これはずるくないですか？

質問

前回、恋愛はずる賢くてもいいの？と質問した者です。

友達の話なのですが。
長い期間付き合ってきた彼と別れ10日もしない間に、次の彼氏と付き合っています。

前彼とはなんで早く別れなかったのだろう・・・とか
本当にＨはしたくなかった・・・とか
言いながら別れていました。

今の彼とは、前の彼と別れる前から二人で遊ぶようになり、自分が求めている人だと感じて、彼の気持ちが向いていることが分かって、やっと踏ん切りがついて付き合うことになったようです。

前の彼には、Ｈしたくなくなった、とか、このまま一緒にいるとダメになるからもう無理、といった事を理由に別れたそうです。

でも、これってきれいごとですよね？
他の男が好きになったとは全く言っていないようです。
わたしはずるいよ！と話しました。
すると、友達は、ずるくないよ！私は何があっても、この先自分に好きな人が出来たことは絶対いわないよ！そんなの甘えてるし！と言ってました。

彼女の言っていることがイマイチよく分からないのですが。
どなたか、経験のある人、彼女の気持ちが分かる人教えて下さい。
お願いします！

回答No.15

chiharu-sm

こんにちは。
好きな人が出来たから別れる。そんな時にきれい事を言う人って結構いますよね。
ちなみにうちの姉が彼氏がいるけど、他に好きな人を作ってその人とうまくいったら彼とは別れる、というのを繰り返していました。いわゆる男の乗り換えです。
そんな姉はいまだにいい相手に恵まれず、私は結婚をします。私は、別れてからじゃないと次に踏み込めないタイプ。ずるい気がするからです。
あなたの友達はそうやって自分もまわりもごまかして生きて行くんです。きっとそのうち男に同じ事をされて「あいつ、新しい彼女ができて私と別れた言っていってきたんだよ。でもお前のために別れるとか言ってサイテー」とか言ってきますよ。
恋愛に誠実な人は、相手にも大切にされると思います。あなたが彼女のようにならなければそれでいいですよ！

回答No.14

YOUTU

こんにちわ。

微妙ですね。

実際彼氏を思いやって隠した訳ではないようですから、利己的である事は間違いないでしょうし、誠実な人間ではないと思います。

状況さえ違えば余計な事は言わずに相手を傷付けない理由を言い本音を隠す事は良いと思いますが、保身的な理由だと少し違いますよね。

私も好きな女が他に出来たので別れてくれと話した時に『二番目でも三番目でも良いから別れたくない』とか云われた事があってから別れ話をする時は『恋愛感情がなくなった』と話す事が多くなりました。

一概には云えませんが本音を言わない理由によってズルイのかそうでないのかの違いが出ると思います。

回答No.13

letsomowase

>少し、冷静になって他人の回答を読むことはできますか？
　確かに、冷静になれてませんね。
　友達とダブって見えるのでしょうか？

>今後あなたが、あなたと違う価値観を持った人と
>出会ったときに、また関係を絶ってしまうのはいささ
>かもったいない気持ちがします。
　確かにこれは、分かります。
　自分の彼と接触させない程度の距離を保つようにして、友人関係を続けるのも手だと思います。
　ただ、僕が感じた経験ですが、言葉に出来ない気持ち悪さを感じているのであれば、距離をとればいいのでは？

>>はやかれ、おそかれ同じ？
>-同じです。
とは思えませんね。人間が社会で生きていく上で、相手にとって重要な情報を、「精神に支障をきたさない限り」、早期に伝達するのは、極々大切なマナーです。早い方がいいです。なかなか実行するのは難しいですが。

　ゆるるるりさんの目から見れば、「彼はフラレルことを受け入れることが出来なそう」とか、「フラれることで、多少傷ついても、精神に支障をきたしそう」には見えないということですよね？
　そして、彼にとって必要なのは、「復縁への希望」ではなく、ごくごく一般的な社会人が必要としている「早期の報告」が必要だという印象を受けているのでしょうか？
　二股をかけるためでもなく、金銭目的でもないのに、彼をキープしようとするところが、理解できないのでは？　
　友達関係を続ける場合、そこに、彼女の心の闇があると考えるといいのかもしれないですね。
　その心の闇に自分まで引きづられないように、自分の最小限の身を守ること（自分の彼氏と関りをもたせない等）が重要だと考えます。
　ゆるるるりさんは、前回の質問で彼女を「いい人」と評価していましたが、やはりそれは、変わらないのではないでしょうか。ただ、「いい人でも信頼できない人」、「悪い人だけど信頼できる人」というのもありそうです。

回答No.12

MONSTER

ずるいです。
でも悪くはないです。

簡潔に。

回答No.11

noname#14458

おはようございます。＃４です。

ちょっとひっかかったことがあるので、先に。
少し、冷静になって他人の回答を読むことはできますか？
あなたのお礼・補足を読ませてもらうと、「回答者に食って掛かってる」ように見えてしまいます。
回答者は善意で、あなたの長文を読み、考え、時間をかけてわかりやすいようにあなたに回答しているわけです。
せめて「回答ありがとう」という姿勢を見せていただけると回答者は更なるあなたの疑問に対し、回答しようと思いますが、言葉のキャッチボールが、こちらから投げた球を叩き落とされ、新たな球を投げられているような感じが受け取れたので…。

さて、本題です。
あなたの「？」にひとつひとつ答えたいと思います。

>私と彼女の関係はここまでだったということでしょうか。
-あなたがどうしても彼女を許せない。距離を置きたい。と思うのであれば、そこまでだと思います。
ただ、今後あなたが、あなたと違う価値観を持った人と出会ったときに、また関係を絶ってしまうのはいささかもったいない気持ちがします。

>彼女自身を騙し、彼を騙して付き合った時間はなんですか？
-騙し騙しつきあった時間は事実です。それ以上でも以下でもない。騙しながらも喜んだり傷ついたり迷ったりしたことでしょう。

>彼女だって辛かった？
-辛かったと思います。

>何も知らない彼は一体なんなのでしょう？
-ある意味鈍感かもしれません。ある意味純粋なのかもしれません。彼女の心変わりを気づいてあげられないのは彼にも問題がないとは言い切れません。

>恋ならなんでもありということですか？
>恋愛は自由だから、いいということですか？
-なんでもありではありません。相手をどう思いやるかが問題だと思います。彼女は彼を傷つけようと思ってわざとやってるんですか？違うと思います。彼に甘えたいとおもってわざとやっているんですか？違うと思います。
恋愛に駆引きはつきものです。だましだまされ…という部分だってあります。
恋愛は自由だし、束縛だし、綺麗だし、醜いし、真実出し、嘘だし…。どこかひとつだけをピックアップしては全体像が見えません。

>どうせ、いつか別れるなら、いつでもいい？
-そうだと思います。終わる恋なら。

>はやかれ、おそかれ同じ？
-同じです。

>そういうものですか？人との関係までも？
-人との関係で「これが最善」というものは残念ながらありません。

>自分勝手過ぎません？
-みんな、自分勝手です。

>彼に話した、別れる理由も根本は今付き合っている人が現れてから言い出したことですし、元彼にとって分かりやすいかなんて、まだ連絡をしてくる時点で分かってないということなのではないのでしょうか？
-彼女が別れを切り出したのに、まだ連絡をしてくる彼はどうなんですか？純粋無垢のすばらしい青年ですか？
彼女が別れを切り出したことすら理解できていないのではないでしょうか。
そんな彼だって、彼女が「別れたい」と言ったのに無視をしている自分勝手な人間ととれないこともないです。

>彼女が言った別れる理由だって、彼を具体的に批判してないですよね？
-彼女が何と言ったか実際わかりません。「Ｈしたくなくなった、とか、このまま一緒にいるとダメになるからもう無理」これがすべてであれば、それなりに具体的だと思います。

>彼女の主観のみですよね？
-彼女の主観で十分じゃないですか？ムリして付き合えというわけでもないでしょう。

>実際、別れ話の時には、また戻ることもあるかもしれないよね？の元彼の言葉に、そうかもしれないね。と答えたと言っていました。
これもやさしさですか？
-ある意味優しさだと思います。ある意味残酷です。
二人の間に流れていた時間が本物であれば口をついて出てくる言葉です。

>彼女がこの一連の出来事でしてきたことが、彼女の優しさが故これですか？
-優しさであり、我侭であると思います。

>数年前は、人の痛みや苦しみをよく分かり・・・だから、その苦しみに出会わないために、こういう事を、言ったり、するのでしょうか？
-彼女の人生です。あなたが知らない傷だってあるかもしれません。

>でも、でも、別れる時までもそうなのですか？
-別れるからこそ、お互いの中の綺麗な思い出にしたいという考えもあるかもしれません。

>嫌の事には、こんなふうに優しさや甘えを振りかざして、幸せを手にしていくのですか？
-それが人間のエゴです。幸せを手にするために他人を傷つけることもある。他人を傷つけたことによって自分を傷つけることもある。

長くなりましたが、あなたの疑問符にすべて私なりの回答をしてみました。
彼女が彼に優しくするくせに戻る気がない　というのが一番ひっかかるところなのだろうと思います。
そのせいで彼が新しい恋に進めないだろうと。
けど、彼女の人生は彼女のものです。もちろん、彼の人生も彼のものです。
あなたは「彼＝被害者」「彼女＝加害者」と思い込んでるように見受けられます。
しかし、そんな方程式は成り立ち得ません。
彼も彼女も自分の人生に責任を持たねばなりません。
彼が何も気づかない故、彼女の負担になっているかもしれない。
一方向からのみ見るのではなく、逆転の発想をいろいろしてみるといいかもしれません。

今後あなたと彼女の関係がどうなるかはわかりません。
価値観の違いは否めません。

ですが、どうかご自分を大切に。お友達を大切に。
彼女とわかりあえることを心より願っております。

回答No.10

letsomowase

先ほどは一般人と言いましたが、実は経験者です。
　ゆるるるりさんの立場でです。
　その、何ともいえない気分の悪い気持ちお察しします。
　そして、彼の立場に当たる女の人は、引っ張られた期待を結局裏切られ、結果、ストーカーになってしまいました。
　彼女がストーカーにならずにすんだチャンスは腐るほどありました。しかし、「悪気なく」そのチャンスを懇切丁寧に潰していく彼に、彼女を依存させようと仕向ける彼に、ゾッとするような嫌悪感を感じました。

回答No.9

letsomowase

文章からは判断がつきにくいのですが、彼が復縁に期待を持つような別れ方をし、彼があきらめて他の女の子を捜す機会を彼に与えようとしていないのであれば、「ずるい」と思います。

　好きでもない異性を、出来るだけ長くひきつけようとする行為を見るのは、あまり気分がいいものではありませんよね。
　そのへんのところをyururururiさんが、腑に落ちないと感じているところだと勝手に推測しています。
　この行為をする人は、友達の彼氏・彼女にも難癖つけて近づき（恋愛や単位の相談等）、横取りもしくは、自分に振り向かせてポイしてくるかもしれません。「悪気なく」するところがまたたちが悪いと思ってください。
　ゆるるるりさんの友達が、彼を自分にひきつけたままする別れ方をしているのであれば、ゆるるるりさん自身に大切な人が出来たとき、気をつけていたほうがいいと思います。

補足

そうなんです。
そこです。

元彼は今だに電話やメールを彼女に対して、普通にしているのです。彼女は関係ないし、何とも思わないと言って無視をしているようです。
実際、別れ話の時には、また戻ることもあるかもしれないよね？の元彼の言葉に、そうかもしれないね。と答えたと言っていました。
これもやさしさですか？
彼女がこの一連の出来事でしてきたことが、彼女の優しさが故これですか？

わたしは、彼女が元彼の時間を完全に奪ってるとしか思えないのです。

数年前は、人の痛みや苦しみをよく分かり・・・だから、その苦しみに出会わないために、こういう事を、言ったり、するのでしょうか？

彼女に、私の価値観を押し付けたいとは思ってません。
彼女とわたしは違う人間です。

確かに、いつも本当のことを考えてしまうところがありますが、すべてにおいて、真実がベストだとは思ってません。
恋愛でも、必ずしも真実が一番でないとか、彼を思いやっての嘘とか、あることです。
でも、でも、別れる時までもそうなのですか？
嫌の事には、こんなふうに優しさや甘えを振りかざして、幸せを手にしていくのですか？

彼女のやり方が、一般的との見方も多いことはよく分かりました。

回答No.8

fushigichan

yururururiさん、こんにちは。

お友達が長年付き合った彼と別れるのに、他の人を好きになったという事実を
伝えていなかったのですね。

＞これはずるくないですか？

実際、難しいところだと思います。
人によって、感じ方が違うと思うし、考え方も違うと思うので
彼女は、隠した事をずるいと思っていないのではないかと思います。

例えば「あなたのほかに、好きな人ができたの。だから別れてね」
なんていう言い方をすれば、彼はプライドが傷つけられるかもしれない。
逆上するかも知れない。
そのように言うことは、傲慢に見えるかも知れない。
・・・・といった理由で、あえて言わなかったとも考えられます。

＞ずるくないよ！私は何があっても、この先自分に好きな人が出来たことは絶対いわないよ！そんなの甘えてるし！

多分、「そんなの甘えてるし！」というのは
「好きな人ができたから別れて」と彼に頼んで別れてもらうことは
あまりにも自分勝手で彼に悪い・・・と思ったのではないでしょうか。
だから、あえて言わなかった。
それはずるいのではなく、元彼の気持ちを思うからこそ、言わなかったのでは・・・

彼女なりに、いろいろ考えて、言わないほうがいいと判断したのでしょうね・・・
こうなったからには、新しい彼とは幸せになってもらいたいですね。
ご参考になればうれしいです。

回答No.7

sion_fs

私はずるいとは思いません。

彼女は「早く別れるべきだった」と後悔している訳です。
早く別れるべきだったのを、ずるずると引き延ばした事に、彼女の否はあると思いますが、それは彼女が「悪い」という理由にはなりますが、ずるい－という言葉とは違うと思います。

そして、「本当の事を言って別れたか、嘘をついて別れたか」についてをもしずるいというのであれば、彼女は何一つ嘘を言っていません。ただ、好きな人が別に出来た事を言っていないというだけで、別れる理由となった－別れるべきだった原因の本質・核心はきちんと説明しています。

元々彼女は別れるべきだと考えていた。ただそれが出来なかった。たまたまそこに好きな人が出来て、決断出来た訳ですが、決断の理由を言う必要は無いと思います。その決断の理由が無かろうが、どうせいつかは別れていたんですから。

むしろ、元彼との間の関係に限定して話す事で、元彼にとってはその理由が判りやすく、利益になるでしょう。無駄な部分を省いて話している分、より素直とも取れるでしょう。

私は逆に新しい人が出来たから別れたい－という人の方が、言うならばずるいと思います。「あなたが嫌になったんじゃない、ただもっといい人が出来た。」そんな別れ言葉では、彼女に対して憎しみを「長期間」引きずってしまいそうです。自分の悪かった点が判らなくなってしまいます。改善のしようも無い。諦めも付き難くなってしまい、彼女をずるいと感じた事でしょう。そういう事です。
むしろ相手を批判せず、ただ別の人が－という別れ言葉を口にする方が、よっぽど奇麗事だと思います。

確かにある意味、私の言っている事は「すっきりしたい」という意味では奇麗事かも知れませんね。一番奇麗事で無く済ませるには、本当に全部を－全てを話す事かも知れません。でも、奇麗事のどこが駄目なんでしょう？本人同士がそれで本当にすっきりするなら、奇麗事で構わないじゃないですか。むしろ、あなたの価値観を押し付けて、奇麗事を辞めた結果、より状況が悪くなって－それを善しとするのでしょうか？

誰にとっても結果が良い・・・悪い保証が無いのであれば、奇麗事を否定する理由にはなりません。

どこに重きを置くかは人によって価値観が違います。ですから、質問者さんの考えが間違えているとは思いません。それはそれで正しいと思います。ですが、彼女の言った事も（やった事は間違いだと思いますが）正しいと思います。

奇麗事だから－とか、あれは言うべきだ、言わないべきだ－というのは、その人の価値観でしか無いという事です。

補足

彼女が自分で考え行動し、彼に伝えてきたこと、否定したことは今まで一度もありません。
私は度々、否定されますが・・・

価値観を押し付けられると、その人とは関わりたくなくなりますもんね。

ここに書いてあることで私が彼女に言ったのは、いつまでも連絡を取ってこようとする元彼に、今は付き合っている人がいるということを告げないので、ずるいと言っただけです。

きれいごとだの、わるいだの、間違ってるなんて私は判断できません。

どうせ、いつか別れるなら、いつでもいい？
はやかれ、おそかれ同じ？
そういうものですか？人との関係までも？
自分勝手過ぎません？

彼に話した、別れる理由も根本は今付き合っている人が現れてから言い出したことですし、元彼にとって分かりやすいかなんて、まだ連絡をしてくる時点で分かってないということなのではないのでしょうか？

彼女が言った別れる理由だって、彼を具体的に批判してないですよね？
彼女の主観のみですよね？

回答No.6

wan-chan

ずるいと思いません。
心変わりは責められないし、
別れの理由を正直に話す必要なんてないと思います。

なにがずるいと思うのですか？
次への恋の切符を手に入れてから別れ話をしたからですか？
本当の理由を言わないからですか？

補足

つまり。恋ならなんでもありということですか？

別れる理由に彼女が彼に話したこと。
元彼は何も分からず連絡とってきていること。
いま、付き合っている人がいること言わないこと。
元彼との関係を精算しないまま、今の彼との関係をすすめたこと。

恋愛は自由だから、いいということですか？