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セックスが気持ち悪い
体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。 一人でも全く感じません。 恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。
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■イけないこと （No.1 補足） ＞何らかの理由でいけないという障害を抱えていて、今回のことで、さらに男性不信にもなってしまったということでしょうか。 僕の中では、イけないことと パニックに繋がるトラウマ（男性恐怖・自己嫌悪の成れの果て）は 全くの別物な気がしています。 パニックは、あの彼から与えられたものだから、イけない事と無関係。 トラウマの「嫌いな男性のタイプ」は、ストーカーどもに与えられたもの。 でも「好きな男性のタイプ」や、トラウマの基礎…それに イけないことの原因は、あなたも気付いた通り ＞K． 私がいけないことに関係しているから。影響を与えている可能性が高いから。 ・・・・僕もそう思ってる。 でも家族のことに触れる前に、男性恐怖も少し考えてみないとね。 ○あまり関係ないけど、イくことを客観的に考えていた感想。 男は男根と前立腺さえいじれば、脊髄反射のようにイけるけど （それでも嫌々イかされたら、快楽も何もあったもんじゃないけど） 女性は機能的に、イかなくても妊娠はできるのだから イく必要は無いんですよね・・・・生物的には。 強い心の傷や拒絶から、イくことすら止まるのも ある意味女性って、すごい思いの強さがありますよね・・・？ 良くも悪くも、女性の強さをつくづく感じました。 ●なぜ男性が怖い？ (No.14 補足) ＞私は、自分を粗野に扱う男性に本能で嫌悪感を感じる癖に、 ＞自分を紳士的に扱う男性に理性で嫌悪感を感じていた。 (No.12 補足) ＞心からじゃなく体(性欲)から始まる男性の好意に嫌悪を感じながら ＞男性を好きになることなんてできると思えない。 ＞男性の私に対する好意の出所が嫌。いつ裏切られるか怖い。 ＞相手の私に対する評価は私の自信喪失に繋がる。 相手の心が見えない、何をしてくるか分からないから怖い（ストーカー) 紳士的な相手の裏にある、見えない裏切りが怖い（彼の件) 自分へ理不尽に向けられる（心理的・肉体的）痛みへの恐怖か？ （No.19 補足） ＞D． 優しくないというより、子供だったのだと思います。 当時の父親の幼稚さ、胸を触ってきた時の強引さ、 エロい故に求められた、突然のな行動や、求められた動機への嫌悪 そして自分を見てくれないことへの寂しさ・・・・。 どれもが全て、男性恐怖の基礎概念になってる様子。 更にストーカーと嫌がらせの件で、中学で押し付けへの拒絶は完成。 人の「好き」より、自分からの「好き」が先でないと まず理性が安心できない、現在の守りの構図があるのか。 傲慢・高圧的態度＝競争心の高い人、気遣ってくれない人。 快楽・下心が動機の人も、傲慢で心を見ないから許せない。 「浮気もしやすい」から許せない。だから無条件で自己防衛する。 でも紳士的な相手には、一方で未だ好意（父親像）もあるから つい理性は受け入れ、抱かれるのか・・・・その割に罵るけど。 sexより、ただ甘えさせてくれる方がいいんじゃないの？ 身体しか愛されて無いって言うような、思い込みや錯覚なのかな。 あなたを受け止めきれるほどの相手なら、外見の問題なんて 些細な問題すぎて、僕みたいに「野暮なこと言うな！」って ツッコミかましそう（＾＾； 中途半端に愛を囁く相手と、中途半端に身体を重ねるから 余計に相手の卑しさ（自分勝手さ）が鼻につく。 少しでも、尊敬する父を重ね合わせる人たちに、Ｈな事されちゃうのは 心のどこかで、嫌悪して当然かもね・・・。 恋に盲目になってない相手なら尚のこと。 ●罵るくらいなら嫌えばいいのに、なぜ好意を持ち続ける？ 理性も本心も、心のどこかで望むもの・・・安心感？ 自分を否定しない・裏切らない・罵らない人の「愛」が欲しい？ 今の父親の誠実さ・知性・尊敬を欲する故の、父性愛の移し身？ 子供じみてるというか、理性が納得すると無防備というか ・・・・・やっぱ本心は純粋なんだろな。騙されやすいと思う。 ●なぜ抱かれて喜ぶ一方で罵る？ 彼の件を繰り返したくないから、本心が傷つく前に理性が庇っている？ 「嘘つきのくせに愛してるなんて言わないで」って、理性の罵倒と 「自分勝手に性的欲求を押し付けないで」って、本心の嫌悪感。 エロかった頃の父への嫌悪や拒絶こそ、 本心の嫌悪・傷・トラウマ、、、結論が重なってくるかな？ （追記：No.36の補足以後） 「パーソナルスペース（私有空間・快適距離）」って言葉、知ってる？ ぜひ検索してでも知って欲しいです。 平たく言えば、他人を寄せ付けない、個人の縄張り意識。 この言葉を用いると、女性から見た、男根とsexする行為は 密着どころか、体内に取り込む・・・ゼロ距離以上の接近ですよね？ 肉体の求める本能の疼きか、雄と雌の関係…生物的なものか 男性の僕に、その心理は不明ですが、今回のあなたの場合 そこまでの接近を（自分の好みのタイプに合えば）容易に許す傾向が 本心との差異・・・嫌悪の根源という捉え方も、考えられますね？ http://ibuki.ha.shotoku.ac.jp/library/HP-bak/kiyo/kyoiku/kyoiku42/imagawa.pdf このPDFファイル、あなたが子育てに抱いた自信って観点と 嫌悪感・差異を念頭に置きながら、読みきって下さい。 特に僕の琴線に触れたのは ４ページ目、(1)～(5) 「アンビバレントな二面性を含んだバランス」の前（二面性の具体例） ●競争心は男性らしさの特徴。でもなぜそれが憎い？ 『浮気しやすい』から。これは理性と本能で、共にわかってると思う。 ●なぜ浮気しやすいと憎い？ 自分だけを見てくれなくなるから。自分だけを見て欲しいから。 ●なぜ自分だけを見て欲しい？ 独占欲が１つ。その他に 『自分から離れていくのが怖い』から。 相手を繋ぎとめる（魅力的・人望的に）自信が無かったから。 浮気相手を選んだ時が、相手から自分を否定される時だから 常に肯定して欲しい・受け止めて欲しい・愛し続けて欲しい。 ・・・傷つくのが怖いから、浮気しない（しづらい)相手を 本能も理性も選り好んでいる。 だから（自己の統計上)浮気しやすいと思う相手は、無条件で嫌悪する。 ■両親のこと 真面目で頑固で気難しくて、すぐ感情を爆発させたり 心に壁をつくる母親に対し、父親はだいぶリベラルな印象を受ける。 でも金や女にだらしない訳でもなく、誠実・実直なんだろうな？ エロの表現は、僕同様に隠さずストレートなようだけど（＾＾； 母親も同じエロだから、さぞ波長が合ったと思われ。 周りは二人の組み合わせに驚いたと思うが、 当人同士は喧嘩もせず、さぞ幸せだったんだろうな…？ 喧嘩する以前に、母親の頑固さを御するの上手そうだもの（＾＾； ●母のこと 意思の強い母、笑顔が素敵な母（人には誇れるのか？） でも自分のことを気遣ってくれない母、厳しく当たる母 弟ばかり可愛がる母、私の行為は否定するのに、弟は否定しない母 私をわかってくれない母、でも母も同じこと考えてる。 実際、あなたは母の気持ちをわからない、わかりたくもない（軽蔑） いい母であって欲しい。 心から、誰にでも自慢できる母であって欲しい。 疑わないで欲しい・けなさないで欲しい・押し付けないで欲しい。 思い描く理想と現実の狭間に、押しつぶされるしか無い。 どれだけ歩み寄ろうとしても、自ら心開いてくれない母 そんな母への苛立ち・苦悩・半ば諦め気味で、酷く悲しい・・・・。 自分の前で胸を揉まれる母。 それを受け入れてる母。 厳しい母の見せる、「女」である一面。 こんな風にはなりたくない！！ そして父に胸を触られて、精一杯拒んだ自分がいる。 夜にsexをする母。 男を受け入れて・喜び・嬌声を上げ、乱れる母。 意思の強い母の見せる、「女」を強く感じさせる一面。 こんな風になりたくない！！！！ そして「女」としてイくことを、拒み続ける自分（本心）がいる。 ・・・・・見ちゃったんじゃないかな、たぶんそういう所。 子供心ながらに衝撃的すぎて、記憶から『焼き切った』ことが （心の防衛本能だから仕方ないとして） 未だにイく事へのトラウマになってると思う。 ●父のこと （No.27 補足） ＞ほんとに夢だったのか現実だったのか断定できないほど記憶が曖昧になってしまっています。 ＞それは、今の父が尊敬できるから、昔の嫌な記憶、尊敬とは矛盾した感情を抱いた記憶を無意識に消そうとしたせいなのか、何なのか、わかりません。 消したい理由はたぶんそれ。 No.19のＫを見た時から、『家族に原因』は意識しているようだし そこへの読みは、今なら簡単には間違えないと思う。 強いて言うなら、昔の父親イメージってものが消えれば 本心が父を拒む理由が無い・・・あとは理性の「この歳で恥ずかしい」 とか無ければ、精一杯父親に甘えられるでしょ？ 昔の時間を取り戻したいと思うな、、、きっと。 たぶん父親のエロが消えたと同時に、尊敬できるようになったのは 元々の知性や人格は、至極まともだった気がする。 エロ父への嫌悪があって、それが見えなかっただけで 50代じゃさすがに衰えるが・・・とにかくエロを失ってから 良い面ばかりが目につくようになった。 ●弟のこと 今回のトラウマに、弟は直接関与してないね？ あなたの期待を裏切ったり・傷つけたりしてないし。 ただ・・・弟が自分より贔屓されることに「嫉妬」したあなたは 弟のトロさや利用されっぷりを「見ていられない（心配・親切）」の他に 弟への愛が薄まることを期待した「意地悪」もあったと思う。 ＞子供のあの頃だったからできたことのように思います ＞あの優しいまま、大きくなる方法もあったのではないかと、後悔しています。 ＞かるい軽蔑と、（中略）可愛そうに」という同情の気持ち 理性が成熟してない、本心がまだ比較的自由だからこその行動。 後悔する一方で、落ちぶれた彼を見下して喜ぶ本心がそこに居る。 もし「愛されるべき弟」のまま、大きくなっていたら、 完璧を追求する故の理性に比べ、何もかも劣っている弟なのに 多くの人の寵愛を受ける弟に対し、より強い嫉妬と劣等感を抱いてたと思う。 親から求められた「理性」の価値すら、いま全否定されてるのだから 周りも弟を支持したら、理性の信ずるものが崩壊してたよ。 後悔なんて必要ない、やりたくてやった事なんだから。 結果的に彼が荒れたから、それを礎にあなたの理性が成立してる。 彼の「完璧に愛されない不完全さ」こそ、あなたを救ってきたことを 感謝する事はあっても、後悔なんてしちゃいけない。 後悔に続く言葉は『謝罪』だけだから。 そういう無邪気さ・意地悪さ・嫉妬が、（恐らく今でも）本心にある事も きちんと受け止めること。 『謝罪の前に感謝と反省』。。。忘れずにね？ ＜総論＞ ●なぜ男性恐怖症っぽいと言われても、まだ男性全てを憎めないの？ 自覚の有無はさておき、身体はすっごくエロエロなんだと思う（汗） 血筋かな・・・何度も母親と同列扱いで嫌悪してると思うけど 母親もあなた同様に深く感じる（＋母親はイける）と思うよ？ 身体の疼きを満たしたいって願望、どこかに必ずあると思ってる。 （イけない事への相談がここまで遅れたのは、今更な感もあるけど） それと、誰かから「認めて欲しい」んじゃない？ 容姿のこと・内面のこと・発言のこと・・・自分の何もかも全て。 No.10の補足って、僕を彼同様に嫌悪する以上に 「私のことを分かって！」っていう、不器用なメッセージ。 そっか、、、暴露話のあと、理性的に僕を肯定したフリしてたのも 「誰でもいいから助けて」じゃない。 最初に「頑張る頑張るって…」で感動した時から、 本心とか見えない所まで、見つけてくれるって「信頼」があるから 一応嫌悪しながらも、過去や思い当たるフシを書いてくれたのか。 ・・・・ごめんね、今更になってようやく解ったかもしれない。 ＜余談、というか注意＞ 初めての深い絶頂が、男性にイかされたら まずその人に尽くし、決して疑わないと思うな？ 刷り込み現象みたいにね・・・理性のタガが外れた瞬間 もうその人しか見えなくなる危険性がある。 でも相手が、好意を利用する人なら。。。騙されないでね？ ●「心から信頼できる人」とは？ ＞私を見た目も中身もそのまま男にしたような人 ・・・これすごくいい例えだと思う。 自分で自分に嘘つく事はあっても、心が壊れそうな裏切りは無いからね？ でも同じ考えを持つ人は、すごく少ないと思うし もし目の前に、「男の自分」が居たとしても 仕事以外のプライベートな時間を、１年・３年・10年…と 死ぬまで一緒に居る前に、必ずプライベートな時間が 恋しくなったりするんじゃないかな？ …その瞬間は、愛よりも自分を優先させてる。つまりは 『自分（プライベート）を大切にする瞬間は、どんな人でもある』って事。 また 『自分の目の届かない所で、あの人は何してるんだろう？』 少しでもそう考え始めたら、そこから猜疑心の始まりですよね？ （相手も自分だからって、都合よく一人にしてあげられる訳じゃない） これら２つの、『愛に疑問を感じた瞬間』から 片や自分優先で、愛を軽んじて「孤独」を欲したり 時には気分転換で、他の人に目移りし始める。 片や自分の疑問を振り切るために、より一層 愛という名の「依存」を、相手に注ぎ始める。 「依存」ではなく「共存」の関係にあるうちは良いけど、 そのバランスが崩れた瞬間から、自分と相手の双方に 幸せではなく、「苦しみ」しか与えないのが 『愛』っていう、不安定な物の正体・・・・心は一途でもね。 だからこそ時に、その強い思いが人を傷つける。 注いでたものが大きいほど、失った憎さも比例して大きくなる。 個性の無い"モノ"に愛を注げば、永遠に幸せなんだろうけどね…。 （冷めた言い方だけど、納得はできるでしょ？） ・・・・だから「男の自分」が目の前にいても、信頼はできたって 決して理想通りにはいかないと、僕は思ってる。 本当に必要なのは 『あなたが依存する以上に、あなたを欲してくれる（裏切らない）人』 （但しあなたが相手の依存に押しつぶされて冷める、諸刃の剣…） もしくは 『あなたの依存を知った上で、不安にさせないよう全て包んでくれる人（父）』 この、いずれかしか無いと思う。 どちらも「嘘つかない」とか、心の傷に関するフォローは大前提でね？ ●イくためには、どうしたらいい？ こればっかりは、ヤってみないとわからない。（ぉぃ ・・・・いや、最後まで付き合うとか言う割に、無責任かも知れないが（滝汗；） でも心だけがイけない原因の全てとは、僕には言い切れないから。 あなたの性感帯とか、敏感な部分とか、身体の都合ってものは 自分自身か・触れる相手にしか、決してわからないでしょ？ 「言葉」を通じて、あなたの「心」に触れて、知ることを通して 心の悩み（トラウマ）は導けても、身体の悩み（イけない）は 身体に触れなきゃどうにもわかりません。 ・・・そうか。だから本能では、そういう手篭めだ何だと 本能はエロエロな展開を望もうとするのだな（苦笑） でも信頼していようと、ここまでエロを公言できる奴を 側に寄せたいとは、、、まず思わないだろうが（滝汗；） 心の観点から、今の僕に言えることは・・・・・ きっと今の本心ってものは、子供のまま成長を止めちゃってる。 子供の本心に対し、大人であることを強要されてきた理性。 その心理描写が、No.16の補足でのやり取りに色濃く出てる。 だから大人の（理性の）常識として、まだイくことを焦らなくていい。 男性との付き合いも、まず子供のままに甘えて・遊んで・じゃれ合って、 本心（子供）の満足するように、楽しみ尽くせばいい。 『箸が転げても笑う（おかしい）年頃』って言うけど、そんな経験をせず 思春期を過ごしたと僕は想像してるけど、これが事実なら そんな言葉を体感できるほどに、押し殺してきた感受性ってものを 広く周囲に張り巡らして、色んなものを知って感じてごらん？ （どれも理性で恥ずかしさとかを抑止せず、 本心を開放できないと辛いけど） 飽きるほど楽しみ尽くせば、本心も他の物事に 少しずつ興味を持ち始めると思う。 そこからようやく、本心も大人に近付いていけば 理性とのギャップも埋められるし、自然とイけるようになると思うな？ 子供のままの精神に、無理してイかせようしても駄目。 もし心だけがイけない原因なら、心がまだ大人を認めてないんだよ。 理性が本心を嫌ったように、本心も「大人（理性）なんて嫌い」って。 「そんな大人になりたくない」って、訴えてるように感じた。 でも身体の持つ疼きに負けて、分別のつく大人である一方 エロい男を受け入れてる自分の姿は、かつて見た両親のsexに 重ねあうものが多いんじゃない？ （記憶に無くても、本心が持つ「嫌悪感」の本質はたぶんコレ。 当時の両親に、自分と相手がＨする姿を重ねてる以外の説明つかない） それじゃ本心から嫌われても当然だって、エゴだらけだもんね。 でも本心（子供）より、理性（大人）のほうが強いから 言ってわからせる事もできず、力でねじ伏せることも無理。 （逆に理性は本心を、ねじ伏せる事は多々あれど…大人ってずるい＾＾；） 男に対する嫌悪感の発現は、理性という名の視点を通して 本心が理性に訴える、拒絶反応ゆえの「八つ当たり」か。 もしくは罪のない第３者へ向けた、大人（理性）へ逆らえない腹いせの 「弱いものいじめ・責任転嫁」の極論。 その考え方が冷めすぎていたり・自分をわかってないから 理性の考えと「勘違い」してるだけ。 いつの世も、家族の中でも、そして自分の心の中でさえも 「子供」は「大人」に虐げられ、「大人」は「子供」を理解しない。 ・・・・やっぱり、「差異」に全てが集約するんですね。 家族とのの差異 自分の中の差異 他人（個性）との差異（仕事の失敗の注意、欲望の押し付けなど） 信じてきたものと、信じられない事との差異（暴露話の一件） 差異の溝は埋めなきゃね？ でなきゃ何も始まらない。 そういう差異を、こうして他人を通して知ったり・時に思い知らされたり または自分自身で、埋め合わせるよう考え・突き詰めていくのが 『認知療法』 なんて言うんじゃないのかな？ 僕はそれを自然に行ってきたから、精神分析学的な見地は知らない。 （専門用語とかは、全てTVや本で流し見た知識の蓄積） でも『感動』ってものが、人の心や考え方を、良くも悪くも変えるのは 今回の話を通して、わかってもらえたら嬉しいけど（＾＾； 悪い方向に動かされ（傷つけられ）て、散々苦しんできたけどさ。 でも苦しんだまま、理性の作り笑顔で接したところで、 さぞ周りの人には、訝（いぶか）しがられてきたんじゃないの？ 顔が醜いとかじゃなくて、心が顔に表れていたから 自分で見ても気分悪かったり、ブスとか面と言われるんだよ。 人のいいとこ探す前に、自分の楽しいこと探しな？ 彼のこと考えないくらい、没頭できるほど楽しいこと。 辛いこと消化（昇華）して、後は楽しいことを満喫していれば もっと自然な笑顔もできるし、誰も文句は言わないって！ 両親を安心させるためだとか、就職の話にしても まだ理性的な頑張りが抜けてない。 どんなに収入が少なかろうと、自分にとって胸張って 『この仕事が大好き！』って、報告できる仕事も考えてみれば？ 高収入の仕事って選択もアリだけど、仕事内容への苦痛に耐えられる？ 例えば秘書をやって、クライアントの不正とか知った時に その人（会社）の側で秘書を続けられない気がする。 仕事は仕事で不正を受け入れるほど、器用にこなせるのかな？ 僕はあなたの話を見て僕同様、曲がったこと嫌いな印象を受けるけど。 ※僕は某会社で上司の不正を知ってから 共倒れ覚悟で社長に告発した経験あり。 ごく一部で英雄扱いされたけど、その他大勢からは 目線がきつくなってね・・・居辛くなってやめちゃった。 日本では「出る杭は打たれる」って、割り切るしか無かったけど。 常に笑顔と感謝・そして信頼される環境が周りに存在し続けないと あなたの長所や実力を、み～～～んな押し殺す事になる。 今度こそ理想通りの彼ができて、「彼のために」それを選ぶなら その先に彼の笑顔さえあれば、実力発揮もできそうだけど 他には幸運にも、条件を満たす同僚に恵まれたりしない限り 思い通りの立ち振る舞いは期待できない。 具体的な選定は、NICONICOCOさんの方が得意そうだけど 僕からのアドバイスはこういう感じ。 結婚にしても、仕事を続けるにしても 心から笑顔でいられる居場所だといいですね・・・？ ＜続くけど、以後はまとまりの無い駄文の数々＞
お礼
何よりもまず、ありがとうございました。 頭が痛くなるほど、熱を出されるほど、大変な作業だったのに、最後まで付き合ってくれて、本当に感謝しています。 わたしは、お陰で、自分だけだったら何年もかかってしまったかもしれない、もしかしたら一生気付かなかったかもしれないことを、知ることができました。 対人面のこと、仕事のこと、自分の中のいろいろな差異のことは、もう少し時間がかかってしまうかもしれないけど、そのこと自体を知ったと言うことはすごく大きいことで、自分の中での愛すると言うこと、いくということ、眠ると言うことなど、もう少しだなということがいっぱいあります。彼に関することなどは、iotarouさんのお陰で、結論を読む前と後では、全く違う気持ちになることができました。 何だか、一年に一歩進んでいるとすると、今回のことで、六歩くらい進んだような気がします。 私は、最後の方で、結論が見えないのがつらくて、先生に聞いてしまい、ショックを受けさせてしまったけど、三つ目を読む頃には、辛辣な感じもなくなり、包み込んで励ましてくださるような言葉をかけてくださって、ありがとうございました。 丸投げと言ったときは、どうしようかと思いました。 まだ、全部理解したわけじゃないかもしれないから、時間をかけて読み返してみようと思います。 分からないところがあったら、質問させてください。 そして、進むための階段を作ってもらったのだから、後は自分自身の力で、ちゃんとのぼっていこうと思いました。 ありがとうございました。
- iotarou
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■はじめに できるだけ矛盾が無いよう、心がけてはいますが 信頼が大きいほど、実際とは違う心情の表現や指摘でも 「そういうもの」と、信じやすい傾向にありますが、 決して鵜呑みにせず、理性と本心への問いかけを忘れずに。 疑問や不満があれば、わかるように言って下さいね？ 僕だって人間ですから、『間違いくらいあって当然』なので。 そして「間違いを後から正したり、言葉で分かり合える」のも また人間ですから。 ■本心のこと まず一言で言うなら、怖がり・臆病・脆く傷つきやすい。 それは自分から歩み寄らなくても、自分に踏み込んでくる 「対人関係」のみ強く反応すると、僕は感じます。 ＞フェラもクンニも全く抵抗がありませんし、体液などを見ても気持ち悪いと思ったことがないからです。 ＞体中をべたべたにされても、気持ち悪いとは思わないのですが、 性器を舐め（られ)るのも、精液・体液まみれにされるのも あなたの心に近付く・傷つける（心の痛い）者では無いですから、 ほとんど嫌悪感にならない。 同時に、絶叫系や人の嫌がるものに抵抗が薄いのも 恐怖感や、（人ではない物や"モノ"への）嫌悪感などを 実感ない「恐怖」ってものを想像・もしくは誰かと共感を通して膨らませたり それらの感情を表現する心すら、理性で完全に押さえ込んでいるか、 （そこまで理性が強ければ、パニックなんて無いけどね） 欠如・麻痺…または麻痺を通り越して、どこか壊れているからと思う。 ●なぜ麻痺とか壊れてるとか、そう簡単に結論づけるの？ だって僕自身がそうだもの。 より近いと同時に、より深いとこで苦しんできたんだから 程度の大小はさておき、あなたにも未だ根深い心の傷がある。 感動で涙する事はあっても、自分への悲しみで涙する事はない。 （実の父親が死んでも泣かず、罰当たりと思ってた） そうして全てが理性的、本心を理性的に抑えるよう学んだ結果が 本心をも理性で表現や加減のできる、今の僕だから。 ゴキブリが飛ぶと、周りと一緒に怖がる「フリ」して 最後は冷静に叩き潰したりしてる。 幸い、自分を傷つける事や、「死」への恐怖・嫌悪感はあるから、 ホラーは怖かったり、自殺もしてないけど （ゴキを叩き潰した後の死体は見れません。＾＾；） でも学校の屋上の金網をよじ登った所まではある。 猫の死骸？頭半分潰れた猫を、道の真ん中は可愛そうだからって 抱え上げて路肩の植え込みに隠すように、葬ってあげた位なら。 「可愛そう」って考えが無ければ、魚を捌く事にも躊躇してるのに（汗） 生理的に怖い上、死骸を「物」扱いする割り切りすら出来ないくせに 見ず知らずの猫にそこまでするのは、もはや『異常』なんですよ。 だから死骸をまだ苦手と言えるあなたは、まだ十分に助かるから大丈夫。 （特定の憎い相手への殺人衝動は茶飯事。 全て「受け流し」ますが。。。得意になって当然か：苦笑） 愛することを覚える前に、心を閉ざすことを優先させた奴。 こんな僕が人に愛を説いたり・相談に答えるなんて、滑稽もいいとこだけど 僕に似ているからこそ、こうなる前に、あなたは救われて欲しいから。 そして願わくば、僕の中の「本心」ってものが 壊れすぎて狂人になる前に、歩み寄れるといいんだけど 何度トライしても無理だから、ここ５～６年は諦めてる。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1385195 こんな年齢ですら、殺すつもりで行動したくらいの純粋な憎悪には 説得なんて無理なんだよ・・・・。 あなたの殺人衝動はつい最近だから、まだ根深くないし 救いようは幾らでもあるけど。 でも「お人よし」って感情をも、本心はちゃんと持ってる。 あなたを「助けたい」のは、両方ともそう思ってるけど きっと本心では『絆』を通して、誰かを助けると同時に 「助けられたい」って感情、あるのかも知れない。 あなたへ語る言葉は、僕の本心への言葉かも知れないね…？ ●なぜ心の欠如・麻痺・崩壊が？ 幼い頃から、母親・もしくは両親に 比較されたりけなされたりで、自己表現の場を失っていったから。 親の「理想」・親に期待に応える（けなされない）子であることを 半ば強要され、自らもそれに従うよう、「無理して頑張って」きた。 ●なぜ（親や理性に）従うの？なぜ反発しないの？ 「心の弱さ」に尽きる。 反発したところで、力で勝てる訳でもないし。 怒られるのが怖い、見放されるのが怖い。 もしくは、もっと愛されたい、かまって欲しい、私を見て・知って欲しい。 （臆病、子供っぽい？） ■理性のこと 根は本心と一緒。決して互いは別人格じゃないし、憎む対象でもない。 ただ理性は幼いながらに「処世術」として、 「大人」になること・強くなることを義務付けられた。 それは親からの指示であり、自分で望んだ結果でもあるけど。 （No.16） ＞下積みもせずに、いきなり最良の結果だけを求めようとしてる。 冷静な理性の割に、こういう焦りや早とちりを感じたのも 『急いで結果を求める（≒「大人」への成長の焦り）』が 理性からも抜け切れてないからこそ。 現に知性と教養・社交性・「物分りの良さ」を 人より意識し、人より優れてることを望み、時にそう振舞う一端を 数々の補足の中で、自覚していると思う。 それに「性（オナニー）への目覚め」が人より早熟すぎたのも より理性が「大人」を意識した末だと思うよ？ （オナニー直前に意識できる「大人」≒両親のＨ） 今の理性は本心の弱さの反面教師であり、また唯一、本心を守れる まさに『理性の鎧（心の殻）』かも知れない。 ただタチの悪いことに、せっかく鎧を脱いだ（心を開いた）相手に 酷く傷つけられた経験が、より鎧を強く・硬くしている上 丈夫で気密性の高い鎧ほど、中身（本心）の傷は簡単に癒えないから 『本心の叫びを理性で押し込めて生活してきた』。 あなたは過去の質問で、どうしても抑えきれない部分だけ 理性を奮い立たせる工夫（相談の回答を無理して頑張る）だけは 自然にやってきたようだけど。 心の傷、膿んで腐って…変な臭いしてない？ 鎧の通気性が少ないほど、治る傷も治らずに いずれ腐り果てて、理性との矛盾に押しつぶされて そのまま死に絶えちゃうよ？ ・・・・って漠然と思ったのが、最初（No.6）の正直な感想。 だから最初に頑張ることを止めさせて、通気性を確保したの。 ここまで言葉で表現できたの、最近になってからだけどね？ （No.19 補足） ＞H． ここまでゴミなことをするんだからいくらなんでも切れて当然 …切れることを容認するのは、「大人」として正しいのかな？ 我慢できなかったから、押さえつけてる本心の感情を開放することを 理性で容認した瞬間だよ。 無意識ながらに、当時も理性と本心を意識してるのがよく分かる。 同時にここで「大人」を通したら、自分で自分を壊してたと思う。 あなたの理性も僕と同様、「一生完璧」にはなれないし・耐え切れない…。 あの当時の怒りは、あなたの心を守る上で必要だった。 まして相手にそんな最低な扱いを受けた直後だし、言って当然。 後悔だって、そう無理して「大人」である必要ないんじゃない？ 愚痴っていいんだよ、物分りも往生際も悪くていいんだよ。 一応相手に非があるのだから、そこは思い切り吐き出していいんだよ。 いい子を続けるのはやめなよ？ そこまで物分りのいい人、普通は居ないんだから。 必要ない所まで、無理して頑張ったり「完璧な大人」である必要は無い。 酒の席で同僚に愚痴こぼして・・・今の「大人」すらそんなもの。 （後述：No.32 お礼） ＞苦手なタイプの人とあった時に、気を使ったり、りきんだりぜずに、ありのままの自分でいれば良いのですね。 ＞楽にすることが、良い方向に繋がると言うのは、とても大きな発見でした。 NICONICOさんの話で、その事に気付き始めたようだけど 日常の人付き合い以外に、過去のことも含めてあげてね？ でないと彼以上の人が見つかるまで、彼への憎悪を発散できないから。 ●理想の語る「本音」 （No.12 補足） ＞心を開けば開くほど裏切られた時のダメージが大きくて心を開けない。 …これはストレートな表現です、まさにその通り。 でも彼からダメージ受ける前に、そう気付けば良かったけど（汗） （No.7 補足） ＞１．その人が持つ内面的・外面的特徴に好感が持てるかと言うことと、 ＞人間的に見て『信頼・尊敬』できるか、と言うことでしょうか。 ＞２．相手に自分を委ねるというニュアンスがあるかもしれません。 ＞３．甘えることでしょうか。 ＞４．親身になってくれないので、好きではないです。 暴露話以前の信頼は、まだ偏見がなかったから 後から読み返すと、「本音」ボロボロ出てますよね…。 あなたの「好き・信頼・心を開く」、、、総じて『自分を委ねる条件』とは いかに本心を開放できるか否か これに尽きるんです。 ４の先生の件も、親身じゃない…「私だけを見てくれない」から 「好き」じゃないんでしょ？『尊敬』しているにも関わらず。 答えが自分に理解できないから、「信頼」が薄いのも原因だけど。 それに理性から見て、本心さらけ出した「甘え」は 自分を忌むべき「弱さ」の１つ。。。だから理性だけは決して甘えない。 （甘えない強さが、「大人」のイメージに求められた条件でもある） 同時にsexしてる時の拒絶って、その男性の言動・行動などから 「この人の愛は違う。私を受け止め、最後まで甘えさせてくれない」って 理性が悟ってしまうから、女性として感じる一方で 相手を罵ってるのかも知れないね。 （但し罵倒は理性中心、本心のもつ「嫌悪感」は、また別にあるけど） それって本心の「甘えさせて」って訴えの裏返しだよね？ 自立して無い本心の弱さ…甘えや依存を望むってことは 幼少期にそうしたくても出来なかった、感情の裏返しかも知れない。 ■理性と本心の間にある「差異」 （No.13 補足） ＞・私は、自分をいい子に見せたがっていました。 ＞理解力があるように見せたい、物分りが良い素直な子に見せたい、知識があるように見せたい、と言う気持ちがありました。 今までの回答も、過去質問も、見れる限りは全て眺めたけど 「理性」ですよね・・・こんな嘘つきな振る舞いを続けてきたのは。 これは幼少期からの、「いい子でありたい」って理性の求める 「完璧な自分（大人）」の延長線上かな？ でも理想と現実（人前で出せる実力）がチグハグしていたら、 三流役者の、下手な茶番でしか無いんだよ。 笑えない・愛嬌ない・使えないの３拍子揃っていたら （No.14 補足） ＞仕事で不注意が多すぎて、「あなたは何をやってもダメだよ」といわれた事がある。 …こんな事言われても、仕方ないと思うよ。 ＞能力も、本当は全然低くないと分かっている。 これにしたって、イメージトレーニングがどれだけ完璧に出来ようと それを本番、舞台の上（職場、実生活）で発揮できなきゃ 見てる客（同僚・上司、関わる人々）から野次くらい飛んで当然。 そこまで物分りのいい客なんて、よっぽど心の器が広いか あなたの嫌悪する色眼鏡（身体目当て）程度だよ。 どれだけ素晴らしい実力が合っても、出せなきゃ無いのと一緒。 厳しいけど、本当に周りから認められたいなら 価値観を改めたほうがいいと思うよ？ 本番で出せない実力に向かって、背伸びしても見苦しいから 今出せる限界で、何ができるかを考えた方が良くないかな？ …きっと周りもその方が、正しく評価してくれると思う。 「何をやってもダメ」なんて、言われない位にはね？ ＞私は、自分を高く評価する一方で、自分をものすごく嫌っている。 高い評価は思いあがり、低い評価は見下しすぎ。 両極端に考えすぎなんだよね・・・・どちらも今のあなたってものを ど真ん中ストレートに表現していない。 理性も本心も、同じ自分なんですから、切り離しはできないし 高望みしたって、本心が追いつかなければ空振りするだけ。 （後述：No.36を見て） 料理・リーダーシップ・油絵にピアノ。 「思いあがり」と感じたのは、潜在能力の高さを自覚してることと そこに自信があるからでしたか。。。確かに素材はいいけれど。 「相談に乗って解決」という能力も、他の才能も 自分以外が喜んでくれる事へなら、本領発揮できるけど こと自分自身へは、一切役に立たない・・・やっぱり僕と似てるなぁ。 僕も人を救う事に頑張れるくせに、自分を救えない、弱い人だから。 「決断力の育て方」を読んでも、たぶん僕は行動できないくらい弱い…。 （No.16 補足） ＞だから、ほんとは別々のものじゃないのに、別々なものと考えちゃっていたし、差が大きいから、くるしかった。 ＞しかも理性・本能とも無理の無い範囲でなら変えられるのに、絶対的なもののように思っていました。 『高すぎる自己評価、低すぎる自己嫌悪』が、 「無理の無い範囲」とやらに、納まってる訳ないよね？ 上の補足を繰り返すけど、 ＞ほんとは別々のものじゃないのに、別々なものと考えちゃっていたし、 そしてコレも再度言うけど ＞「自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれる」 自分の中ですら「他人」扱いの、本心との間にある 感情の「差異」や、無理だらけの自己評価こそ あなたのトラウマの、一番の根源。 更に周りの環境や数々の事件が、自分への追い込みに拍車をかけて がんじがらめに凝り固まって、余計な障害も絡めながら より強固な鎖になってる。 心に痛みを感じる（トラウマの原因を知覚する）、 有識・無意識は関係無しにね？ だから１つ１つ、それまでの問題を意識して、紐解いていけば トラウマは克服できない問題じゃない。 …んで、まずは自覚してもらう事が大切だから 理性と本心について、散々向き合ってもらったのは そういう経緯も含まれてるからなんです。 これがわかってないと、例え本心が壊れなかったとしても 精神分裂に発展する可能性くらい十分あったから。 彼に激昂した時の豹変ぶり、客観視すれば十分そう見えた筈だよ？ いや、いっそ分裂するのも、楽な選択なんですけど・・・。 そこまであなたに踏み込んで欲しくはない。 どちらもあなたを形づくる感情だから、片方に押し付けたり逃げず、 いつも感謝を忘れずにね？ ■彼のこと（自信はないけど） 理性が前面に出ているから、表向きはすごくイイ人に見えると思う。 でも本心の願望とか、理性で抑えることが出来ないどころか 逆に理性で願望成就を後押しするほど、本心に忠実なせいで 「純粋」である反面、人への裏切りを何とも思わない。 ・・・要は知識があるだけで、精神が幼すぎるってこと 経済基盤もないうちから、子供を育てるだ幸せにするだと軽々しい。 「好き」って気持ちや涙の、真偽の程まではわからないが 口が紡ぐ言葉だけは、まず完全な言い訳・取り繕い。 「我慢する・耐える」って、苦しみを胸にしまい込む事ができない人。 理想が崩れてくると、言い訳で取り繕ってみたり 理想と違う現実を突きつけられると、逃げることを選択する人。 （後述：No.30 補足） ＞PDが出た時ほど酷くはありませんでしたが、彼もそれは知っていました 初めから病院通いを知ってるなら、薬飲むのもわかる筈。 量が増えても見る側には大差ないんだから、 彼が薬飲むあなたを見て、嫌気さした訳じゃない。 何より ＞「信じられない自分といることで、余計つらい思いをさせているんだ」 ・・・信じる信じないは気持ちの問題。薬について触れてない。 そこであなたが「薬を飲んでいる私に嫌気が差した」と考えるのは あなた自身にそう言い聞かせて、正当化してますね？ 余計つらい思いってのは、離れたいが為の言い訳だよ。 でも「信じられない自分」って言葉は、どんな意図か知らないが 当たらずとも遠からず・・・あなた「信頼」はしてなかったもんね。 ●なぜ彼は小さな言い訳をするの？ 痩せた事情は彼個人しか理解できないが、 「自分は頑張れば何とかなる！」って、薄々感じてると思う。 そして周りの評価も変わる事に自惚れる余り、 痩せる努力から耐えることを学ぶことよりも、同じような苦しみを 「二度と繰り返したくない」って、本能で感じてるのかも知れない。 些細な問題なら、隠したり言い訳をすれば「何とかなる！」って。 些細な事すら「反省」できないのは、典型的な子供の行為だよ…。 自分の望みや楽しみのためなら、どんなに矛盾があろうと 彼の中では正当化したいんだと思う。 同様に矛盾を正当化させたり、周りの評価を下げないよう 「悪意のない嘘」をつく努力に磨きをかけ、 「耐える努力」へ結びつかなかったのかな？ ●なぜ耐えない？なぜ逃げるの？ 望むものは全て手に入れないと気がすまない。 幼少期から、何でも欲しい物は与えられ続け、 我慢・自制心なんて知らないんだと思う。 『彼氏・彼女の事情に親がしゃしゃり出てくる』って異常事態が 親への依存・幼少期に与えられてきたものを物語っている。 （将来を見据え、結婚の話まで出てきたならイザ知らず 仮にも一度は孕ませた女に、一家揃って何様だおのれら(ー_ー＃） 小学校まで太っていたのも、それだけ多くを与えられていたのかもね？ しかも一人っ子、、、溺愛されたろうなぁ。。。。（苦笑） 愛し合うが故の「拘束」を、嫌ったんじゃないかな。 自分の根拠で、浮気を肯定している僕の言えた義理じゃないけど 子供の命を背負ったり、結婚した後の「不倫」なら いかなる理由付けをも、僕自身にすら許さないから。 正直この彼が、そこまでケジメを付けられるとは到底思えない。 一生添い遂げるような口ぶりで言い放った「誓い」すら、 自分で守り通せない彼の「悪意のない嘘」とやらは、 僕にとっては「悪意のある嘘」にしか見えないけど。 ・・・あなたから離れた理由に、どんな言い訳で正当化しようと 「誓い」が前提にある以上、その行動には意思があり 同時に「誓いを破る意思の弱さ」を、自ら肯定している。 悪いけど、よほどの包容力が無いと、結婚しても長続きしないって。 そんな彼と結婚しても、破局は早々に訪れたと思う。 ●なぜそんな彼を「愛していた」と思えるの？ ・・・・世間知らず。 （ゴメンなさい、でもこんな表現しかできないの） まだ人を見抜く力が無かったんだよね？ 自分勝手（不純）な感情ばかりを押し付けてくる男どもと違って 「純粋（≠誠実）」である彼の風貌は、さぞ魅力的に写ったんでしょうね・・・・。 でも僕は、その愛って感情すら、否定させてもらうけど。 僕の「浮気」を理解した時と、同じ気持ちになると思う。 また「重い」けど、ちゃんと向き合ってね？ （No.27 補足） ＞ Kですが、目に余るほどエロくなくなったのは中学ごろで、 ＞尊敬するようになったのは高校のおわり頃です。 ＞10． 両方で信頼・尊敬・好きです。 …詳細に回答ありがとう。こういう説明が無ければ 僕も自信もてなかった所だけど、これでハッキリした。 あなたの求める「愛」は、親子愛・家族愛…信頼の上にある『絆』なんです。 特にあなたが理想とする男性像は、今の父親の特徴に重なる点が多く 幼少時に父親から得られなかった愛情・心の繋がりこそ 男性を嫌悪しつつ、理想の男性を探す目的であり 理想の男性に求めるもの。（言わば父親の身代わり探し） 本当は母親とも仲良くなりたいんだよね？ 仲良き家庭から、やり直したいんだよね？ 軽蔑しつつも、歩み寄ろうとしてる努力の根本はコレ。 だからあなたの「信頼（絆）」は、「好き」に発展もする上に （No.12 補足） ＞昨日も、性的にも人間的にも魅力的な男性に愛してると言われ、Ｈをして、 ・・・・こんな事になるんだよ。 そもそも、あなたが「魅力的な男性」を意識したり 男性の魅力について、意識・定義を始めたのも 父親からエロさが消えた時や、尊敬した時期に重ならない？ それまで理想の男性像が無かったり、父親（大人）が理想って言うな、 中高生の異性なんてお子ちゃまに、好意が無いのも納得。 あなた自身、本心はどこまでも「純粋」なんだよね・・・。 賢さ・謙虚さ・誠実さに溢れた印象（≒父に重なる）と同時に 「純粋」な面なら、嘘さえ無ければ（≒純愛）好きになる要因だった。 つまりは『似たもの同士』だから、互いに惹かれたんじゃないかな？ 類は友を呼ぶって・・・・でもね？ （No.6 補足） ＞彼は、本当に、誠実そうなのです。 ＞彼自身も、無意識にやっていたのでしょう。 ＞彼は、悪魔的に歪んでいたのです。 それは「無邪気」って言うの。 子供ゆえの純粋さであり、時に悪魔にもなり得るもの。 例えば蟻の行列を踏みつけたり、蝶を握りつぶしたり 花壇の幼虫をほじくり返すのも、蛙の肛門に爆竹を刺して火をつけるのも 全て無邪気さゆえの、罪悪感のない行動。 （全て僕の周囲に実行者がいる実話・・・蛙は破裂したそうな。） あなたが彼に求めたのは、やっぱり父親の愛なんだと思う。 決して裏切らない無償の愛、自分をトコトン甘えさせてくれる包容力。 それらが一時的に満たされて、とても幸せだったから 「自分の幸せ＝好き（僕の得意な客観的結論）」だったけど。 （No.6 補足） ＞「あなたのそのいい頭は、人を騙す為にあるんじゃない。本当の意味で賢い人、本当の意味で優しい人になって」 ・・・「本当の意味で賢い・優しい人」＝父親像。 その父になりきれず、逃げるように裏切った（騙された）彼に 未だ激しい怒りを覚えるのは、本心から湧き上がる怒りだから。 でもそれって、もう一度安らげる場所を求めるが故の、渇望の裏返しだよね？ No.26にも書いたけど、この理性っぽい言葉の裏で とっさにこの意味を込めたと、僕は思ってる。 （「その節」より） ＞４.なぜ「気持ちいい」と、余計に「好き」になるのだろう？ >>４．心まで満たされていくようで いとおしくてしかたなくなるんです。。 ＞４．そう！たぶんそれだと思います。 ＞ 「気持ちよくしてくれる（幸せな気持ちになれる)人」と ＞ より長く居たい・離れたくないから、より強く求める（愛おしくなる)。 ＞ ・・・ただそれは、身体が心にもたらす『錯覚』と、自分は言っておきます。 これは身体の気持ち良さに、心まで動かされた場合の話だけど あなたにとっての「気持ちいい」を 「本心（心が気持ちいい）」と見れば、同じことが成立します。 本心の求める安らぎ（幸せ）を満たすため、 理性が麻痺させて見せる『錯覚』。。。 彼に対する愛情は、父親への愛に等しい。 彼個人を、彼の全てを愛した訳じゃない。 父親を重ね合わせた、錯覚であり・恋の見せた盲目・・・。 彼だけでなく、あなたが身体を許した人たちへの好意も同じ・・・。 （No.22 お礼） ＞さんざんこっちを本気にさせておきながら、簡単に消えてしまった彼の気持ち。 これ違うよ…好みじゃなければ、何言われても 本気にならない（なれない）以上、普通なら自制できたよね？ 彼の無邪気な嘘に、疑いつつも「盲信」だっただけ。 信頼と盲信は違う…。だから言ったじゃない。 （No.8） ＞でもこういう負の感情を知っても、なお信じて・付いてきてくれるのが ＞本当の「信頼」だと、自分は思うので。 心のどこかは信じてない。信じた「フリ」して付いて行ったの。 もし最後まで信じ切れてたなら、彼と付き合った時点で、 あなたの不眠は完治していた。 現に僕の彼女の不眠症は、２週間ほどで完治している。 それは彼女が特別だからじゃない、あなたが特別劣ってる訳でもない。 後で書くけど、治らないのには理由がある。 （No.6 補足） ＞私は、一緒にいる事を承諾しました。 ＞私は、その時彼とずっと一緒にいる事を決意しました。 （No.9 補足） ＞彼が自分を子供を育てたいと言うまで思ってくれているという安心感が、パニックの症状をほとんどと言っていいほど出なくさせてくれていたのだと思います ＞眠れない日は、だんだん二週間に一回くらいになっていました。 ＞病院に連れて行ってもらうためと、相手を信じられるように、同棲を始めました 彼の言葉を信じた訳じゃない。「彼を繋ぎとめたかった」だけだよ。 子供のことも、病院のための同棲も、 一人になりたくない・目の届く所に彼を置いて安心したい 『彼を手放したくない気持ちの現れ』に過ぎない。 ●なぜそこまで言い切れるの？ ・・・・普通は違うって思いたいよね？では２つの疑問を。 （No.22 お礼） ＞そのために、赤ちゃんに対する誓いや罪悪感は無かったのですが、 （中略） ＞一緒に育てようね」という話が心に残っているのは確かです。 『罪悪感が無い』？それが『母親』になろうって人の考え方？ インフルエンザは自分の不注意。 （冬は風邪の流行時期、うがいなど副作用のない予防した） なのに体調不良と流産の危険を予期せずに、自分の不注意で 人ひとりの命を失っておいて『罪悪感が無い』って？？ お腹膨らまないと・実感が持てないと、罪悪感すら感じないの？？？ 不妊治療で待望した妊娠ができた人なんて、お腹が膨らまなくても 満面の笑顔で喜んでるのに。。。 育て始めたら、子育てに集中するから彼に依存できないもんね？ 時間かけて準備整えれば、より長く彼との生活を楽しめる。 彼の口車で、無計画な出産を肯定した以上は 後から家族計画を提唱しても、それは流産の正当化と同時に ・・・彼と自分将来像を現実化したい、理性の言い訳に過ぎないよ。 本当は子供なんて欲しくない…理性は最初に堕胎を選んだのに、 彼の言葉を信じたのは「やっぱり子供が欲しい」って気変わりでは無く 『彼と結婚して・独占できるから』なんだよ。 だから自分の不注意で失った命を『罪悪感が無い』なんて・・・。 あなたが一瞬でも『母』だったなら、自分の母親と比べてみたら？ 理性的な言い回しで、流産を正当化された命の扱われ方を。 そのまま出産していたら、子供を大切に育てられたの？ 一度は堕ろそうとした子を、大切にできる自信あったの？ あなたが母親から受けた仕打ち、子供に繰り返さない自信あった？ あなたに宿った命は『誰に望まれていましたか？』 少なくとも彼は嘘ついたし・・・あなたは一度でも避妊を選んだ。 そんな望まない子が、夜鳴きで引っ切り無しにあなたを起こしたり 立てるようになれば、興味本位でいう事きかずに歩き回ったら 『度が過ぎた躾と束縛』に、頼り始める[※]と思う。 それって『あなたが母親から受けたもの』を繰り返す訳だけど、 否定しちゃ駄目だよ。。。受け入れないと成長は無い。 ※まず自分の思い通りにならない、彼の無邪気さに 不安を抱いた実績、あなたは否定できない筈。 彼のように立場が強く、「嫌われたくない」と思う相手へ 嫌われるかも知れない覚悟で、注意や要求（≒躾）なんて無理でも 望まない命…嫌われても構わない子供への対応は？ そして子供の知性じゃ理解できないのに、いう事聞かない苛立ちを 理性で全て抑えるほど、あなたは完璧じゃないし 本心で受け入れるほど、子供への愛情は無い以上 僕はそうとしか思えません。 （追記：No.36補足） ＞私と彼なら子供を歪ませたり悲しませたりしない 気付かない限りは、こんな発言を繰り返すと思ってた。 彼への信頼を自分に言い聞かせる、ほぼ唯一の根拠だから その言動は仕方ない事だけど、、、でも更に追い討ちかけるよ。 そんな夢や希望だけで、安易に出産を肯定したあなたの選択は とても理性的には程遠く、『幼稚すぎます』。 身体だけ大人で、心はそんな幼稚な「子供」が、子育てに自信？ 確かな基礎・裏づけも無く、そんな身勝手な自信が持てる段階で 10年以上も続く子育てのストレスに、耐え切れるとは思えない。 命の重さも、子育ての大変さも、あまりに軽視しすぎてる・・・。 そしてもう１つの疑問。 パニックになった原因が彼からの告白（心の動揺）、そして 安心感（要は心の感じ方）でパニックが劇的に改善するなら なぜ完治せずに、思い出したかのような発症が、ズルズル続くの？ なぜ彼と付き合い始めた当初すら、完治に至らないの？ まず彼が、あなたの全てを受け止める器かを、本心は量りかねていた。 そんな彼と『絆』は無い…そこまで深く信頼できなかったからこそ、 過去から続くトラウマを、完全に癒せなかった。 次に本心が子供だから…そして子供の考え方で 彼を繋ぎとめ続けたかった・依存したかった末のこと。 彼は理想に近いけど、「理想通り」とまで至らないし パニックや妊娠で『彼がここまで真剣に私だけ見てくれる！』って 本気で嬉しかったと思うけど、本心はその言葉を信頼してない。 誠実そうな裏の嘘・隠し事…理性も疑問視は続けていたのに 本心を納得させられる答えを、何１つ出していない以上はね？ 理性だけは、この幸せを手放したくなかった。 理性を張り詰めずに、休むことを許せる（当時は）唯一の人だから。 本心の渇きを潤せる、たった１つのオアシスだったから。 そこに渇きを速める毒（不安）を見つけても、離れる勇気が無かった。 一時の潤いが、死ぬまで永久に続くなら「渇き」じゃないからね？ 信頼じゃないの、盲信、、、彼の提案・囁く言葉の魅力に、 理性が負けただけ。 彼が去った後のパニックこそ、本当の障害・病気。 でも毒を除去（あなたの手で彼を変える努力を）せずに、 毒水を本心に与えることを、許したのは「理性」なんだよ？ 守るべき鎧が、守ることを放棄して・すがり続けたのは「あなたの選択」。 とても一度は僕へも客観視をした、その理性らしからぬ行動こそ 当時の盲信っぷりを示すには、わかりやすいと思います。 騙される以前に、期待や幻想を盲信するばかりで、 彼を見限れなかったあなたの自己責任はどこへ？ 駄目だよ…理性で拒み・守ることができないからって 全てを彼のせいにしたら、『同じ過ちを繰り返す』だけだから。 彼を憎むなら、それ以上に『彼を捨て切れない弱い理性』も憎まないと。 そして憎しみを、甘んじて受け入れる義務がある。 一度理性で警戒心を解いた人には、次から押しに弱くなることは あなた（理性）の欠点…No.8から、薄々指摘してるんだから 自覚できないなんて言わせないよ（－－＃） 逆に理性の弱さを憎めずに許すなら、彼への憎しみも許してあげないと 『自分のことは棚に上げて・・・』だよね？ そんな自分に都合いい考え方しかできない人が、自分の過去も含めて 反省と感謝ができるとは到底思わないし、 何を言おうと救われる訳が無いと、言い切らせてもらうから。 ・・・・凹む事ばかりしか言えなくてごめん。 でも正直、彼を憎むと同時に、依存しつづけて欲しくない。 全て理解できたなら、彼を望んだり・憎む必要…もう無いよね？ 本心から見れば、親から見離された「子供」なんだよ。 でも彼に父親代わりは無理だった。だからもう忘れなきゃ。 彼を愛したように見えて、そんなの『愛じゃなかった』んだよ。 盲信・幻覚・過度の期待…「愛してる」って感覚が本心からずれてる。 信頼・家族愛・絆…求めるべき愛が、根本からまず違うんだから。 責任とらない口先ばかりの根性無しとの思い出なんて 燃やすか踏みつけるか、窓から投げ捨ててしまえ！！！ 自分が他の「心から信頼できる人（理想の彼）」を見つける前から より自分の為に、良い時間の使い方の選択肢を広げるためにもね？ 彼への憎悪に費やす時間すら勿体無い（苦笑） NICONICOCOさんが「その節」で言った、『３秒ルール』って方法 今回は特に有効かも知れない。 辻斬りならぬ、「辻顔面パイ」とか楽しいかも？（爆） とにかく、嫌な思い出すら笑い飛ばせるほどに、 相手の印象を、ダサ男に仕立て上げられる手段なら何でもＯＫ！ ・・・本心が「子供」のままなら、こういうのを無邪気に楽しんだり 突拍子もないアイデアひねり出すの、得意じゃないかな？ とにかく未だ彼にあう機会があるなら、殺すとか考える以前に ガキにふさわしいおちょくり方で遊んであげたら？ 散々嘘つかれてきたんだ・・・そのくらいやられて当然でしょ（笑） 彼と決別したい・彼との過去に依存したくないなら、強く推奨します。 実行直後に彼が文句言ってきたら、その場全員に公言してやればいい 元カノと二股かけた挙句、妊娠させておいて逃げ隠れして 私が受けた屈辱は、こんなものじゃない！ しかも親には嘘ついて、自分に都合よく信じ込ませたくせに。 この程度の復讐で腹なんか立てて、やっぱり反省してないんでしょ！！ ・・・・・周囲の、彼への評価や信用ガタ落ち。（￣ー+￣）ニヤリッ ＜続く＞
お礼
iotarouさんに話さなかったら、ここまでたどり着くことはできなかった。 ショックで、すぐには受け入れがたい事実もあったけれど、 自分のことも、彼のことも、言ってもらえて本当によかった。 自分が予想していた(身構えていたんです)結論とは全くかけ離れたものだった。 でも、思っていたよりすんなり受け入れることができました。 それは、私がiotarouさんを信頼しすぎていたせいじゃなくて、iotarouさんが出してくれた結論が、すべて事実だったから。 ＞理想と現実（人前で出せる実力）がチグハグしていたら、三流役者の、下手な茶番でしか無い。 笑えない・愛嬌ない・使えないの３拍子揃っていたら 「あなたは何をやってもダメだよ」って言われても、仕方ない。 本当に周りから認められたいなら価値観を改めたほうがいい 本番で出せない実力に向かって、背伸びしても見苦しいから、今出せる限界で、何ができるかを考える これは、本当に、痛かったけど、本当に、言ってもらえてよかったです。噛み締めようと思います。 彼のことは、ごくわずかな情報でここまで分かるなんて・・・と、驚きながら読んだけど、 彼のことが分かって、自分の妄信、錯覚、依存に気付くことができて、心のどこかに残っていた彼への執着を切ることができた。 自分の弱さ、歪み、欠落からくる飢えが、私が本当に求める家族愛・絆とはかけ離れたバカな事(好きでもないのに云々)をやらせたのかもしれない。 同じ事を繰り返すところでした。
- iotarou
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- NICONICOCO
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- NICONICOCO
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こんにちは 前に進むことに少しでも協力できたなら私も嬉しいです！ 入ってから辞めるより入る前に辞めた方が結果としては絶対良い方向へ進むと思います 秘書検とか懐かしいです 社会に出てから知ってる知ってないでは全然違うなぁと思うことが多かったので 秘書業務につくつかないは、別として役立つと思います 病んでいる時に内定を一つでも取れるなんてすごいことですよ 躊躇しないで前に進んでくださいね♪ この質問の最初の方で、私はまだ彼のことを許せていないと書きましたが それでも感謝は心からしているんですよ（変でしょう？） それをきっかけに、大分強くなれたし、自分のことが良くわかるようにもなったし 変わることも出来たからです のたうちまわるような苦しい思いをしたからこそ 今の自分がいるんだな、、と常に思っています 思っている以上にkuro-muさんも強くなっているはずですからね☆ これからの就職活動も頑張って！応援しています
お礼
はい！ありがとうございます！ がんばりたいです。 それから、少しも変じゃありません。よく、わかります。私もそう、思います。 私は最初、iotarouさんに、彼の事を愛していると言われたとき、そんなはず無い、そうだとしても絶対認めたくないと思いました。 死にたくなるほど苦しんで苦しんで苦しんで、今も重い影を背負う事となったきっかけとなった人だったから。 でも、本当は、彼を愛しているのだという事に気付きました。 憎みながらも、彼を愛し、感謝していました。 今の私は、以前と比べて、人の為に何かしたり、ものをいつくしんだり、向き合ったりということがめっきり少なくなってしまいました。 でも、NICONICOCOさんの言う通り、強くなれたし、自分の事をよく分かるようになりました。 自分で深く掘り下げたせいだけじゃなく、NICONICOCOさんたちが教えてくださったお陰も、もちろんあります。 そのきっかけを与えてくれた彼に、感謝しています。 いまの歪みも、いつか治ると思うし・・・。 かといって、学校で私が選んであげた服を着ている彼を見ると、とても綺麗な彼を見ると、怒りが込み上げてくると言うか、やるせない気持ちになるのですが・・・。 そんな自分が、ちょっとむなしいです。 でも、せっかくここまで来たし、自分を責めずに、彼も責めずに、前向きに頑張りたいです。 ありがとうございました。
- NICONICOCO
- ベストアンサー率30% (3/10)
おはようございます NO35のお礼欄を読んで、もしかしたら私の書き方が悪かったかしら、、と反省しました 私の言うこと必ずしも正い訳ではないので（間違ってることの方が多い可能性高いし。。） その通りだなんて思わなくていいんですよぉ～～ (>_<) おかしいと思ったら、納得いかなくて当然なのでそこを指摘＆質問してくれればこちらも嬉しいです！ でも、あまり結論を聞くことに不安がないようなので良かったです♪ ちなみに、私も数日間何も応答がなくても不愉快になったりはしませんので、お気遣いなくどーぞ！ さてさて、お仕事のお話です Kuro-muさんのお話を聞いていて （ああ、、、、こんな人生の重要ごとを私が言っていいのか、、と悩みますが） 今、内定を頂いているお仕事に就いたら やはり、精神的に追い詰められて症状再発の可能性が高いと思います おっしゃるようにお給料に見合う仕事をこなすまでになるには、時間がかかりますし そこそここなせても、余程貢献しなければ利益という形は見えにくいですよね プレッシャーの日々です。。。 私も実は色々な要因があり、就職して精神的にやられ、体を壊しかけました ただ、免疫があったので（笑）立ち直りは早かったです 私なりに努力は続けましたが、常にお給料に見合った仕事が出来ない自分を責め続けていました。。。 もちろん、徐々に開けてきて何とか働き続けられましたが この会社で働きたいという気持ちがあって入社したから続けられたと思っています 私も他に内定を頂いていたのに、どうしてもこのままここに就職していいのかを悩み、２回程辞退したことがあるんです ゼロ内定に戻るので、ある意味ドキドキでした でも辞退後の方が、気分がずっと楽になったので間違ってなかったと確信できました それで、最後に行き着いた会社に入社したのです 私も就職活動の前にどういう仕事が向いているのか非常に悩みました 会社から引っ張りだこなんていう優秀な人間ではないので贅沢も言えませんし（笑） やってみたい仕事は、専門的な知識が必要だったりして 学校にまた通わなくてはならなかったりと物理的に不可能だったこともあり まずは、生活のために仕事をしよう！という感じで普通の企業への就職を希望しました 職種を考える時には、私は自分が表立って仕事をするのは苦手だったので（それこそ営業職など） 誰かのサポートなど裏で支える仕事が向いていると思い、営業事務職（営業サポート、秘書業務）を第一に考えて活動しました 広い意味で人の幸せに繋がってはいませんが、自分と一緒に働く人の仕事がスムースに運ぶよう最善を尽くすこと 仕事だけに満足してもらうのではなく、少しでもピリピリした気持ちを和らげられるようなパートナーでありたい ということを念頭において仕事をしていましたので 非力ながらも身近な人のサポートを全力でしていることには誇りを持っていましたね それがなかったら、、本当に潰れていたかもしれないです kuro-muさんは、自分が表立ってやるタイプでしょうか？ 表立つとしても仕事の内容によってモチベーションが保たれる訳ですから もう一度じっくり考えて下さいね 親元の近く、そして安心させてあげたい 生きていくためには働かないといけない もしかすると、心の中ではやりたいことが漠然あるにはあるけれど 上記条件を考えると難しいということもあり、答えがでなくなっているのかもしれないですね 求められている具体的回答ではなく、非常に無難なアドバイスしか出来ないのですが まずは、就職をして（できれは内定先以外・・） 社会人としての生活基盤を築きつつ 興味があることへのアンテナは常に立てておいて タイミングが来たら、学校へ通ったり転職するなりする という結果になりました 何故こんな無難なアドヴァイスなのかというと。。。 今、親元から離れること、もっと自分に向いている仕事をとことん追及してそこに就職すること （更に言えば、今の内定先に就職したら１年未満で退職を考えることになる。。。） こんなことをしたら、またまた精神的に自分を追い込む結果になるだろうな、、と判断したのです まだまだ若いので遠回りと思われても社会勉強（本当は勉強なんて言うのは不謹慎ですが）をしてから 自分に向いている職業に就いても、決して遅くないと思います 私が臆病者なので、無難で臆病な回答になってしまいました (>_<) 私も何故か今、自分の仕事を模索している所なんです（私の場合いい年してですが） 物理的、体力的、精神的にその仕事に自分がついていけるのか、、など葛藤の日々です こんな私があなたに何かアドバイスするのもおこがましくてドキリとしてしまったんですよ でも社会人として何年も勤め上げた後だからこそ できる選択もあるかな、、と思うこともあります 無難な回答で納得いかないところもあると思いますので、どんどんその辺は指摘して下さいね 足りない部分はいくらでも補足します！ そうして本当に進みたい道を見つけていきましょう♪
お礼
病んでいる状態で、やっと取った内定。 心の中で、絶対続けられないと分かっていても、これからまた別なところを一から・・・と考えてしまって、なかなか踏ん切りがつかなかったのです。 でも、アドバイスを読んで、決心がつきました。 決して無難な回答などではありませんでした。 むしろ、絶対的というか、もし、営業職(車で企業の方を相手に回る仕事です)についていたら、一年未満で辞めてしまうと、私も思うし、心の中で、経営学部を出てしまった今、それしか残されていないのではないかと思っていたからです。 運よく、秘書の資格も持っているので、それも含めて何か事務的な仕事を探そうと思います。 いま、調べたところでは、営業職の初任給が22万なのに対し、地元の事務職は13万など、とても低いのですが、今の常態で行って潰れるより、地道にやった方が良いと思いました。 すごく言いずらい事だったのに、言ってくださってありがとうございました。 勇気が出ました。 最近、ずっと活動を休んでいたのですが、頑張ってもう一度探してみようと思います。
- iotarou
- ベストアンサー率54% (105/191)
二度目の知恵熱でた、、、頭いたい、、、（涙） でも弱音くらい吐くけど、諦める気は更々無いから 痛かろうと何だろうと…誤解の少ない結論、出してあげないとね？ ちょっと僕の中でも、思い違いしてる気がしたから 自分の読みを肯定（否定）できる、材料が欲しかったんですよ。 だからNo.33の補足になったけど…やっぱ読み外れてた（汗） 人から聞いた意見だけで、第三者のことを「悪い人」みたいな決め付けが いつの間にか結論に反映してたもので…でもおかげで何とかなりそうです♪ それじゃ、最後の補足要求しますか・・・と、その前に。 （No.33 補足） ＞何も言わずに、いなくなっちゃって、誤解とか迷惑かけてしまって、すみませんでした。 謝罪はやめろと言ったでしょうに（苦笑） それにこっちは信頼してるんだから、誘拐とか事件に巻き込まれでもしない限り 自発的に投げ出す事なんて無いと思ってる。 別に不安になるだけで、誤解も迷惑もない・・・だからまずは その「申し訳ない」って謙遜はやめて？何も「申し訳」をする必要ない。 かと言って遠慮なしにズカズカと、傲慢になれとは言わないけど（笑） 僕相手に謝る必要ないからね？ ・・・NICONICOCOさんには、本人に直接きいて（＾＾； １．ちょっとした意識確認。 （No.28 補足） ＞9.・・・どちら、というのは、自発的に選別するか、触発的に受け入れるかという「好き」に関してですか。 ＞私としては、私が言った方の好きだったんじゃないかと思います・・・。 読み違えてるとは思えないけど・・・まずコレを見て。 ＜「僕なりの結論」より引用＞ （No.7 補足） ＞１．その人が持つ内面的・外面的特徴に好感が持てるかと言うことと、 ＞人間的に見て『信頼・尊敬』できるか、と言うことでしょうか。 ＞２．相手に自分を委ねるというニュアンスがあるかもしれません。 ＞３．甘えることでしょうか。 ＞４．親身になってくれないので、好きではないです。 暴露話以前の信頼は、まだ偏見がなかったから 後から読み返すと、「本音」ボロボロ出てますよね…。 あなたの「好き・信頼・心を開く」、、、総じて『自分を委ねる条件』とは いかに本心を開放できるか否か これに尽きるんです。 ４の先生の件も、親身じゃない…「私だけを見てくれない」から 「好き」じゃないんでしょ？『尊敬』しているにも関わらず。 ＜引用終了＞ これでも自分で言った「好き」を、支持できる？ YESなら、親身じゃないだけで、先生を「好き」の対象から外した 心境の解説、お願いできますか？ ２．また知らない人物の単語が出た…変質者ねぇ。 No.10の補足（男性に嫌悪感を感じる原因と思う出来事の一覧）に この変質者の件が抜けたのはなぜ？ 僕が告白のこと聞くまで、ずっと忘れていた？ 覗かれてもショックじゃなかった？（んな訳あるか：汗） 何か他に理由ある？ また、これだけ抜けたのは何でだろう？って不思議に思わない？ ３．結論にあまり関係ないけどついでに。 彼と仕事を一緒に…って、バイトだよね？ 大学とバイトを兼業してたってこと？ ４． ＞何もしないで寝る時は、彼が寝た三時間後くらいに眠りました。 「何もしない」って、Ｈの事だよね。 ではＨした後で眠る時は、すぐ眠れたの？ また逆に、Ｈをしても眠れなかった時はないの？ ５．唐突だけど、いま何か趣味ってある？ 買い物でも読書でもいいけど、できれば一過性じゃなくて 昔から継続して続いてるものがあれば知りたい。 （NICONICOCOさんへのヒントにもなると思う） ６． ＞そんな母を、自慢したいとは思えません。 …勘違いしてる。最初のよく読んで。 ＞●母のこと ＞いい母であって欲しい。 ＞心から、誰にでも自慢できる母であって欲しい。 ＞疑わないで欲しい・けなさないで欲しい・押し付けないで欲しい。 昔から今まで、母との関係は変わらないと思うけど、 僕は「過去の」母について、補足の思い出話を通して触れたつもりだし 『～欲しい』は夢・願望・妄想でいいんだよ。 「もっと優しくなって欲しい」とか、母への理想や願望くらいあったでしょ？ 社交的で、誰にでも優しく、細やかな気遣いのできて 人の考えや意見を尊重してくれて、笑顔の絶えない・・・・ まぁ数え上げたらキリ無いけど（＾＾； もし小学生のとき、そんな「理想の性格の母」がそこに居たとして あなたは理想通りの母を自慢したい？独占したい？ それとも母への理想や願望なんて、当時に期待した事もなかった？ 「今」は諦めてるかも知れないけど、知りたいのは「小学生当時」の心境。 そんなに物分りのいい・諦めの早い小学生だったの？？ （最後がYESなら、No.29の補足どおりの意味だけど…） ７． ＞彼が私の事を心配して、男性避妊にしましたが、ある時、避妊に失敗してしまいました。 最初はピルで避妊してて、パニック後に同棲してから 身体…副作用かな？あなたの「何を」心配したか不明瞭だけど、 ゴム使うようになって、そのゴムが破けたか外れたせいで 避妊失敗って解釈でいい？ （違うなら解説お願いします） また「子供を育てたい」と言われる前、避妊失敗の直後に （No.22 補足） ＞心も、体も、経済的な面でも、ちゃんと準備が整ってから なんて考えはあるから、アフターピルを飲もうとしたんでしょ？ 大学生で、経済面はどう考えても準備の整わない あなたの「理想」とは程遠い現実なのに、彼の言葉を受けて なぜ同意したの？客観的・理性的な考えとは程遠いよね？ 自分たちの身分や経済面を見つめなおすよう、説得するのが先では？ ８．No.19の質問Ｌ、もう一度聞いておこうかな。 僕の「浮気」についての考えを知った後で、同様に顔合わせたとして 「心からの信頼」で、「好き」になっていますか？ いや、もう一歩踏み込んで質問。 もし僕に特定の彼女がいなかったとしたら、「彼氏彼女」になってくれますか？ 僕からあなたへ告白したとして、考えてみて下さい。 ・・・とか書いてる時点で、けっこうドキドキしてるんだけどね（汗） だって羽田美智子でしょ…こんな美人さん似の人から 仮にも告白してYESの返事もらえたら、そりゃ嬉しくもなるって！（滝汗；） ※YES/NOの２択にこだわらないでね？本心が知りたいから。 ９．（No.35 お礼より） ＞決して安易に考えたわけではなく、専門書を調べての提案だったようですが ・・・ほほぉ。（￣ー￣）ニヤリッ ではどんな専門書を読んで、子供や子育ての何について調べ どんな理想や自信を、あなたに説いたのか…当時の彼の発言などを なるべく詳細に教えてもらえますか？ …とりあえずこんな感じかな。 明日から家に居ないので、まともにPC使えるのは 日曜の夜以降だと思います。 それまで僕の書き込みは無理と思って下さい。 あと、結論の後・・・しばらく回答を締めないでもらえますか？ 結論とは別に、これまでの補足への答えの中に 言いたいことゴロゴロあるし、それらを読んで凹んだ後でも 感想や疑問や質問とか、知る機会も残して欲しいので。 では、また来週に・・・(^-^)/~~
補足
1と6と8に少し時間がかかってしまい、回答が遅くなってしまいました。 1.あれからずっと考えていたのですが、やはり、私の自分を委ねる条件は、iotarouさんの言うとおり、「いかに本心を開放できるか否か」だと思いました。 最初はよくわかっていなかったので、自分の固定観念で答えてしまいましたが、それで考えると、ちょっとおかしいところが出てくると言うか、iotarouさんがまとめてくれた観念が、すんなり来ると思いました。 2.ふざけて言っている訳ではないのですが、私は、普段、自分でも嫌になるほど忘れっぽいです。 例えば、先生に言おうと思っていた事を忘れ、次は紙に書いていこうと思えばその紙を持っていくのを忘れます。 変質者のことも、とてもショックで、男性に対する不信感を更につのらせたことだったにもかかわらず、あの時、本当に忘れていました。 それだけ書き忘れたのは、・・・彼に助けてもらった記憶、つまり彼を憎いと思う気持ちとは矛盾する記憶だから、無意識に無かったことにした？のでしょうか。 分かりません。 3.そうです。 4.すぐ眠れました。毎回、とても満たされたから。 不安、疑惑がある時はH自体をしなかったので、したときは大体寝ていました。50回に１回くらい 5.彼とのことがある以前は、とにかく人を喜ばせることが好きで、それが私の存在価値かのように、相談に乗って解決したり、料理を作ったり、サプライズパーティーをしたり、油絵をプレゼントしたり、ピアノを聴かせてあげたりしていました。 自分が楽しむのももちろん好きですが、それ以上に、人を楽しませたり助けたり喜ばせたりすることに大きな幸せを感じていました。それは唯一自分を評価できる瞬間でもありました。 それ以外では、様々なジャンルの音楽を聴いたり、ピアノで作曲したりすることが好きでした。 しかし現在は、何もする気が起きず、「将来、単身赴任のパパと一人暮らしの学生さん専用の愛情食堂を作るのが夢なんだ」とか言ってたくらい料理が得意だったのに、いまや、毎日カロリーメイトばかり食べています。 6.小学生の時の話だったのですか・・・？ 理想の母への、願望もありましたし、その様な母だったら、自慢・独占したいと思っていました。 7.はい。 妊娠が確定していたわけではなかった時点でですが、彼のその話を聞いて、まず、 (1)彼はこんなにバカだったのか？こんなに安易で幼稚で甘い考えを持った人だったのかと思い、すぐに説得しました。 (2)自分はなんでもするつもりだし、自分の親だったら、必ず理解して、助けてくれると言うことを言ったので、せっかく大学に行かせてもらって半ばで中退し、彼のご両親に金銭的な援助をしてもらうという私の立場になって考えて欲しいと伝え、 (3)それでも彼は、子供を育てることによる私への影響、(私自身と、そして彼に対する信用、自信、絆等の変化)、アフターピルの体への負担の大きさと失敗の可能性、そして何より私との子供を育てたいという彼の強い願いを聞いて、その後、私と彼なら子供を歪ませたり悲しませたりしない、そして、自分も彼も信じられるようになりたい、と思い、(どこかで確実に妊娠したわけじゃないという気持ちがあったからかもしれませんが)、アフターピルは飲みませんでした。 なんだか、一瞬、わたしの「思い込み、悪」について、少しだけ分かった気がしました。分かった気がしただけかもしれないけど、それでも、自分が嫌になりました。うんざりしました。 8.この質問を読んでから、iotarouさんの質問、回答を全部読んでみました。 (お母さんに言わせると、「クソ」真面目な自分。でも、こんなところは、意外と嫌いじゃなかったりします) それで・・・、たぶん、好きになっていると思います。 1.の、安心して自分を開放できると言う事を、考えて答えました。 9.何の専門書かは聞いていませんが、多分、鬱などの精神系のやつだったと思います。「鬱の人は・・・」とか言っていたから・・・。 彼は、私にとってはゴミ以下のゲス野郎だったけれど、それは私が歪んでいて、彼にとって害虫のような存在だったからで、学校の中で、一番賢くて、とてもバランスの良い考え方をする人でした。 だから、7に書いてあるような事を言われた時、一瞬彼の神経を疑いましたが、その後、それを真剣に考えました。 先生に、私が、H中に冷静だったり、いけなかったりすることや、下着姿でいるときに何か気持ち悪くなってしまうのは、幼少の頃、性を感じるべきでない親の性的行為(軽いのも含めて?)を何度も見たり、体を触られたりして、性に対して無意識に嫌悪感を感じるようになってしまったためで、何かのきっかけがなければ、ずっとそのままだと言われました。 絶望的な気分になりました。
- NICONICOCO
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんにちは Kuro-muさんに向いているお仕事、、、うーむ これも簡単に回答しにくいですね（笑） 勝手な推測ですが、営業職って女性も多く採用されて、ノルマがあるような業界かな？どうかしら？ また深夜になってしまうと思いますが後ほど回答させて下さいね 大分緩和されてはいるものの、私も非常に歪んでいて痛い面を抱えています 自分の歪んだ部分を直せることが一番です が、直さないと前に進めないという訳でもないのですよ その辺ももっと気分を楽にして受け止めて下さいね！ iotarouさんからの回答に関して自分の歪みを直せるという 大きな希望と同じくらいの不安もあるかな、、と思ったので余計なお世話なことを書いてしまいました
お礼
・・・はい、そうですよね！ わたしも、一度、彼が提案した、子供を育てることで・・・、子供を愛し、愛され、しっかりと心と体をはぐくむと言う過程で、自然と自信がついていく、と言う事を考えたことがありました。 彼は、決して安易に考えたわけではなく、専門書を調べての提案だったようですが、結局無かったことになり、 もしそうならなかったとしても、子供をどこか歪ませてしまわないか、心配だったし(ある部分での、自信はあったけれど)、経済的にも現実的ではなかったし、勘当ものなので、希望はともかく、今は考えてはいないのですが・・・。 お仕事でも、逆にやることで、強くなれるかも知れない。 つらくても、やっていけるかもしれない。 NICONICOCOさんが、そうおっしゃるのだから、その通りなのだと思いました。 いけないことも、仕事のことも、人を愛することも、まだやっていないから、色々考えてしまって余計に不安なのかもしれません。 もっと気を楽にしようと思います。 ありがとうございました(＾-＾)。
- NICONICOCO
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんばんは いよいよiotarouさんの回答の大詰めなんだ、と思ったら私までドキドキしてしまいました（笑） 苦手な人との付き合い方は、試してみて下さいね 私が思うに、ぎこちなさが負のパワーを逆に引き出しちゃってると思ったのです （歪んだ感じで自分を伝えることで折角の魅力がぐわぁんと負の方向で現れてしまうというのかな） 今までのやり方を変える訳ですから、なんだ素の自分でいればいいだけなんだ！と思っても 書いてらした通り、意外とうまく出来ないものだと思いますので、ゆっくり頑張っていって下さい 何かが絶対変わるとは信じているんですが、、 それでも上手く行かなかったら、、私には今のところ解がこれしかないので、先に謝っておきますね バカの言うとおりにしても何にもいいことなかったよ、ちっくしょー！くらいに思ってください。。。 あと、これは自分ではどうしようもないので、、書かなかったのですが もう一パターンありえます kuro-muさんが色々なことを見透かしてるような感覚になる人がいるのかもしれない、と思いました 自分を見透かされるのが怖くて（？）避けられることもあると思いますが もうこればかりは、相手が勝手に怖いと思っちゃうので そこまで人にかまっていられないと、開き直るしかないです（笑） それと、決してあなたの容姿は醜くなんてないはずです むしろ、可愛い部類に入るんだろうな、と思います！ どうか自信を持って下さいね☆ 周りを見渡して”あの人醜い”なんて外見の人いないでしょう？ すごい意地悪な面を見たらあの人は醜い、と思うこともあるでしょうが、それは外見じゃなくて内面ですからね 派手な顔立ちの外見だとその派手さに周りも圧倒されてしまうので 今のKuro-muさんのような悩み（大人しそうと思われないように無理にテンション上げる）など無縁でしょうが それはそれで、悩みがあると思うんです 余程のナルシストじゃない限り、自分の容姿に100点満点の自信がある人なんていないですよ～ どんなに美人な人だって同じだと思います♪ 醜いなんて思ってると言ったら、またまた女性から反感買っちゃいますよ（笑） 褒められたら、素直に嬉しいと思うだけでいいんです もちろん、嬉しいなと口に出してもいいと思います けなされたら。。右から左へ流しちゃいましょう 何故なら、それも『からかい』とか『やっかみ』からのことが多いと思うからです 今まで書いたように色々な意味で嫉妬されちゃうこともあると思いますが 悪いことはしていないのだから、自信をもって普通にしていれば 自然と周りにもあなたの素敵な面がもっとわかってもらいやすくなるはずですよ☆ 折角の人を惹きつけるパワーを負のパワーにしたらもったいないです さて、イクこと、感じることに関してです もちろん感じて果てることができるのが一番ですが 体の反応からは自分は成熟しているのに、何故？？ 自分、相手の技量不足だからなの？なんて考えないようにして下さいね それと私で彼が満足してくれるのかな、、なんて卑下した考えも冷静な自分へと引き戻してしまうので そういう自分への消極的な問いかけではなくて ”満足させてあげたいな♪”という積極的な気持ちでいることで、色々な感度が上がりますよ 自分が気持ちよいポイントを見つけるのと同じくらいに 相手の気持ちの良いポイントを見つけてあげることも とっても大切です これは実践されているようなので大丈夫だと思っていますが、一応書いてみました もっと気持ちを開放的にして身を委ねて下さい 自分だけではなく相手がいる場面では ”相手に安心して身を委ねる”というのが Kuro-muさんにとって難しいんだなぁというのがわかります 特に例の彼との出来事以降は、、、 心の底から信頼できる相手と思っていても、ふと不安になることがこれからも沢山あると思います 相手のことが大好きで、相手からも自分はとても愛されているその”瞬間”は揺るぎない事実です その事実を愛しむように努めてみて下さい 前々回の補足でやはりどこかで冷静になっていて没頭できていないとのことでしたが ＞体の奥が、心が、キュンとした感じになって ↑ ここの部分を読んでみて、あー！あともう一歩なんだなぁと思いましたよ♪ この体の奥や心がキュンとした感じの重なりが”感じる”ことに繋がって、それが”イク”ことに繋がりますよ～～ このキュンとした感じがあれば、あとほんの少しのきっかけで、到達できるように思います 演技？っぽいことを止めると全く感じませんと書かれていましたが なんとなく、わかります それは止めることないと思いますよ～ 自分の体に暗示をかける意味でも（笑） それを続けているうちにポイントに近いところがわかって、らさに一番いいポイントもわかると思います 多分、演技からついつい声を洩らしてしまうという方向に変わってくるはずですから！ もう一つ、相手が気持ちよくなっている波に自分の波も乗せられると非常に良いのですが。。。 これはかなり感覚的なものなのでどう表現したらいいものか、わかりません 簡単に言うと、好きな人が気持ちよくなってくれているということにも喜びをたくさん感じると キュンという感覚がもっともっと高まるというのかな。。。 わかりにくいですよね(>_<)すみません さて前々回書いたように、自己を意識しないで肉体に意識を集中させて 素に戻らないようにしてみて下さいね～ ”体”が必要としている刺激を与える、与えられる たったこれだけのことに集中するのですが 感覚を掴むまでは難しいと思うので、焦らないでゆっくりとトライして下さい これだって必ずしも正しいとは限りません 一案といったところです ものは試し！程度の気分でいいんですからね～～ 一番辛かった状況から2ヶ月くらい経った頃でしょうか その頃に比べれば、心の穏やかさも大分安定していることの方が多いと思います でも、今焦って誰かと体を重ねてみると失敗に終わることが多いようにも思います ちょうど健康を少しずつ取り戻してきた今、誰かに受け容れられたい、誰かを受け容れたいと思い始めるかもしれません 本当にその人のことが好きだと思っても 実は好きだと”思いたい”という気持ちだったりすることもあります だからと言ってその相手と寝るべきじゃないと言ってるのではないですよ 例えば上手くいかなかったとしても、今はそういう時期だからというだけで、決して自分を責めたりしないで欲しいのです ”こうでなくちゃいけない自分”の偶像は自分で作り出しているものですから その偶像に囚われずに、自分の心も体も開放して上げて下さい 一度開放できると、きっと楽になります そこにたどり着くまでにどれだけ時間がかかるかは わかりませんが、必ずたどり着けます 人を惹きつける自分を誇らしく思って！ ただでさえ優等生な自分でいようとしているはずですから、、リラックスですよ！！ ＊下手な日本語なので、わかりにくいことが沢山あると思います わからないことがあったら聞いて下さいね またまた長い文章、最後まで読んでくれてどうもありがとう。
お礼
昨日、久しぶりにゼミに行ってきたのですが、クラスメイトと話したとき、笑い声が大きくなってしまっている自分、視線のやり場を意識している自分に気がつきました。 今までなるべくフレンドリーにやろうと思っていたけど、こんなにも、不自然になってしまっていたのか、と、少しショックでした。 でも、気がつくことができた。 時間がかかってもいいから、のんびり、リラックスして、いつかは、自分のいいところが自然と出るようにしていきたいです(^-^)。 それから、いくことに関して、多分、根深いところで歪んだところに気がつかなきゃいけないのかもしれないけど、何かのきっかけで開放されるようになるまでに持って行きやすくするための努力は、NICONICOCOさんの言っていたことがすごく大切なのだなと思います。 1000字以内でお礼を書かなくちゃいけないから、うまく書ききれない部分があるんですが、とても、感謝しています。 あと、もう少しでお二人と話せなくなってしまって、寂しい。 でも、頑張ろうと思います。 NICONICOCOさんが言っていること、早く感覚としてつかめるようになれればいいなとおもいます。 ありがとうございました。
補足
補足の方が上になってしまうのかな。 あの、どうしてもお聞きしたいことがあって、補足してしまいました。 こんなこと聞くのはとてもおかしいと思うのですが・・・。 NICONICOCOさんは、私が、どんな職業に向いていると思いますか・・・？ 私は、ずっと考え続けても、どうしても答えが出ないのです。 以前、内定を取ったといいましたが、それは両親を安心させてあげたくて、両親の家の近くで就ける企業に、自分を合わせて(優秀な人材の演技をして)とった内定でした。 田舎なのでどうしても職業が狭められてしまい、よりによって自分が一番やりたくないと思っている営業でした。 やってみもしないうちから・・・と、怒られてしまうかもしれませんが、大卒としていただくお給料に見合う仕事をしなくてはいけない、と思うと、なにか、そのつらさを乗り越えられるような信念、人を幸せにする仕事だという誇りなどが無いと、押しつぶされてしまいそうなのです。 また、ちょっとしたことで病気をぶり返してしまうのではないかという不安が、どうしてもぬぐえないのです。 でも、生きていかなくてはいけない。 働かなくてはいけない。 だから、ちょっとしたことにはめげずに、精一杯頑張ろうと思っています。 でも、自分にあった職業に就きたいのです。 それで、一番相談したいのが、就職課の先生でも、家族でもなくて、NICONICOCOさんなのです。 勿論、自分で決めなくてはいけないことはわかっています。アドバイスと言うか、提案と言うか、助言をお願いしたいのです。 図々しいお願いをしてしまって、すみません。 何か、具体的にこんな職業がいいのではないか、と言うのがありましたら、教えてください。
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- SEXと気持ちのズレ
20代男性です。 最近思ったんでんすが、別にすきでもない人と体の関係を持つことは、男性、女性にかかわらず、もちろん個人によりますが、起こることはあると思います。実際、自分もつい先日一人の女性と寝たんですが、これは、暗黙の了解で１回きりの関係で、お互いが納得した感じで、楽しめたのですが、昨日、別の女性とキスをして、体の関係になりそうだったのですが、とてもSEXできるような気持ちになりませんでした。 確かに、顔や性格などの判断要素によって、人間の性欲は変わってくると思うんですが（最初の女性の方が主観的にみてタイプ）、後者の女性だって、身体的（顔と体を含めて）に十分魅力的でした。あえて、あくまで推測ですが、この二人の女性の私に対する見方の違いをいうならば、前者の女性は将来的には彼氏としてみる事はあるかもしれないけど、今は、SEXの方が優先順位が高い。後者の女性は、逆で、付き合ってからSEXをしたい。 この二つの出来事の違いを考えてるんですが、フィジカル的な側面じゃなとすると、たぶんメンタル的な部分がウェイトをしてると思うですが、やっぱりお互い双方の意思が重ならないと（少なくてもそう感じないと）SEXはするべきではないですよね？！若いときはあまり深く考えなかったんですが、男性と女性の間に気持ちのずれがあると感じた場合、みなさんはどのように対応されているか、お聞かせください。
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真面目な質問ですので、冷やかし等はご遠慮ください。 私は最近処女を卒業したばかりでまだ６回しかセックスをしたことがないです。だいぶ痛みもなくなりましたが、不安なことが出てきたので質問させていただきます。 まず、正常位でしか気持ちいいと感じられず、他の体位（バック、騎乗位など）では全く気持ちいいと感じられず違和感しかないです。単に回数が少ないからで、今後回数を重ねたら気持ちいいと感じるようになりますか？ もうひとつ、手マンが気持ちいいと思えません。彼は年上で性行為にも慣れていそうなので、彼の技術不足ということはないと思います。ネットには、自慰行為をして開発（？）することで気持ちいいと感じるようになると書かれていたので、Ｇスポットと思われる場所を刺激するなど試してみましたが全く気持ち良くなれません。私は不感症なのでしょうか.. 早く彼とのセックスで気持ち良くなりたいです。経験談でも何でも構いませんのでお願いいたします。
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補足
三つしかない補足だから、大事に使わなきゃなのですが、あの、iotarouさんが泣いたところってどこですか? それから、私はiotarouさんの言うとおり、上司の不正などに耐えられないと思います。 そして、自己評価が、高すぎたり、低すぎたりするところもよく考えて、今の価値観のままじゃ、「笑えない・愛嬌ない・使えない」状態だから、自分の捉え方を(基準を作って正しいものさしにする、失敗して自己評価を下げるばかりでもとにかくやってみるなどして)正なくてはいけないと分かりました。 iotarouさんにはっきりと使えないと言われて、仕事をするということに対してすごく気持ちが重くなりましたが、自分が出せる限界で何ができるか考えて、頑張ってみようと思います。 大卒で採ってもらえるか分かりませんが、製造系の単純作業や事務、受付、などを考えました。このことに対して、何かアドバイスがあればお願いします。 私は、昔、児童虐待(体罰以外も含めて)に関する本を読んでから、離婚をした親の子が離婚をするように、自分で決してそうはなるまいと思っても、同じ事を繰り返してしまう・・・という事を、ずっっと、考えていました。 その事を、二人で話し合ったこともありました。 その時の結論は、その事実を自分自身で「認める」ということで、変えよう、と言うことだったのですが、当分、と言うか、ずっと、子供を育てるのは無理な気がしました。 iotarouさんの、私が妊娠したことに対する指摘はもっともなことで、すべて、受け止め、反省しましたが、彼女のようには絶対になりたくないと思いながらも最近彼女に似てきてしまっているから、改めてiotarouさんに言われて、どうすればいいか分からなくなりました。 全然関係ないですが、iotarouさんは浮気を肯定していますが、自分がされたらそれなりに嫌なんじゃないですか？私の勝手な思い込みだったらごめんなさい。 ちなみに、過敏性腸症候群は、中学から今までずっとなっているので、よく分かります。恥ずかしくも恐ろしい病気ですね。 男性恐怖の基礎概念は、沢山の事柄が関係しているのですね。段階的に積み重ねられ、思っていたよりかたくなな基盤ができていたんですね。 Iotarouさんのお陰で、私にとっての「愛する」ということが分かったから、私がバカをやらない限り、間違いをすることは無くなったけど、やっぱり、全部、色々考えると、私が幸せになるのは、すごくむずかしそうだなぁ・・・