セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.73

iotarou · ベストアンサー

kuro-muさんにとって、僕のアプローチは間違ってるのかな？
元気付けること・頑張ることが最善と言うなら、きっと僕の言葉に意味は無い。

特に今回に限っては、彼の意思が固そうだからこそ
彼を信じること・より信頼を深めることが大切だとは思う。
きっと彼も彼なりに不安が拭いきれないのを「結婚」という（一種の契約）手段で
より絆を深め、安心したいって心理があるんだろうけど
そんな「結婚」なんて極論に走らずとも、互いに離れないっていう
愛情なり信頼が無いと、難しいことだよね。

頑張るべきは、まず彼との間からわだかまりを消すこと。
結婚というビジョンを念頭や話題に出さなくても、不安にならないよう
相手を説得すること。（時に自分の考え方を変えること）

・・・言葉を選んだら、この程度しか言えないけど
それで救われると言うなら、これも仕方ないか。。。

回答No.33

iotarou

あと半日から１日待って…ここをNo.1から読み返してる。
終わったら最後の補足するから。
結論は固まったけど、僕の読みを裏付ける意味の補足要求なので、
余計な質問内容だけどね・・・

先に今まとまってる部分だけ聞いておこうかな？

１．あなたの両親は、できちゃった婚？
　結婚後の出産としても、スピード出産のような気がするけど。

２．なぜ彼と避妊しなかったの？もしくは避妊を途中からやめたなら
　いつから・なぜ避妊をやめたの？

３．本当に、母親のこと自慢したくないの？
（No.26 補足）
＞頑固で真面目で、笑顔が素敵で(彼女に似れば良かったのになぁ）、
　…頑固は余計だとしても、これでもし心の優しい母であったなら
　僕なら誇りに思うし、自慢したくなると考えたんだけど。
　・・・自慢じゃなくて、「独占したい」って方向ですか？

とりあえず、こんなところで。

補足

何も言わずに、いなくなっちゃって、誤解とか迷惑かけてしまって、すみませんでした。

すごい不安になったけど、まってて、良かった。

1.すみません、できちゃったでもスピード出産でもないです。今父が56くらいで、母が52くらいです。

2．彼と同棲するようになった時、彼が私の事を心配して、男性避妊にしましたが、ある時、避妊に失敗してしまいました。その時、モーニングアフターピルは飲まないで欲しい、一緒に子供を育てたいと言われ、インフルエンザになるまで、私自身もそう考えていました。

3.確かに、笑顔は素敵だと思うけど、彼女はその真面目さ、頑固さゆえに会社でも浮いていて、友達も少なく、人の気持ちが分からないから、家族みんなが、彼女といてつらいんです。
彼女は、そんな自分を直すつもりは無いようです。いまさら直らないとか言っていました。
そんな母を、自慢したいとは思えません。

読みを裏付ける・・・とおっしゃっていたので、何だか、どうしようと思いましたが、自分では、正直に言ったつもりです。

回答No.32

NICONICOCO

こんばんは

少し安定してきたようで良かったです
前にも書いたように、この不安と安定の繰り返しが続くと思うので
これは過程の一つだ。。と通り過ぎるのをじっと待っていて下さい

さて、まだ自分がなんと書けばよいのかを整理できずにいるのですが。。

男性からの受ける負の感情について
女性とは少し違いますね～

最初のKuro-muさんのフレンドリーさを好意と誤解していた
しばらくすると、それが違うとわかって、勘違いさせんなよ！と反発が生じる
プライドが高い人はバカにされたと思って離れていくでしょうし

もっと執着心の強い人の場合は、嫌がらせに走ったりするでしょう

女性からは、遠ざけられることがあっても、酷い嫌がらせまではされなくないですか？

男性からの負の感情は、最大の憎しみは最大の愛情から、、といったものに近いと思います
女性からの嫉妬とは形が違う嫉妬ですね

やはり、外見は大人しい感じの美人さんなんですね♪
イメージ通りの感じでした

さて、本題に戻して
恐らく、どちらかというと男性といる方が気が楽だと思います（違ったら言ってください）
そういうところも、女性からちょっと嫉妬される一面になると思いますが（笑）
自分は、男の人といる方が楽なんだ～って開放的に考えちゃって下さい

また、苦手な相手や嫌われそうな相手に対して
自分に原因があるからだろうと、そこを見られないように
相手のいい所を褒めたり、自分の駄目なところをアピールするというような
無理に自分から行動を起こすことをまずは辞めてみて下さい
その言葉の端に妙な拒絶感が現れたり、誤解の元になりドツボにはまります（笑）
相手の話を聞いたり微笑んだりするだけでOKです
単純ですが人の話をよく聞くことから、kuro-muさんの良さが伝わり始めると思います

うわっ、、（やや拒絶反応）という感情で慌てて
自分が必要以上にしゃべったり動くと負の力の方が大きく作用してしまいます
自分のありのままで、ただ相手の流れに身を置いてみて下さい
自分が意見しないといけない場合は、”相手を変に気を遣うのではなく”自分の思ったことを自分の言葉で表現してみて下さい
意外とそうすると相手からさらっと自分の良い面を見つけ出してもらいやすいように思います
もちろん全てがそうなるとは言い切れません

ただ、、お互いに居心地が悪くなる相手って必ずいると思いますが、それは相性だから諦めです！
なぜなら、そういう相手のことを本気で褒めても何故か悪い方向に受け止められがちなのです
これは解明できませんが、相性なのかな。。と思っています

我ながらわかりにくい文章で、、嫌になります
少しでも咀嚼できる内容であることを願って。。

お礼

あの・・・、
すごくびっくりしました。

今の今まで、相手のいいところを見つけてほめること、自分の失敗談をすることは、自分の、唯一の処世術(のつもり)でした。

そうだったんですね。

そういえば、自分を好きと言ってくれた人が、よく自分に相談事をしてくれるのは、
私が嫌いな人といる時のように、無理しておもしろい話をしたりテンションを高くしたりせず、
その人の話をよく聞いて、その人をよくわかってあげたからだと気付きました。

好きな相手には、自然とそうできるわけだから、苦手なタイプの人とあった時に、気を使ったり、りきんだりぜずに、ありのままの自分でいれば良いのですね。

なんだか、楽にすることが、良い方向に繋がると言うのは、とても大きな発見でした。

すぐにできるかは分からないけど、なんだか、とてもうれしいです。

それから、男性に避けられる理由が、本当に自分が醜いからだと思っていたので、すごく楽になりました。

時々、私がその人を好きだと誤解されてしまうことが過去にあったので、心当たりがあるというか、(中には相性が悪かったりしたのもあっただろうけど)、そうだったのかと、納得しました。

私の顔は、可愛いとか、綺麗とかでは決して無いけれど、醜いとかでもなくて、ひとつの個性なのだと思いました。

確かに、顔のせいでよくおとなしそうに見られてしまうけれど、それで無理してテンションを高くするんじゃなくて、ありのままの自分でいいんだと思いました。

気付くことができたのだから、まずはそれを喜んで、少しずつ、頑張ろうと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.31

NICONICOCO

こんにちは
私もこの数日間、色々と考えていたんですよ
それで、まだ言葉はまとまらないのですが。。
今、不安定な時期というので少しだけでも言葉をかけられたら、、と思いました

考えたというのは、まずイクことに関して
イキたいと思っているんだから、そうできるように何か協力できないか、と私は力んでいたのですが
逆にイクということに固執させてしまってないかな、と不安になってしまったんです

イカなくちゃ成熟した大人の女じゃない、なんてことはないし
ただ、何かしらの心の葛藤から乗り越えられたら、そこに現れるんじゃないだろうかと
kuro-muさん自身もわかっているけど、どうしようもない悩みというところなんですよね

どちらかというと、開放という言葉がいいと思うのですが、簡単に言って簡単に出来ることではないのも良くわかっています

まだ考えがまとまってないのに中途半端でゴメンナサイネ

さて、私が言った言葉に関してですが、これももう一度ゆっくり時間をかけて書かせて下さい
（何時間もかかって書いてみても上手く表現できなくて・・）

あなたは、非常に男性的な面と女性的な面（両方とも非常に強い）を持ち合わせていて
それが魅力になっている
自分を否定すると同時にそういう自分の魅力にもどこかで気が付いている

また今までの過去の経験から、人から嫉妬の感情を抱かせることが多いことに気が付いているので
それを避けようという行動に出るけれど、上手くできずに裏目に出ちゃってる状況だと思います

と、いったことから色々と書きたいのですが

ああ、、本当に今回は何を書いてもまとまらなくて
今まで以上に酷い内容です
中途半端なままで本当にすみません

でもあなたが悪い訳では決してないので
それだけは辛いときでも信じていて欲しいと思ったので、投稿しました

お礼

何時間も考えてくださったのですか・・・(;_;)

ほんとうに、ありがとうございます。

＞でもあなたが悪い訳では決してないので
それだけは辛いときでも信じていて欲しい

私がいつも自分を責めてしまうことも見抜いて、言って下さったのですね。

とても、ありがたかったです。

信じようと思います。

iotarouさんが言っていた、悪、思い込み、勘違い、根深い歪みとは、何なのだろうと考えます。

私が、つらくなっていた間、死にたいとか、恐ろしいことを書いてしまいそうで、何も書き込むことができなかったのですが、そのせいで、お二人に誤解や心配を与えてしまったのではないかと、とても不安に思っていました。

ずっと書かなくて、いつ書くか解らなかったのに、いつもチェックしてくれて、ありがとうございました。

見捨てないでくれて、ありがとうございました。

私の負の方の力と言うのは、嫉妬なのでしょうか。
女性だけでなく、男性もですか。

私は、NICONICOCOさんが言ってくださった、自分が持っている良い意味での強い特徴が、見た目とあいまって、悪い特徴となり、男性に、構えさせたり、気持ち悪いなどと思われてしまっているのかと思っています。

私は、羽田美智子さんに似ているとよく言われますが、知らない人に面と向かってブスと言われたこともあれば、何人かに綺麗と言われたこともあります。
好みの問題だから気にするなと言われますが、嫌いな自分を好きになるために、本当の意味で、そのままの自分を知りたいと思うのです。

今は、不安な気持ちも解消され、安定がほぼ戻ってきています。

niconicocoさんが言ってくれた事を忘れずに、もう少し、待とうと思います。

回答No.30

iotarou

読めば読むほど、小さな疑問点がぼろぼろぼろ・・・。

８．６年前に不眠症になった当初と、パニックの時の
　症状の違いって何ですか？どういう感覚で発症していましたか？
　また、彼と付き合い始めてからパニックまでに２年以上ありますが
　その間も不眠症はあったと？彼には言った？

９．彼と同棲中、「薬」を飲んだり、「病院」には行っていますが
　それって６年前から続けてて、パニック後に量や回数増えたの？
　不眠症だけなら両方必要なかったのが、パニック後に必要になったの？
　（薬飲んでるのが見てて嫌になったなら、ふつう後者だが…）

10．エロ父の頃にあなたの前で胸を揉まれた母。
　当時の母への感想は？
　また母は揉まれるのを「受け入れて（感じて）」いた？
　（↑これはYESの気がする…）

補足

8. 私が、担当医の方に
「楽になってきたと思うと、今度は不眠とか腹痛とか、体の症状がひどくなるんです」と言ったら、先生は、
「一番ひどいときは、心が苦しむけど、それが治ってくると、次は体に出るようになる。そして、治療を続けて、どちらにも出なくするんだよ。」
と言っていました。

中学生の不安定な時期に、告白された相手から長期間の嫌がらせを受けてなったのは、自律神経失調症みたいなもので、朝礼や試験の時にお腹が痛くなったり、気分が悪くなったり、軽く眠れなくなるという程度で(つまり体だけ)、パニック障害のときの辛さに比べたら、ほんの微々たるものでした。

彼と付き合ってからも、何もしないで寝る時は、彼が寝た三時間後くらいに眠りました。一人で寝る時も同じです。
PDが出た時ほど酷くはありませんでしたが、彼もそれは知っていました。

9.　母親が世間体を気にすると言うか、私の過敏・繊細・感受性の強さと言った性格的特徴を人より劣ったものとして捉えていたので、六年前は、病院に行くことができませんでした。
心療内科に行き、薬を飲み始めたのは、大学生になってからです。

10.　やはり、母親の女の部分を見ることは、子供にとって気分良いものではありませんでした。うまくいえない嫌悪感を感じていました。二人で止めてよといいましたが、(冗談っぽくですが)邪魔しないでと言われました。

さすがに子供が見ている時は、「やーだぁ～」と言ってクネクネしていましたが、私が突然リビングに入ってきた時とかは、iotarouさんが考えている通りです。

回答No.29

iotarou

さて、、、暴露話について、わかってもらえたようでホッとしました。
ただ「おばあちゃん」とか、また聞きなれない単語が・・・。
その辺も関連性、見えてきたようなので「補足要求」は続きます（苦笑）
ごめんねぇ、、、一発で回答できなくて（；x；）

１．不眠症が６年？
　僕は彼が浮気した時（大学２～３年）からと思いましたが
　時期的には…中３～高１？
　正確な時期・不眠の頻度・あと自覚してるなら
　不眠のキッカケになりそうな直前の出来事が知りたいです。

２．
＞その時どう思ったかはどうしても思い出せません。
＞友達に、話したことは覚えています。

　誰に話したか覚えてる？
　覚えてて・なおかつ連絡が取れるなら、その人から聞きだして。
　「私はあの時、何を話したのか？」を。

※相手が覚えてるか次第なんて、不確定要素は使いたくないけど
　コレがわかるとわからないじゃ、大違いだと思うから

３．祖母って生きてる？もう居ない？
　家族の話に触れて出なかったけど、居ないなら
　あなたの生まれる前に他界？
　もし幼少に顔を合わせているなら、あなたは祖母に可愛がられてた？

４．彼と交際する時に、先に交際を持ちかけたのは
　あなたから？それとも彼から？

５．僕から結論を結ぶとき、あなた自身をより深く掘り下げるのに
　僕自身の過去について、一部交えて触れてる箇所があります。
　それら（僕の感じた）あなたの深い部分や、僕の過去について
　知りたいと思う？

＞「ああ、その通りかもしれない、そっか・・・、そのとおりだな・・・」と、思いました。

　この時、「浮気」の説明で、自分の中にあった「正しさ」までも
　否応なしに否定・疑問視した結論と一緒に、「重さ」があったと思うけど
　（苦悩じゃない…説明つかないけど、とにかく「重い」の）
　たぶんそれより、どちらもはるかに「重い」よ？

６．今の「信頼」の数値は？まだ「心配」はある？

ここからは、ちょっと「重い」かも・・・。

（「僕なりの結論」のメモより抜粋）
●母のこと

意思の強い母、笑顔が素敵な母（人には誇れるのか？）
でも自分のことを気遣ってくれない母、厳しく当たる母
弟ばかり可愛がる母、私の行為は否定するのに、弟は否定しない母
私をわかってくれない母、でも母も同じこと考えてる。
実際、あなたは母の気持ちをわからない、わかりたくもない（軽蔑）

いい母であって欲しい。
心から、誰にでも自慢できる母であって欲しい。
疑わないで欲しい・けなさないで欲しい・押し付けないで欲しい。
思い描く理想と現実の狭間に、押しつぶされるしか無い。
どれだけ歩み寄ろうとしても、自ら心開いてくれない母
そんな母への苛立ち・苦悩・半ば諦め気味で、酷く悲しい・・・・。

６．上の抜粋を見て、どう思った？
　感想を率直に。

…あなたの立場に立って考えた、「僕なりの結論」は
僕の中に作った「仮想kuro-muさん」へ
延々と心情や「なぜ？」を問いかける自問自答の繰り返す結果。
上の文面すら、前回（「浮気」のこと）の感想の時みたいに「重さ」を感じたなら
結論全体は、莫大な「重さ」だよ？
（文章量もついに２万文字。。。）

今はただ心配になったのが、

　この結論を一度に出して、受けきれるのか？

って不安。
「自分に自信が持てない」って言ってたから。
僕が書いてる結論なのに、僕が泣いてるから。
NICONICOCOさんの内容拾いながら書くことあったけど
質問の切り口が、僕と違うだけに、そこから得られる結論が
「重い」を超えて「痛い」、、、、この半月で初めて泣いた。

根深すぎるんだよ。歪み過ぎてるんだよ。
掘り下げるほど僕の中で浮き彫りになってく、結論の残酷さが
これを本当に告げていいのか躊躇させるくらい。
人から自分の内面の「思い込み」「悪」ってものを、思い知らされたこと無いでしょ？
（「浮気」の感想より）
だから余計に、あなたが僕を信頼するほど、心に深くえぐり込む。
でもそれくらいじゃないと、根深いところに手が届かない。

『イけないこと・気持ち悪いことは、決して克服できない問題じゃない』
それは僕も強く感じ・思っていることだけど
『僕の言う結論の重さに、耐えて消化（昇華）して
　前向きに考えられるか？押し潰されて消えたりしないか？』
って不安はある。
あなたは最後まで見てくれると思う。それは信頼してる。
でもその場に居るのと違って、すぐフォローもケアもできないし
読んだ後で、立ち直れなくなるほど傷ついたらと思うと怖くなる。
これが取り越し苦労ならいいけど。。。

（No.6）
＞※：自分の心の問題ですから、最後はやっぱり自分で解決しか無いんです。

初心に立ち返れば、最後の結論はコレしか無い。
全文を認めるなり・反論するのは自由だけど
まずは受け止めきれないと、話にならない。
目を背けたり逃げたら、そこで全てが終わるから
言葉の意味を受け止めるのが大切。

それがわかってる以上、不用意に結論が出せない。
どうしても言葉を選ぼうとしてる。
選んだら「本音」じゃないのに。

一瞬、「規約破ってでも連絡とるべきか…」とか考えた。
でもそれはフェアじゃない。
どれだけ一人に時間を割いても、そんな事したら一人は救えても
周りは誰も許してくれないと思う。

何分割かで小出しにするか？
彼女にでも評価してもらうか？（違う気がする）
本当に規約破るか？（本末転倒…）
どれだけ自分を否定され、「悪」や「勘違い」を見せ付けられても
最後まで受け止め、見つめなおす覚悟はあるのか？

７．…どうしたらいいかな？
　望む選択、思いつく選択があれば知りたい。
　自分を見つめなおす、覚悟のほどが知りたい。

・・・ごちゃごちゃしてるけど、あくまで「本音」で言わなきゃ失礼だから。

補足

返事が遅れてしまってすみません。
ここ三日間、何だか、ひどく不安定になってしまっていました。
iotarouさん達に色々言っていただいていることが影響しているのではなく、治療を進めていく上で、三歩進んだと思ったら二歩下がった、と言う感じだったのだと思います。
PDとは、こんなにも辛いものだったのかと、恐ろしくなりました。つい、この前のことだったのに、治ると、他人事のように忘れてしまうものなのですね。

1. 前は、不眠症と言っても、少し寝つきが悪い程度のものでした。眠れないこと事態に対しても、さほど気に留めておらず、本を読んだり音楽を聴いたりしていました。それに、眠れないと言っても、一時頃には寝ていました。
「不眠」になったのは、やはり彼と付き合いだして、彼の言動や隠し事に対する不安、元カノの不安などが積もり積もってからで(つきあって半年)、それからはほとんど毎日眠れなくなりました。
直接的な不安が無い時も、眠れないことが苦痛に感じるようになりました。スポーツしても、半身浴しても、ホットミルク飲んでも、音楽聴いても、薬を飲んでもダメでした。
そして、パニックになってから、今までとは比べ物にならないほどひどくなり、朝方までダメでした。まともな生活ができなくなるほどでした。

2. それを聞いた友達が、(そんな事を発言する私に引いて)２歩後ずさったので、よく覚えているのですが、「きのうお母さんとお父さんが裸で抱き合ってる夢を見た」と言いました。
深刻にショックを受けた感じで話したのではありませんでした。ただのバカですが、夢だと言ったのも、冗談っぽく言ったのも、子供なりに考えてのことだったと思います。

3. 母方の祖母はまだ健在です。どちらにも可愛がられていたと思います。父方の祖母は、私が幼稚園に入るか入らないかの時に亡くなりました。ちなみにどちらとも同居はしていません。
4. 私からです。もともと、仕事を一緒にやっていて、お互いに好きになっていたのですが、私がアパートにいるとき変質者に裸を見られて恐怖で一人でいられなくなった時、一緒にいてくれて、確かその時告白しました。
5. ・・・どれだけ重くても、知りたいと思っています。
6. メモの一部を読んで解るとおり、iotarouさんは心から信頼できる方です。心から誰にでも自慢できる母であって欲しいまではいかないかなとは思いましたが、それ以外は、全くその通りでした。

重さ、についてですが、確かに
＞根深すぎるんだよ。歪み過ぎてるんだよ。
掘り下げるほど僕の中で浮き彫りになってく、結論の残酷さが
これを本当に告げていいのか躊躇させるくらい。
と言うところを読むと、先を少し感じてしまって、不安になりますが、私的には、全部、iotarouさんが感じたとおり、考えられたとおり、話して欲しいです。
「悪」や「勘違い・思い込み」がものすごく根深くて大きくて厄介だと言うことも予想(覚悟？)
はしています。
確かに私は周りから見たら「病気になるほど弱い」かもしれないけど、押しつぶされて消えたりなんかしない。
というか、それに耐えられないんだったら、いつまで経っても乗り越えることはできないですよね。あまり心配しないでください。
最後まで受け止め、見つめなおす覚悟はできています。

7.全部、言っていただけると嬉しいです。確かに私の周りには誰もいないけど、大丈夫です。
ここまで来て、一日に四分の一くらいずつしか結論が出てこなかったら、それはそれで辛いです。

回答No.28

NICONICOCO

こんにちは
最後と書きつつ、またやってきました"(ノ_・)
この間、書いたことが誤解されずに届いて本当に良かった～

iotarouさんは、そのお年でここまで人の気持ちを解読できるなんて、ますますスゴイと思っちゃいました
実は私より年上くらいかと思ってたんですよ（笑）
ここまでに至るまでにはやはり色々な葛藤を経験されたからこそですよね
そこから優しさと強さが生まれたことが本当に良くわかります

さて、Kuro-muさん前回少し意地悪なことを書いちゃったかな、、と心配していましたが
受け止めてくれてありがとう

自分で意識できると完全にとは言わないまでも
変われるものですから、これも自分を信じて下さいね

でも変わろうと思うことだけでも、本当に素晴らしいと思います

今学生さんとして、、先生や男の先輩とかの年配者や男友達から信頼されたり、可愛がられることが多くて
一部の女の子からのウケが悪くなったりしませんでしたか（笑）？
媚売ってるわけではないのにね
で、誤解が解けるといいなぁと思ってるんだけど
余計そういう子達の前になるとぎこちなさが無意識にじみ出ちゃうんだよね

ちょっと話が逸れてしまいました・・・
これは、あくまで想像で語ってみました

不眠症のこと心配してくれてどうもありがとう
今、海外で生活しているので時差の関係で変な時間の回答になっちゃうのです

不眠症は、徐々に良くなって結婚後は殆ど解消されたかなぁ、、
Kuro-muさんも6年は辛いね、高校時代からなんて、、ひどい症状
早く心のモヤモヤが晴れて快眠眠できるといいけど
あなたの体内時計がずっとズレ続けているのよね
現実感がないのは、このずっと続いている時差ボケも原因の一つかもしれないなぁと思います

実は、私も最初にあなたの質問を読んだ時から、他人事とは思えないことばかりで気になってしまうんです（これも執着の一つですね）

iotarouさんとの質疑応答（？）を読んでいて涙が出てきてしまいました
特に母親との関係や口論の内容が、私が以前よく母とぶつかった時の
セリフと本当に酷似していて自分のことか？と目を疑ってしまいました

私には妹がいますが、彼女はKuro-muさんの弟さんと同じで、よく言えばおっとりですが勉強も不得意で、反抗期には、母も頭を抱えてはいましたが
彼女には私にはない単純さゆえの愛嬌があり、私はどちらかというと、深く重く考え抜き、
自分の中に溜め込み溜め込み暗くなっていたので
親からすると心配しての言葉なのにそれに深く傷つき、言葉をどんどん掘り下げて
勝手に殻に閉じこもる我が子がわかりにくくて
イライラしたのかもしれません＜これも似ていますよね（笑）

とはいえ、親の言葉がどれだけ子供に深く影響するのかをもっと理解して欲しかったですよね

両親は妹みたいな子の方がずっと可愛いんだろうな。。と
心の奥底で羨ましく思っていました、、いますかな？

わ、また自分のことを書いてしまった(>_<)

iotarouさんがおっしゃってるように、あなたがイケるようになるお手伝いをしたいなぁと思ったのです
ここで傍観者に回ったらずっと気になっちゃうかもしれないです

深層心理の読解は、iotarouさんにお任せして
私は実践の方で画策できればいいかな、と思っています

非常に私と似たような過去や感情を心に抱えているように思えるので
（その辺も文章からiotarouさんが拾って下さって上手く使って下さるので感謝です）

大きな違いを一生懸命考えています。。。。
私はラッキーなことに初めてSEXを経験する前に自分でイケてたのです
なので、違いを見つけ出せたら何かの糸口になるかな、と思っています

一つ言えるのは、中学高校時代の女友達達は性への好奇心を隠すタイプが少なく
お兄ちゃんがいる友達が部屋からこっそり持ってきたエロ本やエロ漫画などを
休み時間に回し読みしたり、貸し出しがあったりして楽しくわいわい勉強（？）したので
やや開放的な性への入り口だったかもしれません

後は、、、
変な言い方ですが”自分がしています”という意識よりも第三者的な感覚で受け容れていたように思います
色々と怖い目にも合いましたし、嫌悪感がゼロだった訳ではないのですが

うーーん

あ。。。

我を忘れてできますか？
好きな相手とでも急に自分を意識してしまうと一気に理性が支配してしまって萎えます。。。
そういう時は、気持ちをまた軌道修正させるしかないのですが（笑）

まずは一人でする時に、”自分が自分でしている”意識を取り外してみて下さい

ちょっと訳がわからないかもしれませんが
腕がかゆかったら自分自身に意識を向けなくても
かゆい所を無意識にポリポリって掻いたりしますよね

そんな感覚で、刺激を欲してる部分があるから刺激をただ与えるといった感じです
これもわかりにくいかなぁ。。。

SEXでもどかしいのも、背中がかゆいのを掻いてっていってるのに、見当違いな所ばかりを掻かれて
”もぉ、、そうじゃないってばぁ、、”という気持ちに焦点が向けられちゃって

かゆい所を微妙に外す相手にもそれを上手く導けない自分に対してもイライラするような、欲求不満に近いと思いますよ

背中だったら、ここって言ってるのに、、微妙にポイント外してる～とか言えるけど
ことSEXとなると、相手を傷つけないようにするから
オブラートに包んで言う分、相手もさらにポイント外したりして（笑）悪循環ですね

まずは、自分を意識せずに一番かゆい所を見つけ出して
的確にポイントをついて掻く訓練からでしょうか？
そこそこポイントがわかれば、上手く相手を導くことも可能です

ふぅ。。意味不明な言葉ばかり並べちゃいましたが
少しでも理解してもらえるといいなぁ

補足

遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。
元気になって、読み返して、お礼を書いたら、また1000文字を超えてしまって、補足欄になってしまいました。

あの、彼に関することだけではなく、過去にあった家族との苦しみや葛藤なども、ほんとうに似ておられるのですね。

予想のところなども、読んでいてとてもびっくりしてしまったし、
海の向こうで、自分の事を考え、過去と重ねて涙を流してくださって、私を解ってくれて、助けてくださって、ほんとうに、すごく嬉しいです。

実は、おっしゃるとおり、没頭できていないと言うか、どこか、冷静になってしまっているところがあります。

冷めていて感じないとかではないのですが・・・。
体の奥が、心が、キュンとした感じになって、とても素敵なのですが、一度も、興奮したことがありません。
吐息や声を漏らしたり、相手が情熱的にしてくれる時は、呼吸を荒らげたりしているのですが、初めてで何も感じなかった時からずっとそうしているから、自然と出ているのかわざとなのか自分でも分からないんです。
かといって、演技？を止めると、まったくかんじません。

それから、ポイントですが、今まで自分が一番いいと思っていたところは、ポイントではなく、ポイントに近いトコロだったのかもしれません。
恥ずかしがらずに、一緒に探して欲しいと伝えてみようと思います。

あと、それから、わたしは、一部の女性からだけでなく、男性からも避けられることがあります。

女性からは、自分がどうしてもぎこちなく接してしまったり、普段めったに心を開かないような男性などにも信頼されたりして、まさにNICONICOCOさんがおっしゃるとおりの理由なのですが、
男性は、何故なのか本当に分かりません。

私が醜いせいなのか、取っ付きにくいせいなのか、仲良くしようとするのが好意ととられてしまうせいなのか、わかりません。

自分の顔を、何十人かに見てもらって、匿名でいいから感想を言って欲しいぐらいです。

自分を過小評価しすぎてるのかもしれないし、ほんとうに思っている通りなのかもしれない。

容姿のことだけじゃなくて、NICONICOCOさんがおっしゃっていた、人を惹き付ける力も持っているけど、その反対の力も持っている(表現が違っていてすみません)ということも、最近すごく考えています。

でも、解るような、解らないような・・・。
いや、解っているのだと思いますが、どうすれば、(勿論、みんなとは言いませんが、壁を作られるのは、とてもつらいのです）うちとけられるのか・・・。

誰しも、全ての人に好かれることは不可能ですが、私は、みんなより、自分が見えてないのかもしれない。
意識しすぎてしまっているのかもしれない。

NICONICOCOさんがおっしゃっていた、あの言葉の意味を、もう少し、教えていただけないでしょうか。

回答No.27

iotarou

・・・日付変更15分前で、打ち間違いに気付かなかった・・・（涙）
７が２つありますが、質問は８つ。
補足時に修正お願いします（汗）

それと、感想の中でこれだけは、補足として
明確な回答が欲しいので、ちょっと別記。

９．「好き」って何ですか？
（No.7 補足）
＞その人が持つ内面的・外面的特徴に好感が持てるかと言うことと、
＞人間的に見て信頼・尊敬できるか、と言うことでしょうか。
（僕の過去回答）
＞嬉しい・楽しい・面白い・そして「気持ちいい」など…形はどうあれ
＞「自分が幸せになれる」人・もしくは物。

…あなたの場合、幸せを感じやすい・持続しやすい人こそ
内外の好感や、人間性を満たした男性。
こういう解釈で答えは繋がるだろうけど、これらは
「好き」を感じる、根底の動機づけが違います。
（自発的に選別するか、触発的に受け入れるか…ってところ）

そして本題。
（No.12 補足）
＞昨日も、性的にも人間的にも魅力的な男性に愛してると言われ、Ｈをして、一方では喜びながら、一方では嫌悪を感じとても冷めていました。心の中で罵っていました。

　理性は相手の好感度や人間性、または「愛してる」などに
　触発される形で、その人を受け入れてるようですが、
　あなたの「本心（本能）」は、どちらの回答を支持しますか？
　できれば理性の既成概念・常識・社会的道義ってものに
　（今すぐは難しいだろうけど）一切とらわれない答えが知りたいんです。

10．今現在の父親を見て、尊敬はできるけど
　「信頼」できる？また、「好き」と言える？
　理性と本心で別々の答えなら、それぞれの意見を知りたい。

やっとひと段落ついた感じ…。
あとは最後の補足をもらって、ずれや歪みがあれば修正するくらい。
それでも僕はあなたじゃないから、全てにおいて完璧な答えは無理だけど
最初はサッパリだったイくことにも、僕なりに結論は結べました。

これを見て、どう感じてくれるかだよね・・・・？
理性で読み解こうとせずに、本心でどれだけ感じてくれるかが大切。

補足

4. お母さんの胸なんかもよく揉んでいたな・・・。子供の前で。でも、人格的に子供だったと感じる思い出は特に無いので、ほんとにただエロかっただけかもしれません。
子供にいちゃついているところを見せたり、子供を触ったりする時点でちょっと問題ありだったかもしれません。

5. 今みたいなボキャブラリーは無かったから、どう感じてたか今の私風に言うことしかできないのですが、「自分が大人の強い立場で、私が(立場上？頭の悪さ上？)反論できないという事を利用して、嘘をついているんだ。嫌だ。気持ち悪い。悔しい。」という感じでしょうか・・・。とにかく嫌な気持ちになったことは覚えています。

6. 高校の時までは、そういう話題や知識に関する本に対して、すごく恥ずかしい(嫌悪感？)気持ちがあって、とてもじゃないけど買ったり立ち読みしたりして読むことはできなかった。
私は、なぜか思春期以前(小学校低学年)の頃からそういうことに欲(興味？)があったみたいで、今思い返すといやらしい子だったのでしょうか。
そして、その割に、そういう興味をとにかく隠そうとした。
高校になってからも、レディースコミックなんか買ったことなかったです。そのときの私は、「理性が強い人はそれだけ性欲も強いのよきっと」と思い込んでいました。

7. B触られる⇔A目撃？D(ABDの前後関係はよく覚えていないのですが、どれも多分小学校低学年頃かそれ以前でした)→Eストーカー(中１)→Fうわさばら撒かれ(中２)→C祖父(高１)→G四つまた(高１)→H一ヶ月(大学１夏)→I彼と付き合った(大学１秋)→J別れた(大学３三月)
　Kですが、目に余るほどエロくなくなったのは中学ごろで、尊敬するようになったのは高校のおわり頃です。

8. 交番と公衆電話が見つからなかったというか思いつかなかったせいもありますが、その土地に住んでいる人の、評判を聞きたかったのかもしれません。

年齢は、予想していた通りでした！

9.　　　・・・どちら、というのは、自発的に選別するか、触発的に受け入れるかという「好き」に関してですか。
すごく難しい質問ですね。とくに
＞できれば理性の既成概念・常識・社会的道義ってものに一切とらわれない　というところが・・・。

私としては、私が言った方の好きだったんじゃないかと思います・・・。

10．　　両方で信頼・尊敬・好きです。
今の父は、あの時の父と比べて、わたしが勝手に記憶違いをしているんじゃないかとたまに思うほど、別人です。
というか、ほんとに夢だったのか現実だったのか断定できないほど記憶が曖昧になってしまっています。
それは、今の父が尊敬できるから、昔の嫌な記憶、尊敬とは矛盾した感情を抱いた記憶を無意識に消そうとしたせいなのか、何なのか、わかりません。

回答No.26

iotarou

【NICONICOCOさんへ】
いや、我慢も何も・・・僕もkuro-muさんも、
別に我慢なんてしてませんって。

しかも参考って・・・・見れば驚くと思いますけど
僕の雑然とした結論に、No.25の内容と似た意味の言葉が
既に幾つも混じってて、、、、別に真似した訳じゃないですよ？（汗）

でもまだ足りない。
イけない事への回答に繋がらない。
彼女の答えを聞けてない部分もある。
・・・そういう所もひっくるめて、全てを解決させるのが
僕の役目なんだろうけど・・・・守るべき「殻」とやらは
叩き壊すか投げ捨てさせるしか、僕にはできないから。

規約上、各回答への感想や批判はご法度と言っても
今回ばかりは、あなたからの意見も欲しいかも知れません。
僕自身も、これからの話や結論が、自分から見て納得できても
人から見て正しい事と、言わせる自信はまず無い・・・・
それにこれは、僕の「弱さ・甘さ」だから。

【kuro-muさん】
前にも言いましたけど、誤解は話せばわかるし
傷ついても幾らだって受け流せるんですから
心配なんて必要ないんですよ？
でもそういう、不安がどこかに残ってるのが
女性らしい「癖」なのかも知れませんけど（＾＾♪

暴露話・・・その後でNo.9のリンクを見るなんて、やってないですよね？
答えの一部は書いてあるんだけどなぁ・・・・NICONICOCOさんの関わる
「その節」の中に。

ざっと引用すると（※当時は一人称が「自分」でした）

＞１.「好き」って何だろう？
＞２.「好き」の大きさや違いって何だろう？
＞３.なぜ一人を「好き」で続けないといけないのだろう？

＞あくまで自分の主観ですし、別に精神分析学や心理カウンセラーとかやってないんで
これが全てにおいて正解とは思いませんが、その主観の中で、自分が思う
＞「最大限に客観視した結論」です。
＞かなりサバサバしすぎて、ショックもあるかも知れませんが
　　（中略）
＞ただ自分の回答やアドバイスは、これらの結論を根底に作られるもので
＞あなたの考えと真っ向から対立するのなら、自分の回答はあなたの相談に
＞何も役に立たそう・・・という先行きは、暗示してると思います。

＞１．嬉しい・楽しい・面白い・そして「気持ちいい」など…形はどうあれ
＞　「自分が幸せになれる」人・もしくは物。
＞　まだここでは、人に限って質問してないから(^^;
＞２．趣味嗜好の違い。そして１つの刺激（見たり聞いたり・一緒にいたり)に対して
＞　より自分にとって多くの（大きな)幸せを感じられる人や物。
＞３．責任・・・操を立てるって意味かな？それは個人の精神論ですね。
＞　自分から言えば、風土やお国柄によって違う「社会的道義」かと。
＞　でなければ、一夫多妻制の国が存在する事があり得ない訳で。
＞　（でも一妻多夫って制度が無いのは、性差別っぽいけど…なぜだろ)

　この一連の質問・回答を見て、どう考えますか？

既にこの時点から、僕は（客観視とはいえ）１対複数の付き合いを
否定してないし、個人の気の持ちようによっては
そういう関係もアリなんだと思います。

※後でケジメさえ付けられれば・・・ですが。
　なので不倫は否定しませんが、肯定もしませんし、
　僕は浮気はあっても、自分から不倫は決してしません。
　恋愛のつもりが後で不倫と知って、ケジメつけた時はあったけど…。
　（詳しくは「その節」の話に、色々書いてあります）

次に、「個人」の気持ち・・・僕にとっての「主観」ですけど
別にどれだけ相手が好みだろうと、気心の知れない相手に
声かけたり誘惑に乗るような、甲斐性なしの「理性」じゃありません。
まして元カノだからって、あなたに隠れてコソコソと

＞したけど痛がって最後までできなくて、実はその後もう一度会って最後までした

こんな「身体だけ」目当ての、都合いい関係なんて僕には無理。
あなたが激昂した時を振り返っても、一番傷ついたのは
自分の知らない所で・・・今までの思いを無視した行為に
裏切りのショックを受けたと思うんだけど、違うかな？
（No.6 補足）
＞「あなたのそのいい頭は、人を騙す為にあるんじゃない。本当の意味で賢い人、本当の意味で優しい人になって」

とっさだけど、、、理性的に、「騙される」ことに
こういう意味があったのかと思っていました。

（No.8）
＞もし自分がいま「浮気」というのをするなら、
＞自分に言い訳をせず、その行為を肯定できると思います。

じゃあ、この話は何なの？って言われたら、
また「その節」から引用を。

＞今の自分の関係、恋愛感情より「絆」が目立つのですが
＞心の繋がりにおいては恋愛感情以上に、深く強いです。

＞どう喧嘩しようと、「相手が信じられない」ことが無いし
＞意見の食い違いなら、今回のように「再認識」するまで徹底的に（ぇ；
＞何より『徹底的に言い合えるのも、相手を信用してるから』に他ならない。

・・・・より深い「信頼」ってものは、友情・愛情・・・どんな感情でも
互いに信頼できれば、『絆』になるものだと、僕は考えます。
それくらい強い結びつきなら、相手を倒さんばかりの勢いで
本心をさらけ出そうと、全て受け止めてくれるから。
家族愛・・・それと等価か、磨けばそれすら上回れるもの。

だから僕にとっての「浮気」っていうのは、
身体の関係どうこうよりも、まず「心の繋がり・絆」が優先。
信頼されてるからこそ、その信頼に応えたいとか
僕のことも、もっと知って欲しいって感情の問題。

身体のことなんて、それだけ心を許せてから結ばれるものでしょ？
一方的に求めるものじゃない、互いに求め合うもの。
・・・あなたにも共通するんじゃないかな？
彼を「好き」って思えて、初めて身体も開けた時とか
押し付けがましい好意と行為（sex）が、相手を拒絶する時とか。

　正直、すごく僕と似てる気がするんですよ。
　理性的に物事を考えようとするところや
　幼少期に問題を抱えていそうなところ。
　すごく「信頼」ってものを重んじてくれてるところ。
　「信頼」が「好き」に繋がる可能性を、肯定してくれたところ…。

　だからこそ、よりあなたを知っておきたかった。
　あなたが僕の年齢を尋ねたのも、単なる疑問の他に
　僕についての興味・・・って、そういう気持ちはないですか？
　自惚れを通り越して、図々しいにも程がありますけど…でも
　関係ないことでも、興味を持ってくれて嬉しかったし
　あなたが「本心」ってものを、僕に指摘された時の「感動」と
　同じものだと思ってる・・・・それが「信頼」に繋がるから。

人によっては、sexする以外に
キスすること・手をつなぐこと・待ち合わせて会って話す事すら
「浮気」と判断する人も、いると思います。
（こうして文章で女性と会話する事すら、嫉妬される場合もある＾＾：）

でも結婚や婚約・・・・自分にとっての「一番好き」って人を公言したなら
何があっても互いを愛し・信じあうって「誓い」があるんですから
（人としての道義的・法的・ときに宗教的にも宣誓する訳ですから）
そこから他の異性に・・・まして心も身体も夢中になるなんてトンデモナイし
それは「不倫」として、言い訳立たない。

ただ、まだ単に交際中なら・・・・言い訳とか言われそうだけど
「浮気」で厳しく責めても、責められる側には厳しいかも知れないよね？
彼を愛し・彼に依存することで、いかに彼を束縛してきたか
これまでの話を振り返って、あなたにはよくわかるとは思います。
（あなた個人の心情として、束縛したい気持ちはわかるけど）

まぁ、僕は決して今の彼女を裏切らない。
結婚してないから、操は立てて無いけど
二股なんてしたら、深く傷つくのは目に見えてるからね？
でもだからって、他の人と話したり・他の人をより深く知ることは
相手にとって悪い事なのかな？
永久の愛を誓った訳でもないのに、誰かを束縛する事は
自分にとっては良くても、相手は受け入れてくれるのかな？
男としての本能で、想像したり話す事すら、
非難されないといけないの？
（上司と部下とか、権限を使って強要したらセクハラだが…）

　少なくとも、相手を縛らないと安心できないような恋や愛なんて
　肝心な「信頼」を欠いた、独りよがりな感情の押し付け。

・・・実は今回の話、僕の彼女には告げてあります。
（No.8）
＞浮気をしていた時期もあります。
過去に一度、その子を救ってあげたくて、側にいたことを
（結果的に救えたけど、身体の関係になったから言い訳せずに）
事後承諾で彼女に伝えたら、やっぱり不眠症になるくらい傷つけた…。
ただ救えたあと、ズルズルと続けたりしてないし
何より自主的に告白したことを受けて、許してくれたんですよね。
（僕だって聖人じゃない、完璧じゃない・・・・・）

だから今度は事前に
「こういう子が居て、その子を助けてあげたいから
　最後に解決するまで、しばらくそっちに集中するから」って。
そりゃ最初は嫉妬されましたよ（＾＾；
でもその嫉妬は、僕がスケベだから（滝汗）
発展して身体の付き合いや、心までそっちに行かないか不安なだけで
誰彼かまわず束縛して、「私だけ見て！」ってわがままでは無い。

もちろん心情として、わがままを言いたい時もあるだろうと思う。
常識的には、結婚してなくても一人の異性に注視した方がいい。
でもそういうとこ、僕自身の「弱い・甘い」部分で
助けたいと思う人を、助けることに力を注ぎすぎる。

でもそんな僕のお人よしな性格が縁の、今の彼女との関係だから
・・・僕のこと理解してくれてるし、こんな性格ゆえの行動
（一応は人助け）を、邪魔したくないから
最初に事情を報告した僕のこと、「信頼」した上の我慢に他ならない。
全ては『互いに信頼できるからこその絆』なんです。

　僕があなたと、彼氏彼女になる事はたぶん無理です。
　でも「好き」や「信頼」って感情は、彼氏彼女の間しか
　許されないモノじゃないでしょ？

同時に性欲って感情を、彼氏彼女と認めた人しか
向けちゃいけないなんて道理は無いし、もしそんな道理が通るなら
人を好きになる事もままならない・・・・ましてオナニーすらできない。
そんな束縛に耐えられるほどの聖人に、誰もなれないと思う。

　不純な動機くらい頭をよぎっても、助けたい気持ちは本物。
　あなたに興味がある・もっと知りたいって気持ちも本物。
　知る事が問題解決に有利って思惑だって考えるけど、何よりもまず
　信頼されたい・信頼したいからこそ、最後まで付き合うって宣言した。
　・・・そういう思いの１つ１つや、仮に会って直接話しても
　人によっては「浮気」って言うけど、これは許されないこと？

　悪い意味の「浮気」って、『後ろめたい感情で事に及ぶ』からこそ
　余計に人を踏みにじる訳で、僕的にはそんな感情、微塵も無い。
　それでも誰かを信頼したり、好きになっちゃいけないこと？
　隠し事したり、誰かを傷つける気は一切ないのに・・・・。

とまぁ、僕なりに意思があるから、暴露話も平気でするけど
これが理解されるのか、言い訳や開き直りと受け取られるか。
・・・・それはお任せします。
言うこと言ったら、後はどう言葉を解釈されるかや
どう信じてもらえるか次第だから、する事ないですしね？
質問でもあれば答えますが、他にこの件で僕からはありません。

ただ無言は辛いので、感想…読んだ後の心情は、伝えて下さいね？
嫌われても大丈夫ですから。。。けなされても、流すの得意ですし（苦笑）

これでも信頼が変わらないなら、１つの『絆』として
最後まで徹底的に、遠慮なく言わせていただきます！
こちらも生半可なこと言いたくないし、暴露話直後みたいに
理性のオブラートに包んだ「わかったフリ」なんて、
二度と味わいたくないんですよ。。。

では、たぶん最後になると思う、「補足要求」を。
ややこしい内容や、自問自答も多いですけど
ほとんど核心に近い内容なので、全問回答お願いします。

１．No.12～18あたりまでこだわっていた、
　『結論を結ぶ』という謎かけ（？）ですが、
　あの当時の、かなり煮詰まっていた心境を振り返った上で。

　・・・この時に「彼」のこと、憎いとか考えた瞬間あった？
　自分を見つめなおすことで手一杯で、過去の彼との嫌な思い出も
　憎みながら振り返る余裕なんて、まず無かったと思うけど。

２．尊敬する父は分かったとして、母親や弟への感情は？
　（今と昔、感じ方が違うなら、それぞれ対比して補足求む）
　また、幼い頃の出来事で、あまり思い出せないかも知れないけど
　弟が産まれてから、親は弟を「猫可愛がり」だった？
　もしＹＥＳなら、両親を弟に取られた…なんて気持ちや
　弟に取られまいって、嫉妬や対抗心、あったのかな？

　逆に、親から何かと「お姉ちゃんなんだから」って
　我慢を強要されてきた？
　（後述：No.25で言われてるけど、まだ僕には「疑問」なので
　　あなたからの回答が無い以上、聞かせてもらいますね）

３．一方で、かつてエロかった父を見て、幼心にどういう思いがあった？
　また、親のsexを覗いたときの感想と感情は？

４．昔の父親が、どれほどの子供さ加減だったか
　印象に残る行動や事件など、何点か挙げられる？

５．
＞「子供の体になんか興味あるか」
　・・・これを言われた時の、あなたの心境は？

６．
＞B． 欲と興味(つまり本能)だったと思います。

　本当にそうなら、その後も女性誌や人の話から
　性的な話題や知識を、増やしていったと思うけど
（No.19 補足）
＞恥ずかしかったけど二人でインターネットとかでセックスや不感症について調べました。

　・・・オナニーでイけなかった頃から、不感症の話題について
　知識欲やイけない事への「興味」が先立つなら、
　高校以前に調べても当然だと思うけど。

　なぜ調べずに、後回しにしたの？
　本当にオナニー当時の幼心にあったのは、「欲と興味」だけ？
　・・・・まともな答えにならなくていい、思ったまま答えて。

７．また時系列のお話になりますが
　Ａ．（何度か目撃してるなら最初に）sexを覗いてしまった日
　Ｂ．胸を触られた日
　Ｃ．祖父の葬儀に立ち会った日
　Ｄ．初めて自分の意思で、オナニーをした日
　Ｅ．ストーカーに屋根へ上られた日
　Ｆ．振られた腹いせに、嘘を流された日
　Ｇ．四つ股男に騙されて、とばっちりを受けた日
　Ｈ．お付き合いが一ヶ月しか持たなかった「月」
　Ｉ．彼と付き合い始めた日
　Ｊ．彼と終わった日
　Ｋ．父がエロくなくなり、初めて尊敬した日

　僕的には
　Ａ⇔Ｂ→Ｃ→Ｄ→Ｅ→Ｆ→Ｇ→Ｈ→Ｉ→Ｊ
　だと思うんですけど、Ｋの場所だけわからない。
　並びに勘違いがあれば、その修正も含めてお願いしますね？
　本当は「●年生の×月」とか、正確にわかれば理想ですけど
　記憶が曖昧でしょうから・・・前後関係だけ正確なら十分です。

７．（No.19 補足）
＞F． 街を歩いて病院を探し、そこが予約無しの人ダメだったのでその病院にあるタウンページを見て探しました。

　公衆電話に、タウンページくらいあるよね。
　交番に聞いてみるとか、他の方法もあったよね。
　なぜそれらを使わず、「人に聞いて」という効率の悪そうな方法で
　病院を探したのだと思います？

さて最後に・・・年齢ですよね？
昭和５３年生まれ、もうすぐ２７歳です。
これをオヤジと見るか・若いと見るかは知りませんが
考え方とのギャップで見れば、相当若いんだろうなぁ・・・（苦笑）
時にこんな事すら、平然と言いのけるほどですし。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1378805

・・・『やっぱり宗教の信者だ』とか言わないで（涙）
僕は無宗派ですし、あちらに貼ったURLだって
わかりやすいよう、後から検索したモノなんですから。
先に考えありき。。。僕にとって宗教は、より理解を深める手段です。
（まともに聖書も読んだこと無いのに：Ａ＾＾；）

お礼

補足回答の続き

(２の続き)弟は、昔はとても頼りなく、心配になるくらい優しく、いつも「(当時の私は彼と正反対のキャラだったので)足して２で割ればいいのにね」といわれていました。
母親似の顔立ちをした弟は、周りからとても愛されていて、少し嫉妬していましたが、少しトロかったこともあり、年上のお兄ちゃんからいじめられたり利用されたりしているのを見ていられなくて、子供の私なりに、彼に「何か」(意地悪な気持ち？)をおしえました。子供のあの頃だったからできたことのように思います。
しかし、それからの彼は、利用されることは少なくなりましたが、口うるさくくどい母親に対して、「キレる」ことが多くなりました。壁に穴を開ける、ドアを壊す、ものを振り回すなど。もしかしたら、私が「何か」を教えたせいじゃなくて、成長の段階でそうなったのかもしれませんが、あの優しいまま、大きくなる方法もあったのではないかと、後悔しています。

そして、就職した今も、彼はなにかと話しかけてくる母親を疎ましがり、無口で、いらいらしていて、帰ってくると部屋に直行するか遊びに出掛けるかのどちらかです。そんな弟に対し、かるい軽蔑と、「母親の影響が私とは違った形で出たんだろうな。可愛そうに」という同情の気持ちでいます。

ちなみに、幼い頃は、いつもいつも「お姉ちゃんなんだから」といわれ、私はそのことに対してとても理不尽に感じてしまい、反発していました。
小学校に入ってからも、早熟でリーダータイプだった私に比べ、テストでいい点を取ったりコンクールで賞をとることはほとんどなく、どちらかというと人より遅れていたタイプでしたが、親からは可愛がられていました。短気な性格がでてきてからも、「あのこはすぐ切れるけどあんたみたいに根深くない」と言われていました。
飾られていた私の賞状をはずして、自分の賞状に変えていたところを見ると、彼なりに私に対して劣等感を感じていたのでしょうが、私としては、過度の期待や「意地悪なおねえちゃん」のレッテルなどがとてもつらくて、彼がうらやましかった。

3. 嫌だな、と思っていた気がします。あれは、小学一年くらいの時に見たのですが、その時どう思ったかはどうしても思い出せません。
友達に、話したことは覚えています。

補足

好きに関するiotarouさんの「最大限に客観視した結論」と、個人的な気持ち、
そして浮気を肯定できる理由、全て読みました。それから、私を助けてくださった理由も、わかったような気がします。嬉しかったし、感謝しています。お付き合いされている女の方に不快な思いをさせてしまうかもしれないけど、今だけなので、お許しください。(感謝は、これからもずっとしますが^^)

私の中で、まだ本能と理性がどちらだか(もしくは両方なのか)はっきりしていない時が多くて、無意識に理性的に答えてしまうんじゃないかというのがあって、回答に時間がかかってしまいました。

先に、感想ですが、全て、何度か読み返してやっと理解・納得できました。
反論があったわけではなく、これはどういう事を言っているのか・・・ということを理解するのに時間がかかった、というだけです。つまり、三つとも、「うんうん、そっか、そういうことか・・・」と、思いました。
それだけでは「無言」となんら変わらないと思うので、付け加えると、読む前はiotarouさんが私とは違う人種だから、そして男性だからそう思うんだろうなと勝手に思っていたのですが、そうではなく、むしろ大変自分に近い方なのだということ、そして私が今まで「正しい」と思い込んでいた「一途」な気持ちは、良い部分もすごく持っているにしろ、ある部分では「思い込み」「悪」でもあるのかもしれないと思いました。
なんというか、「そういう考え方もあるんだな」というんじゃなくて、「ああ、その通りかもしれない、そっか・・・、そのとおりだな・・・」と、思いました。

・・・たったこれだけ書くのに３時間もかかってしまいました。(滝汗;)　←マネ^^
やっと、回答に入ります。

1. この時、というのは、結論を結ぶという謎かけをしたときの話ですか？
それなら、何度も、そう感じていました。

2. 母親に対しては、共感力(思いやり？) が余りにも無さすぎる、自分に期待しすぎる、部屋に勝手に入って手紙などを読む、褒めない認めない、厳しすぎる、というところが(小さい頃から変わらず)あって、嫌悪と軽蔑の対象でした。大学に行くため親元を離れて、休みに戻ってきた時、いつも「私は今まで良くこんなところで耐えていたな・・・。逃げ場が無かったもんな・・・。」と思います。
頑固で真面目で、笑顔が素敵で(彼女に似れば良かったのになぁ）、何より私を育ててくれた実の母親ですから、感謝の気持ちや、もう少し歩み寄れるのではないかという気持ちがあって、頻繁に家族サービスをするのですが、この前、母の日にディナーとと椿をプレゼントした後、就職のことでけんかになって、彼女に
「あんたが大学に入る前からやる事を決めていれば、後悔なんかしなかったのに」
「お母さんが私のこと何でも決めたり勉強のことばかり言ったりするから、自分で決めるなんてできなかった」
「何でもお母さんのせいにするんじゃないわよ！」
「でも、私が自分に自信を持てなくなったのはお母さんが小さい時からずっと私のことけなしてばかりで認めてくれなかったせいだよ！」
「ひとのせいにしてなんになるの？そうなってしまったなら治す方法を考えるんじゃないの？お母さんだっておばあちゃんにほめられたことなんか無いわよ！でもあんたみたいに思ったことなんか一度も無い！前からずっとそんなこと考えてたの?そんな恐ろしい気持ちがあるのに、良くこんな・・・(上辺だけのプレゼントができたわね!)」と言われてしまいました。

お礼欄に続く

回答No.25

NICONICOCO

こんばんは

今までお邪魔しまくりでしたが、、これを最後にするのでどうか我慢して下さいね

Iotarouさん、私のこのコメントを読んで暴言だとお怒りになることがあるかもしれませんが
それも含め、彼女の今後のサポートへ結びつけて頂ければ幸いです

お会いしたことのない相手にここまで書き、検討外れであることも否めませんが、綴らせて頂きましたことご了承下さい

あなたには、人を強く挽きつける魅力があると思います
また、強く人を挽き付けるということは、逆に同じだけ負のパワーを生じさせるポテンシャルも合わせ持っているということです。
同じように、仏のような物凄く穏やかな面と反して、物凄く激しい感情を潜ませていることも言えますよね

この言葉は悪いかもしれませんが、自分の中で無意識に受け容れる人受け容れない人の選別を行っていないでしょうか
一見のあなたの態度や言葉ではわかりにくいかもしれませんが
言葉面は穏やかでも、言葉の一片から実は拒絶しているのかな。。という印象を残念ながら受けてしまいました。
（拗ねているのではないですが、私は拒絶された側なんですね～～（笑））
いい意味でも悪い意味でも頑固なのかしら

これは誰にでもあることですが、あなたの場合は賢いがために逆に目についてしまいがちで
敏感な人にとっては、非常に残酷な対応にとられる可能性もあるだろうな、、と思います

もちろん悪いことだなんて責めているのではないんです
そういう自分を良く知ることで、いくらでも反発のパワーを回避できますからね！

人から頼られる自分やしっかりしている自分が誇らしい反面で
実はそんなことないんだというものすごい自己否定、この両極の自分に対しての評価を消化しきれずにもがいているのですね。
お母様、もしくはお父様のような身近な方が、あなたを評価してくれると同時に”あなたなら、まだまだいけるよ”という更なる期待をかけられたのかもしれませんね
その蓄積が”自分の価値はこんなものではない”という潜在意識となっており、今まで完璧を求めようとして来たのだろうとお察しします

でも、繊細で脆い面も持ち合わせているので、妥協や挫折と向上心とのバランスが取れておらず
アンバランスなまま21歳まで過ごしてきてしまったのでしょう
物凄い自信と物凄い自信のなさを合わせもっているのですから、よほど強い自分を持っていないとバランスを保つのは、難しいことですよね

あなたは非常に勘のいい女性ですので、大概のことは見事にこなせて今まで来たことと思います
きっとこれまでもそのアンバランスには気付いていたのでしょうが
彼との出来事がトリガーとなって、冷静な自分を失い、歩みが滞ったことで自分自身をはっきり認識できたのですから
あなたにとって実は有意義な経験だったと思って下さいね（それでiotarouさんにも出会えたわけでしょう？）

長女でしっかりしている自分、甘えてみたいけど親に甘えきれない自分にもずっと孤独感を感じて
心の拠り所を探し求めてきた感を受けました。
やっと見つけた心の拠り所を失って、今は拠り所ではなく、自分を変えなくてはいけないという強い願いに変わって来ているのですね。
とても素晴らしい変化だと思っています。

ご両親に今までの自分の心の葛藤を伝える作業が必要になり、またご両親の価値観との戦いが待っている可能性もあります
パニック障害になったあなたをさらけ出せたのですから、それまでよりはずーーーっと理解してもらい易いと思います。
今まで作り上げてきた自分の殻、アンバランスさ、そして自分の中の行き場のない不安を昇華させること、自分の頑なな部分を崩すことは
とても時間のかかる難しい作業だと思いますが、どうか成し遂げて下さい

今までも、私の過去の悲惨話を披露したかった訳ではないんですよ（笑）
また、私の意見を押し付けてる訳でもないのでどうか誤解しないで下さいね

自分の核心に焦点が向けられている今こそ
自分を第三者の立場に置き、自分自身の目を通して、じっくり見つめる術を身につけて欲しいと思っています

またまた本来の回答でもなく、アドバイスでもなくなりましたが良い方向へ進まれることを心から願っています
今のあなたの好奇心の旺盛さ、向上心を忘れずに益々素敵な女性になって幸せになって下さい

長文、乱文失礼致しました

補足

すごい、と思いました。
わたしが人と付き合う上で、一番ネックになっていると常日頃思っているところを、私の質問や回答を見ただけで、こんなにも的確にご指摘してくださるなんて。

わたしは、受け入れる受け入れないの選別という傲慢な事を心の中だけでやっているだけでなく、全く無意識ですが、態度のどこかに出してしまっていました。

以前から、自分が苦手だと思ったり、嫌われそうだと思っている人には、(表面上は仲良くできても)必ず壁ができてしまっていました。
そして、それは自分に原因があるのではないか、どこかで構えてしまっているのではないか、意識してしまって不自然になっているのではないか、と気付き始めました。

だから、自分が苦手だと思ったり、嫌われそうっだと思った人には、その人のいいところを見つけてほめたり、自分のドジな話、恥ずかしい話をわざとしたりしていました。
しかし、白々しいとまではいきませんが、胡散臭いというか、そういった印象をその友達に与えてしまっていました。結局、どこかに力が入っていることは変わらなかったのだから。

また、仏のような物凄く穏やかな面と反して、物凄く激しい感情を潜ませている
というところも、その通りだと思います。

そういう自分に気付いて、また、変われるという事を信じること。

不快な思いをさせてしまったのに、大切な事を教えてくださって、ありがとうございました。

文面で、感謝の気持ちを伝えられないのは、とても残念です。
どうしても、自分の本当の気持ちよりも冷たくなってしまうような気がします。

今日の、朝四時に書いてくださったのですか。
お仕事などの為でなく、眠れないのでしょうか。

私は、六年間ずっと不眠症が治りません。
心配していただいている側の私が、心配するなんて傲慢かもしれませんが、教えてくださったNICONICOCOさんのこれまでのご経験が、私と余りにも似ていたので、他人事と思えないのです。

でも、あなたは今幸せだとおっしゃっていました。
私も、これからどんどん良くなっていくという希望がある反面、何かしらの障害はそのままなのではないかという懸念があります。
でも、それでも、必ず幸せになれると思っています。
そう思わせてくれたのは、他でもなく、NICONICOCOさんです。

お礼欄に入りきらず、補足の方になってしまいましたが、お許しください。

NICONICOCOさんが教えてくれた事を忘れないように、頑張ろうと思いました。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.24

NICONICOCO

内定、おめでとうございます！
これで、また一つ幸せになる方向へ前進しましたね～

この精神状態での就職活動、そして内定獲得はKuro-muさんの底力の顕れですね♪

さてさて、深層心理の紐解きは、iotarouさんが完璧に導いて下さっているので
私ができる経験談（しつこい、、~(>_<。)）をさせて下さいね

私もKuro-muさんと同じような状況で同じような言葉を彼に言われ、信じていたのですが

自分が辛くなったら、あっさりこの関係は重いと言いい去っていき
その後、すぐに新しい彼女と楽しい毎日を送る彼を知り
この人との今まではは何だったんだろう？？という気持ちで押しつぶされそうでした。

その時その時の言葉や態度は、本気だったんだろうと納得してみても
消えては顔を出すという種類の彼への執着を振り払うことは本当に大変でした（笑）。

それに、生理が来ない不安というのは計り知れないものがあります。
まだ健康になっていないことの現われかな？と思ってしまうし
彼との関係に起因していることがはっきりしている分、治らなかったら責めてしまいそうと、
まだ彼への執着が深く根付いているのを感じたりして自分でも本当に嫌なんですよね。

でも、必ずまた生理も来るし、男性への嫌悪感も克服できると信じる気持ちを忘れずにいて下さい。

こういう葛藤を乗り越えると、また一まわり、ふたまわり成長して強くなった自分に出会えますからねっ！

治療に関してですが、飲み薬を服用しているだけですか？
もしかすると、これは最後の手段なのかもしれませんが・・・

3ヶ月生理が止まった時、飲み薬では戻ってこずにお尻に注射を打ってもらい
お医者様から2週間して生理が来なかったら
また別の治療を考えますから、来なかったらまた来て下さいと言われ
祈るような気持ちで待ったら、本当にぴったり2週間で生理が4-5ヶ月ぶりに来たんです。

それから、もう7年以上経ちますがずっと順調です。
（ただ、また妊娠できるのかという不安はあります。）
体調や体質によって治療方法が異なるかもしれません
ので一概には言えませんが、私は一度の注射で戻りましたし
友達は、何度か注射を打って貰ったら、生理が戻って来たと言っていましたので

Kuro-muさんにも効果があるかもしれないなぁと思ったので書いてみました。

やはり、健康状態が完全に戻っていないことも
体の感度へ影響の一因になっていると思います。

何度も何度も同じようなことをくどくど書いてしまっているのに
きちんと読んくれてお礼のコメントも書いてくれてどうもありがとう

ゆっくりゆっくり、一つ一つ乗り越えている姿、素敵ですよ！

お礼

ほんとうに、同じ様な経験をされたのですね。

それだけに、絶対に克服できるといっていただけると、大変励みになります。

男性に嫌悪感を感じるのも、病気になったのも、きっかけは彼のことだったけれど、原因はもっと、自分の奥深くに根ざしたものなのだと思います。特に、いけないことに関しては、(彼との一番最初がよくなかったのも少しありますが)、自分の過去などに関係するものだと思います。

だから、彼を責めるのではなく、自分を見つめなおして、深く掘り下げていかないとだめなのだと思います。

幸福なことに、iotarouさんが私をサポートしてくださる。

大変感謝しています。
克服できる事を信じて、頑張ろうと思います。

何度も、同じ様な質問をしてしまったのに、その度にアドバイスしてくださって、心配してくださって、温かく見守ってくださって、どうもありがとうございました。