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セックスが気持ち悪い
iotarouの回答
- iotarou
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さて、、、暴露話について、わかってもらえたようでホッとしました。 ただ「おばあちゃん」とか、また聞きなれない単語が・・・。 その辺も関連性、見えてきたようなので「補足要求」は続きます（苦笑） ごめんねぇ、、、一発で回答できなくて（；x；） １．不眠症が６年？ 僕は彼が浮気した時（大学２～３年）からと思いましたが 時期的には…中３～高１？ 正確な時期・不眠の頻度・あと自覚してるなら 不眠のキッカケになりそうな直前の出来事が知りたいです。 ２． ＞その時どう思ったかはどうしても思い出せません。 ＞友達に、話したことは覚えています。 誰に話したか覚えてる？ 覚えてて・なおかつ連絡が取れるなら、その人から聞きだして。 「私はあの時、何を話したのか？」を。 ※相手が覚えてるか次第なんて、不確定要素は使いたくないけど コレがわかるとわからないじゃ、大違いだと思うから ３．祖母って生きてる？もう居ない？ 家族の話に触れて出なかったけど、居ないなら あなたの生まれる前に他界？ もし幼少に顔を合わせているなら、あなたは祖母に可愛がられてた？ ４．彼と交際する時に、先に交際を持ちかけたのは あなたから？それとも彼から？ ５．僕から結論を結ぶとき、あなた自身をより深く掘り下げるのに 僕自身の過去について、一部交えて触れてる箇所があります。 それら（僕の感じた）あなたの深い部分や、僕の過去について 知りたいと思う？ ＞「ああ、その通りかもしれない、そっか・・・、そのとおりだな・・・」と、思いました。 この時、「浮気」の説明で、自分の中にあった「正しさ」までも 否応なしに否定・疑問視した結論と一緒に、「重さ」があったと思うけど （苦悩じゃない…説明つかないけど、とにかく「重い」の） たぶんそれより、どちらもはるかに「重い」よ？ ６．今の「信頼」の数値は？まだ「心配」はある？ ここからは、ちょっと「重い」かも・・・。 （「僕なりの結論」のメモより抜粋） ●母のこと 意思の強い母、笑顔が素敵な母（人には誇れるのか？） でも自分のことを気遣ってくれない母、厳しく当たる母 弟ばかり可愛がる母、私の行為は否定するのに、弟は否定しない母 私をわかってくれない母、でも母も同じこと考えてる。 実際、あなたは母の気持ちをわからない、わかりたくもない（軽蔑） いい母であって欲しい。 心から、誰にでも自慢できる母であって欲しい。 疑わないで欲しい・けなさないで欲しい・押し付けないで欲しい。 思い描く理想と現実の狭間に、押しつぶされるしか無い。 どれだけ歩み寄ろうとしても、自ら心開いてくれない母 そんな母への苛立ち・苦悩・半ば諦め気味で、酷く悲しい・・・・。 ６．上の抜粋を見て、どう思った？ 感想を率直に。 …あなたの立場に立って考えた、「僕なりの結論」は 僕の中に作った「仮想kuro-muさん」へ 延々と心情や「なぜ？」を問いかける自問自答の繰り返す結果。 上の文面すら、前回（「浮気」のこと）の感想の時みたいに「重さ」を感じたなら 結論全体は、莫大な「重さ」だよ？ （文章量もついに２万文字。。。） 今はただ心配になったのが、 この結論を一度に出して、受けきれるのか？ って不安。 「自分に自信が持てない」って言ってたから。 僕が書いてる結論なのに、僕が泣いてるから。 NICONICOCOさんの内容拾いながら書くことあったけど 質問の切り口が、僕と違うだけに、そこから得られる結論が 「重い」を超えて「痛い」、、、、この半月で初めて泣いた。 根深すぎるんだよ。歪み過ぎてるんだよ。 掘り下げるほど僕の中で浮き彫りになってく、結論の残酷さが これを本当に告げていいのか躊躇させるくらい。 人から自分の内面の「思い込み」「悪」ってものを、思い知らされたこと無いでしょ？ （「浮気」の感想より） だから余計に、あなたが僕を信頼するほど、心に深くえぐり込む。 でもそれくらいじゃないと、根深いところに手が届かない。 『イけないこと・気持ち悪いことは、決して克服できない問題じゃない』 それは僕も強く感じ・思っていることだけど 『僕の言う結論の重さに、耐えて消化（昇華）して 前向きに考えられるか？押し潰されて消えたりしないか？』 って不安はある。 あなたは最後まで見てくれると思う。それは信頼してる。 でもその場に居るのと違って、すぐフォローもケアもできないし 読んだ後で、立ち直れなくなるほど傷ついたらと思うと怖くなる。 これが取り越し苦労ならいいけど。。。 （No.6） ＞※：自分の心の問題ですから、最後はやっぱり自分で解決しか無いんです。 初心に立ち返れば、最後の結論はコレしか無い。 全文を認めるなり・反論するのは自由だけど まずは受け止めきれないと、話にならない。 目を背けたり逃げたら、そこで全てが終わるから 言葉の意味を受け止めるのが大切。 それがわかってる以上、不用意に結論が出せない。 どうしても言葉を選ぼうとしてる。 選んだら「本音」じゃないのに。 一瞬、「規約破ってでも連絡とるべきか…」とか考えた。 でもそれはフェアじゃない。 どれだけ一人に時間を割いても、そんな事したら一人は救えても 周りは誰も許してくれないと思う。 何分割かで小出しにするか？ 彼女にでも評価してもらうか？（違う気がする） 本当に規約破るか？（本末転倒…） どれだけ自分を否定され、「悪」や「勘違い」を見せ付けられても 最後まで受け止め、見つめなおす覚悟はあるのか？ ７．…どうしたらいいかな？ 望む選択、思いつく選択があれば知りたい。 自分を見つめなおす、覚悟のほどが知りたい。 ・・・ごちゃごちゃしてるけど、あくまで「本音」で言わなきゃ失礼だから。
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