セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.73

iotarou · ベストアンサー

kuro-muさんにとって、僕のアプローチは間違ってるのかな？
元気付けること・頑張ることが最善と言うなら、きっと僕の言葉に意味は無い。

特に今回に限っては、彼の意思が固そうだからこそ
彼を信じること・より信頼を深めることが大切だとは思う。
きっと彼も彼なりに不安が拭いきれないのを「結婚」という（一種の契約）手段で
より絆を深め、安心したいって心理があるんだろうけど
そんな「結婚」なんて極論に走らずとも、互いに離れないっていう
愛情なり信頼が無いと、難しいことだよね。

頑張るべきは、まず彼との間からわだかまりを消すこと。
結婚というビジョンを念頭や話題に出さなくても、不安にならないよう
相手を説得すること。（時に自分の考え方を変えること）

・・・言葉を選んだら、この程度しか言えないけど
それで救われると言うなら、これも仕方ないか。。。

回答No.13

iotarou

深読みさえできれば、本質をそのまま現してるほどの
本心がドロドロと、、、その調子ですね。
けど自分はヒントしか答えないよ？結論を結ぶのはあなたの仕事。

＞イけない事も、男性が好きになれないことも、自分に自信がないことからきているのでしょうか…

そこまではまだわからない。情報不足。
確かに自信って問題も、ゼロじゃないと思うよ？
でもNo.12で最初に言ったように

＞１つの結論は、自分の中にあるものの、
＞その結論が、パニック（トラウマ）やイけない事への
＞全ての原因とは思えないので、

それだけが全てとは、自分は思ってない。
だから自信が持てただけで、解決するなんて思わない。
No.7の質問８・・・単純じゃ済まないからこそ
そう尋ねたんじゃない。でしょ？

同時に、時間はかかっても最後まで付き合うから、安心していいよ♪

でもこれだけは言える。
＞…男性を認め受け入れようとするのではなく、自分自身を認め受け入れることなのでしょうか。

　自分すら分からない人に、人のことが分かると思う？
　自分すら愛せない人に、人をどれだけ愛せると思う？
　自分も大切にできない人が、人を大切にすると思う？

＞昨日も、性的にも人間的にも魅力的な男性に愛してると言われ、Ｈをして

お願いだから簡単に身を任せないで。
安売りしないで。
もっと自分を大切にしてよ。
でないと余計に傷つくだけ。

(No.6 お礼)
＞彼にだけは心を開き、彼を大切にし、心から愛しました。
(No.8 お礼)
＞彼の心も受け入れていたと思います。

　受け入れる（≒分かる)こと・愛すること・大切にすること。
　言うのは簡単だけど、実行するのは言葉ほど簡単じゃないよね。
　じゃあ何で、『質問した当初はこんな回答したと思う？』

・・・この言葉の意味も含めて、もう一度ココ全体を
No.1から読み返して、もっと自分と向き合ってみる？
本心と向き合ってるなら、もっと色々見えてくるから。

向き合って・噛みしめて、本心を受け入れて、、、
それが出来て、ようやく第一段階。
でないと相手のことや、向き合っても気付かないほどの
自分の心の根深い所なんて、到底見えやしない。
もしイけないことが心の問題なら、これすら終わらずに
イキナリ心の奥深くなんて見えやしないから。
（見えない相手を見通すには、それでもまだ心細いくらい…）

まだ吐き出せるところあるよね？
気長に待ってるから、もっと吐き出してみて。
その上で自分や、彼を含む諸々の過去の整理がついたら

・・・たぶん忘れてるであろう、自分のことも
思い出して欲しいんだけどな？（＾＾；
No.10や11の答え、本心から見て本当はどうだったとか
整理がついた後で、どう答えが変わったか。
そして

＞でもこういう負の感情を知っても、なお信じて・付いてきてくれるのが
＞本当の「信頼」だと、自分は思うので。

・・・心から、本当の意味で
「信頼」って、できますか？
自分は本心からの答えが知りたいんです。

お礼

iotarouさん、私はあなたに、どう感謝を伝えたらよいか、わかりません。

最後に頑張らなくてはいけないのは、確かに私自身で、それはものすごく不安だけど、
そこまでに導く手助けをしてくださること自体が、おそろしく、時間と、根気と、労力がいる作業ではないでしょうか。

わたしはあなたに何のお礼もできないのに、
どれだけ苦しんでも、最後まで付き合ってあげるから安心して頑張れといって下さる。

私は自分の回答も含めて何度もこのページを読み返しましたが、
分からないよぉ…、と悩みながらも、そこで何度も励まされ、何度も泣いてしまいました。

どの言葉を使っても、伝えられそうに無いけれど、本当に感謝しています。

補足

・私は、自分をいい子に見せたがっていました。
他の質問者の方達や、あなたにまで、理解力があるように見せたい、物分りが良い素直な子に見せたい、知識があるように見せたい、と言う気持ちがありました。
自尊心が高くて、自信が無いことから来ているのかもしれません。

・私は、自分を不幸だと思い込んで、感傷に浸っているのかもしれません。
もしかしたら、もう脱しているかもしれないのに、障害を負っていると思い込んでいるのかもしれない。

・私は、男性のこと、自分のこと、世の中の事を、最初からあきらめてしまっているのかもしれない。
そのせいで余計解決が阻害されてしまっているのかもしれない。

・私は自分の容姿を醜いと思っている。
その私に近づく男は、「この程度なら、自分とつりあう、落とせる、惚れるだろう」と勝手に感じ、「どきどきする?」「気持ちいいだろ?」などの言葉や自分に対する好意までを傲慢と感じ、嫌悪を感じてしまっていた。
これが、自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれるということかもしれない。

・自分でHをすることがすごく恥ずかしいことのように思っている。
欲求自体は自然なものなんだとか、自己開発にもなるんだとか言っても、「恥ずかしい、はしたない事をしている」と言う気持ちは消せない。

・いく事に関してもそうかもしれない。
いくという事は、快感が自分の許容範囲を超えて、自分を制御できなくなるということ。
自分に自信がなくて自尊心が高い自分にとって、そうなることが耐えられないのかもしれない。

・自分をどうすれば大切にできるのか、自信を持つことができるのか、評価・肯定できるのか分からない。
悪いところも含めたありのままの自分を、そのまま受け入れるなんてできない。
そうしなきゃいけないことは分かってるけど、自分の悪い部分(ドジで理屈や緊張しい)や劣った自分(容姿)を、人間なら誰にでもある短所の一部というようには思えない。

・Iotarouさんのことは、確かに、自分を追いつめ苦しめた彼と同じ男だと嫌悪を感じている。
人を苦しめても浮気できる事を公言する、自分を納得させる根拠とは何なのだろうと思う。
でも、自分を良く見せようとして物分りのいいフリをしてものすごい頑固で世間知らずでわからず屋な自分に、ものすごい時間と力を注いでくれて、
しかもものすごい正確さと鋭さを持っていて、根気強くサポートして励ましてくれるiotarouさんの事を、心から感謝し、信頼しています。

回答No.12

iotarou

＞1.医師に聞かれたこと、と言う意味でしょうか。私は男性不信ではなくパニック障害として行ったので、動悸・恐怖・不安感しか話していません。

その解釈で大丈夫だけど・・・そんな不足した情報の中で
あれだけ的確な回答をできる、この先生の知識や洞察力は
ただの「専門家」という枠以上に、あなたが信頼をよせただけの
根拠が持てる人だと、つくづく感じました。

自分からすれば、これだけの補足情報があっても
なかなか真相が見通せませんからね…。
もし最後まで行き詰ったら、ここに挙がった情報を
プリンタで印刷するなりして、その先生に渡せば
すごく適切なアドバイスが得られるかも知れません。

先生には先生のやり方があるから、得られる保証は無いですし
もし得られたとしても、そのアドバイスの内容に
あなたが納得できるかは別としてね？
（自分のこれから言う内容にも当てはまるけどさ…)

さて・・・１つの結論は、自分の中にあるものの、
その結論が、パニック（トラウマ）やイけない事への
全ての原因とは思えないので、まずこちらの考えだけ
色々お伝えします。
何回か繰り返し読んだ後で、感想聞かせて下さいね？

＞だから、暴露話を聞いた後でも、全く気持ちや印象は変わっていませんし、信頼もしています。

・・・ううん、その気持ちは本物かも知れないけど
残念ですが、「理性」がそう答えてるだけ。
あなたの「本心（本能）」は、例え言葉に出なくても
どこか違う答えを持ってる筈ですよ？
自分にはそう見えたから、No.10や11の質問に及びました。

＞私は、男性を嫌うことと、男性を理解することとは別物だと思っています。

まずこの回答に、あなたの主観が見えてこない。
感情に触れる内容なのだから、どんな反応にせよ
主観を反映した回答になる筈なのに。

　これって、自分が得意とする
　『最大限に客観視した結論』と同列の内容なんです。
　（個性や主観を全て省いた、理性的考えのカタマリ)

そして一方では
＞私はだんだん、嫌いな男性のタイプが増えていきました。
＞それは、積極的だとあの人みたい、背が高いとあの人みたい…という、連想からきているのだと思います。

こうして、同じ嫌悪感を繰り返さないよう、似た男性をタイプ別に
連想して回避する術を持っているのですから
（本心と理性の見解が一致するから、それは自覚してますよね)

＞やっと心から愛せると思った人に裏切られて、病気になって拒絶されたこと(大学1～4)、

この彼の経験を、トラウマ・嫌悪感として学んでいるなら
暴露話で「浮気を肯定」という、彼との共通項を示した自分のことを
『彼同様に嫌悪の対象としない事がまずおかしいんです』。
トラウマである以上、本来あなたの意思とは関係なく無差別なので。

＞男性と女性の脳の違い、本能の違い、心理の違いについて、自分なりに勉強しました。

勉強しても納得できるのは「理屈（理性）」だけ。
もし本心からそう納得していれば、彼との一連の騒動は
今の「男はそんなものだから仕方ない」みたいな考えより
「彼を浮気させないための、自分の魅力が足りなかった」
のような結論を結んでいると思いますよ？
自己責任なら、本心に納得させるにも楽ですし、
これならトラウマにもなりません[※]から
心療内科を訪ねるに至らなかったはず。

※この言葉すごい便利だから使うけど、つまり
＞「自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれる」
　あなた・・・「私に魅力が無いから」
　彼・・・「お前に魅力が無いから」
　（彼がそう言った訳ではないので、自分にそう言い聞かせる訳だが)
　これなら相手との感情に差異は無いでしょ？
　どんなに責めたり憎むことがあっても、後でトラウマに発展しない。

結局、再度聞いたにも関わらず、同じ答えの上に
＞変化も否定もしていませんよ。
ってことは

・実際に顔を合わせて、アプローチとかされるまで
　こうして文章を通すだけでは、本能は嫌悪感を示さない。
・まだ納得できていない本心を、理屈で固めた極論を使い
　頑張って理性で押さえ込んでいる。
　（その理性の原動力が、勉強した末の結論の他に
　　助けて欲しいって感情とか、あってもおかしくないので
　　No.10の「救われるなら誰でもいい」を聞いてみました)
・どう浮気して、酷い別れ方されようと、彼のことは愛してるから
　彼にされた行為で、一時的にパニック障害になっても
　当時の恐怖・焦燥感・不安なども昇華させて、本心から見れば
　彼をトラウマともう認識していない
　（もうトラウマじゃなければ、自分の暴露話も彼と比較しない)

・・・このいずれかの推測が、本心を探る「ヒント」になると思う。
ココの回答は「iotarouの主観」に基づくから、
全てを言い当ててる自信なんて無いからね？
結論はあなたが結んで下さい。

まず静かな環境で、この話を自問自答してみて？
ただし『決して理性的な結論は出さないこと』。
本心が納得できなきゃ、本当の解決じゃない。
本心を差し置いた解決なんて、理性が見せる幻覚
『解決したフリ』をさせてるだけなので。

＞表現力に乏しくてもうしわけないのですが、心がぱぁっとなったような、ほっとしたような、そんな思いでした。

これって月並みな言い方だけど
『心が感じた・心が動いた』から、そう表現するんでしょ？
だから『感動』って書くの、読んで字のごとく。
同時に『理性も本心も含めて、全て納得できた瞬間』でもある。

どんな感想を言うにしても、この心の動き無くして
本心まで同意している言葉は無い。
逆に正負（怒りとかもあるよね…）の感情の違いは抜きにして
心さえ動けば、例え言葉で表現できなくても
それは人の本心だから。
・・・まぁそういう意味では

＞相手の心情をひとまず受け入れることすら出来ないほど、心が柔軟に対応できないことで、トラウマになっているということ、そして理性だけは頑張ろうとするから、その矛盾が気持ち悪いという感情を生んでいると言うこと、良く分かりました。

分かったって・・・・ここに心の動きは無かったでしょ（＾＾；
こんな説明くどい書き方の最中、とても動いたとは思えないし
読む側から動きが感じられないからね・・・。
別に怒ってないから、正直に言ってみ？
（まぁ消えた件も合わせて、これもけっこう凹んだけど、、、：汗）

＞世間知らずと言う点は、んー…と言う感じですが

この辺も、どう納得できないのか
言える限りは言ってもらわんと、「んー…」って
こっちも「んー…」だってば（苦笑）

時間はかかるけど、なるべく汲んであげるから。
自分からは、情報が欲しい・知りたいと思った瞬間しか
質問が思い浮かばないけど、質問以外でも
心動いて出た言葉なら、些細でもいいから話して？
（No.10補足のような、自己推察も参考にはしてるけど
　それは理性から見た感想と、区別はしています)

でも今やるべき事は、まず自問自答。
その中で、理性的な言い回しは一切不要だから
まずどう心動いた結論を結べたのか
『何回か繰り返し読んだ後で、感想聞かせて下さいね？』
ってことで。

＞「自分で頑張る[※]」

No.6で最初に話したコレが、今ようやく来ましたね…？
結論出るまで自問自答のエンドレス。
そしてこの回答を読み返すエンドレスも。

苦しいけどハンパな妥協や挫折はやめて
『最後まで頑張って下さいね？』
生易しい結論だして、困るのはあなたですから。

・・・言っておくけど、泣くのは恥ずかしくないからね？
「涙は心の汗」なんて、クサイ台詞があるけど
身体だって激しく動けば、汗かいて当然なんだからさ。
そう、心も動けば身体と一緒。誰だって一緒。
誰にも恥じることなんて、何ひとつあるもんですか・・・。

　どれだけ泣こうと苦しもうと
　決して見捨てないから
　最後まで応援してあげるから

　・・・だから頑張れ。

補足

あなたの言うとおりだった。

私は、男性の女性と違う部分を、一方では好意に近いものを抱きながら、一方ではものすごく嫌悪感を感じて軽蔑して忌々しく思っています。

尊敬できるような、考えや知識、能力を持っている人でも、競争心が高い男はみんな同じ。

昨日も、性的にも人間的にも魅力的な男性に愛してると言われ、Ｈをして、一方では喜びながら、一方では嫌悪を感じとても冷めていました。心の中で罵っていました。

子供を育てたいと涙を流しながら懇願しといて私が隠し事をすることについてキレたら「疲れた」と言って出て行った彼のことは、確かに愛しているのかもしれない。
彼は、意図的ではなく自然に嘘をついてしまう人だった。自分をとても大事にする人だった。
だから、彼を憎んでいるのではなく、彼を愛してしまったが為にその悪意の無い悪に振り回され、追いつめられ、苦しんだ事が、憎くてしょうがないのかもしれない。
もっと自分に自信があればこんなにならなかったのにという情けなさ悔しさの八つ当たりも入っているのだろうか。

心からじゃなく体(性欲)から始まる男性の好意に嫌悪を感じながら男性を好きになることなんてできると思えない。
確かに性欲の対象と言う意味で魅力的な男性を好きになることはできるけど、男性の私に対する好意の出所が嫌。いつ裏切られるか怖い。相手の私に対する評価は私の自信喪失に繋がる。心を開けば開くほど裏切られた時のダメージが大きくて心を開けない。

…男性を認め受け入れようとするのではなく、自分自身を認め受け入れることなのでしょうか。
イけない事も、男性が好きになれないことも、自分に自信がないことからきているのでしょうか…

回答No.11

iotarou

…ごめんなさい。
この言葉が抜けたままでは、最後まで補足が完成しない。
（何で回答直後くらい、その場で訂正できないのやら…)

＞　一連の「暴露話」と呼んだ内容を挟んで
＞　自分へ向けられる、あなたのイメージは
＞　どう変化しましたか？

　もし仮に変化したと言うなら、その変化の過程において
　No.6や7の内容や、その補足をした時の心境をも
　全て否定しましたか？

＞自分の気持ちを、ここまで代弁してくれるなんて…

　この時に感じたと思われる気持ちをも
　あなたは全て否定しましたか？
　また当時の心境を「感動」と捉えていいのか
　あなたの言葉で再確認したいです…自惚れと言われようと。

お礼

変化も否定もしていませんよ。

そして、
皆さんのアドバイスを読んで、それはそうだよな…とあきらめかけて、iotarouさんの回答を読んだ時感じたのは、まさに感動でした。

表現力に乏しくてもうしわけないのですが、心がぱぁっとなったような、ほっとしたような、そんな思いでした。ありがとうございます。

補足

先の回答で答えたつもりになっていました。
私は、男性を嫌うことと、男性を理解することとは別物だと思っています。

男性と女性の脳の違い、本能の違い、心理の違いについて、自分なりに勉強しました。

だから、暴露話を聞いた後でも、全く気持ちや印象は変わっていませんし、信頼もしています。
どうか、お願いします。

回答No.10

iotarou

本来、ここには別の「補足要求」が書いてあった筈ですが

＞書くのが遅くなって見捨てられてしまったのでしょうか…

そうじゃないの。
「回答する」ボタンで反映されずにエラー起こして
ブラウザの戻るでやったら消えた、、、・゜・(ノД`)・゜・
真っ白な入力フォームが眩しい、、、、（;┰_┰)

見捨てたわけじゃないの。
でも「早くて」今晩までは無理です。
立ち直る時間をください（切実）

あ、ついでに少しだけ。

　No.6や7の補足をした時と、
　No.8や9で同様に書いた時。
　一連の「暴露話」と呼んだ内容を挟んで
　自分へ向けられる、あなたのイメージは
　どう変化しましたか？
　それとも、変わってないと言えますか？

　また、これは推測ですが
＞私はだんだん、嫌いな男性のタイプが増えていきました。
＞それは、積極的だとあの人みたい、背が高いとあの人みたい…という、連想からきているのだと思います。

　この件のように、自分へ向けられるイメージを
　「彼」と重ねて連想しましたか？
　（その結果、嫌いなタイプと捉えるかは別にして)

＞本来、こんな話が無ければ、スムーズに相談が進むのは分かります。
＞でもこういう負の感情を知っても、なお信じて・付いてきてくれるのが
＞本当の「信頼」だと、自分は思うので。

　・・・「救われるなら誰でもいい」ではなく
　最初にあった「信頼」は、まだ残っていますか？

この辺の回答が得られないと、自分も中途半端なまま降りられませんって(^^;
あなたの本心（本能)を知る上で、一番重要なこと。
だからこそ、する必要のない「暴露話」に及んだのですから・・・。

補足

補足要求したのにまだ答えてない部分や、何か気になることがあったなら言ってください。何でも答えます。

あの、私が本来は男好き？にも拘らず嫌悪感を感じてしまう男性が余りにも多いのは、

ストーカーにあったと言う事(中1)、
告られて断った人にひどい嫌がらせ(いじめに近い)にあった事(中2.3)、
大嘘つき男・気持ちを押し付けてくる人(高1)、
やっと心から愛せると思った人に裏切られて、病気になって拒絶されたこと(大学1～4)、
信頼していた医師にバーや旅館に誘われた事(大3)

があって、その積み重ねで外見や内面的な特徴が彼らを連想させる人に嫌悪感を感じてしまうからだと自分では思っています。

分不相応にも、細身で、しっかりしてるけど控えめな人…などという好み?があって、そのような好き嫌い(嫌いが多すぎる)の思い込みを何とかしなくてはと思っています。

自分に好意を抱く人を気持ち悪いと思ってしまい、自分から好きにならないとダメなのに、好きになれる人が滅多にいない上に(それだけに?)その人には自信を持ってうまく接することができず、嫌われてしまう。

そして、性的な欲求はあるのに一人で感じることができない。
好きな人としてもいけない。

…悩みをまとめてみました。
(でも全然まとまってなくてすみません。)

回答No.9

iotarou

補足欄を増やす意味で空回答。
でも単に空も勿体無いんで、関係ありそうな余談を色々。

今の「iotarou」って人間を見てもらうためにも
http://oshiete1.goo.ne.jp/user.php3?u=316690
ここから「良回答のみ表示」に切り替えて
10個以上の回答が付いたもの（主に相談系なので)を
ひと通り読んで見て下さい。
時間のある時でいいんで。
受け入れられるかは人次第として、かなり凝縮されてますから
下手な言い訳並べるより、きっと分かってもらえると思います。

あと
＞どうか一歩引いた考え方のできる、心の余裕も意識して下さい。
一応はこう言ってますが、これって客観的なんですよね？
だってそこまで信頼されて、嬉しいのは事実だし
本音を言えば、そんな状況でわざわざこうして突き放したくないよ！

でも仕方ないんですよ・・・簡単に信頼してくれた
今のあなたが持つ主観、考え方の基礎ってものは
まず変えてもらわないと、同じ失敗を繰り返すから。
どこかで一歩引いてれば、相手に寄り添うだけでは
決して見えない色々な部分も見えるでしょ？
そういう目や考え方を、まず養ってもらわないと。

・・・けど、ひとまず一歩引いて見て欲しいけど
それでも「信頼に値する」と思えるなら
トコトン信じ切ってくれてもいいんですよ？
自分はそれが嬉しいし、できればそうしてもらいたい♪

今更で図々しいとは思うけどね(A^^;

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/user.php3?u=316690

お礼

iotarouさーん(；；)…

書くのが遅くなって見捨てられてしまったのでしょうか…

補足

1.医師に聞かれたこと、と言う意味でしょうか。私は男性不信ではなくパニック障害として行ったので、動悸・恐怖・不安感しか話していません。

2.裏切られた後でという意味でしょうか。パニック障害がものすごかったので、ひたすら恐怖と焦燥感と不安感に泣いていたのですが、こんな思いをする羽目になった原因について憎しみと怒りと悲しみでいっぱいでした。
病院には、このままじゃ死にそうと本気で思っていたので、二日ぐらいですぐ行きました。学生だし地元ではなかったので、道行く人に病院を聞いていきました。

3.自分が信頼できるところじゃないとダメだと思い、五つ病院を変えました。

4.インフルエンザにかかって、着床出血しました。

5.倦怠期は全くなく、毎日楽しい日々でした。彼が自分を子供を育てたいと言うまで思ってくれているという安心感が、パニックの症状をほとんどと言っていいほど出なくさせてくれていたのだと思います。眠れない日は、だんだん二週間に一回くらいになっていました。セックスは、日に日に良くなるばかりでした。

6.彼が去ってからの話ですが、恐ろしいほどに次から次へと恐怖感や強い不安感が襲ってきて、心臓が止まるのではないかと言うくらい早く動悸がして、発狂しそうでした。いてもたってもいられないほどつらくて、泣いてばかりいました。

彼が出て行った原因ですが、まず一人っ子の彼にとって常に二人でいることがつらくなったということ、私に飽きたということ、毎日薬を飲んでいる私に嫌気が差したということが考えられます。
彼自身は、「信じられない自分といることで、余計つらい思いをさせているんだ」といっていました。私は否定しましたが、彼はそのまま去っていきました。

7.その後は着信拒否でした。

8.私が、怒らないから言って、と言ったら元カノにアプローチされて一度だけしたと言いました。その後追及したら、したけど痛がって最後までできなくて、実はその後もう一度会って最後までしたといいました。私は体を抱きしめて離さない彼に暴れて別れたいと伝えましたが、彼は泣きながら嫌だと言ってどれだけ私がかけがえの無い人かについて訴え、その後は前にも言ったとおり病院に連れて行ってもらうためと、相手を信じられるように、同棲を始めました。

9.彼を愛していた時期は、こんなに毎回良くなるものなのかというくらい良くてよくて、心も幸福感で満たされ、して欲しい事を伝えなくてもしてくれるというくらい相性が良かったのですが、それでも一度もいったことはありませんでした。

回答No.8

iotarou

＞あなたが、この質問を見つけてくださったことを、心から感謝します。
＞6.強く、同意します。あなたがしろと言った事なら、何だってやります。

回答者冥利に尽きるなぁ…(ノДＴ)
でもそういう過度の信頼を悪用して
＞一度別な先生に旅館に誘われたことがあるので、
こういう事をする輩も居たりするので、そのような一途な信頼が
一概に良いとは限らないのですよ。

　かく言う自分も、今でこそ特定の彼女がいますが
　浮気をしていた時期もあります。
　そして今でも、その気になれば浮気できます。
　（本心です。決して嘘じゃありません)

あなたは自分のことを、賢く・誠実と感じたかと思います。
それと同時に、発言にも納得してくれたから、信頼してくれたのだとも。
でも信頼してくれた直後に、ショックな発言とは思いますが
まず人として・生物としての本能で語れば、
『男は誰でも皆そうなる素質はある』事ですし
（人はそれを理性で抑える術を持ってるだけで)
自分は理性においても、かつて真剣に
「何で一人の女性しか、好きになっちゃいけないの？」って
思いつめていった時期もあるので、、、世間で言う
「浮気」という行為に、人とは違った考えがあります。
もし自分がいま「浮気」というのをするなら、
自分に言い訳をせず、その行為を肯定できると思います。

話それるけど…こんな暴露話で何が言いたいかって言うと、

　あなたの性格の根は、相当に素直で一途な上に
　一途になった相手に対して、まず疑うことを知らない。
　（言い方悪いけど、世間知らずな面が多い）
　更に悪いのは、自分の常識観念（理性)と考えの違う相手の心情（好意とか)を
　（今の自分のように、なるべく消化するのは難しいにしても)
　『ひとまず受け入れる事すら出来ないほど、心が柔軟に対応できない』
　という点が、結果…受け切れなくて拒否反応を起こして
　『パニック（トラウマ)の要因になってるってこと』。
　潜在的に、頑固なのかも知れないね？一般的な頑固とは違うけど。

＞彼は、悪魔的に歪んでいたのです。
＞私が疑うと、（中略）訳が分かりませんでした。

　言葉の節々に、相手を・現実を受けきれない
　心の悲鳴がにじみ出てる。
　それを自覚してるかは別として…。

んで、こうして改めて人から言われた後で
＞自分に好意を寄せる男性が気持ち悪いといった際、
＞「自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれる」

・・・もう一度このセリフを読むと、聞いた当初より
もっと意味が深く理解できるでしょ？
トラウマから、男性への嫌悪感まで、原因が集約されてる。

今のあなたの常識観念が、その軽い男性恐怖を
どうにかしたいと思っても、パニックを含む過去のトラウマが
拒絶する方向にしか心を向けさせてないのだから、
理性で何とかしたくても、その心の柔軟性では
相手へ歩み寄る方向に、心を寄せきれない。

そんな所に好意を持つ・歩み寄ろうとする男性がきても
本能は「敵」としか見ませんよね？
でも「敵」として徹底的に嫌わず、理性だけは『頑張ろうとする』。
その矛盾が『気持ち悪い』って後味だけ残すんですよ。
・・・だからって、全面的に嫌ってスッキリしろとは言わないよ？(A^^;
１つの結論だけど、これでは最後まで解決できない。

すごく簡潔で、理に叶ったコメントだけど
その言葉の真意を理解するには、ちょっと難しいですね(^^;
きっと他にも、あなた自身はよく理解できてなくても
真意がわかれば、大きな解決の糸口になるような話が
数多くあったと思いますよ？

　すごくいい先生だと思うけど、今みたいに一人に対して
　時間と気持ちを傾けて接することができないのは
　職業柄というべきか、なんか勿体無いですね・・・。
　どこまで助けになるかが、聞く側の読解力に依存するなんて。

・・・では、話を戻しますね。
自分も男ですから、こうして回答してる裏でいつ何時
あなたを手篭めにして・・・なんて頭の片隅で考えても
全く不思議じゃありません。
（一度も考えてないって言ったら、それは嘘ですね…)
だからどんなに的確な回答をしようと、最初の引用のように
『強く（一途に)信用してくれる』というのは
回答者としては嬉しいですが、男としては隙だらけに見えます。
パニック障害を引き起こすほど、あなたが深く傷つきやすいのなら
どうか一歩引いた考え方のできる、心の余裕も意識して下さい。

「浮気できる」なんて公言するのは、他人からみて正気の沙汰ではないですね。
その考え方の詳細をここで述べても、言い訳にしかならないので
敢えて言いませんが、ここの話を見てもわかるように
言うからにはいい加減な理由ではない、自分を納得させる根拠はあります。

だからってあなたに、そういう自分の考えまでも
信じて・受け入れて欲しいと言っても、どう見るかはあなた次第…。
本来、こんな話が無ければ、スムーズに相談が進むのは分かります。
でもこういう負の感情を知っても、なお信じて・付いてきてくれるのが
本当の「信頼」だと、自分は思うので。

　彼の心、どこまで理解していましたか？
　今の自分のように、彼から本音を話された経験ありますか？
　もし話があったら、それを聞いてどうしました？
　自分の心は開いても、彼の心を受け入れたことは？
　彼は「好き」でも、どこまで「信頼」していましたか…？

こんなこと言っても、今の自分に嫌悪感を持たれていたら
あなたに届かないかも知れませんが・・・。

もし、嫌悪感を持たれても、どうかその場で回答を締めないで下さい。
あなたの選んだ結果はどうあれ、それに応じて
言わないといけない話があるから。
それと、補足要求の中から回答のない物もあるので、
続ける気があるなら、上の話と共にコメントお願いします。

１．
＞手短になったと思うけど、その辺のトラウマ関連[※２]を
＞聞かれたりしませんでしたか？
（↑※２で聞かれなかった質問ある？
　逆に違う質問は聞かれた？
　違う質問があれば、その質問・回答もできれば)

２．
＞　その後でどんな気持ちになったとか
＞　それから病院に来るまで、どんな生活と心境だったとか

・・・この辺も知らないといけない。
一番辛くて、自分でもワケ分からない、混沌とした時期だけど。
あとできれば、病院に行くキッカケや、何でその病院を選んだかも。

あとは、補足内容を読んだ後の、新たな疑問。

３．今まで二人の先生の世話になったって解釈でいいのかな。
　　それって同じ病院の心療内科の、違う先生？
　　全く違う病院の先生？
４．子供が出来そうになって、その後どうしたの？
　（流産・中絶・生理遅れの勘違いってオチ…とか)
５．彼が消えるまでの３ヶ月間にも、喧嘩や倦怠期は無かったと？
　　今までどおりの交際やセックスもしてきたと？
６．パニックが出ると、全部でどんな症状が？
　　最後の３ヶ月も、本当に不眠だけ？
　（不眠だけで別れる原因になるとは思えなくて）
　　もし彼の前でそれが出た時、彼はどうしてましたか？
７．去っていったって・・・家や連絡先は？
　　別れ話や置手紙のひとつも無く蒸発って訳じゃないでしょ？
８．２度の浮気を告げられた時の詳細。
　　告白場所やタイミング・相手の言い分・あなたの発言や行動など。
９．彼を純粋に「愛していた」期間でさえ
　　どんなに感じてもイった事は一度も無いと？

・・・補足欄、また足りなくなるだろうな。
長くなるよう仕向けてるのは自分ですが、
なるべく全問回答お願いします。

お礼

ありがとうございます。
私のこと、考え、そして起こった出来事をうまく伝えられれば良いのですが、表現の稚拙さゆえに誤解や不快感を与えてしまったら申し訳ありません。

私は、男性が浮気心を抱くことについて、何の嫌悪も感じていません。女性とは本能レベルで違うし競争心が強いという証拠でもある。
それが起こってしまった時、本命を愛していて本命には何の非も無いのなら、本命を苦しめるだけでなく、自分も今後常に疑われることになり苦しむ事を考えれば、思いとどまった方が賢明だと思っています。

世間知らずと言う点は、んー…と言う感じですが、相手の心情をひとまず受け入れることすら出来ないほど、心が柔軟に対応できないことで、トラウマになっているということ、そして理性だけは頑張ろうとするから、その矛盾が気持ち悪いという感情を生んでいると言うこと、良く分かりました。

補足回答ですが、
彼は、「欲に流されてしまった」私のことは本当に愛してるのに、ほんとに申し訳ない事をした、という気持ちと裏腹に「よくあること」と言う気持ちもあったようです。
私は、普段は、自分の心を開くだけでなく、彼の心も受け入れていたと思います。
彼自身も、私ほど自分を理解してくれて、その上で私ほど愛してくれる人は私以外にいないといっていました。
しかし、あなたがお察しの通り、その時の彼のことは、理解仕切れていなかったかもしれません。
私は、自分の浮気に対する考え(上述)を言った後、自分の為にもあなたを許したいと思ってるけど、そんなにすぐは信じることができない、と言っていました。

回答No.7

iotarou

さて、幾つか聞いておきたい事があるので
とりあえず補足して欲しいのですが、あなたの思ったままに
なるべく素直に書いて下さい。

１．あなたにとっての、「好き」って何ですか？
２．「信頼」って何ですか？
３．「心を開く」とは、具体的にどんな状態？
４．心療内科の担当医の性別は？また、その先生に
　　「心を開ききった」と思いますか？
　　「信頼」してますか？「好き」ですか？
５．自分は男ですが、そのことに何かマイナスイメージは？発言内容とか(^^;
６．No.6の内容に、同意や否定・または理解不能はどれだけありますか？
　（納得できない・よく分からないとか思ったら些細でも言って)
７．ここを通して、今のところ心療内科でも難しい
　　トラウマやパニック…それ以前のイけない状態を
　　何とかできると思いますか？治ると信じられますか？
８．顔は見えないし・個人は特定されないとしても
　　恥ずかしい質問とか、プライベートな話題も踏み込むし
　　補足要求や回答が、かなり長く頻繁になると思うけど
　　それでも言える限りは答えて、何かしら結論づいて締めるまで
　　最後まで続ける自信ありますか？

・・・これ全部と、答えられれば※２の内容も
「お礼」欄を使ってでもいいから、詳細に知りたいです。
ひとまずは（量は多いけど)これだけ。

補足

1.なんて答えたらよいか…でも、異性としての好きであり、その中には人間としての好きも含まれていると思います。
だから、少し傲慢かもしれませんが、その人が持つ内面的・外面的特徴に好感が持てるかと言うことと、人間的に見て信頼・尊敬できるか、と言うことでしょうか。

2．信じて頼ることですよね…
　私の捉え方として、相手に自分を委ねるというニュアンスがあるかもしれません。

3．自分の恥ずかしいところを見せたりするのは、心を開かない人にでもしているので、彼にだけしていた事を考えると…甘えることでしょうか。

4.男性です。一度別な先生に旅館に誘われたことがあるので、その先生よりはずっと信頼してますし、知識的な面でもトップクラスのように感じますが、忙しすぎる為か、親身になってくれないので、好きではないです。

5.全くありません。

6.強く、同意します。あなたがしろと言った事なら、何だってやります。

7.信じられます。

8.必ず最後までやります。本当に感謝しています。

回答No.6

iotarou

頑張る頑張るって言ってもさ、頑張って何とかなるなら
初めっからとっくに解決してると思う。
自分の思いつくこと・やれる事はやってみても
解決できないから相談してるんでしょ？
まずそこを履き違えたら駄目だよ。

内心わかってるくせに、無理して頑張っても
余計に自分が苦しむだけだよ？…って言っても
「ならこの状態をどうしたらいいの？」って話になるんですけど

男性への嫌悪感は、まず３年前のトラウマ。
でもソレ以前の話でも、快感はあってもイってないんでしょ？
ん～、、、力になってあげたいけど、それだけ根深いと
どれだけ話が長くなろうと、まず過去のトラウマの原因を
全て聞いてからじゃないと、「自分で頑張る[※]」以外の結論は
まず出せそうにないんですよ。

心療内科でカウンセリングを受けた時、まぁ相手は仕事なので
手短になったと思うけど、その辺のトラウマ関連[※２]を
聞かれたりしませんでしたか？

※：自分の心の問題ですから、最後はやっぱり自分で解決しか無いんです。
　ただ漠然と「何か」を頑張るのと、トラウマや自分の性格などを
　見つめ直した上で、解決の糸口を提示されたのとでは
　理解度や目標意識・やる気や意気込みから、苦しみの度合いまで
　大きく違いますからね？

※２：彼との出会いの馴れ初めから、どんな人とか
　どこが好きで・心開く気になったとか
　どんな裏切られ方をしただとか
　その後でどんな気持ちになったとか
　それから病院に来るまで、どんな生活と心境だったとか
　・・・いや、自分が知りたい内容を並べてるだけだったり(^^;

＞自分に好意を寄せる男性が気持ち悪いといった際、
＞「自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれる」

これねぇ、、、わかる人にはよくわかるの。
でも先生はわかっても、あなたから見ればよく意味がわからなかったり
わかったとしても、このアドバイスをどう活かせばいいか
見当もつかないんでしょ？

デメリットとか考える前に、その先生の下で通い続けても
あなたにとってメリットがあるように見えませんけど。
もしあまりカウンセリングの効果を感じて無いなら
今すぐやめるなり・転院したほうが、あなた自身のためですよ？

・・・ちょっと分割したいので、一度切ります。

お礼

>頑張る頑張るって言ってもさ、頑張って何とかなるなら初めっからとっくに解決してると思う。
自分の思いつくこと・やれる事はやってみても解決できないから相談してるんでしょ?

自分の気持ちを、ここまで代弁してくれるなんて…

皆さんがアドバイスしてくれてるんだからがんばらなくっちゃという気持ち、でも、内心は無理だと思ってる気持ち。それをすべて分かって、さらに、解決への手助けをしてくださる。

なんと感謝を述べたらよいのかわかりません。
あなたが、この質問を見つけてくださったことを、心から感謝します。
本当にありがとうございます。

あの、自分なりに、思い当たるふしを書いてみようと思います。

私は、中学の時ストーカーにあったためか、自分の気持ちを押し付ける人に嫌悪感を感じる様になっていました。
また、告白されて断ったら、変なうわさを流されてひどい目に会ったこともありました。

高校の時も、浮気されたというので相談に乗っていた男の子が、実は四またしていて何故か私にとばっちり(元カノからの嫌がらせ)が来たこともありました。

私はだんだん、嫌いな男性のタイプが増えていきました。

それは、積極的だとあの人みたい、背が高いとあの人みたい…という、連想からきているのだと思います。

そのためか、高校三年間は好きな人ができず、一生このままなのかと不安に思っていました。一度自分を好きになってくれた人と付き合いましたが、好きになることができず、一ヶ月で終わりました。

しかし、大学に入り、賢く、謙虚で、とても誠実そうな人と出会いました。
私はやっと、人を好きになることができました。
そして、彼も私を好きになり、お付き合いをすることになりました。

今までのことが報われたように思いました。

私は、社交的なくせに実は人には心を開かなかったのですが、彼にだけは心を開き、彼を大切にし、心から愛しました。
お互いを尊重し、思いやり、自分の趣味も持っていたので、とても良い関係を築くことができました。

付き合った三年間、一度も倦怠期などありませんでした。
しかし、私は、彼の誠実そうな顔をしてつく嘘・隠し事に疑問を持ち、少しずつ追いつめられていきました。

補足

長くなってしまい申し訳ありません。
下のお礼に書いてある内容の続きです。

iotarouさんに、実物の彼を、一度見て欲しいです。
彼は、本当に、誠実そうなのです。

彼自身も、無意識にやっていたのでしょう。
彼は、悪魔的に歪んでいたのです。

私が疑うと、心から傷ついたような顔で、美しい涙を流し、私を本当に愛しているのに、どうして信じてくれないんだと言いました。

わたしは、訳が分かりませんでした。不安が積もり積もって、病院に行くようになりました。
そんな彼とは別れればいいのに、彼を愛する気持ちが強すぎて、また彼が本当に嘘をついているか確証がなかったので、別れる事ができませんでした。

しかし、ある日彼が元カノと二回浮気をした事を打ち明けました。
私は、パニック障害になり、あなたとは別れたいと言いました。
「あなたのそのいい頭は、人を騙す為にあるんじゃない。本当の意味で賢い人、本当の意味で優しい人になって」と言って、彼を帰そうとしました。

しかし、彼は私がどれだけ自分を嫌いでもいいから、そばにいて欲しい、どれだけ時間がかかっても、必ず病気を治して、必ず幸せにするから、言葉じゃなく、態度で示させて欲しいと懇願しました。
私は、一緒にいる事を承諾しました。

その間、子供ができそうになったことがありました。
二人は学生だった為、おろすと言ったら、彼は「どんな事をしてでも二人を守るから、おろさないで欲しい」と言いました。
私は、その時彼とずっと一緒にいる事を決意しました。

しかし彼は、三ヶ月たっても私の病気(と言ってもその間の症状はたまに不眠になるというだけでしたが)が治らない為か、飽きたのか、去っていきました

回答No.5

hikaari0415

再書き込みです。
訓練ですけど、女性にはＧスポットっていう性感帯があるのはご存知ですよね。自分でも分からない女性が多いそうです、中指を入れて第一関節を曲げた時に触ったところだそうです。一度探してみてください。
玩具などは使った事ありますか？今は昔と違って女性でも使ってる人が多いみたいですので一度使ってみてはどうでしょう？
質問者さんはまだこれから人生を楽しむ時間が沢山あるのでパートナー探しは焦らずゆっくりいきましょう。
私の若い頃はクリスマスケーキっていう言葉があって女性は２５歳を過ぎると・・・
今は結婚しなくても回りから変な目で見られる事もないですからね。

お礼

Ｇスポットは好きな人にしてもらった時なら強く感じたのですが…。なぜ一人で触るとどこを触っても何も感じないのでしょう。

恥ずかしいと言う思いから無意識に想像力をシャットアウトしてしまっているのでしょうか。
恥ずかしい事じゃないのに。

三年前、やっと心から信じられると思える方と出会えて、心を開ききったのですが、その方に酷い裏切られ方をしたので、相手を見つけるのは難しそうですが、頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

nobu26nobu

こんにちは。女性です。

質問文や、先の回答者さん達への回答を見ると、
軽い男性恐怖症になっておられるのではないか？
と思います。
一度、気軽に心療内科を訪ねてみては如何でしょうか？
トラウマの根が深いのであれば、ちゃんとした心の
ケアが必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。

その男性のせいで、パニック障害になったため、心療内科に通っているのですが、
自分に好意を寄せる男性が気持ち悪いといった際、
「自分が思っているのと相手が思っている感情に差異があるとトラウマが生まれる」というアドバイスはいただいたのですが、結局どうすればよいか良く分からず、
またセックスのことになるとどうも言いづらくて、解決できないままとなっています。

デメリットはありますが、病院を変えてみようかと思います。