パートのための１歳児保育園入園を「かわいそう」と言われます

質問

出産を機に、時間の不規則だった専門職を辞めて１年が経ちました。夫の収入に頼っても生きていける私なのですが、ようやく子どもが１歳半になったのでパートの就職活動を始めています。また、半分諦めていた保育園にも入園が決まり、目論見は順調に進んでいました。

ところが、近場に住んでいて、日頃から孫を可愛がっている実家の父母たちにはそれが面白くないようです。
「どうしてそんなに（復職を）焦るんだ」「生活に困ってもいないのに、子どもがかわいそうだ」「今が一番可愛い時なのに」
……正直、「かわいそう」とまで言われて、驚きで体が震えてしまいました。

私は我が子を愛していますが、自分のために仕事もしたい。これは多くを望みすぎなのでしょうか？
生活に困窮していないのに、ちゃっかり扶養内で働きつつ公立保育園に子を入れるのは、多くのWMさんに失礼な行為でしょうか？

本当に、自分がどれだけ恵まれた環境にいるか振り返れば、周囲には感謝が尽きないのですが、それでもなお、同級生の多くがバリバリ仕事をしている様子を見ると、置いてきぼりにされた悲しさがぬぐえません。

「焦っているのか？」と聞かれれば、確かに焦っていると答えられます。はい、切実に焦っているんです。

主婦という労働の大きさは理解しているつもりなのに、学生時代に叩き込まれた「キャリアこそ女の花道」という思考がぬぐいきれない、だから私はパートという形であっても世に出て働こうと思いました。

その決意も、「かわいそう」のひとことでぐらつきます。（ぐらついても倒れはしないところが微妙なさじ加減なんですが）正直、こんな簡単な言葉で傷つくとは思いませんでした。

このように、【親身に見えて実は残酷な言葉】に悩んだ経験者の方や、【恵まれた環境にありつつ保育所を使うことへの異論】などをお持ちの方など、具体的なアドヴァイスを頂ければ嬉しいです。

回答No.16

Cypher2005 · ベストアンサー

＜質問者さんのご意見＞
> 学生時代に叩き込まれた「キャリアこそ女の花道」という思考がぬぐいきれない、
> だから私はパートという形であっても世に出て働こうと思いました。

＜No.13の方のご意見＞
> 置いてきぼりにされたな～（＞＜）と悲しくもなりました

…こういう考えでお仕事をするママ達を見かけるたびに、
「この人達は、老後になっても、周囲をうらやみ続けるんだろうか？」と、思います。

「３世代同居して、子供や孫に見守られ介護されながら、平日も休日も、家族一緒の楽しい時間を過ごす」というのが、現代の 老世代の憧れの姿。老世代の夢を描いた CM／ドラマ／特集はたくさんありますね。
…老後、あなた達は、同年代の友達がそんな生活をしていたら、それも羨ましくなってしまうのではないでしょうか…？
その時、我が子はそれに応えてくれるのでしょうかね？

『トイレも歯磨きも一人でできない、側にいて欲しいと泣きわめく。そんな我が子を、金を払ってでも人に預けて、自分が憧れる生活をしたい。」
そういう親に育てられた子が、将来、
「トイレも歯磨きも一人でできない。他人と遊ぶよりも、我が子に構ってもらいたがる（上記の老人の夢）。そんな親を、金を払ってでも人（施設）に預けて、自分が憧れる生活をしたい」
と言って貴方を放っておいても、貴方がそれを受け入れられれば良いのですが…

他人を羨み、家族を顧みずに「自分の虚栄心を満足させる」「焦燥心を解消する」ために働く、、っていうのは、どうでしょう？

生活のために共働きせざるをえず、ろくに子供をかまってやれなくても、
No8さんのように「一番大切なことは子どもと一緒にいる時間をどのように過ごしていくか」をきちんと考え、実践してきた夫婦の子なら、
「父母は大変な思いをして自分を育ててくれた」と思えるでしょう。そして、No14さんのように「親には生き生きといきてほしい」と思える子になるだろうと思います。
※ それはまた、ある程度成長し、「自分というもの、家族というもの」を、きちんと考えられるようになった子だからこそ、親の幸せも願えられるのでしょう。

※※ しかし、もの心つく前から、「自分の虚栄心を優先しようとしている親」しか見ていなければ、子供は 親に対する愛情はわきにくいと思います。
1歳半では、まだまだ「自分」というものが確立されていない頃です（成長した時、記憶を遡れるのはせいぜい3歳以降ですからね）。
将来、その子は冷徹に親をつきはなすかもしれません。それならまだいいのですが、
「親に対する愛情がわかない。自分は冷たい人間なのかもしれない」と、悩むことになったら、それこそ子供がかわいそうです。

大切なのは「家庭の柱である 夫婦 が、家族全体を より幸せにすに頑張ること」だと思います。
虚栄心や焦燥心から、働きに出ることは、最もそれに反した行為のように思えます。

生活に困ることがないのなら、お子さんの側に居てあげた方が良いように思います。
※ のように、お子さんが、家族全体の幸せを考えられるようになるまでは、せいぜい７～15年でしょ。カルイカルイ。

仕事はいくつになってもできるけど。
長い人生の中で、「親として、子供を育てる経験」ってのは、せいぜい２～３回。
時勢にふりまわされ 虚栄心に負けて、子育てを人任せにし、その勉強の機会を失うのは、勿体ないことだなあ、、と私は思いますよ。

お礼

私が「虚栄心」「焦燥感」に駆られて、つまり「他人との比較で生まれる幸せ」のために就職することへの警告を頂けたのだ、と理解いたしました。
このような辛辣なご意見を頂けるのも、私ども家族をご心配いただけたからでしょうか、暖かい御配慮を嬉しく思います。
さて私は、今に至るまで、さまざまな方からのご意見を頂くことができました。そこで改めて持つことができたのが、「一番密着できる時期に、それでもなお労働することを、責任を持って決断する」ということでした。

そしてもうひとつ、遡ってお話しいたします。
私の中に「虚栄心」「焦燥感」は確かに存在します。そしてそれらは、私の労働にとって非常に大切な動機でもあるのです。
突き詰めてみれば多くの労働現場でそれらは美徳ともなりうるのではないでしょうか。昇進を願う「虚栄心」や、誰よりも抜きん出たいという「焦燥感」……かつての私はこれらの感情を重要なモチベーションとして労働してきました。そして今も、同じ気持ちで挑もうと思っています。
虚栄や焦燥を、私は恥ずべきことと考えてはおりません。もしもこれを言葉で伝える時期が来たならば、我が子と誠実に対話をしたいと願ってやみません。

家族総体の幸せを思うとき、私と夫は「それぞれの人生目標を全うすること」と設定しました。
年端もいかぬ我が子に、いわば個人主義ともとれる責任を押しつけるのは身勝手に過ぎるでしょうか。浅学な私には、答えが分かりません。分からないですが、我が子と対話ができるその日までは、ひたすら抱きしめ、目を見て愛を注ごうと考えております。

長い長いお返事になりました。お読み頂きありがとうございます。

回答No.14

marsya

子供が小さい間は一緒にいるべきという人があまりに多いのに驚いて出てきてしまいました。
　私は預けて働くのがそんなに悪いことだとは思いません。私自身、働く母が少ない時代に保育園に預けられていましたが、親には家に帰ってからべったりと甘えてました。確かに母のお迎えが遅いと寂しく、泣いていましたが、その分だけ一緒にいられる時間がとても楽しかったのを覚えています。ようは、ほかの人も書いていたように、一緒にいる時間をどう過ごすかだと思います。
　その母も私が小学校にあがるころには仕事を辞め、一緒にいられるのはうれしかったですが、再就職が思うようにならずに苦しんでいる姿を見て、やはり職場があるのならば辞めずに働くべきだと思いました。親には生きいきと生きてほしいと思いました。
　私は妊娠中の経過がよくなかったこともあり、仕事を辞めてしまいましたが、友人たちは育児休暇をとって、そのあと皆職場復帰しています。
　子供はやがて大きくなります。そのときに、自分はどうありたいのか。子供が成長したあとの自分の生き方を考えて、友人たちも辛い気持ちを抑えつつ幼い子供を保育園に預けています。私も再就職できる間に働きたいと思ってます。
　子供との時間は大切にしたいですが、この子のママとしてだけでなく、一人の人間としての自分も大切にするべきではないでしょうか。

お礼

再就職に苦労なさったお母様を応援する、回答者さまの優しさにウルウルしてしまいました。

＞親には生きいきと生きてほしいと思いました。
我が子もこう言ってくれると「決まっている」のなら悩まなくて済んじゃう！と感想を持ってしまうくらい、お母様を大切になさってたんですね。
こういう絆を、我が親子も持つことが出来るのなら幸せだなあ、と夢想してしまいますよ。どう転ぶのか分からないのが育児、であるからこそ（笑）。

＞子供はやがて大きくなります。そのときに、自分はどうありたいのか。

皆さまのご意見を伺い、そして自分の意見をまとめる過程によって、人生をどう設計するか、見えてきた気がします。
私は一生涯「自分のために」仕事をしたいと願っています。この贅沢な願いを、いろいろな努力を払ってでも手に入れたい。
皆さまのご助言を糧に、決断の勇気を持とうと思います。ありがとうございました。

回答No.13

legolego185

私は小３、２歳９ヶ月、８ヶ月の３児の母です。
私は、neu1さんの「焦り」と言うのが良く理解できます。私は一番上を１９で出産したので、もちろん周りの同級生は学生やバリバリ働いていて、置いてきぼりにされたな～（＞＜）と悲しくもなりました。現在も同級生でバリバリ働いている子や学生の子や好きな様に遊んでいる友達を見て焦りますが・・・　自分で選んだ道だから・・・と言いつつ、同級生が育児で家庭に納まったら働いてやるぅ～って今から計画しています。　
ホントは、私も働きに出たいのですが（働かないとマズイ）、２人同じ保育園に入れないこと、預けるとパート代が保育代に消えてしまい収入はプラスにならないのに子供といる時間がなくなる事・・・で断念しました
一番上が２歳半から、真ん中の子を妊娠６ヶ月位まで保育園に預けてパートに出た事があります。その時は育児ストレスから喘息を発症してしまったり、自分は外に出て働ける喜びの方が大きく、子供が可哀想なんて微塵の考えてなかったです。でも、今思うと子供の成長を１番に見れなかった事や自分が色々教えてあげられなかった事を後悔してます。トイレ、はさみ、お箸、鉄棒、自転車、折り紙、平仮名、全て保育園で教わり私が口を出す間もなくマスターしてしまいました。働いていた時は子供と起きて接してる時間は日に３時間程度しかなく、ゆっくり子供と向き合えなかったことがあるので、下の子がもう少し大きくなるまでは　どっぷり育児したいと私は思います。

なんだか上手くまとまりませんでしたが・・・　個人的意見なんですが、生活が厳しくなく、焦りだけで働きに出るなら幼稚園に上がる位までもう少し待たれても良いのではと思います。待ってる間に、どうしても自分がやりたい職種の年齢制限に引っかかるなら話は別ですが・・・ｆ＾＾；）

お礼

ご経験を聞かせて頂けたことに感謝しています。ご病気とも闘いながら、育児も仕事もやり抜けた回答者さまが素敵に思えてなりません！本当に、おつかれさまでした。
仰るような「母親が口を出す間もなくマスターしてしまう」ことは、これからの保育園生活で本当にいっぱい出てくるのだと思います。
現に我が子も、まだまだ短い園生活ながら、いくつも新しい単語を覚えて帰ってきましたから、その嬉しさと悔しさの微妙さが、とっても理解できます。
二人目のお子さんはゆっくりそばにいて生活なさろうと決意されたんですね。その決断も尊いものと感じます。ぜひ、素敵なお時間をお過ごし下さい。ありがとうございました。

回答No.12

chamomo

まさにタイムリー、私にとっても他人事でないご質問なので、ちょっと便乗させてください。

私は営業職を辞めて専業主婦になり、まもなく２年になります。
退職と同時に夫の転勤で知り合いが一人もいない土地へ引っ越し、出産し、子供は１歳半になります。
子供つながりの友人が何人かできて、日々の暮らしに特に不満はありませんでした。
先週、友人のご主人から「営業職の経験を生かして働いてみないか？」と誘われました。９時～１６時の勤務で時給も待遇もよく、何より託児所を用意してくれるし病気などの時は友人宅で預かってくれるとの出来すぎるくらいに恵まれた話で、すごくすごく悩みました。というより働く気満々でした。
一日だけ体験してみるだけでもいいから来てくれ、と言われ、子供を友人宅に預けて仕事をしました。
でも、だめなんです。今頃子供が何をしているか、泣いてないか、喧嘩してないか、寂しがっていないか、子供のことが頭から離れなくて、昼休みに入ったところで体験入社を切り上げて子供を迎えに行きました。
…子供は私がいなくなったことにも気付かなかったのかと思うくらい、けろっとしてお弁当を食べていました。
でも、私の方が、子供と離れていたほんの３時間が辛くて辛くて、もう絶対耐えられないという気持ちになってしまい、そのおいしい話は結局断りました。

私も以前はバリバリ働いていたので、仕事を辞めた時は自分が何の価値もなくなったような、からっぽになった気持ちがしました。出産したらすぐにまた働くつもりでしたし、子供を預けることにも全く抵抗はないはずでした。
でも、あの喪失感、胸が切り裂かれるような時間は本当に辛くて、もう二度と経験したくありません。
だから、neu1さんがどんな選択をするか、とても興味があります(と書いたら失礼なのでしょうが…すみません）
今でも働きたいという気持ちは変わりませんが、私は子供も私もすんなりと離れられる時期になるまで待とうと今は思います。

どのような選択だったとしても、どうか頑張ってください。
何のアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。でも本当に応援しています。

お礼

貴重なご経験を教えていただけたこと、ありがとうございます。参考にさせて頂きますね。
私もほんの数十分両親に子どもを預けただけでも張り裂けそうに不安だった、あの感覚をまざまざと思い出せます。（きっと、母親を経験なさった方なら皆さんお持ちなんでしょうね。出産するまで分かりませんでした）
そんな不安な感覚を経験したことがあった私ですが、今は「それでも働きたい」という思いの方が、不安に優ったんだと思います。

どちらを優先するかというのは、悩みとして本当にでかいです。だから、悩んで悩んでひねり出した答えは、母親それぞれの立場や生活によって少しずつ変わっていくのだと思います。

ですから、このような「微妙な立場の違い」だけでも出す結果の変わってくるような質問に、皆さまがとっても真摯にお答え下さっていることに頭が下がる思いでいっぱいです。
ありがとうございました。

回答No.11

pxw02270

実の親であるからこそ、言いたい事を思ったままストレートに言ってくるので、何気ない一言がズキっと心に刺さったりしますよね。
私自身のお話をしますと、３年生と４歳児のハハです。フルタイムで働いています。
育児休職制度を利用して、上の子は生後７ヶ月で保育園に行きました。下の子は１歳で保育園に行きました。
確かに子供のことを思うと、「こんなに母親にべったりな密月は今のうちしか無いのでは？」と思います。大きくなって甘えてこない上の子を見ると(^-^;。

夫の収入でも生活できましたが、あえて私は仕事を辞めませんでした。
ウチの両親（特にババ）にも言われましたよ「おまえはそんなに仕事が好きか？」ってね(苦笑)。
仕事が好きかと聞かれれば、まー嫌いじゃないって程度です。私でないとダメな仕事ってワケでもないですしね。

育児休職の間、今までの世界とは違う「子供と二人っきり」の日々で、日常会話をするのも数人だけ。なんか置いてかれたというか、疎外感を感じていました。
母親でもあるけど、働くことで社会と接していたいって気持ちもあるんですよね。

そーいう気持ちを、妻は専業主婦が当たり前という時代に育った実家の母世代（加えてウチの実家はかなり田舎なので、今でも子供を預けて働く母は少数派。家庭に事情がある場合がほとんどです）には、やっぱり理解してもらえないようで、子供が大きくなった今でも事あるごとに「あんな小さいうちから保育園に預けて…」と言われます。

確かに子供にとって貴重な時期だと思うけど、働きたいという気持ちを抑えたまま育児をして、子供にも自分にも良い結果が出るのかな？ってちょっと思いました。
パートであれば帰る時間も早いので、子供とゆっくり対話する時間も持てますよね？
もちろん預けていた反動で思いっきり甘えん坊になっちゃうと思いますが、それもちゃんと受け止めてあげれば子供だって応えてくれると思います。大丈夫！

お礼

やはり我々の父母世代にとっては「専業主婦が常識」のようなので、衝突もやむなし、というところなのだと思いました。
働きたいという気持ちを抑えて鬱々と暮らすのは、子どもにとっても失礼なんだな、と皆さまのご投稿を見て、感じつつあります。
なかなか周囲に同じような悩みを持つ方がいなくて（未婚子なしの友人に囲まれております）、それで焦っているのかもしれないですね。いやはやとっても参考になり感謝しております。
「まー嫌いじゃないって程度」に愛せる仕事をお持ちとのこと、これぐらいのさじ加減はとっても素敵だと思いますよ！
WMとして、ともに頑張らせていただけますか。ありがとうございました。

回答No.10

jinochan

こんばんは。
私の場合、急遽お互いの実家から離れたところに引越し、フルタイムで働く必要になったので現在１歳ちょっとの子供を保育所に預けています。
最初の１週間くらいは送迎時に泣かれましたが、日中は他の子と楽しく遊んでいるようです。

この「どうしても働かなければならない」状態でさえ、実家の母には「○○ちゃんがかわいそう」と言われました。
確かにずっと一緒でべったりだったので、かわいそうというか、自分としてももっと一緒にいたい！と思いますが、働かないと生活ができないのでしょうがないです。

そういう点では質問者さんと立場が違いますが、「職場に早く復帰したい」という気持ちは分かります。
周りがみんな働いていると取り残されたような感じがしますし、子供に手がかからなくなる数年後に改めて就職するとしても職があるかどうか等も心配です（年齢にもよりますが）。
「仕事カンを失わないようにしたい」というのは、ワーキングマザーにとって決して贅沢な悩みではないと思います。
実際、私も急な引越しがなければ、子供が１歳すぎたら夫の実家に預けパートに出ようと思っていました。

ふと思ったのですが、質問者さんのご両親はお孫さんを自分たちの所に預けずに保育園＝他人に預けることに抵抗があるのではないでしょうか？
ご両親が働いていらっしゃるなら難しいですが、お家にいらっしゃれば預かって貰ってもいいのではないかと思います。

お礼

「かわいそう」という言葉は、ご家庭にどのような事情がおありでも、投げかけられる可能性を持っているんですね。
私自身、これまで手がけてきた仕事の性質上、業界からのブランクが長いほど、のちにフルタイムかそれ以上の時間で仕事を得ようとする時に困りそうなのです。
こうして自分の言葉で整理することで、「母である私が、今職場復帰しなければならない理由」が明確に見えてきました。やっぱり「将来、職がなくなったらやばい！」という焦燥は、漠然とした取り残され感だけではないなあと感じています。

＞ふと思ったのですが、質問者さんのご両親はお孫さんを自分たちの所に預けずに保育園＝他人に預けることに抵抗があるのではないでしょうか？

仰るとおり、「保育園に預けるなら実家で一緒に遊ぼうよ」という気持ちが実親にはあるようです。ただし、親にも生活がありますから、遊んで貰うにしても「短時間の（言葉は悪いですが）いいとこどり」的な預かり以上のものは求められないな、と思っているんです。

この問題は、親たちが「孫とどうしたいのか」ちょっと聞いてみてもいいかもしれません。ただ、現時点で質問するとかなりややこしくなるので、ほとぼりが冷めてからにしますね（笑）。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#75066

入園されるのは私立の保育園でしょうか？
私は生活のため、子供を公立の保育園へ預けて働こうとしましたが、保育園の空きがなく待たされました。
どうしても保育園に預けなければならず、役所に泣いて頼んだけれど入れてもらえなかったとおっしゃった方もいます。
その一方で生活に困っているわけでもないのに「社会進出」のような良くわからない理由で簡単に保育園に預ける人もいます。
とても不公平な気がするのは私だけでようか。

私は子供を保育園に預けること自体、決して悪いことだとは思いません。
かわいそうだなんて余計なお世話です。保育園で育った息子は自分をかわいそうだなんて思っていません。
彼はひどい人見知りだったのに保育園で呆れるほど外交的でおしゃべりな子になりました。
でも、もし預けずにすむなら他の本当に預けたい事情の方に譲ってあげてほしいな、と思います。
ただ、仕事をせずに子供と家にいることで大変なストレスを感じ、それが子育てに影響してしまうなら預けたほうがいいのかもしれませんね。

とてもあいまいな答えですみません。

お礼

私どもが入園を許されたのは公立園です。＃9さんがどういった地域の園をご希望なさっているのか存じ上げませんが、待機される方の思いというのはいかばかりか……とご拝察申し上げます。
実際、私自身も「ほかに希望なさっているご家族もあるけど、いいんだろうか？」と悩んだ時期もありました。
けれど夫から「我々はきちんと納税という形で自治体に対して出来ることをしている。その上で許可されたのだから、そこに負い目を感じてはいけないよ」とむしろ諭されて納得しました。
実際に待機でお困りの方がどれだけいらっしゃるか、とは思いますが、私どもも正規の審査を通過できたということに、ご理解をいただければ幸いです。

＞かわいそうだなんて余計なお世話です。

とても爽快です！スカッとしました。ありがとうございました。

回答No.8

sushisuki

私は今、妊娠中で働いています。
私も働くことが好きなのでneu1さんと同じく子どもが生まれたら保育所に入園させ働こうと思っています。
私自身が保育所や子どもをあずかる施設で働いていたこともあり「子どもをあずけること」には抵抗はありません。
働くにしてもそうでないにしても一番大切なことは子どもと一緒にいる時間をどのように過ごしていくかではないかと思っています。
実際にずーっと一緒に過ごしていれば良い子に育つと言う訳ではないし、保育所育ちの子だから非行に走るかと言ったらそうではありません。

neu1さんとお子さんのこれからの人生を長い目で見て最良の方法を選ばれると良いのではないでしょうか？

お礼

一緒にいる時間がどれだけ貴いものなのか、
慣らし保育の今現在でもしみじみ思い知らされているところです。
「良い子」に育つ方法論なんて存在しないんだったら、親たちも、とびきり爽快な生き方をして、それを見せてやるしかないや！と今は思っています。
ご出産後のお仕事、ともに頑張りましょうね。ありがとうございます。

回答No.7

maru1128

１人目の子が1歳半～3歳半の時期、保育園に預けてパートをしていました。私の場合は、生活を支えるために９時―５時で（子供が保育園にいる時間は８時半～１８時）働いていました。

「かわいそう」という周囲からの意見は多々ありました。生活が困窮していても余裕があっても、預けられる子の寂しさに変わりはありませんから、当然かもしれません。

でも、実際かわいそうですよ。私の子はしゃべり始めてまだかなり語彙が少ない時点で、「さみしい」という言葉を覚えました。
また、必要以上に自分の気持ちを抑える子になってしまったような気もします。入学の頃その事に気づいて「もっと甘えていいよ」とサインを送り続け、ようやく小１の終わりごろ「ママ、抱っこして」というようになりました。
自分の体験からの実感で申し上げますと、「かわいそう」というのは【親身に見えて実は残酷な言葉】よりむしろ【残酷に聞こえるが実は親身】だと思います。
本当の事だから、お孫さんのために、とご両親も言いにくいことをあえて口にしてくださったのかもしれません。（おそらく質問者様も、「かわいそう」かもしれないと感じているからぐらついてしまうのではないですか？）

でも、預けて働くことが悪いことばかりだとは思いません。
この時期に働いて良かった事は、保育士さんと密に連携しながら子育てが出来たこと。気になることや「他の子と違うのでは・・・」と思える事も毎日の連絡帳で相談できるのは、初めての子育ての中で大変心強かったです。
核家族化が進む中、私も下手すれば一人きりで子育てに奮闘する母になっていたかも・・・と思うと、よい保育園に恵まれたのは本当にラッキーだったと思います。

会社にいる時は子育ての悩みは置いといて、家にいる間は仕事の憂鬱は忘れる。そんな風に切り替えが出来るのもよい点ではありますが、どちらかが煮詰まってくるとストレス倍増でなかなかつらいので、これはなんとも言えません。
質問者様は扶養の範囲内で働かれるとのことなので、あまりお仕事が重荷になりすぎないよう、上手くコントロールできるといいですね。

お子様と過ごされる時間が短くなる分、せめて一緒にいる時間は親子の心の交流を第一に考えて過ごされるといいと思います。家に帰れば山盛りの家事が待っているのですが、時間がない事を言い訳にせず、出来る限りお子様に目を配ってあげてください。なかなかむずかしいですが・・・。

お礼

>自分の体験からの実感で申し上げますと、「かわいそう」というのは【親身に見えて実は残酷な言葉】よりむしろ【残酷に聞こえるが実は親身】だと思います。

私の実親たちも、孫を思うからこそ投げかけてくれた言葉だと思います。最初に、私と親たちとの間にライフスタイルのギャップがあったから生まれた齟齬なのだろうな、と今は思っています。
よい保育園に恵まれたとのこと、羨ましいです。私どもの通う園も、そうであるといいなと（今のところ、とってもざっくばらんで話しやすくていい園です！）願ってやみません。ご回答ありがとうございます。
「言い訳」せずに家事も山盛り……がんばります！

回答No.6

hoo24

こんばんは
私は、まだ子なし有職主婦（技術職）ですが、この先のことで質問者さんと同じように悩んでおります。
私は、子供がかわいそうだと思います。
仕事に復帰したいその気持ちもわかるのですが、子育てはやり直しはききません。そんな小さな、物事もわからない泣きじゃくる子供を預けて働くなんて、かわいそうとしか言えません。生活に困っているわけでもないのに・・・
私が小さい時（1歳程度）、親は生活のために私を預けて働いていました。出勤のために家を出て、預けられる先へ向かう道だとわかると、私は毎日泣いたそうです。
ある程度大きくなってからも、母が転職準備等で家に
いる日はうれしかったものです。（お母さんがいる！と）。
そんな日々を思い出して、母は私に、「小さい時くらいは一緒にいてあげたほうがいいよ」と言います。一緒にいたくてもいられなかった、当時を思い出すと涙する母の言葉です。

なんだか支離滅裂になってしまいましたが、生活に余程困っているのでなければ、あと少しの間でも一緒にいてあげたらいかがですか？子供（赤ちゃん）にとって甘えられるのは親だけなんですよね？きっと寂しいって泣くと思いますよ。言葉では伝わってきませんがね。
自分に言い聞かせるつもりでも書かせていただきました。
失礼しました。

お礼

ご記憶なさっている保育園時代の思いを、ご提示いただけたことに感謝しています。体験された方にしか分からない重みを、その一言ずつに感じてしまいました。
今も涙されるほど深い愛情を、お母様から注がれていらしたんですね。勝手ながら、本当に尊いことだと感じ入りました。私はまだ模索中ではありますが、誠心誠意、我が子のためにも回答を出していきたいと考えています。ありがとうございました。

回答No.5

hirunedaisuki

こんばんは。40代、男です。
正解はないと思うので、個人的な「感想」になってしまうのですが。

私の母親は教員として働いており、私たち兄弟は、幼い頃から他人に預けられて育ちました。だからかどうかは分かりかねますが、私は母親に甘えたり、自分をさらけ出したりした記憶がありません。今や古希を超えたおふくろですが、いまだに私は自分を繕って接しています。

そして、家内は、子どもたちと嫌になるくらい時間を共有しています。私の子ども時代には考えられないくらい、我が子たちはストレートに私たちに甘えてきますし、すべてを共有している感覚があります。

歴史的、理論的、統計的な話はできませんが、「可能なのであれば」、母親が子どもとくっついているのが、自然な姿に思えてなりません。

もちろんライフスタイルを押し付けることはできません。選択をするのは質問者様です。

ご主人と納得行くまで、お二人の、お二人が作っていく家庭・家族のスタイルを話し合うことで自ずと答えが出てくるのではないでしょうか。パートナーの考え方はたくさんの回答以上の重みがあると思うのですが。

お礼

お答えありがとうございます。仰る通り、我が子の育児も私のワークスタイルも、夫との深い話し合いを突き詰めない限り（私たちの人生なりの）回答は出せないと気づきました。
幸い、夫は「お互いが一生涯、個人の目標を持って生きていこう」と話しています。そして、そのライフスタイルを我が子に（良いも悪いも）余すところなく伝えたい、と。
いささか己のリクツばかりで育児を捉えていた私ですが、これを好機として、とことんまで話し合っていこうと思います。