならばお互い助け合って生きていくべきなんだと私は思っています。
それなのに元夫に養育費を増額しろとか、養子縁組はしないとか、、完全にお子さん達のことは切り離されてますよね。
それは違うんじゃないかなあ。
本当にあなたとやって行きたいって思うならそんな言葉出ないはずですよ。
これから何かお子さんにあったとしたら、その度に俺の子じゃないからってなりそうじゃないですか？
考えすぎでしょうか？
あなたが幸せになれない気がして心配です。とても。。
私も昔お付き合いしていた男性がいたのですが、私の事は好きだけど、私の子の父親にはなれないって言われました。
まだ付き合っていた時期でしたので速攻別れましたけど…(笑)
このまま、結婚という形を取らないで休みの日とかに楽しく家族ぐるみで一緒に過ごせる相手としてお付き合いした方がいいのではないでしょうか？
何かとてもあなたが心配で投稿してみました。
あなたの幸せを祈っています。。

お礼

こんにちは。お返事ありがとうございます。
＞私もNO.2さんと同意見です。
＞NO.2さんとても大切な事をおっしゃってると思いますよ。
私も本当にそう思います。きっとこうかもしれない、ああかもしれないと私自身不安に思って居た事を見事に代弁してくださいました。
ご指摘の通り「俺の子じゃない」「俺に義務は無い」と結婚後も言われるかもしれないと真剣に悩んでいます。
私も以前付き合った彼が実は子供がとても嫌いだという事を知ってお別れした経験があります。
でも今の彼は子供と遊んでいる時はとてもいい人なんです。一緒に旅行をしたりキャンプしたり…
それだけにとても残念で(T-T)私も結婚という形を取らないでこのままでいたいと思います。彼が結婚に固執するんです。
そして私の母親も、「子供の教育上、このまま交際関係の状態でいるのは良くないから早く何とかしなさい」と言います…
うちは２人とも男の子なのですが、男の子は母親を美化しがちで、母親のそういった事にはとても敏感なのだとか。
上の子は５年生と大きいので、今の彼と別れるのならもう一生一人で生きていく覚悟をなさいと言われてます…ミ(ノ;_ _)ノ=３
それもいいのかもしれませんね。
親切丁寧な回答本当にありがとうございました。