セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.26

iotarou

【NICONICOCOさんへ】
いや、我慢も何も・・・僕もkuro-muさんも、
別に我慢なんてしてませんって。

しかも参考って・・・・見れば驚くと思いますけど
僕の雑然とした結論に、No.25の内容と似た意味の言葉が
既に幾つも混じってて、、、、別に真似した訳じゃないですよ？（汗）

でもまだ足りない。
イけない事への回答に繋がらない。
彼女の答えを聞けてない部分もある。
・・・そういう所もひっくるめて、全てを解決させるのが
僕の役目なんだろうけど・・・・守るべき「殻」とやらは
叩き壊すか投げ捨てさせるしか、僕にはできないから。

規約上、各回答への感想や批判はご法度と言っても
今回ばかりは、あなたからの意見も欲しいかも知れません。
僕自身も、これからの話や結論が、自分から見て納得できても
人から見て正しい事と、言わせる自信はまず無い・・・・
それにこれは、僕の「弱さ・甘さ」だから。

【kuro-muさん】
前にも言いましたけど、誤解は話せばわかるし
傷ついても幾らだって受け流せるんですから
心配なんて必要ないんですよ？
でもそういう、不安がどこかに残ってるのが
女性らしい「癖」なのかも知れませんけど（＾＾♪

暴露話・・・その後でNo.9のリンクを見るなんて、やってないですよね？
答えの一部は書いてあるんだけどなぁ・・・・NICONICOCOさんの関わる
「その節」の中に。

ざっと引用すると（※当時は一人称が「自分」でした）

＞１.「好き」って何だろう？
＞２.「好き」の大きさや違いって何だろう？
＞３.なぜ一人を「好き」で続けないといけないのだろう？

＞あくまで自分の主観ですし、別に精神分析学や心理カウンセラーとかやってないんで
これが全てにおいて正解とは思いませんが、その主観の中で、自分が思う
＞「最大限に客観視した結論」です。
＞かなりサバサバしすぎて、ショックもあるかも知れませんが
　　（中略）
＞ただ自分の回答やアドバイスは、これらの結論を根底に作られるもので
＞あなたの考えと真っ向から対立するのなら、自分の回答はあなたの相談に
＞何も役に立たそう・・・という先行きは、暗示してると思います。

＞１．嬉しい・楽しい・面白い・そして「気持ちいい」など…形はどうあれ
＞　「自分が幸せになれる」人・もしくは物。
＞　まだここでは、人に限って質問してないから(^^;
＞２．趣味嗜好の違い。そして１つの刺激（見たり聞いたり・一緒にいたり)に対して
＞　より自分にとって多くの（大きな)幸せを感じられる人や物。
＞３．責任・・・操を立てるって意味かな？それは個人の精神論ですね。
＞　自分から言えば、風土やお国柄によって違う「社会的道義」かと。
＞　でなければ、一夫多妻制の国が存在する事があり得ない訳で。
＞　（でも一妻多夫って制度が無いのは、性差別っぽいけど…なぜだろ)

　この一連の質問・回答を見て、どう考えますか？

既にこの時点から、僕は（客観視とはいえ）１対複数の付き合いを
否定してないし、個人の気の持ちようによっては
そういう関係もアリなんだと思います。

※後でケジメさえ付けられれば・・・ですが。
　なので不倫は否定しませんが、肯定もしませんし、
　僕は浮気はあっても、自分から不倫は決してしません。
　恋愛のつもりが後で不倫と知って、ケジメつけた時はあったけど…。
　（詳しくは「その節」の話に、色々書いてあります）

次に、「個人」の気持ち・・・僕にとっての「主観」ですけど
別にどれだけ相手が好みだろうと、気心の知れない相手に
声かけたり誘惑に乗るような、甲斐性なしの「理性」じゃありません。
まして元カノだからって、あなたに隠れてコソコソと

＞したけど痛がって最後までできなくて、実はその後もう一度会って最後までした

こんな「身体だけ」目当ての、都合いい関係なんて僕には無理。
あなたが激昂した時を振り返っても、一番傷ついたのは
自分の知らない所で・・・今までの思いを無視した行為に
裏切りのショックを受けたと思うんだけど、違うかな？
（No.6 補足）
＞「あなたのそのいい頭は、人を騙す為にあるんじゃない。本当の意味で賢い人、本当の意味で優しい人になって」

とっさだけど、、、理性的に、「騙される」ことに
こういう意味があったのかと思っていました。

（No.8）
＞もし自分がいま「浮気」というのをするなら、
＞自分に言い訳をせず、その行為を肯定できると思います。

じゃあ、この話は何なの？って言われたら、
また「その節」から引用を。

＞今の自分の関係、恋愛感情より「絆」が目立つのですが
＞心の繋がりにおいては恋愛感情以上に、深く強いです。

＞どう喧嘩しようと、「相手が信じられない」ことが無いし
＞意見の食い違いなら、今回のように「再認識」するまで徹底的に（ぇ；
＞何より『徹底的に言い合えるのも、相手を信用してるから』に他ならない。

・・・・より深い「信頼」ってものは、友情・愛情・・・どんな感情でも
互いに信頼できれば、『絆』になるものだと、僕は考えます。
それくらい強い結びつきなら、相手を倒さんばかりの勢いで
本心をさらけ出そうと、全て受け止めてくれるから。
家族愛・・・それと等価か、磨けばそれすら上回れるもの。

だから僕にとっての「浮気」っていうのは、
身体の関係どうこうよりも、まず「心の繋がり・絆」が優先。
信頼されてるからこそ、その信頼に応えたいとか
僕のことも、もっと知って欲しいって感情の問題。

身体のことなんて、それだけ心を許せてから結ばれるものでしょ？
一方的に求めるものじゃない、互いに求め合うもの。
・・・あなたにも共通するんじゃないかな？
彼を「好き」って思えて、初めて身体も開けた時とか
押し付けがましい好意と行為（sex）が、相手を拒絶する時とか。

　正直、すごく僕と似てる気がするんですよ。
　理性的に物事を考えようとするところや
　幼少期に問題を抱えていそうなところ。
　すごく「信頼」ってものを重んじてくれてるところ。
　「信頼」が「好き」に繋がる可能性を、肯定してくれたところ…。

　だからこそ、よりあなたを知っておきたかった。
　あなたが僕の年齢を尋ねたのも、単なる疑問の他に
　僕についての興味・・・って、そういう気持ちはないですか？
　自惚れを通り越して、図々しいにも程がありますけど…でも
　関係ないことでも、興味を持ってくれて嬉しかったし
　あなたが「本心」ってものを、僕に指摘された時の「感動」と
　同じものだと思ってる・・・・それが「信頼」に繋がるから。

人によっては、sexする以外に
キスすること・手をつなぐこと・待ち合わせて会って話す事すら
「浮気」と判断する人も、いると思います。
（こうして文章で女性と会話する事すら、嫉妬される場合もある＾＾：）

でも結婚や婚約・・・・自分にとっての「一番好き」って人を公言したなら
何があっても互いを愛し・信じあうって「誓い」があるんですから
（人としての道義的・法的・ときに宗教的にも宣誓する訳ですから）
そこから他の異性に・・・まして心も身体も夢中になるなんてトンデモナイし
それは「不倫」として、言い訳立たない。

ただ、まだ単に交際中なら・・・・言い訳とか言われそうだけど
「浮気」で厳しく責めても、責められる側には厳しいかも知れないよね？
彼を愛し・彼に依存することで、いかに彼を束縛してきたか
これまでの話を振り返って、あなたにはよくわかるとは思います。
（あなた個人の心情として、束縛したい気持ちはわかるけど）

まぁ、僕は決して今の彼女を裏切らない。
結婚してないから、操は立てて無いけど
二股なんてしたら、深く傷つくのは目に見えてるからね？
でもだからって、他の人と話したり・他の人をより深く知ることは
相手にとって悪い事なのかな？
永久の愛を誓った訳でもないのに、誰かを束縛する事は
自分にとっては良くても、相手は受け入れてくれるのかな？
男としての本能で、想像したり話す事すら、
非難されないといけないの？
（上司と部下とか、権限を使って強要したらセクハラだが…）

　少なくとも、相手を縛らないと安心できないような恋や愛なんて
　肝心な「信頼」を欠いた、独りよがりな感情の押し付け。

・・・実は今回の話、僕の彼女には告げてあります。
（No.8）
＞浮気をしていた時期もあります。
過去に一度、その子を救ってあげたくて、側にいたことを
（結果的に救えたけど、身体の関係になったから言い訳せずに）
事後承諾で彼女に伝えたら、やっぱり不眠症になるくらい傷つけた…。
ただ救えたあと、ズルズルと続けたりしてないし
何より自主的に告白したことを受けて、許してくれたんですよね。
（僕だって聖人じゃない、完璧じゃない・・・・・）

だから今度は事前に
「こういう子が居て、その子を助けてあげたいから
　最後に解決するまで、しばらくそっちに集中するから」って。
そりゃ最初は嫉妬されましたよ（＾＾；
でもその嫉妬は、僕がスケベだから（滝汗）
発展して身体の付き合いや、心までそっちに行かないか不安なだけで
誰彼かまわず束縛して、「私だけ見て！」ってわがままでは無い。

もちろん心情として、わがままを言いたい時もあるだろうと思う。
常識的には、結婚してなくても一人の異性に注視した方がいい。
でもそういうとこ、僕自身の「弱い・甘い」部分で
助けたいと思う人を、助けることに力を注ぎすぎる。

でもそんな僕のお人よしな性格が縁の、今の彼女との関係だから
・・・僕のこと理解してくれてるし、こんな性格ゆえの行動
（一応は人助け）を、邪魔したくないから
最初に事情を報告した僕のこと、「信頼」した上の我慢に他ならない。
全ては『互いに信頼できるからこその絆』なんです。

　僕があなたと、彼氏彼女になる事はたぶん無理です。
　でも「好き」や「信頼」って感情は、彼氏彼女の間しか
　許されないモノじゃないでしょ？

同時に性欲って感情を、彼氏彼女と認めた人しか
向けちゃいけないなんて道理は無いし、もしそんな道理が通るなら
人を好きになる事もままならない・・・・ましてオナニーすらできない。
そんな束縛に耐えられるほどの聖人に、誰もなれないと思う。

　不純な動機くらい頭をよぎっても、助けたい気持ちは本物。
　あなたに興味がある・もっと知りたいって気持ちも本物。
　知る事が問題解決に有利って思惑だって考えるけど、何よりもまず
　信頼されたい・信頼したいからこそ、最後まで付き合うって宣言した。
　・・・そういう思いの１つ１つや、仮に会って直接話しても
　人によっては「浮気」って言うけど、これは許されないこと？

　悪い意味の「浮気」って、『後ろめたい感情で事に及ぶ』からこそ
　余計に人を踏みにじる訳で、僕的にはそんな感情、微塵も無い。
　それでも誰かを信頼したり、好きになっちゃいけないこと？
　隠し事したり、誰かを傷つける気は一切ないのに・・・・。

とまぁ、僕なりに意思があるから、暴露話も平気でするけど
これが理解されるのか、言い訳や開き直りと受け取られるか。
・・・・それはお任せします。
言うこと言ったら、後はどう言葉を解釈されるかや
どう信じてもらえるか次第だから、する事ないですしね？
質問でもあれば答えますが、他にこの件で僕からはありません。

ただ無言は辛いので、感想…読んだ後の心情は、伝えて下さいね？
嫌われても大丈夫ですから。。。けなされても、流すの得意ですし（苦笑）

これでも信頼が変わらないなら、１つの『絆』として
最後まで徹底的に、遠慮なく言わせていただきます！
こちらも生半可なこと言いたくないし、暴露話直後みたいに
理性のオブラートに包んだ「わかったフリ」なんて、
二度と味わいたくないんですよ。。。

では、たぶん最後になると思う、「補足要求」を。
ややこしい内容や、自問自答も多いですけど
ほとんど核心に近い内容なので、全問回答お願いします。

１．No.12～18あたりまでこだわっていた、
　『結論を結ぶ』という謎かけ（？）ですが、
　あの当時の、かなり煮詰まっていた心境を振り返った上で。

　・・・この時に「彼」のこと、憎いとか考えた瞬間あった？
　自分を見つめなおすことで手一杯で、過去の彼との嫌な思い出も
　憎みながら振り返る余裕なんて、まず無かったと思うけど。

２．尊敬する父は分かったとして、母親や弟への感情は？
　（今と昔、感じ方が違うなら、それぞれ対比して補足求む）
　また、幼い頃の出来事で、あまり思い出せないかも知れないけど
　弟が産まれてから、親は弟を「猫可愛がり」だった？
　もしＹＥＳなら、両親を弟に取られた…なんて気持ちや
　弟に取られまいって、嫉妬や対抗心、あったのかな？

　逆に、親から何かと「お姉ちゃんなんだから」って
　我慢を強要されてきた？
　（後述：No.25で言われてるけど、まだ僕には「疑問」なので
　　あなたからの回答が無い以上、聞かせてもらいますね）

３．一方で、かつてエロかった父を見て、幼心にどういう思いがあった？
　また、親のsexを覗いたときの感想と感情は？

４．昔の父親が、どれほどの子供さ加減だったか
　印象に残る行動や事件など、何点か挙げられる？

５．
＞「子供の体になんか興味あるか」
　・・・これを言われた時の、あなたの心境は？

６．
＞B． 欲と興味(つまり本能)だったと思います。

　本当にそうなら、その後も女性誌や人の話から
　性的な話題や知識を、増やしていったと思うけど
（No.19 補足）
＞恥ずかしかったけど二人でインターネットとかでセックスや不感症について調べました。

　・・・オナニーでイけなかった頃から、不感症の話題について
　知識欲やイけない事への「興味」が先立つなら、
　高校以前に調べても当然だと思うけど。

　なぜ調べずに、後回しにしたの？
　本当にオナニー当時の幼心にあったのは、「欲と興味」だけ？
　・・・・まともな答えにならなくていい、思ったまま答えて。

７．また時系列のお話になりますが
　Ａ．（何度か目撃してるなら最初に）sexを覗いてしまった日
　Ｂ．胸を触られた日
　Ｃ．祖父の葬儀に立ち会った日
　Ｄ．初めて自分の意思で、オナニーをした日
　Ｅ．ストーカーに屋根へ上られた日
　Ｆ．振られた腹いせに、嘘を流された日
　Ｇ．四つ股男に騙されて、とばっちりを受けた日
　Ｈ．お付き合いが一ヶ月しか持たなかった「月」
　Ｉ．彼と付き合い始めた日
　Ｊ．彼と終わった日
　Ｋ．父がエロくなくなり、初めて尊敬した日

　僕的には
　Ａ⇔Ｂ→Ｃ→Ｄ→Ｅ→Ｆ→Ｇ→Ｈ→Ｉ→Ｊ
　だと思うんですけど、Ｋの場所だけわからない。
　並びに勘違いがあれば、その修正も含めてお願いしますね？
　本当は「●年生の×月」とか、正確にわかれば理想ですけど
　記憶が曖昧でしょうから・・・前後関係だけ正確なら十分です。

７．（No.19 補足）
＞F． 街を歩いて病院を探し、そこが予約無しの人ダメだったのでその病院にあるタウンページを見て探しました。

　公衆電話に、タウンページくらいあるよね。
　交番に聞いてみるとか、他の方法もあったよね。
　なぜそれらを使わず、「人に聞いて」という効率の悪そうな方法で
　病院を探したのだと思います？

さて最後に・・・年齢ですよね？
昭和５３年生まれ、もうすぐ２７歳です。
これをオヤジと見るか・若いと見るかは知りませんが
考え方とのギャップで見れば、相当若いんだろうなぁ・・・（苦笑）
時にこんな事すら、平然と言いのけるほどですし。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1378805

・・・『やっぱり宗教の信者だ』とか言わないで（涙）
僕は無宗派ですし、あちらに貼ったURLだって
わかりやすいよう、後から検索したモノなんですから。
先に考えありき。。。僕にとって宗教は、より理解を深める手段です。
（まともに聖書も読んだこと無いのに：Ａ＾＾；）

お礼

補足回答の続き

(２の続き)弟は、昔はとても頼りなく、心配になるくらい優しく、いつも「(当時の私は彼と正反対のキャラだったので)足して２で割ればいいのにね」といわれていました。
母親似の顔立ちをした弟は、周りからとても愛されていて、少し嫉妬していましたが、少しトロかったこともあり、年上のお兄ちゃんからいじめられたり利用されたりしているのを見ていられなくて、子供の私なりに、彼に「何か」(意地悪な気持ち？)をおしえました。子供のあの頃だったからできたことのように思います。
しかし、それからの彼は、利用されることは少なくなりましたが、口うるさくくどい母親に対して、「キレる」ことが多くなりました。壁に穴を開ける、ドアを壊す、ものを振り回すなど。もしかしたら、私が「何か」を教えたせいじゃなくて、成長の段階でそうなったのかもしれませんが、あの優しいまま、大きくなる方法もあったのではないかと、後悔しています。

そして、就職した今も、彼はなにかと話しかけてくる母親を疎ましがり、無口で、いらいらしていて、帰ってくると部屋に直行するか遊びに出掛けるかのどちらかです。そんな弟に対し、かるい軽蔑と、「母親の影響が私とは違った形で出たんだろうな。可愛そうに」という同情の気持ちでいます。

ちなみに、幼い頃は、いつもいつも「お姉ちゃんなんだから」といわれ、私はそのことに対してとても理不尽に感じてしまい、反発していました。
小学校に入ってからも、早熟でリーダータイプだった私に比べ、テストでいい点を取ったりコンクールで賞をとることはほとんどなく、どちらかというと人より遅れていたタイプでしたが、親からは可愛がられていました。短気な性格がでてきてからも、「あのこはすぐ切れるけどあんたみたいに根深くない」と言われていました。
飾られていた私の賞状をはずして、自分の賞状に変えていたところを見ると、彼なりに私に対して劣等感を感じていたのでしょうが、私としては、過度の期待や「意地悪なおねえちゃん」のレッテルなどがとてもつらくて、彼がうらやましかった。

3. 嫌だな、と思っていた気がします。あれは、小学一年くらいの時に見たのですが、その時どう思ったかはどうしても思い出せません。
友達に、話したことは覚えています。

補足

好きに関するiotarouさんの「最大限に客観視した結論」と、個人的な気持ち、
そして浮気を肯定できる理由、全て読みました。それから、私を助けてくださった理由も、わかったような気がします。嬉しかったし、感謝しています。お付き合いされている女の方に不快な思いをさせてしまうかもしれないけど、今だけなので、お許しください。(感謝は、これからもずっとしますが^^)

私の中で、まだ本能と理性がどちらだか(もしくは両方なのか)はっきりしていない時が多くて、無意識に理性的に答えてしまうんじゃないかというのがあって、回答に時間がかかってしまいました。

先に、感想ですが、全て、何度か読み返してやっと理解・納得できました。
反論があったわけではなく、これはどういう事を言っているのか・・・ということを理解するのに時間がかかった、というだけです。つまり、三つとも、「うんうん、そっか、そういうことか・・・」と、思いました。
それだけでは「無言」となんら変わらないと思うので、付け加えると、読む前はiotarouさんが私とは違う人種だから、そして男性だからそう思うんだろうなと勝手に思っていたのですが、そうではなく、むしろ大変自分に近い方なのだということ、そして私が今まで「正しい」と思い込んでいた「一途」な気持ちは、良い部分もすごく持っているにしろ、ある部分では「思い込み」「悪」でもあるのかもしれないと思いました。
なんというか、「そういう考え方もあるんだな」というんじゃなくて、「ああ、その通りかもしれない、そっか・・・、そのとおりだな・・・」と、思いました。

・・・たったこれだけ書くのに３時間もかかってしまいました。(滝汗;)　←マネ^^
やっと、回答に入ります。

1. この時、というのは、結論を結ぶという謎かけをしたときの話ですか？
それなら、何度も、そう感じていました。

2. 母親に対しては、共感力(思いやり？) が余りにも無さすぎる、自分に期待しすぎる、部屋に勝手に入って手紙などを読む、褒めない認めない、厳しすぎる、というところが(小さい頃から変わらず)あって、嫌悪と軽蔑の対象でした。大学に行くため親元を離れて、休みに戻ってきた時、いつも「私は今まで良くこんなところで耐えていたな・・・。逃げ場が無かったもんな・・・。」と思います。
頑固で真面目で、笑顔が素敵で(彼女に似れば良かったのになぁ）、何より私を育ててくれた実の母親ですから、感謝の気持ちや、もう少し歩み寄れるのではないかという気持ちがあって、頻繁に家族サービスをするのですが、この前、母の日にディナーとと椿をプレゼントした後、就職のことでけんかになって、彼女に
「あんたが大学に入る前からやる事を決めていれば、後悔なんかしなかったのに」
「お母さんが私のこと何でも決めたり勉強のことばかり言ったりするから、自分で決めるなんてできなかった」
「何でもお母さんのせいにするんじゃないわよ！」
「でも、私が自分に自信を持てなくなったのはお母さんが小さい時からずっと私のことけなしてばかりで認めてくれなかったせいだよ！」
「ひとのせいにしてなんになるの？そうなってしまったなら治す方法を考えるんじゃないの？お母さんだっておばあちゃんにほめられたことなんか無いわよ！でもあんたみたいに思ったことなんか一度も無い！前からずっとそんなこと考えてたの?そんな恐ろしい気持ちがあるのに、良くこんな・・・(上辺だけのプレゼントができたわね!)」と言われてしまいました。

お礼欄に続く