旦那のおばとの同居

質問

現在、旦那の両親と弟と同居しています。わけあって、精神障害者1級の姑の姉も同居することになりました。暮らしてみて、ときどき暴れたりするし、身近にそういう人っていなかったから、どう接していいかわからず、こんなこと言ったら怒られるけどストレスになりました。実際、私は生理不順になり、薬を服用して生理を起こすまでになりました。25才です。子供はまだいませんが、正直、早く欲しいです。今の状況では、子供もなかなかできないと思います。そして、できても、この環境で育てる事には不安を感じます。主人に相談しましたが、同居を解消することは家族を捨てる事だみたいなことを言われてしまいました。でも実際日中ずっと一緒にいるのは私だし。もう耐えられません。なんとか同居を解消するのにいい方法はないでしょうか？

回答No.1

debunyanko · ベストアンサー

あまりに気の毒です。
恐いでしょう？かわいそうに。

私の親戚にも知的障害者がいます。（私の母が後見人です）
現在、そういう人が入る施設に入所しています。
なぜ、同居しなくてはならなくなったのか事情がわかりませんが、即刻施設に入れるべきです。（精神病院を含めて）
障害者手帳をお持ちでしょうから、国からの援助金や手当てがたくさん出ているはずですので、入院生活をしても費用はかかりません。（精神病院で月７万円程度。手当ては１２万以上でているはずです。）
あなたはいま、彼の実家で生活をされているとのことですが、辛抱強い25歳ですね。立派です。それだけで頭が下がります。

どういう理由でどの程度の期間、同居しなければならないか判りませんが、それを「家族を捨てることが出来ない」などという理屈であなたに見張りや世話をさせているその家族。鬼ですね。

正常人が精神障害者と同居するのは大変辛い、難しい事です。将来その人が寝たきりになったら誰が面倒を見るのですか？
お役所の福祉課にまず相談してみてください。
適切な施設を紹介してくれるはずです。

それに対する理解も得られず、あなたのことを責めるような夫やその家族なら、離婚も含め将来を考え直す事をオススメします。

お礼

回答ありがとうございました。
私も主人も正直、素人が面倒を見続けるのは
無理があると思っています。
舅・姑は自立させたいと言っていますが、
施設にもいれないで、専門家にも相談せず、
どうやって自立をさせていく気なのかまったくわかりません。
私はまわりにこういった人がまったくいなかったので、
どう接していいかわかりません。
主人にもこれからのこと、もう少し真剣に考えてもらおうと思います。

回答No.7

rurinohana

NO.3で真面目にSEXについて回答したものです。

あまりにも、身につまされたので詳しく回答ができず
要点のみの回答で、御不快になられたかもしれないと
再度、書かせていただきます。

身につまされたというのは、
私が似た境遇で、同居15年して
心と身体を病んで最後は離婚したからです。

あなたの旦那さんと同じで、別居は絶対考えられない
親孝行とは同居以外の方法は、ない。
別居とは親と縁を切る、親を捨てること。

典型的「長男教」の信者でした。

もちろん、夫としての自覚よりも
よき息子であろうという方が強く
何でも親の命令どおりでした。

そして夫の親だけではなく、夫の大叔父が独身のままで同居で、最後は私が看取ったのです。

同居は夫婦の絆が育ちません。
夫がいつまでも息子のままであるからです。
よき息子は、夫婦の時間よりも親子の時間を優先します。
夫婦の絆を育てるに大事な夫婦生活が
色んな制限のあるなかで、充実しないのです。

私は同居15年間SEXレスでした。

義家族との関係にストレスが多すぎて
晩には余力が全くなく、義家族から守ってくれない夫に不信感が募り、SEXしたくなくなりました。

そういうとき夫は、ますます親側につきます。

なんといっても強いのが、親子の絆です。
それに勝る関係を他人同士が築くにはSEXしかないのです。
それを怠ったために、夫はますます私の味方にはなってくれませんでした。
SEXの相手もしない妻など、本当にまっかっかの他人ですから。

同居で少しでも快適になるには
夫をこっちに取り込むことです。
死に物狂いでこっちに取り込むのです。その手段がSEXです。

大奥でも将軍の寵愛を得られたら、権力を握り
思いのままに権勢をふるえます。
身体を張って権力を手にしてきたのです。

あなたも同じです。

一家の中で権力を手に入れたいならば
身体を張るしかないです。
身体を張って、虜にして
別居へ話を持っていくのです。

それでも長男教から足を洗えない旦那さんならば、
見切りをつけましょう。

私はSEXレスだったので、同居のために病気になっても
夫は妻よりも親を選びました。
SEXしない病気の妻など、長男の妻などできないと。

そうですか、とやめさせてもらいました。

その途端、病気は全て治りました。

今は再婚をして
幸せ一杯です。

あのまま結婚生活を続けていたら
きっと自分が死ぬ時に
夫を恨んで呪って死んでいたかもしれません。

前に進んでください。人間はいつまでも倒れたままではいられません。
そういう生き物です。

私のような「失われた15年間」がありませんように。
祈っています。

お礼

いろいろと辛かったご経験を話してくださいましてありがとうございました。

幸いsexレスということはなく、旦那とは仲良くやっていますが、同居のせいでケンカすることが多いです。
二人だけだったら、もっとケンカもしなくて、仲良くいられるのに。旦那も前に、「ケンカの内容が自分たちのこと以外のことばかりになる」って舅に言ってくれたことがありました。

でも、やはり、うちの旦那も典型的な「長男教」なんでしょうね。
家長とはみたいなことや、長男とはみたいなことをよく、舅に吹きこまれているんだと思います。

旦那とは、これからもちゃんと話もしてコミュニケーションもはかっていきたいと思います。

親切なご回答本当にありがとうございました。

回答No.6

nyaon28on

２５歳で、不妊の人になりたいなら、ストレスのかかる同居を続けてください。
ご主人には、同居を続けることは、子供が産めるわたしを捨てることだと、教えてあげてください。
病気で暴れる人がいる場で赤ちゃんを育てられると思う方が異常です。
子供が産める身体の内に、その家を出てください。
最悪、一人でも出るべきではないでしょうか？
あなたと、未来の赤ちゃんのために、強気でご主人を説得してください。
説得できないなら、他の男の人とやりなおして、子を産む方が、女として自然です。
産みたくても産めない人もいることを思うと、２５歳で、悲しい身体にわざわざなる必要はありません。

お礼

今日、舅に「他にも病院に通ってみたら？」といわれました。生理不順の原因がなにであるのか、なにもわかってないんだと思います。

NO.5さんの回答にも書かせていただいたんですが、舅の件も正直ストレスなんです。

友人に子供ができたなんて聞くたびに泣いています。

本気で子供も欲しいし、主人のことは嫌いではないです。
愛してます。

やっぱり、同居を解消できるようがんばりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kirimie

ご質問拝見しましたが、質問者さんは、地方に住んでおられるのでしょうか？
　いまどき、これだけたくさんの家族と同居されるのは珍しいのと同時に、かなり厳しい環境の中にいらっしゃると思います。
　しかし私の郷里の一部でも、同じような環境があり、あなたと同じような条件の家に嫁いだ友人は、1年で離婚してしまいました。
　それにしても、ご主人が「同居を解消することは家族を捨てること」というのは・・・いまどき、本当に珍しいですね。ちょっと理解できません。弟さんだって同居されているのに、どうしてご主人が別居したら「家を捨てること」になるのでしょうか？ご主人のお母様が、そう仰っているのでしょうか？だとしたら、親離れしていないご主人だと思います。辛辣な意見かもしれませんが。親と同居していると、男性は母親に甘えがちにはなるものです。
　地方で、両親と同居しているところでも、結婚して最初の3年ほどは別居とか、そういう条件で結婚されてる人、多いですよ。あなたは結構、我慢してご主人やご主人の身内の方の言いなりになっているのではないでしょうか？あなたは優しい方で、皆があなたの苦しみに気づいていないと思います。
　25歳で生理不順とは・・・精神衛生上かなりよろしくない状態ですね。あなた自身も心療内科で一度診察してもらったほうがいいです。
　そしてご主人ともきちんと話し合われたほうがいいですよ。「このままだったら、私は生理もなくなって子供も産めなくなる。そうなったらあなたと結婚した意味が無い。あなたと結婚して、子供も産んでちゃんとした家庭を作るのが本来の姿だと思っていた。あなたを愛しているし、あなたの家族も大事にしたいけど、このままでは自分自身が壊れてしまって、みなに迷惑かけるだけだ」ときちんと話してください。このままだったら離婚もありうると考えてください。そしてそれをご主人に言ってください。まあでも、「同居が原因でこうなった」とは言わないほうがいいです。男性の身内を攻めたりすると、男性は余計、意固地になりますから。か弱い女性があるとき、もういたたまれないという雰囲気で男性に相談してこそ、男性は考え直すでしょう。
　あなたのご両親は、あなたがそんな風になっていることをご存知でしょうか？だとしたら、放っておかないと思いますが・・・。
　結婚はこういう問題があるからこそ、厳しいこともいっぱいあります。

　とにかく今は、あなたの身体を休めて、体調をもとに戻すことが先決です。今後のことをしっかり考えたら、ご実家で静養するのもいいと思います。それくらいの決意と覚悟がなければ、ご主人もお姑さんも分かってくれないでしょう。

　このサイトもいろんな方のご意見を聞けますが、プロの方に真剣に相談するのも大事です。下記のサイトで、お近くの相談できそうなところを検索してみるのも良いと思います。

　とにかく、無理しないで、ご自分が本当は一番どうしたいのか、考えましょう。ご主人のためとか、お姑さんのためとか、色々あるでしょうけど、自分の意志をまず優先してください。

参考URL：

http://www.kokoro-sodan.com/

お礼

お返事遅くなりましてすみません。
今、住いしているところは、地方です。
私は出身が首都圏なので、こんな家族構成の家族、
正直みたことありませんでした。

外に働くにも、姑が商売をしており、毎日その手伝いをしていて、外で働くなんてできません。

主人は、姑よりも、舅のいいなりになります。
多分、怖いんだと思います。
舅もたまに気に食わないことがあると大きな声をだして
怒鳴り散らしたりするんです。それも、私のストレスの原因のひとつなんですが。

とにかく、実家の両親にも相談してみたいと思います。
結婚したんだし、長男の嫁なんだし、仕方ないって思っていたんですが、我慢しないで自分を大切にしたいと思います。

回答No.4

noname#32115

今晩は。深刻な問題ですね。

おばさんのけても、初めから同居は絶対条件だった
んですか？それとも、商売とか、田舎だからとか、
理由があるのかな？

長男だし、おうちの大黒柱として、次の代を引き継いで
るって自覚とかあったら、お嫁さんである相談者さん
のいうことは通じないような気がします。

別居しても、おうちの全体問題としてそのおばさんは
いるわけだし、とっとと若夫婦は逃げたらいいっての
はあんまりかなーと思います。

こういう環境では、お子さんは作らないほうがいいし、
作っても誰も手助けしてくれないのでは？って思います。

相談者さんが彼のおうちと親戚にそんな人がいるって
のは結婚する前からご存知だったと思うので、
今旦那さんの家族と同居してて、そのおばさんにどっか
いってもらったら、別に別居しなくていいんでしょ？

辛いってのを家族会議で言うしかないと思います。
夫婦が基本だと思うけど、全体の家族になるわけなんで、
旦那さんが家長としての責任感あったら、そう簡単には
引越しできないと思いますよ。

こういう場合、アクション起こす前から、私だったら
もう離婚だなーって。自分が嫌だなって思ったら、
そこにいる意味ないし。旦那さんにもその家族にもしがみ
つく理由もないなーって。

あれだったら、相談者さんが旦那さんにいってみて、
ダメっぽかったら、次は相談者さんの家族に助けても
らうとか。でも、かなり両家でもめそうですね。
旦那さんのご両親が我慢できないのかとか言いそうだし。

無理しないでくださいね。
相談者さんが嫌だったら、弟さんや血のつながりのない
義理のお父さんも嫌なはずだとは思うんですが。。。

お礼

はじめから同居は条件でした。舅がそういう人なので。
おばさんのことは、結婚してから知りました。正直驚きました。自分の身近にこういう人がいなかったので、どうしていいものかわかりませんでした。
やっぱり、先々のことが不安になります。子供ができたら、この環境じゃ・・・
実家の母にも相談しました。とにかく、身体が心配だからリフレッシュしに1週間くらい戻ってくれば？といってくれました。でも主人は「いない間おれの面倒だれが見るの？」って言われてしまいました。姑は自分で店をしています。だから、主人の面倒みるのは、負担かけるだろう？って。普段は私はそこの手伝いをしています。無報酬です。
少し、主人と先のことを話たいと思います。

親切なご回答ありがとうございました。

回答No.3

rurinohana

真面目に書きます。
SEXはしっかりしてください。
旦那さんの肉体をあなたのとりこにしさえすれば、
あなたの言いなりになりますから。
あなたの体が気持ちよくて、離れられなくなると
旦那さんは「別居したい。そうでないと離婚」と言われると
慌てて別居を考えますから。
全身全霊で旦那さんを天国に連れて行って
あとは操ってください。

いろんな技を身につけ、飽きないように斬新なことをしたり、ホテルに出かけたりしてください。

それでもダメなら
見切りをつけてもいいと思います。

回答No.2

pioo

こんにちは。

・精神障害者1級
　こんなのが認められるところに住んでいるのですかあ。その地域一体が、治安が悪いのだと思います。
　精神病院で、新聞の三面記事に載らなかったところって、あるんでしょうか。

・ご主人と生理不順
　えと。お二人だけで、どこか素敵なところに引っ越されてはいかがでしょうか。今は家賃も高いのですが、ご主人のご実家にいらっしゃらなくて大丈夫ですかあ～。街中では、やはり、質問者さまも働いて、いくらかは家賃なり入れないと、やっていけないようですよね。
　うーん。日中会わないようなことだってできると思うし、短絡的に考えたら、生活の質が悪いので、早く離婚して再婚したいみたいです。
　いいんじゃないですか。またご主人とは恋人に戻って、ご実家に帰られても。そちらのほうが、今までも生活の質がよかったのですよね。
　逆に、ずっとそちらに住むのなら、近所の公民館なり行って、近所と親睦を図って、少しでも治安をよくしたらどうでしょうか。
　中学は出ておられるのですよね。憲法の基本的人権についてお読みになって、地域をよくする活動でもしてください。
　あと、婦人科にはやはり検診に行きましょう。精神科のある婦人科なんて、気味が悪いでしょう？町の産婦人科に行って、かかりつけにしたほうがいいですよ。