セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.73

iotarou · ベストアンサー

kuro-muさんにとって、僕のアプローチは間違ってるのかな？
元気付けること・頑張ることが最善と言うなら、きっと僕の言葉に意味は無い。

特に今回に限っては、彼の意思が固そうだからこそ
彼を信じること・より信頼を深めることが大切だとは思う。
きっと彼も彼なりに不安が拭いきれないのを「結婚」という（一種の契約）手段で
より絆を深め、安心したいって心理があるんだろうけど
そんな「結婚」なんて極論に走らずとも、互いに離れないっていう
愛情なり信頼が無いと、難しいことだよね。

頑張るべきは、まず彼との間からわだかまりを消すこと。
結婚というビジョンを念頭や話題に出さなくても、不安にならないよう
相手を説得すること。（時に自分の考え方を変えること）

・・・言葉を選んだら、この程度しか言えないけど
それで救われると言うなら、これも仕方ないか。。。

回答No.23

iotarou

話の根が深かったから、メモ帳に思いつくまま
僕自身の主観を、記録しているのですが
・・・なんか自動カウントにかけたら、
書き途中で既に、8,500文字超えたんですけど（爆）

最後は一度じゃ無理かな…分けて貼る検討もしないと。
でもその前に、大きな「補足要求」もあるし
その補足内容すら、言葉にまとめ辛いのが現在。

ちょっと消化不良を起こしそうなので、小休止を入れたいのですが
告知ついでに、最初の質問とは無関係な補足要求を。

１．「暴露話」の件、僕の答え（理由）を知りたいですか？
　ここまで散々話してもらってる手前、僕の方からも
　話して・納得してもらえた上で続けた方が
　最後に長々と話す上で、理解してもらいやすいかと思って。
　こちらも遠慮せず聞いてるからこそ、遠慮はしなくていいですよ？

２．また自惚れ系な内容ですが
＞理性と本能の療法で「好き、心を開く、信頼する」

　…今の僕は、理性と本能の両方に「信頼」されているのかな？
　これも今後の話の理解度に、影響するのは
(No.12）
＞分かったって・・・・ここに心の動きは無かったでしょ（＾＾；
＞別に怒ってないから、正直に言ってみ？

　この話の件で、よく分かってると思うし
　そう言えばコレの答えも、まだ聞いてなかったんだよね（汗）
　・・・ちゃんと言ってもらわにゃアカン（苦笑）

３．書籍、『ぷち認知療法』は買って読みましたか？
　また『「決断力」の育て方』は？
　・・・まだなら、ここで過去回答者に謝っておきます？（汗）

たぶん最後になる、恒例の（？）質問攻めは、16日になります。
それと言っておきたい事…貼り方はあれで十分ですけど

＞事があった直後で冷静になれていなかったし

冷静になれない（理性より本心が勝り気味の）時ほど
人の本音って出やすいんじゃないかな？
だからトラウマを知る上では、トラウマに強く反応する
本音の意見が強く出る、事件直後のほうが
僕には助かる可能性は高いんですよ？

補足

1. はい、私はiotarouさんが必要だというのならいくらでも待つつもりでした。そして、iotarouさんが今言っておくことがよいとご判断されたのなら、今お聞きしたいと思っています。自分の気持ち的にも、お聞きしたいです。

2. 理性のどこかで、心配していると同時に、本当の意味で、強く信頼しています。

というのは、私がネット上で言葉だけを使って伝えているために、どこかでうまく伝えきれていなかった部分があるのではないか、どこかで小さな誤解を生んでしまっているのではないか、そのためにしていただくお話にバイアスが生じないだろうか、という心配です。

つまり、iotarouさん自身を心配する気持ちは全くと言っていいほどないのです。

その心配自体も、取り越し苦労の可能性大の、本当に些細なものであり、心配しているから、信頼していないのではなく、ものすごく強い信用、しかも、理性と本能の両方で、があり、同時にiotarouさんの信頼とは別の部分で、ごくごく些細な心配があったということです。

信頼を、数字で表すなら、8000くらい(心配は10くらいです)、強く信頼しています。それは、「幼少期に両親のセックスを見たか」「知識が無い状態でのマスターベーションをしていたか」「親に怖い、厳しい人はいたか」など、今までのiotarouさんの私にしてきた質問の一つひとつが、私の抱えている根本的な問題の原因に関わりがあることばかりだ、と感じましたし、
「頑張る頑張る言ったって・・・」「本能と理性は別々のものではない」「彼のことは愛している」「旅に出ようとした際の実験」など、iotarouさんが今までにおっしゃってきた内容が、鋭く、的確で、尊敬できるものだったからです。

iotarouさんのアドバイスで、同時に正反対の気持ちが存在するという事を気付くことができたから、正直に言わせていただきました。

3. 買いました。　何故読んでも認知療法がうまくいかないのかわかりませんが・・・。決断力(というか、行動力でしょうか)は、ぐんとつきました。お陰で、ものすごく生活が変わりました。某企業の社長にもほめられました。

ひとつ、お聞きしたいことがあるのですが・・・。Iotarouさんはおいくつなのでしょうか。ちなみに、私は21歳です。勿論、年齢を聞くなど失礼なことだと思いますので、お答えしたくなければ答えなくて構いません。ただの興味本位です。

回答No.22

NICONICOCO

Kuro-muさんが少しずつ元気になっているご様子がわかって、嬉しいです！
燃えるよな憎しみが心の中にあるうちが一番辛いですもんね
それがなくなったのなら、前への進み方が全然違いますよ～～♪

また、iotarouさんにまで名前を覚えて頂いていたとは、光栄です(*＾0＾*)
いつも根深い所まで突き止める熱心な回答に勉強させて頂いています。
（余談失礼致しました）

さて、もう一つ大切なことをお聞きしていなかったので、追記させて下さいね

着床出血を起こして赤ちゃんを産んであげられないとわかった後で
彼の言葉を信じて、この人と結婚すると決めましたと書いてありましたが

その時に、その彼と将来一緒になり、その子の兄弟姉妹を産んで
その子の分まで可愛がってあげようとKuro-muさんは心に誓ったというようなことはなかったでしょうか

彼とのことは関係のない人と割り切り始め
これからは他の人を受け容れて関係を築くんだと頭ではわかっていても
そういった赤ちゃんへ対しての祈りがや誓いが心の中に大きく残っていて
誓いを守れなかったという罪悪感が無意識に生じて、気持ちが悪くなるという反応になったり
感じることができなくなっているのかな、と思いました

全く見当外れかもしれませんので。。。
その場合、そういう考えもあるんだなくらいに思って下さいね

この観点とは別の切り口では
今までのシチュエーションとは全然違う所でするのも良いと思います
家ですることが多かったのなら、ホテルに行ってみたり
新しい彼と旅行に行ってみたり、取り巻く環境を少し変えてみるだけでも
心と体が大分開放されますよ～
もし、機会があったら試してみて下さい！

お礼

着床してすぐ、お腹が膨らんでいない状態でインフルエンザにかかってしまったので、自分自身の中に赤ちゃんができたという実感はありませんでした。

そのために、赤ちゃんに対する誓いや罪悪感は無かったのですが、
その時に彼と話した、「今回は残念な結果になってしまったけど、心も、体も、経済的な面でも、ちゃんと準備が整ってから、一緒に育てようね」という話が心に残っているのは確かです。
さんざんこっちを本気にさせておきながら、簡単に消えてしまった彼の気持ち。

私はその当時、余りに精神的負担が大きかったせいか、二週間くらい絶食状態だった為、元気になって、ご飯も食べられるようになった今でも、ずっと生理が来ていません。
産婦人科に行って薬を貰い、治療しても、何ヶ月も来ないままです。

私が当時本当に苦しんだことや、今も心や体のいろんな障害が残っていることを、まったくの他人事（彼は、私の精神的弱さがそうさせたのだから、関係ないし、関わりを持たないのが一番だと思っているようです。）と考え、幸せにやっているので、心のどこかで彼に対する執着を持ってしまっているのかもしれません。

このまま生理とか、男性への嫌悪が治らなかったら、また彼を責めてしまいそうで、とても嫌です。はやく彼へのいろんな種類の執着を消したい。

心だけでなく、体も元気になって、仕事もちゃんとできるようになって(内定取りました!)、いけるようになって(笑)、幸せになれば、本当の意味で次へ進めると思うので、頑張ろうと思います。

どうもありがとうございました(＾＾)！

回答No.21

iotarou

※雑談っぽい使い方になりますが、
　考えあっての選択です、どうかお許し下さい。

【NICONICOCOさん】
お久しぶりですね。邪魔だなんてとんでもない（＾＾；
その節は、lilipさんの意見共々
僕も色々と参考にさせて頂きました…。
今回、立場的には「一般人」なので
あれこれ僕なりに考えて、ようやく結論が絞り込めてきたけど
「経験者」としての意見は、僕に無いものが多いので
考え方を改める上で、僕も非常に助かります。

そして「考えを改める」という点でもう１つ。
NICONICOCOさんの過去の回答を読ませて頂いた中に、
kuro-muさんの質問が・・・他にもあったんですね？
完全な盲点でしたね、、、これさえ知っていれば
ここまでの質問攻めに答える苦労、減らせたかも知れないのに（汗）

【kuro-muさん】
・・・そんな訳で、ぜひ過去の質問の仲から
今回のパニックやイけないこと、または過去の人間関係に
関連のありそうな質問を、ぜひ知りたいのですが
マイページの質問一覧から、URLを教えて頂けますか？

まぁ既出の話や、無関係な人物もあるようなので
全てが大いに役立つ訳ではありませんが…。
それでも当時の心境で質問された内容なら、
共通した内面が、言葉に隠れている可能性も高いので。

今回、No.19はまだ消化できてません（汗）
なので追加の補足要求は無いのですが、
No.18にあった
＞このNo.17を模した一文を読んで。

・・・これを読んだ時の感想を率直に。

それと、また雑談チックな話になりますが
今回の「一人旅」の感想なども。
リフレッシュは？
何か得られたもの、自分なりに整理ついた事ありますか？
（気晴らしできれば必要十分なので、「考えてなかった」でも平気ですよ？
　感じたままを、素直に言ってもらえる方が有難いです♪）

補足

No.17を先に読んだので、その後No.18の模した文を読んで、彼の心理がよくわかりました。

私の気持ちについての彼へのアプローチの仕方が、あの通りだったわけではありませんが、彼が(さほどではないけど)追いつめられて浮気や隠し事をしたとき、私が「自分も相手も苦しむ」と彼に言ったのだから、同じことですね。

決して責め口調で言ったわけではありませんが、彼がそれを言われてどういう気持ちになったか、彼にとってどういう効果しか持たなかったか、よくわかりました。

それから、旅では、自分が3月頃に比べて、一回り大きく(強く？)なった事を感じることができました。なんとなくですが・・・。
また、何かに楽しめる自分に気付き、幸せに毎日を楽しんでいる彼を、前と比べてほとんど他人事に感じられるようになりました。

私がiotarouさんと出会う前にしてきた質問ですが、事があった直後で冷静になれていなかったし、皆さんに助けてもらっているのに同じ事を何度も繰り返していたので、お恥ずかしい限りですが、貼り付けておきます。(やり方が良く解らないけど)

3/21　助けてください　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1282205
3/23　幻聴がします　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1286736
4/10　パニック障害について～　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1323682

回答No.20

NICONICOCO

こんにちは

iotarouさんの導きの途中でお邪魔してしまっていいものか悩んだのですが、、、

本編の合間のCMくらいの気分で読んで下さい。
邪魔して失礼な奴の文だと思ったら流して下さっても構いません。

当たり前のことを書いてしまいますが

抱かれたけれど感じることが出来なかったのは
その相手のことをまだ心から愛していないからだと思います。

体に良いと思って飲んだ薬が実は自分に合ってなくて
拒絶反応を起こすといったところかなぁ

こういう現状から脱せられることを願っていますが
色々な意味で自分を元に戻さなくては！という気負いが感じられて心配しています。

不思議ですが、人からの導きにより元気になった、光が見えた！と思って安心してしばらく過ごすと
また別の不安や同じ不安が繰り返して谷底に引きずり戻されることもあります。
（そのスパンは長くなってきますが、何度も繰り返しますので、お覚悟下さい(>_<)）

折角、色々な人に助けてもらってるのに、私は、、と落ち込むかもしれませんが
これも元気になるまでの過程だと思って気楽に構えて下さいね

早くどうにかしなくちゃいけないという焦りが、その両極状態を生み出すのかな、、と思っています。

（ここからは経験談になってしまうので飛ばしてOKです）
私も最初の2-3ヶ月は、家から出ることも辛い状態で
外に出て、歩いていても、電車に乗っても涙が出てくるし
大学の授業中でも涙を止めることができない位に自分をコントロールできませんでした。
体重も１０キロ近く減り、最初はダイエットだ♪なんて少し喜んでいましたが
３７キロの目盛りを見たときはちょっと愕然としました。

3ヶ月過ぎからは、ようやくいつでもどこでも涙を流す状態から脱し
逆によく出回るようになってむしろ元気な人のように行動していました。

ただ、、最初におかしくなってから2年～3年近く現実感のない、、というか
寝ても覚めても魂ここにあらずという感覚でした。
これは、どう頑張ってみても抜け出せなかったので
私には今すぐ脱する方向へ導く術がないのですが・・・
”時間”が解決してくれました。（残念ながら完治はしていません）
また、これも今から思えばですが
ひどいショック状態だったので、魂が抜けてくれるくらいの方が自分にとっては生きやすかったので
自己防衛でそうなったのかなぁとも思っています。
たまにひどいショックで記憶喪失になる人がいると聞くので、それに近いのかな、、と

その間に出会った男の人とは、Kuro-muさんと同じで体を重ねても気持ち悪くなってしまって
（非常に失礼な話ですが今から思うと、好きになろうとしていたけれど、結局は本当に好きではなかったんです）
最終的には、好意を寄せてくれているという時点で上手く接することができなくなり＜気持ち悪くて
結局、自分から心を閉ざしてしまうことが何度もありました。

その反面、早く幸せにならくては、、というような裏切った彼への対抗心みたいなもの（？）や
きっといい恋愛が出来るという希望、また裏切られるのではないかという不安などの様々な感情で
自分を追い詰めてしまってたんです。

いくら頑張ってみても、自分が心から好きだと思える相手に出会うまでは
全て無駄なあがきに終わってしまいました（笑）

2年半～3年くらい経った頃に、ようやく本当に好きだと思う相手に出会い、気持ち悪いという感覚がなく
恋愛もSEXも普通にできるようになったんです。

自分でも半分もう恋愛できない心と体なのかもしれないと諦めかけていたので
ビックリなような嬉しいような不思議な感覚でした。

2年や3年という長さを聞くとそんなにかかるのか。。と思うかもしれませんが
意外とあっという間なんですよ。
その間、魂が抜かれている割には理性（？）で
卒論を仕上げ、就職もし、友達と出歩き回ったので
生活できたのですが
Kuro-muさんは、私以上にしっかりしていて大人の考えを持っていると感じるので
きちんと、その辺のことは、こなしていくだろうなと思っています。

現実感がなくても、ちゃんと自分の中には何か漠然としては残っているので
自己満足でも無駄な経験や時間ではないと思ってみて下さい。

あ、自分でしたら、気持ちよくなれて良かったですね！
イクというのは、体質もあるみたいですし
専門家じゃないのでわかりませんが
Hな気持ちを集中させると、イキやすいですよ
どんなアドバイスか・・・（笑）

最後に
心の傷も体の傷と同じように深ければ深いほど跡が残ります。消えません。
元気になっても自分の傷跡は嫌でもよくわかってしまいます。

相手を許すことができれば簡単かもしれませんが
残念ながら、許すという極地までは私は至れませんでした。
自分が幸せにも関わらず未だに、奴が幸せになることは許せないと思ってしまいます。

歪んでいると思われても仕方ないですが
あんな奴、幸せになれませんように、、と願ってしまうのです。
不思議なことに怨念て通じるものなのかな、、
私の怨念（？）と関係ないかもしれないけど、、、
幸せといえる状況ではないことは知っています。
私ってば、性格悪いなと思いつつ、奴のそういった近況を聞くと
バチがあたったんだよ！ざまーみろ！と思ってスッキリちゃいます。

昔の私は、こういう嫌な感情を心にずっと持ったままでいる自分も許せませんでしたが
これだけ深い傷を負ったのだから、心の中で恨み続けるくらい可愛いものだと思うようになりました。
Kuro-muさんもそう割り切って、思い切り心の中で恨んでやって下さい。
彼から受けた心の傷に比べれば可愛いものです。

きっとKuro-muさんをここまで傷つけた奴だって幸せになんてなる資格ないですよ
そんなの、ずうずうしいにも程がある！！！

もしかするとすぐに心から好きと思える相手に出会えるかもしれないし
私と同じように時間はかかるかもしれませんが、、、
彼を踏み台にして、Kuro-muさんは幸せになって下さいね！

一方的に書いてしまったし、もっと上手く色々なことを書きたかったのに、、こんな文章になってしまいました
もし、この長い文章を最後まで読んで頂けたら心からありがとうを言いたいです

Kuro-muさんなら大丈夫♪

お礼

とてもおつらい思いをしたのですね。

何度も親身になってアドバイスくださって、ありがとうございました。

アドバイスをいただいて心から感じたのは、私は、いつかきっと、幸せになれるということ。

皆さんにアドバイスいただいて、また自分でもいろんなことにチャレンジして、浮き沈みはありましたが、だんだん心が変化してきました。

確かに、障害は残ると思います。

でも、燃え滾るような憎しみの気持ちは、いつの間にか消えていました。

それだけではなく、今までに無理だと思い込んでいたことが、いくつか出来るようになってきました。

NICONICOCOさんがおっしゃっていた様に、これからも浮き沈みがあり、時間もかかると思います。
でも、いつかきっと幸せになれる事を信じて、無理をせず、また自分を責めずにやって行こうと思います。

温かいお言葉、どうもありがとうございました。

回答No.19

iotarou

＞文章も暗記してるし、家にこもるより、一歩置いた余裕を持った視点で考えられると思って。

暗記するくらい反復したんですか、、、いや、言葉のあやかな？
用事ついでに休むつもりなら、今の悩みは考えない方がいい。
頭からっぽにするつもりで、振り返らない方がいいです。
今は余計に深読みしすぎてるから、リフレッシュしたら？
回答が消えなければ、あなたが締めるまでいつでも答えられるし
「結論」以外に、、、僕の前以外でも『頑張る』必要は無いから。

僕のことなら、いつでも平気ですからね♪
それに傷ついても、受け流す術くらい知ってます。
だから謝罪したり・傷つける事を怖がる前に、
まず本音で話して下さいね？

Ａ．
＞2. 現実感が無い。
　これは「参列経験アリ」でいいのかな？
　アリなら、誰の葬儀かも教えて。

Ｂ．なぜ知識も無いのに、意識してオナニーしたか
　小学生当時の心境を思い出して言える？

Ｃ．
＞それから一週間くらい痛くて、一ヶ月くらい不感症でした。
　自分が痛みや不感症に直面していた、
　当時の心境を思い出して言える？
　また、そんな時でもsexはしたと思うけど、彼の対応や
　自分の中での「不感症と、原因を作った彼」を交えた感想を。
　（不感症時に一度もsexして無いなら、その旨を)

Ｄ．
＞昔からは考えられないような優しい父
＞父親にも胸などを触られたことがありました。
　昔（優しくない）と今（優しい）の比較を具体的に。
　昔の父親は、母親とも喧嘩していた？
　また、胸を触られた時は「優しくない父親」の時だよね？

Ｅ．
＞そして療法でそうな場合があることに気付きました。
　・・・ごめんなさい、僕にはこの意味がわからなくて・・・。
　できれば具体的にお願いします。

Ｆ．なぜ最初に病院を探す時も、タウンページを使わなかったの？

Ｇ．その「悪意の無い嘘」みたいな表現が幾つかあるけど
　彼は浮気の件の他に、「繰り返す」ほど色々やってるの？
　どんな事してきたか、具体的に教えて。

Ｈ．「お前はゴミ野郎だ」と書いた時と、その後の心境をそれぞれ。
　なぜ普段からは決して言わない、そんな言葉を書いたと思う？
　また書いた後で、後悔した？

Ｉ．なぜ好意を持たれたら、嫌悪感を持つってわかってるのに
　「むしろ好きな人より逆に好かれるような」態度や行動を？

Ｊ．
＞iotarouさんが自分を解ってくれた、一番最初の時だったと思います。
　それはNo.6の時点ですね。つまり・・・・
(No.15)
＞もし、No.14で結論を結んだり、今回の内容を読む間に
　・・・・という、No.14や15（今回の内容)を読む間に
　「感動」は無かったのにオナニーしたと？
　それともNo.15の補足のオナニーは、No.6当時の思い出話？
　（どのみち、僕の想定した条件には程遠いようで（＾＾；)

Ｋ．なぜ葬式とか、家族とか
　最初に全く触れてない話を、僕が聞いてると思います？

Ｌ．また暴露話と同様、信頼が揺らぐかも知れないけど
　関係ある内容なので、質問しておきます…。

　目の前に僕が居るとして、あなたが「好き」になる可能性ありますか？
　また質問13にも関連ありますが、「外見上の好み」が合わなくても
　「好き」になる可能性はありますか？

　まあ要は、「心からの信頼」は「好き」になりますか？
　それとも「信頼」を利用した悪徳医師と比較して、嫌悪しますか？
　（暴露話の納得できる理由を出すまで、僕は決して好きの対象に
　　ならないと思うけど…それ抜きで、今回は可能性の話ね？）

・・・あ、質問ついでに、一つ約束してくれませんか？

　今後二度と『ごめんなさい』は言わない、『謝罪』はしない。

正直、僕はあなたに「謝って欲しくて」こんな回答していません。
僕から指摘されたこと・自分で気付いたことに対して
『反省（言葉じゃなく、心と態度で示す)』ならいいけど、
反省の度に『謝罪』する時間があるなら、その反省を活かして
『謝罪する必要のないように努力』してくれますか？
下手に謝罪を繰り返されるより、僕にはその方が嬉しいです。

それと僕がこうして、ここに居るって事についても
『時間と労力使わせてすみません』みたいなネガティブ思考より

＞あなたが、この質問を見つけてくださったことを、心から感謝します。
・・・最初のポジティブな考えの方が、ずっと僕には嬉しかった。
よほど自分を鼻にかけた、自己主張を押し付けるタイプを除いて
全員がそう感じてくれると、僕は思いますよ？

　間違いは誰でもあること。
　最初の間違いくらいで謝らずに、反省と努力をして
　同じ過ちや指摘を二度と繰り返さないように。
　どうしても謝らないと気持ちが納まらないなら、
　「指摘してくれてありがとう」って、感謝の気持ちを
　相手に向けてくれませんか？

後ろ向きにならず、常に前向きに。
人に対しても、自分に向き合う時も…それが『受け入れる』こと。
今後一生涯、人に注意や叱咤を受けた時は、相手が誰だろうと
『謝罪の前にまず感謝と反省』！！

・・・いきなりは無理でしょうから、謝罪を口にする度に
この言葉を思い出して『反省』して下さいね？

それで…また唐突ですけど、もし気乗りするなら
再度オナニーしてみてくれます？（＾＾；
今度は『感謝』って感情を中心に、
信頼とか、「ありがとう」って気持ちを意識しながら・・・。

まだイけなくて平気ですからね？
感じ方の違いを知りたいし・わかって欲しいだけで。

補足

遅くなりました。
やはり、iotarouさん以外の方も、ご覧になっていたのですね。
とても恥ずかしいですが、やはり、自分はいけるようになりたいと思っています。だから、すべて、正直に書こうと思います。

もし、ご覧になっている方で、私がしている勘違い・理解不足に対し、また二人のやり取りに対し、なにか思われていることや、ご意見などがありましたら、お聞きしてみたいです。

A． 祖父です。祖父のことは好きだったのに、何て罰当たりなんだろうと思いながら、でも、実感として感じることができませんでした。

B． 欲と興味(つまり本能)だったと思います。

C． 「ひとつになれたことはすごく嬉しい、でも相手を早く気持ち良くさせてあげたいし自分も感じられるようになりたい」という焦りと、「いつになったら感じられるようになるのか、相手の気持ちに影響が無いか」という不安。
彼には、「あせらないでいいんだよ。この先、一年とか、このままでも、好きな気持ちはずっと変わらないからね。」と、いわれました。
恥ずかしかったけど二人でインターネットとかでセックスや不感症について調べました。
お互い、本当はとても不安でした(後日談)。
そして、私は、相手に感謝しつつも、心の奥で、初めてじゃないんだから、もっとうまくやってくれればいいのになと思っていました。濡れてるから動かすとかじゃなく、もっとこっちを優先してというか・・・。

D． 優しくないというより、子供だったのだと思います。
エロかった・・・。子供の前でもよくいちゃいちゃしていました。
たぶん、私のことも冗談で触ったのだと思いますが、そこで私が本気で嫌がったので、頭に来て「子供の体になんか興味あるか」と言ったのだと思います。
今の父は、私が面接で緊張している時など、「今日の自分は今までの経験や知識などの積み重ねなんだから、それ以上のものを見せようとするとあがってしまったりしてうまくいかない。良く見せようとしなくていいんだよ。」などといってくれるような優しく尊敬できる人です。

E． 「両方で」の間違いでした。理性で「好き、心を開く、信頼する」けど、本能でそうじゃない場合、その逆、そして理性と本能の療法で「好き、心を開く、信頼する」場合があるのだと思いました。

F． 電話をつないでいなかったので、家にタウンページがありませんでした。街を歩いて病院を探し、そこが予約無しの人ダメだったのでその病院にあるタウンページを見て探しました。

G． 自分の評価が下がる、自分の都合が悪くなるなど、少しでも自分に不利益が生じることがあれば、どんな些細なことでも隠すか嘘をつくかしていました。中学校の時、10キロ痩せて、美しく変身した彼にとって、嘘をつくことは、よりよく生きるために不可欠なことで、当たり前のことでした。

H． はっきりと覚えているわけではありませんが、ここまでゴミなことをするんだからいくらなんでも切れて当然と感じていたので、言った当時とその後はどちらも怒りと軽蔑と憎しみで煮えたぎって、後悔とかもしませんでした。
でも良く考えると、それを言ったことで(相手が悪いのに)自分の人間としての価値が下がったという意味と、(心のどこかで)せっかくこの人とめぐり合えたのに、こうなってしまったという意味で、ちょっとは後悔したのかもしれません。

I． 好かれるような行動とは、無意識の行動です。相手を意識していなかった為に、こころに余裕を持った接し方をしていたせいだと思います。

J． ・・・はい。

K． 私がいけないことに関係しているから。影響を与えている可能性が高いから。

L． たぶん、あると思います。

あと、あなたが最後におっしゃったことは、良く、解りました。
ありがとうございます。

その言葉を忘れないようにしようと思います。

回答No.18

iotarou

本当はNo.17に、これから貼り付ける質問を載せる筈でした。
でもNo.16の補足で、一人旅とか言ってるようなので
ちょっと面白い実験がしたくて、代わりに取り急ぎで
No.17の文面に至りました。

即興だから、文体はおかしいですが（＾＾；
けど、まずコレだけ言っておきたいことは
＞何で僕を「信頼」してくれないの？

この言葉だけは、全くのデタラメです。
僕だって不安にはなるけどね？でもあなたは
僕のことを心から「信頼」してくれてるって信じてる。
旅にしても、関係ない補足にしても
『僕が信じられないから』とは思ってない。

　・・・信頼が無いとか、信頼に背くつもりで
　そういう思考や行動をしてる訳じゃないよね？
　僕はそう信じてるから♪

ではなぜ、No.17を書いたかと言うと…それは後ほど（苦笑）
まず当初の目的を果たさせて。

　　＋＋＋以下コピー＋＋＋

「僕」かぁ…やはり上の目線より、同じ目線で語られた方が良いみたいですね？
それにこの質問に答える最中、かなり本心がイイ感じに出たと思いますよ♪
まさかあなたの口から、「宗教の信者」呼ばわりとは、、、（苦笑）

でも恥じる事じゃないんです。
むしろその瞬間を忘れないで下さいね？
心を開ける友達がいれば、きっと当たり前にやれる事ですから。
…そっか、「物言いの目線」も１つの壁でしたね。
色々考えすぎたようで、、、配慮が足りなかったようで。
なんかすみません。。。僕からも気をつけます。

けど、あまり生易しいことも言えないんですよね？
だって
＞暴露話の後に変わらないといったり冷めてるのに喜んだりしていた心境、たぶん、わかりました。

言葉にならなくても、「たぶん」でも
心の中で結論は結べたと、そう判断します。
でも・・・・・未だに迷ってます
全てに迷ってると言えば、そうかも知れないけど
わかっているとしても、その「たぶん」が
漠然としすぎて、整理（もしくは消化・納得)しきれてない気持ちの表れ。

　全て納得する前にsexして、イければいいけど
　イけなかった時はまた自問自答だよ。
　しかも「イけない理由」を探せてない今は
　今より余計に自分を追い込む事になる。
　・・・するのは自由でも、僕は勧めないからね？

言葉として結べたら、更にその結論に
『なぜ？』を問いかけるのが、本当は一番手っ取り早かったんだけど
それも無理なら・・・・また個別の質問に戻します。
（この方が答えやすいようですし)
ただ、見当違いっぽい内容や、プライベートにも踏み込むので
それは覚悟して下さいね。

１．恐怖系（お化け屋敷）・絶叫系（フリーフォールなど)アトラクションや
　猫の死骸とか見ても、わりと平気じゃないですか？
　・・・もしかしたら、ゴキブリ（要は人の嫌がるもの)でも大丈夫？

２．ご家族や誰かの葬式に、参列した経験は？
　あるなら、その時の感想を率直に。

３．オナニーを（意識して)始めたのはいつ？
　その時に自分にあった、性やオナニーへの知識は？

４．初めてsexして、処女を無くしたのはいつ頃？
　また当時の相手は誰？扱い方は優しかった？
　当時の心情は？痛かったとか、処女を捧げて嬉しかったとか。

５．過去に「性的な」出来事、何か無かった？小学生やソレ以前。
　誰かに悪戯されたとか、両親のsexを見たとか
　変態さんにモノを見せ付けられたとか（＾＾；

６．現在の家族構成。もし中学生以前と違うなら、その差異の説明も。
　また家族とあなたとの親和度は？
　家族から何か罵られたり、虐待とかの経験は？
　家族の中に、極端に怖い（怖かった)人はいない？

７．彼が去ったのと、着床出血はどちらが先？
　出血なら、インフルエンザの看病とか来たの？
　後で流産が発覚した時に告げた？
　もし告げた時、彼の態度や反応は？

８．再質問になりますが、「今の」あなたにとっての
　「好き・信頼・心を開く」とは？変化ある？

９．最初に病院へ行った時は、人に聞いて行ったとして
　他の４件の病院は、どうやって探しました？

10．No.8の質問８、話をした場所やタイミングが抜けています。
　彼に会ってから「怒らないから」を切り出すまでの流れ…。
　それに「怒らないから」と問い質した理由は？
　（浮気を疑う、それだけの根拠や証拠がありますよね)

11．着信拒否されて泣き寝入り？
　なぜ彼の部屋へ行ったり、大学内で話を持つ機会も無いの？

12．できれば具体的に、何が起こったのか知りたい。
　中学時代の２件の詳細、高校でなぜ相談されたか。
　相談が嘘って発覚したキッカケや、とばっちり受けるまでの流れ。

13．「外見上の好み」は分かりましたが、好みに合わなくても
　自分が好きになれないだけで、普通に接したりは平気？

14．(No.12 補足)
＞子供を育てたいと涙を流しながら懇願しといて私が隠し事をすることについてキレたら「疲れた」と言って出て行った彼
　・・・時系列が不明です。No.6の補足を見る限り
　「告白（パニック）→妊娠→（着床出血？)→着信拒否」
　かと思っていましたが、この話を見ると
　「告白→妊娠→（着床出血？)⇔別の隠し事で喧嘩？→着信拒否」
　という流れでしょうか。

15．(No.9 補足)
＞まず一人っ子の彼にとって常に二人でいることがつらくなったということ、私に飽きたということ、毎日薬を飲んでいる私に嫌気が差したということが考えられます。
　『あなたがそう考える』だけで、彼がそう言った訳じゃないですね？
　一方で
＞、「信じられない自分といることで、余計つらい思いをさせているんだ」
　これは彼の言葉だとして、上の時系列に組み込むならドコに入る？

16．(No.14 補足)
＞いくことも、少しもはしたない事だなんて思っていない。理性だけじゃなく、本当に素晴らしいことだと思っている。
(No.13 補足)
＞・自分でHをすることがすごく恥ずかしいことのように思っている。
＞欲求自体は自然なものなんだとか、自己開発にもなるんだとか言っても、「恥ずかしい、はしたない事をしている」と言う気持ちは消せない。
　・・・これを矛盾と感じますか？
　矛盾なら、どちらが正しいのか知りたいですし
　感じないなら僕にもわかるよう、解説をお願いします。
　また、これが矛盾なら片方は「嘘」なのですか？
　正直に答えて下さいね？傷つくけど怒りませんし
　『嘘に嘘で上塗り』される方が、僕には怒る原因ですから。

17．『心から信頼できる男』って、具体的に？
　「彼」を超える人って、どんな人を想像する？

・・・・まだ質問は続くと思います。
補足前に、メモ帳などへバックアップを取って下さい。
（文字数オーバーで反映前に消えないように)
お礼の欄でもまた使って、なるべく全問回答願います。
こちらが見て回答スペースが足りないなら、空回答で増やしますね。

　　＋＋＋コピー終了＋＋＋

それで、No.17の理由は？と言うと、
このNo.17を模した一文を読んで。

　・・・「他の女を見るな」とは言えない
　でもお願いだから、私だけを見て。

　だから何でそう、浮気を自分の都合よく考えるの？
　私が求めてるのは『二人で幸せになる』こと１つ。
　他は何もいらないから、こんなに愛してるのに、他の女のこと考えて
　自分を（私も)苦しめてどうするの？

　　また隠し事なんてするのやめてよ！
　　浮気してもみんなが不幸になるだけだよ！
　　何で私だけを「愛して」くれないの？
　　何で一人でそうやって、全て正当化しようとするの！？

　・・・まだ私を見てくれるなら、お願いだから考え直して。
　あなたの為なら、何でもするから。。。

・・・そして今のあなた（＝彼)は、『一人旅に出る』・・・と。
「信頼」を持ち出す以外、全て僕の本心だし
上の一文を見て、大学時代のあなたを振り返れば
さぞ心当たりがあるんじゃないかな？

．(No.12 補足)
＞キレたら「疲れた」と言って出て行った彼

・・・彼の心境が、今のあなたと「全く同じ」とは言わないけど
『追い詰められた者の心境』ってものは、実感できたと思います。
追い詰められる理由が、今は自問自答（僕からの出題)だけど
大学時代のあなたと彼の場合・・・・ね？

そして追加の補足要求を１つ。
18．(No.15より)
＞＞心がぱぁっとなったような、ほっとしたような、
＞…こういう瞬間があったら、その気持ちを反すうしながら
＞オナニーしてごらん？

・・・こういう瞬間、どこであった？
結論から、そんな印象は受けないんだけど
何か読んでなら、その部分を、具体的に教えて欲しいな…。

お礼

12. 中学生の時は一人は家の屋根に上がって部屋を覗いたりしてきたので盗聴器がかけられていないかとっても怖かった。一人は振られて自尊心が傷付いたのかありもしないうわさを流したりクラスでのけ者になるような嫌がらせをした。高校の時は相談(内容は本当)がきっかけで少し仲良くなったがすぐに知らない人から嫌がらせ電話が来るようになり友達から聞いて知る。

13. 好意や性欲を示さない限りは平気です。むしろ好きな人より逆に好かれるような態度をとってしまうくらいです。

14. 告白→同棲→妊娠→着床出血→彼が出て行く→私がいつも隠し事することと散々いっておきながら出て行ったことに切れる→疲れたもう関わりたくない(着信拒否)

15. そうです。言葉は出て行く際に発しました。

16. 嘘をついていたわけではありません。傷つけてしまってごめんなさい。自分では恥ずかしいことじゃないと自分で思っているって思っていた。でも、深く掘り下げていけば、どこかではしたないと思っていたかもしれない、と気付いた。

17. 私と同じ程度に自分の為の嘘はつかない人。本当の意味での強さと優しさをもっている人。私を見た目も中身もそのまま男にしたような人(傲慢に聞こえてしまったらごめんなさい。価値観、大事にしているものが私と同じ人ととってください。)

18.たしか、iotarouさんが自分を解ってくれた、一番最初の時だったと思います。違ってたらすいません。

私は、iotarouさんに心から感謝し、信頼していますが、知らない間に傷つけてしまっている事が何度もあり、とても驚きますし、こわいです。
今回の返答で、またその様なことがあれば、本当に申し訳ないです。

あと、本当に申し訳ないのですが、返信が遅れてしまうかもしれません。
もうしわけありません(；；)。

補足

1. お化け屋敷、ホラー・スプラッタ映画、絶叫系は平気です。動物の屍骸は苦手。でも確かに人が苦手なものでも大丈夫なことが多いです。

2. 現実感が無い。

3. 結構小さい頃、小学校でしょうか。知識は勿論全くありませんでした。

4. 19歳　例の彼です。互いの気持ちが高ぶった時、私は生理だったので、初体験の前にフェラをしました。彼が言うには、こわばってはいたが慈悲深い顔をしていた、そうです。初体験は、優しくしてもらいましたが、それでもものすごい激痛で、それから一週間くらい痛くて、一ヶ月くらい不感症でした。

5. 両親のセックスは見ました。父親にも胸などを触られたことがありました。私が嫌がると「誰も子供の胸なんか触りたくない」といわれたような気がします。

6. 昔からは考えられないような優しい父、昔から多干渉で、厳しく、比べたりけなしたりしてばかりの母、家ではいつも母と衝突してキレている弟

7. インフルエンザになって、看病してもらい、着床出血のあと、私は虚しい様なホッとした様な気持ちでした。彼には「あなたが言ったように親にお金を借りるんじゃなくて、やっぱり大人になって育てられるようになってからつくろう」といったら、彼は目を伏せて「うん」とうなずいていました。だからどういう心境だったかは分かりません。

8. 変化というか、理性でそうだけど本能でそうじゃない場合や、その逆、そして療法でそうな場合があることに気付きました。

9. タウンページで探しました。

10. 普段から「悪意の無い嘘」を繰り返す彼に疲れてきて、一度着信拒否をした。すると彼は家の近くまで来て「どうして着信拒否したか話してくれるまでここにいる」というので、その流れで聞きました。

11. いままで、ずっと穏やかに接してきたけど、彼が出て行くといって本当に出て行った後、わたしはキレて「お前はゴミ野郎だ」などと今まで遣ったことのないような汚い言葉で罵り、そのメールを見た彼はショックを受け、着信拒否をした。学校で話したときは私から「友達でいいんじゃない」と話しかけ、彼は「就職活動できずにいるのかと思ったからホッとした」といっていた。しかし彼はむしろ自分が被害者だと思っているのを話していて感じた

回答No.17

iotarou

・・・「行くな」とは言えない。
でも、お願いだから行かないで。

だから何でそう、一人で回答を求めようとするの？
僕が求めてるのは『結論を結ぶ』こと１つ。
他は何もいらないのに、余計なことまで考え続けて
自分を苦しめてどうするの？

　まだ必要ない事まで頑張るのやめてよ！
　旅に出ても自分を追い込むだけだよ！
　何で僕を「信頼」してくれないの？
　何で一人でそうやって、全て解決しようとするの！？

・・・まだ行ってないなら、お願いだから考え直して。
聞きたいこと、山ほどあるから。。。

補足

あっ、あなたのことは思いっきり信頼しています＞＜

旅というのは、遠くに行かなきゃいけない用事があるので、長めに滞在して、気持ちを落ち着けようとしただけです。

文章も暗記してるし、家にこもるより、一歩置いた余裕を持った視点で考えられると思って。

でもやっぱりすぐ帰ってきます!

回答No.16

iotarou

結論が結べないうちは、オナニーの件は保留ですね。
それまでNo.15は返信不要として…。

＞それでも男性に対して冷目内容にしたりいけるようになったりする糸口が見えてこない…
＞難しく考えすぎているのでしょうか。私には、iotarouさんのヒントが難しすぎるように感じます(>_<)

あのね、何で「第一段階」も終えないうちに、
一人で勝手に、嫌悪感の原因や、イくための糸口を探そうとするの？

(No.13)
＞向き合って・噛みしめて、本心を受け入れて、、、
＞それが出来て、ようやく第一段階。
＞でないと相手のことや、向き合っても気付かないほどの
＞自分の心の根深い所なんて、到底見えやしない。

でも一方では
(No.14)
＞結論によっては、彼のこと・男性へのこと・本能のこと
＞…No.12と13に散りばめた、まとまりの無い数々の言葉も
＞きちんと整理もしてあげないといけない。

こうも言ってるけど、ココでそう助言したのは

(No.13)
＞『質問した当初はこんな回答したと思う？』
(No.14)
＞なぜ嫌悪を感じた相手を、（暴露話直後は)上辺だけ・外面だけで
＞変化も否定もせず、信頼も変わらないと言い切れたか。

この『結論を結ぶ』ために、必要と思うなら使って欲しいだけで
誰も最後まで自力で何とかしろ、、、とか言ってないのに。

言い回しは難しいかも知れない。
説明が長いほど、逆に分かり辛くなってるかも知れない。
でも結局、No.12～14のどれを取っても
『結論を結ぶ』って主題から、一度もそれてないでしょ？
(No.12)
＞でも今やるべき事は、まず自問自答。
＞その中で、理性的な言い回しは一切不要だから
＞まずどう心動いた結論を結べたのか

・・・やるべき事も終えずに、その先を求めたところで
自分は何も手助けできない。
先を急ぎすぎ。物事には順序があるから。

＞仕事で不注意が多すぎて

これも何となくわかったけど、不注意の中に
「空回り」ってない？
他の原因は不明だけど、今のあなたが正にそう。
下積みもせずに、いきなり最良の結果だけを求めようとしてる。

もう自分が必要なければ、それで構わないけど
時間かかるのは覚悟して。
そして何より、思いや感じたことを話すのはいいけど
『こちらが求めてない答えまで、自分だけで探そうとしないで』。

・・・マンツーマン、共同作業。
先走った勝手な行動ほど、一緒にいる身として
辛いことは無いんだけどな。。。。
きっと「信頼」を裏切ってる訳じゃないと思う。
でも「信頼」してくれてるなら、まず「落ち着いて」くれない？
『急いては事を仕損じる』って、今にピッタリだよね。

急いで何とかなる問題じゃない。
苦しいから、早く脱したい気持ちはわかるけど
初めの一歩は、まだ踏み出せてないんだよ？
・・・きっと追い詰められると、冷静さを欠くところも
(No.9 補足)
＞私は体を抱きしめて離さない彼に暴れて別れたいと伝えましたが

本能の垣間見える瞬間なんだろうけど。

＞ありのままの自分を責めずに受け入れることと、今までの思い込んできたものを疑ってみることは、真逆のことのように感じます。

もう１つは理性的すぎるから引用しない。（ぇ
んー、、、別々に考えるからそうなると思う。

・今までの自分（理性・本能)を疑ってみる
　→間違いがあれば、まず自覚する・受け入れる
　（責めて自己否定しても解決しない)
　→受け入れて「自分がそういうもの」ってわかったら
　　その限られた中から、自分を否定しない・無理しない範囲で
　　より良い自分でいられるよう、模索や工夫をする。
　（どうしても無理なら、諦めも肝心だが：汗）

No.6あたりの「頑張る」って、あれは「闇雲に無理する」
って意味でしょ？平たく言うと。
だからそんな事で解決するなら、とっくに解決してるって。
今だって随分と闇雲。最初の一歩を見失ってる。

あとね、本心（本能)を理性的に解決しようと頑張りすぎてる。
極端な例でコントみたいだけど、本能ってのは

　『メシ・風呂・寝る・ヤる』

こういうシンプルなものなんだよ？
（極端だからね、勘違いしないで！)
だって本能は、全ての『欲』をも司ってるから。
心動く本心も人にはあるけど、一度は勉強したっていう
「男は皆そんなもの」的な性欲・・・つまり生殖「本能」も
やっぱり本能なんだよ。

男性はもちろん、女性だってあるよね？
イけなくたって、Ｈしたい時があるように。
でもそれを理解するのに、小難しい言い回しなんて考えないの。
言葉で説明できない思いだってあるんだから。
「（主観で言うところの)好き」・・・とかね。

とどのつまり、暴露話の後でもなお
嘘ついて自分を「信じる」と言った過去の心境を
今の心境で、きちんと解ってあげられたら
『言葉にできないけど、とにかく解った』でもいいよ。
ただ納得できないうちに、中途半端な結論だしても
嘘は気付くから・・・これまでの回答でわかるように。

さて、これで結論は結べそう？
それともまだ、何か知らないと足りない？

お礼

まず、闇雲に先走ってしまったこと、もうしわけありませんでした。

そして、自分が本能と理性は同じではないけど別物でもない事に気付かず、暴露話の後に変わらないといったり冷めてるのに喜んだりしていた心境、たぶん、わかりました。

今の自分だったら、かりそめじゃなく、本当に好きな人に出会えた時、本能でも理性でもひとつになりたい・いきたいと思って、今までとは違う感じ方ができるかもしれない。

補足

もう一度落ち着いて考えてみたのですが、

今の自分(本能・理性)を見て、

理性：浮気の気持ちが起こらないような男の人は競争心も低いかよっぽど理性が高いか。ほとんどの男は浮気する。許さなくてはいけない。
本能：許せない。軽蔑、嫌悪

理性：言われたことはすぐ分かってすぐやれなくちゃ
本能：分からないできない

理性：あんなことやこんなことは恥ずかしいはしたない
本能：あんなことやこんなことがしたい

と、他の人に比べて大きな差がありすぎるように思いました。

だから、ほんとは別々のものじゃないのに、別々なものと考えちゃっていたし、差が大きいから、くるしかった。
しかも理性・本能とも無理の無い範囲でなら変えられるのに、絶対的なもののように思っていました。

そこらへんを含めて、(まだ冷静になってないかもしれないし)、全体を通して、もう少し考え直してみます。
落ち着いて考える為に、一週間くらい一人旅に行ってきます。

回答No.15

iotarou

細かい修正だけど
＞自分らしい言葉で、この問いを結んで下さいね？
○あなたらしい言葉で、

んー、一人称が「自分」って、紛らわしいから変えるべきか？
でも「僕」じゃ頼りないし、「俺」じゃ傲慢だろうし
「iotarou」って名前読みは、長いし常用するには抵抗が…。
「私」もなぁ、、、「拙者」に語尾は「ござる。」でどうだ？（ぉぃ

どう一人称を呼ぶべきか、ちょっと意見を求む！（ぇ

それと、結びの課題とは関係なさそうな話にだけ
自分なりの、本音への感想をチラホラ。

＞・私は自分の容姿を醜いと思っている。

んー、、、それだけは違うと思う。
釣り合いのバランス云々より、本当に醜いなら
誰もあなたを誘ったりしないでしょ？
だから「あなたがそう思う以上に、醜くなんて無い」。
自身へストイックに、完璧さを求める人ならまだしも
あなたはそういう性格じゃないよね？

その他の傲慢だ嫌悪だって言葉は、まだ言及しないけど。
『トラウマを感じる差異は、１つとは限らない』
…これだけは言っておくね。

引用が長くなるけど、この下の本音はすごく大事だと思う。

＞・自分でHをすることがすごく恥ずかしいことのように思っている。
＞欲求自体は自然なものなんだとか、自己開発にもなるんだとか言っても、「恥ずかしい、はしたない事をしている」と言う気持ちは消せない。

＞・自分をどうすれば大切にできるのか、自信を持つことができるのか、評価・肯定できるのか分からない。
＞悪いところも含めたありのままの自分を、そのまま受け入れるなんてできない。
＞そうしなきゃいけないことは分かってるけど、自分の悪い部分(ドジで理屈や緊張しい)や劣った自分(容姿)を、人間なら誰にでもある短所の一部というようには思えない。

・・・容姿の件は、さっきみたいに誤解として、
ドジは程度にもよるから、具体的にどんなドジっぷりか
知らないと判断に迷うね。
過去のドジ談は言える？
自分で「悪い」と言えるほどのレベルと思えないし
そう認知してるなら、同様に誤解と思う。
緊張も短所ではなく、慣れの問題だから。

理屈を短所って言ったら、自分は[理屈屋の極み]みたいな事してるのだが
（精神分析学やカウンセラーの知識も無しに、人の心のケアをする)
たしかに短所になり得る反面、活かせばこうして長所にもなる。
・・・あなたの理屈っぽさだけ短所で、人の理屈はそう思わないの？
自身であれ他人であれ、本質は一緒でしょ？

それともあなたが感じる男性への、内面的「魅力」ってのは
『自分に足りない・叶わない（敵わない)ものへの憧れ』ってこと？
それで相手を信頼して、時に身を委ねる行為を否定はしないけど
ひどく安っぽいというか・・・軽はずみというか・・・。
そんな状態で、相手の短所や傲慢さとかも受け入れられるほど
あなたの「好き」は、高まらないでしょ？
No.7の補足…自身の意見においても、矛盾していたようですね。
まだ本心と向き合ってない当時だから、仕方ないにしても。

・・・っと、話が脱線してる。

　理屈っぽさを短所と捉えるのは、まだあなたが
　理屈の使い方を知らない（もしくは誤ってきた)だけのこと。
　正しく使えば最大の長所にもなる。
　活かし方は学べば今でも身に付くこと。
　・・・だから「悪い部分」と自分で卑下しない。
　活かせる「可能性」を自ら否定しない・潰さないで。

諦めないこと・投げ出さないこと・逃げ出さないこと・自分を信じること
・・・・・なんかコレ、「大事ＭＡＮブラザーズバンド」の「それが大事」に
すっごい似てるんですけど（滝汗ヾ）
中古でも何でもいいから、できれば手元にあった方がいいかもね…？
http://svr0.utamap.com/cgi-bin/bamenrank/rank.cgi?act=ouenka
ここのリンクの先に歌詞だけでもあるから、噛みしめてみるといい。
これからの人生で、バイブルとも呼べる一曲になると思うから。

＞・いく事に関してもそうかもしれない。
＞いくという事は、快感が自分の許容範囲を超えて、自分を制御できなくなるということ。
＞自分に自信がなくて自尊心が高い自分にとって、そうなることが耐えられないのかもしれない。

自尊心ねぇ、、、その辺のコメントは「んー…」ってことで（意地悪^^;)

もし、No.14で結論を結んだり、今回の内容を読む間に
＞心がぱぁっとなったような、ほっとしたような、

…こういう瞬間があったら、その気持ちを反すうしながら
オナニーしてごらん？
いや、イキナリだけどさ(^^;;
理性と本心は違うようで同じって事とか
それに背いたり突き放さず、相互理解するってことが
理屈としてじゃなくて・・・・「心で」分かり合えたら
今までただ、心を差し置いて身体だけが感じてきたものとは
きっと違ってくると思うから。

イけなくていい。
イかなくていい。
むしろイこうと無理したり、頑張るのだけはやめて。
「感じる」ことに無理や頑張りは不要だから。
ただ気楽に・・・どう感じ方が変わってきたか
それだけ味わえれば、きっと十分な成果だと思う。

　本当に心を深く分かり合えたら
　「許容範囲を超えて、自分を制御できなくなる」なんて時でも
　そんな『本心から乱れた自分』すら、受け入れてあげられる筈だよ？
　感じることに怖がらないで。
　一番女性として輝いてる・魅力的な瞬間を
　理性で押さえ込もうとしないで・・・・もっと開放してあげて。

イったあなたは醜くも、恥ずかしくもないし、
それを見て離れていったり、笑い飛ばしたりしないから。
でも「可愛い」って意味で、微笑むくらいは許して欲しい(笑)
気を失ってもいいよ・・・むしろ男の本心としては、
それくらい激しくイかせたいものだから♪(^^;;
また、それだけイった女性を見守るというのも
達成感というか、、、至福の喜びだと思う。
これも傲慢なのかな？

あなたが自分を信頼してくれたように、
自分もあなたが信頼し続けてくれる事・そしてイけることを信じてるから。
だから今は、どれだけ時間を費やしても

　あなたの心に素直になって欲しい。
　心に素直なまま、快楽を受け入れて欲しい。

自分を…そして自身の心を信じて。
あなたが素直でいる限り、決して裏切ったりしないから大丈夫♪

心境の変化、感じ方の変化・・・また色々聞かせてね。

参考URL：

http://svr0.utamap.com/cgi-bin/bamenrank/rank.cgi?act=ouenka

お礼

一人称は僕でお願いします！

前から何だか私宗教の信者みたいと思っていたので、そのせいか何となく私とか俺より僕がいいです。

それと、実は自分自身でも、「醜くなんか無い、表情によっちゃ可愛いと思える時だってある」と思ったり、
天然って事だって、「仕事以外でだったら逆に親しんで貰えたり可愛いって言って貰えることが良くある」と気付いていたり、
理屈っぽいのだって「頻繁に良い問題解決に繋がったり信頼されたりする」事だって気付いてるんです。

でも、なぜかどうしても鏡を見て「うぅ…」って思ったり、仕事で怒られてダメ人間と思ってしまったり、家族や友達に少しウンザリさせてしまって落ち込んだりするのから抜け出せないんです。

＞理性と本心は違うようで同じって事とか
それに背いたり突き放さず、相互理解するってことが
理屈としてじゃなくて…「心で」分かり合えたら

そうなんですね。
それは、私が話をする時、本心の中に理性的言い回しが入っていることからも分かります。
障害をどっちかのせいばかりにして責めたり背いたりするんじゃなくて、二つを相互理解する。

…一番大事なところなのに、つかむことができません。
でも、あなたの言うとおり、自慰をしてみたら、とても気持ちよかった。全然いけそうに無かったけど。

無理にいこうとしないことって、良くないですよね。
でも、感覚や兆候すらつかめない自分にとって、それってすごく難しいです。

でも、もう少し読み返してみます。
あと、諦めないこと・投げ出さないこと・逃げ出さないこと・自分を信じること、心に刻みます。
ありがとうございました。

回答No.14

iotarou

＞・Iotarouさんのことは、確かに、自分を追いつめ苦しめた彼と同じ男だと嫌悪を感じている。

暴露話から塞ぎ込んでいた、本心の感じた嫌悪。
ようやく認めてもらえたようで…自分から見れば
ずっと（理性の気付かないところで)嫌悪感が先立って
補足内容を見ていると
【面従腹背】
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?kind=jn&MT=%96%CA%8F%5D%95%A0%94w
こんな事されてる気分でしたよ(^^;
(No.12 補足)
＞一方では喜びながら、一方では嫌悪を感じとても冷めていました。心の中で罵っていました。
・・・これも同質・もしくは近いものですよね。

　でもなぜ、罵る相手に抱かれて喜んでいられるのか。
　なぜ嫌悪を感じた相手を、（暴露話直後は)上辺だけ・外面だけで
　変化も否定もせず、信頼も変わらないと言い切れたか。

内面については、けっこう掘り下げてると思いますが
一方で、本心を見つめ・向き合っている「理性」の側も
同じく分かってあげないといけない。
特に日常生活の中で揉まれ、理屈めいた考え方や
処世術というか、、、逃げ場や割り切り方とかを
身に付けやりくりして、ずっと生活してきた根拠を元に
「その正しさを信じて疑わない」場合が多いだけに、
本心を見つめる以上に厄介かも知れないけど。

＞心から感謝し、信頼しています。

・・・正直、ようやく安心しました。
これで深層に触れる質問でも、歪みない言葉が聞けます。
それに暴露話や、浮気を肯定する件もそうだし
今後の回答で、あなたを傷つけてしまったりとか
他にもあるけど…コレは後回しとして、

　言って欲しくないと思った内容や、詳細を隠し通す行為も
　あなたを傷つけたり・裏切ったり・不利益を与えるために
　そういう発言や行動をしている訳じゃない。

これをわかって欲しかったの。
簡単に説明も理解もできる問題じゃないし、
自分は考えた上での、こんな発言や行動をしているからこそ
どうか信じ続けて欲しい。猜疑心は持たないで欲しい。
・・・隠し事して無条件に「わかって」って態度も
普通に考えれば、かなり図々しいけどね(A^^;

心に壁を作られたら、こっちの発言や行動が制限されちゃうから…。

さて、自分への気持ちを再確認できて、こっちは嬉しいけど
結論は最後まで結ばないと、次の話に進めないから。

(No.12)
＞・・・このいずれかの推測が、本心を探る「ヒント」になると思う。

この一文の上に挙げた、３つの推測を元に
面従腹背の話を繰り返すけど

　なぜ嫌悪を感じた相手を、（暴露話直後は)上辺だけ・外面だけで
　変化も否定もせず、信頼も変わらないと言い切れたか。

自分らしい言葉で、この問いを結んで下さいね？
もし３つの推測から、結論があったとしても
あれは「iotarouの主観」ですから
「○○の通り」って結びは勘弁。

結論によっては、彼のこと・男性へのこと・本能のこと
…No.12と13に散りばめた、まとまりの無い数々の言葉も
きちんと整理もしてあげないといけない。
そうして作られた言葉が、『自分の挙げた言葉どおりになる筈が無い』からね？

　理性と本心の違い、よく噛みしめて。
　例え別々の方向を向くことがあっても
　２つは他人を見るような関係じゃない。
　「同じ人間から生まれた、同じ感情」だってこと。

本音の羅列に、理性的な言い回しが目立つけど
もしその羅列の内容を、全て本心のせいにして
一方的に本心を責めるなら、いずれ耐え切れなくなるよ？

理性も本心の一部、本心も理性の一部。
どちらが欠けても、もう一方の存在理由は無い。
本心も理性も、どんなに罪を感じたり・情けなかったり・恥ずかしかろうと
『責めちゃ駄目。受け入れてあげてね』。
あなたを一番わかってあげられるのは、あなた自身なんだから。

・・・取り越し苦労なら、気にしないで(^^;

補足

すみません。悩んでいたら、朝になってしまって…。すごい苦しいです。
分からなくって。アドバイスをいただいて、いろんなことには気付くのですが、それでも男性に対して冷目内容にしたりいけるようになったりする糸口が見えてこない…
難しく考えすぎているのでしょうか。私には、iotarouさんのヒントが難しすぎるように感じます(>_<)

あの、理性も本能も、無理に変えようとはしなくていいけど、今ある理性と本能が、絶対的なものと思い込まなくていい…ということでしょうか。

私は、自分を粗野に扱う男性に本能で嫌悪感を感じる癖に、自分を紳士的に扱う男性に理性で嫌悪感を感じていた。

でも、ありのままの自分を責めずに受け入れることと、今までの思い込んできたものを疑ってみることは、真逆のことのように感じます。分からない。

それから、彼のことは、分かってあげられていなかった。悪の対象でしかなかったけど、彼の気持ちは嘘じゃなかった。
そして、今までの男性のこともそう。
その時は辛かったけど、時間がたった今となっては同じタイプの男性に嫌悪感を感じるほどひどい人たちだっただろうか。

でも、やっぱり感じてしまう。

そして、私自身のことですが、確かに綺麗だとか可愛いと言われたこともある。でも、面と向かってブスと言われた事もある。いくら表情を豊かにしたりしても、実際に鏡を見るのは辛い。
能力も、本当は全然低くないと分かっている。
でも、仕事で不注意が多すぎて、「あなたは何をやってもダメだよ」といわれた事がある。病院に行っても、相談しようと思っていた事を忘れる。
理屈っぽいことは確かに長所でもあるけれど、普段の生活では自分や周りの人を疲れさせてしまったりしている原因でしかない。

私は、自分を高く評価する一方で、自分をものすごく嫌っている。
私自身を一番分かってあげられるのは私自身だけど、受け入れようとしても、受け入れられない。

いくことも、少しもはしたない事だなんて思っていない。理性だけじゃなく、本当に素晴らしいことだと思っている。
そのことで、男性が引くどころか、喜び、幸せになると思っている。
でも、いくことがどういうことなのか全然分からないんです。
感覚として、つかめないんです。

がっかりさせてしまったり、嫌な思いをさせてしまったりしたらごめんなさい。
もう少し、読み返してみます。