何かいい方法教えてください。2

質問

以前の投稿の補足です。
客観的な意見をいただきたく、再投稿しました。
最終的には私の行動によって関係が悪化したのですが、
そこに至るまでの過程というのが、もともと彼から声が
かかったにもかかわらず、彼から電話があり、
留守電に彼の仲間が私をひやかしているような内容の
メッセージのみ録音されていました。
その時に私の電話番号等個人情報が漏れたらしく、
同じようないたずら電話がかかってくるようになり、
私は誰からかかってきているかもわからず、ストレスから
体調を崩し、電話番号も変え、彼に連絡をとったのですが、とれず、私は彼に対し、ワン切りをするようになりました。
私はこれまで、自分が一方的に悪かったと思いつづけていたのですが、よく考えてみたら、原因を作ったのは彼です。
一体どっちが悪いのでしょうか？？
彼は私のことを許す気はないようなんですが、
私は彼のしたことをもっとおおげさに伝え、
さらに、私は彼のしたことを水に流すということで、
私がいかにもいい人であるような話に持っていき、
関係を良好には無理でしょうが、改善できたらと
思っています。
一体私と彼、どっちに非があるのでしょうか？

回答No.6

Harley-1999 · ベストアンサー

こんにちわ。

前回のご質問や補足を読ませていただきました。
冷たいようですが、あなたは自分で自分を苦しめているように感じます。

あなたの思っているほど、彼も知人も当時のことを大きくはとらえていないんじゃないでしょうか？
彼女の話も嘘で、共通の知人も彼の味方で、わたしと彼の関係を絶とうとしている。

すべて、わたしに対する嫌がらせのようだけど、それは好きの裏返しでもあるかもしれないし、もしかしたら、わたしが最初に断ったことで、彼が自分に好きだと言うことをいえないでいるのかもしれない・・・という感情が見えますがいかがでしょう？

誰が悪いということではなく、今回のことを自分が悪かったと反省して、次の恋愛につなげた方がいいんじゃないかとおもいます。
初めに誘いをうやむやにしたのは、もしかしたら『もっと気にして欲しい。そんなに簡単な女じゃない。』と言うのを彼に伝えたかったのではないですか？

文章を読んでいると、素直じゃなく、何を言いたいのかが伝わり辛い印象を受けます。
彼もそうだったのではないでしょうか？
何回か質問をされていますが、結局のところ『彼と付き合うチャンスがもう一度欲しい』というところですよね？

それを、遠まわしに色々勘ぐってみたり、自分を責めたり相手を責めたり・・・そんなこと、とても辛いでしょう？

本当に分かりあいたいなら、彼に電話して、苦情を言われても話し合えばいいのです。
誤解だった。本当は好きだ。ということをストレートに伝えればいのですよね？
それをできないから、ウジウジして引きずってしまうのですよね？

煮え切らないメールのやりとりで、彼が気を悪くしたと書かれていましたが、ここでもそれが見て取れます。
何度も質問なされていますが、お返事は補足のみですよね。
皆さん、真剣に答えているのに、自分の補足のことは長文で書くのに、人の意見には回答しない。
そういったところが、メールのやりとりにもあったのではないですか？

気を悪くされたかもしれませんが、いい恋愛をするには、前の恋愛を糧にしていかなくてはいけないんじゃないかとおもいます。
わたしも、顔も合わせられないような人が何人もいます。
それを反省して、糧にして次の恋愛を、以前よりいいものにしていかなくちゃいけないんじゃないかとおもうんです。

一度電話をして清算するか、もうキッパリ忘れて、変な留守電入れるような男以上の男を探すか。
どちらにせよ、前進した方が、きっとあなたのためになるんじゃないかとおもいます。
偉そうにすいません・・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。
今回の経験を生かせるようにしたいのですが、
精算して終わりにするにしても、彼は私に及んだ被害を認識していないと思うので、そのことを彼に知ってもらいたいと思います。

回答No.7

risarisa062

再度、今までの質問を読みなおしてみたのですが

miffy384さんは、彼と直接話をすれば
彼との関係が終わりになってしまうので
彼とは話しをしたくないと思っていらっしゃるのかなと
思いました。

でも、賭けではないですが、一度知人の方に
間に入ってもらって彼と話したほうがいいのではと
思いました。

知人の方には、電話で連絡が取れるのですよね。
では、知人の方にも彼の方から誘われた事や、その後の
彼の同僚からの悪ふざけなどで誤解が生じてしまい
あんなことに（ワン切り）なってしまったが
決して悪気があったわけではなく彼を好きで
誤解だとわかってもらいたかったのだと伝え
知人の方立会いで彼と話しがしたいから
会って欲しいと、知人の方に伝えましょう。
一度会って話しをしてみれば、（出来ればですが）
miffy384さんも少しは気が済むでしょうし
彼も、少しは状況を理解してくれるかもしれません。
もし、直接会うのが無理なら、電話を知人に
してもらい、電話口に出てもらいましょう
（または、知人にmiffy384さんが電話し彼に代わってもらう）

ただ、彼の彼女や恋愛の件は
どちらが悪いとか、miffy384さんがワン切りしたからとか
断ったからというより
別に誰も悪い事をしてなくても、新しい人に出会うことで
その人と急に恋に落ちることもあれば
心変わりすることもあるわけです。
１番、大きかったのは、距離が遠くなってしまったこと
これは恋愛には不利だと思います。
距離が遠くなったり、時間がたったりすれば
その人の気持も遠くなる物です
だから、彼に彼女が出来るのは仕方ないことだと
私は思います。

もしmiffy384さんがリベンジするなら
それは彼との今回の誤解を知人の方の力添えで
なんとか少しでもなくし、また何年かした頃だと思うのですが。

回答No.5

chusuke_t

No.2の補足を読みました。

「今になって・・・」と、あなたも思うでしょうが、彼もきっとそう思うでしょう。

今になって、ワン切り電話の理由が「あなたのせいです」と言われたところで、「彼女もできたし、今になって言われても」と思いますよ。

仮に「彼が悪い」としましょう。
でも、彼があなたと付き合う、付き合わないは別問題ですよ。
彼があなたに「申し訳ないことをした」と言ったとしても、「だから、あなたと良い関係でいます」とはなりません。絶対に。

お礼

たびたびありがとうございます。
つきあう、つきあわないは別の問題ですね。

回答No.4

scon

以前の質問などを読んでいても、相手の人と質問者さんが直接話しをしたとは書いていませんよね。

一方的に質問者さんが想像した相手の気持ちと、自分の気持ちで話しが展開して行っているようにしか見えません。

原因を彼が作ったから質問者さんは相手を怒らせるような事をした。
仮にそうであっても、怒らせた以上どうしようもないと思いますよ。

元々、彼氏でもないのですよね。
知り合いから嫌がらせを受けて、「原因はあなたにあるのよ」って言われても、「だから？」って感じだと思います。
質問者さんの想像している展開は、お互いが仲直りをしたい場合にしか、あり得ないのではないでしょうか。
相手との関係を何とかしたいと思っているのであれば、直接話しをして、相手の気持ちを確認してください。
質問者さんが想像したストーリーではなく、素直に質問者さんの気持ち、相手の気持ちを話し合って下さい。

一方的な想像だけでは、何も進展しませんよ。

回答No.3

chusuke_t

あなたにも非があります。彼にも非があります。

彼があなたに好意があるなら、彼のしたことを水に流せば良いかも知れません。
でも、彼はあなたに好意がないのでしょう。だったら、水に流そうが、恨み続けようが、どちらでも同じことです。

あなたが自分で「私はこんなにいい人なんだ！」と言ってみたところで、彼があなたに心を開くことはありません。
私（chusuke_t）が、「私はあなたに一生懸命アドバイスする、いい人なの！」と言ったって、好意も持たなければ、信用もしないでしょ。
全く同じどころか、さらに条件が悪いのですよ。

もう一度、同じことを書いておきます。

どう説得しても、彼は戻ってきません。
彼女がいるのであれば、なおさらです。
彼は、彼女を守るためあなたから離れていくでしょう。

彼のことはもう放っておくべきです。
あなたは、新しい何かを見つけないと、幸せになれません。
あなたには、幸せになる権利があります。
でも、彼を追い続けたら、本当に一生逃してしまうかもしれません。

回答No.2

risarisa062

以前の質問も答えさせていただきました。
再度、質問なのですが
最初に彼から声がかかったときというのは
どんな内容だったのでしょうか？
それから、彼と同じ職場にいた時には
彼とはどんな関係でしたか？
二人でどこかに出かける程度ですか？
二人でランチに行く程度ですか？
同僚など、彼も交え何人かで行動したり
食事に行く程度でしょうか？
詳しく教えていただけませんか？

補足

最初に声がかれられたのは、メールで、
「ぼくも一人前になったので、誘いました。来週にでも
飲みにいきましょう。ぼくの好みは君のようなタイプです」でした。彼とは当時席も近く、電話やメールで頻繁に
仕事のやりとりをする関係です。
同僚を交えて、何人かで飲みに行くこともありました。

彼は、私が具体的にどんな被害にあって、体調をくずした
事実なども私が今まで伝えてきていないので、
(自分自身がしたことを謝罪してきただけなんで)
認識していないと思います。
彼に電話で連絡をしばらくとった際にも電話に応じなかったのは、私になんらかの被害が及んでいるのを想像して
気まずかったからなのかな？と今となって思います。
だから私が自分自身のしたことに対して謝罪をしても
謝罪に応じないのかもしれません。
今になって彼女が出来て…やめてくれなんて。自分勝手すぎると思うのですが…。

回答No.1

broccoman

過去の質問も含めいろいろ読ませていただきましたが、もうその彼とはかかわらないほうが良いと思います。

>私は彼のしたことをもっとおおげさに伝え、
>さらに、私は彼のしたことを水に流すということで、
>私がいかにもいい人であるような話に持っていき、
>関係を良好には無理でしょうが、改善できたらと
>思っています。

↑やめたほうが良いと思います。
そういう小細工はかって相手が引いてしまうだけだと思います。

どっちに非があるというよりは、率直に言えばどっちもどっちという感想です。