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セックスが気持ち悪い
体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。 一人でも全く感じません。 恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。
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- iotarou
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- iotarou
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（No.49） ＞自信とは、長い年月をかけて出来上がった私の自信の無さは、私の努力で変えられるのですか？ ＞わたしは、逃げているだけなのですか？ 逃げてるかぁ…ちっとも逃げ切れてないのに、逃げてると言うのかな？ 今のあなたの思考や行動って、作られた自信の無さというより 単に『何事にも失敗するのが怖い』、、、それが全てのように思えてきました。 自分の長所、それに決断力などを書籍から培ってみたり 自己分析や変化の工夫を、よく判っていると思います。 しかし一方で自分の長所以外・・・短所の他に、他人と同レベルの分野でも 周りから「叱られる・褒められない・相手にされないこと」がまず怖く その点について酷く他人の評価を気にしたり、完璧であろうとしたり 失敗する事で打ちのめされると、自己嫌悪に陥る…と。 恋愛の分野でも、一度信じたものに裏切られて大失敗したからこそ 次の失敗が怖いんでしょ？ No.60で話したけど、自信どうこうじゃなくて恐怖心の現れ。 性格なんて、キッカケひとつで幾らでも変わるものですよ？ 怪しい話だけど、自己啓発セミナーとかで吹っ切れる人もいれば 何かの事件を境に…とか（これは好転しないけど：汗） 人の巡り合わせひとつでも、大きく変わる時だってあります。 ふと思ったんだけど…「すがりつきたくなる」って時があって、 実際にすがりつかない、その行動を抑制するものは何？ 相手からは好きって言ってくれてる訳だし、すがりつかれて嫌がらないと思う。 それでも自分で押さえ込むのは、相手への遠慮？ 相手の好きって言葉が信じられない？自分に愛されるだけの自身や資格が無い？ またこの人も裏切るからって、頭ごなしに否定してるの？ 本当に裏切ると思うなら、そこからすぐ離れればいい。 なのに留まり続ける理由は何？ …まだブランク大きいのかな。 他の人の回答も色々やってみたけど、イマイチ言葉がまとまらない。 そろそろ日付も変わるし、ひとまず投稿します。
補足
自信のなさではなく、恐怖心のあれわれ・・・ 私は、社会人になってやっていけたら、自分に自信がついて変われるだろうと思っていましたが、もしそうなのだとしたら、社会人になったって、失敗を恐れてばかりだし、そもそも、勇気を持てば、今からだって変えられるのかな、と思いました。 きっかけ・・・というのが、むずかしいところではありますが・・・。 でもそれは、あの時から取り組んでいるバイトや人との出会いが、きっかけにならないようなバイトや出会いだったに過ぎないのかもしれないから、あきらめないで何かに挑戦して行こうと思います。 ところで昨日、ライブハウスでアルバイトをしていたら、偶然あの男が来ました。 かなり咄嗟の事でしたから、２人の本質が出ました。 私は、隣に今付き合ってる人の友達がいることや、相手が車に乗っていることと関係なしに、手出しどころか全く表情に出さずに笑顔でしゃべっていて、相手がものすごく嫌な顔と態度で即行帰っていったのを見て、ショボーンとしていました。 苦しい思いをしたのは自分の方なのに、そういう態度をとられてしまう自分、常識的な行動をとってしまう自分が、人生の敗者の様に感じたのです。 以前学校であった時も、殺したいほどの怒りを感じながらも、とっさに気づかない振りをしてしまったから、これが自分なんだと思います。 それは、あっちが馬鹿で、上下関係で言ったら自分が上だと思っていて、それを私が感じてしまうからかもしれない。 そうされた時、後で「何様なんだ？お前にそんな態度をとる資格があるのか」と殴りたくなり、「いや、ああいうゴミみたいなやつと別れられてよかったんだ」と思い、「でもあっちはこれから一生私がどんな思いをしたのか理解するどころか私を見下して生きていくわけで、報われない」「そしてこれからもあっちは世間から高い評価を得て、幸せになって、自分はまともにひとすら愛せなくて・・・。死にたい」と、思ってしまいます。 そして、その帰り、私が元気がないからと言ってわざわざ家まで駆け付けて来てくれた相手に、「嫌な思いはしたけど今の私はあなたがいてくれて満たされているから気にならなかった」と大嘘を言ってしまいました。 相手が本当に自分を愛してくれているのを感じているくせにすがりつくことができないのは、多分ちょっとでもマイナスになりかねない自分を見せるのが(それこそ)恐怖だからだと思います。だって全力で尽くして自分の悪いところも全部直して真心で接したって、こんな目にあうんだから・・。 「一生○○しか愛さないから、○○の名前を俺の体に彫る！」とか、「どうしたら、俺と結婚してくれる？○○のためだったら、何でもやって見せるし、どこにだって着いていくよ」とか、そこまで言ってくれるのだから、希望を持ってしまうのです。 そして、それがいつまで続くのかいつも脅えているから、すがりつけないのです。
- iotarou
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- iotarou
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月日のブランクが、当時の考え方を薄れさせたりしているから 僕の言葉ってものが、どんな印象で…最初の頃とどう変化して あなたや他の読む人に伝わるか、わからなくて不安になるけど 今はやれる限りのことを精一杯…。 ＞何もせずに毎日を過ごしています。 ＞希望ややる気というのは、どうしたら湧いてくるのでしょうか。 努力や苦労ってものは、その先に直接・間接的を問わず 自分に得る何かしらの「目標（目的）」があって、初めて成立するもの。 それ無しには人間も動物だって、無気力な堕落した日々を選ぶものですよ。 あなたの場合、『人に喜ばれてこそ自分の喜び』みたいな面が大部分を占めて その上で好きな彼（あなたなりに尽くしたであろう、人生の全て）から 裏切り・否定された訳ですから…正直、夢も希望もあったもんじゃない。 ＞無意識に男という生き物を軽蔑し憎むようになり こう言ってる時点で、（大雑把に世界人口が男女半々と考えて） 今後の人生であなたに夢や希望・やる気ってものを与えてくれるであろう人々の 約半数から、尽くす喜び…みたいな目標意識を、失っている訳ですよね？ 人生の目標半分（それ以上？）を、ごっそり持っていかれたと思えば 途端に希望を見失ったり・やる気が出なくても無理は無い。 至極当然の事だから、その状態を異常と見て・不安に感じる必要は全く無いよ。 逆に目標・希望さえ見出せれば、自然とその問題は解決するから。 一方で ＞人との繋がりを絶って孤立することなど考えられないことです。 この繋がり・絆・心から自分を必要としてくれる人をも 半分（以上？）失って、そんな状況でも孤立して生きるだけの 勇気や覚悟も無い。 溺れる者は藁をも掴む…なんて言うけど、心の拠り所の大部分を失い 取り付く島も無い、だだっ広い人生って大海原の中で溺れかけてる最中に 「男」っていう島には、傷ついた教訓から寄り添おうとしないあなたでも、 ＞普通の人なら、また会えるという喜びで終わる別れの際も、 ＞「じゃあ、また来るよ」の言葉がスイッチであるかの様に ＞不安と孤独感が込み上げ、すがりつきたくなります。 ＞彼は、いつも穏やかなのにその時だけ切迫した顔になる私を ＞不思議に思っているようです。 …その島が離れようとする時だけは、藁をも掴みたい気持ちになるようですね？ 心のどこかで、その年下の人とは限定しないけど 男性と愛し愛され・互いが互いに必要とされる立場になる事を 強く望んでいる筈なのに、心に負ったトラウマのせいで そこまで深く踏み込むことを、頑なに拒み続けてる。 ・・・同時に、より深く傷つけられたくないからこそ 自分の心の奥深くに踏み込まれる事すら、拒んでるのかな？ 散々傷つけられた彼のこと、今更忘れたり許したりなんて出来ない。 まして以前の「辻顔面パイ」みたいな、自分へけじめを着けるための 程度はどうあれ…報復行為にも出れない。 だとしたら、後はどう解決したらいいんだろう？ 彼のことに何かしらの区切りをつけない限り、今の男性不信について 何一つ解決する方向に動けないような気がする。 それを踏まえて、新たな目標とか考えたり、最終的にはイくってことについて 深く探ったり・あれこれ試していくって流れでないと 間を飛ばして解決できる問題じゃないと思う。 共通する幾つかのテーマが、トラウマに深く関係する以上は。 ＞報復でもしようものなら、私が加害者・ストーカーとして ＞友達からも見られてしまうと思いますし ＞私が文句を言おうものなら、良くあることなのに執念深い・怖いと ＞思われてしまうのが分かるので、何もできない。 ＞でも、苦しみから逃れられないのに、彼を許すことができない。 殺せとは言わないけど…殺したいくらいの憎悪が以前にあって 今でも報復したいって気持ちはあるのに、二の足踏んで行動できない。 でも考えてもみなよ…「良くあること」の為に３年近い時間を無駄にして あなたが尽くした一方で、元彼女を肉体関係持ったって言うんでしょ？ 彼のCDに涙して…なんて盲信LOVEの色ボケファンどもは聞く耳ないだろうが （３年も相手して貰えて有難いと思えとか言いそう…キモッ！） 良識ある判断のできる人なら、あなたを支持すると思うけど？ 信じた期間が長いほど、裏切られたショックも大きい・・・それが判る人なら ３年って月日は、決して「良くあること」では済まされない。 大学の人間関係なんて、一度社会に出てしまえば 互いに連絡を取ろうとしない限り、すぐバラバラになるもの。 そんな期間だけしか関係のない、見知らぬ連中どもの目線や評価まで気にして 何もできないまま、卒業して報復の機会を逃したら それこそ一生後悔し続けると思うよ…？ どんな些細な報復でもいい。人の思いを完全に裏切る行為をした相手に 泣き寝入りのままじゃ済ませないって意思の強さを示さないと この先の人生ずっと、傷つくのを恐れて守りに徹するだけしか あなたの選択肢に残らないと思う…後から増やそうとしても 今行動する以上の大きな力を、必要とするんじゃないかな？ ・・・ひとつの生き甲斐、行動する・やる気をおこす「目標」として 失いかけてるものを取り戻す、チャンスだと思うんだけど。 これ読んでどう思うか、考えを聞かせて貰えませんか？
補足
救われたような思いになりました。 こんなにも、微塵も見逃さず、自分の気持ちの全てを解ってもらえて、本当に救われた思いでした。 相手のご両親からも、自分の友達からも、「どこにだってあること。男はいっぱいいる」と言われ、自分もそんなことで壊れてしまう自分はなんて情けないんだと思っていたからです。 相手にも無視され、もしかして自分は、一人で勝手に深く愛して一人で勝手に傷ついて、一人で勝手に怖い恨みを持った、とんでもなく愚かで滑稽な存在だと感じていたからです。 心の中で、自分が相手にしてきたことや、控えめにすがりつく相手の涙を考えると、追いつめられたのは無理もないことだと思っても、自分を卑下する気持ちは常に端にありました。 でも、自分が全力をかけた三年間を、肯定してもらえたようで、、、 ありがとうございました。 そして・・・ わたしは、やはり、今のわだかまりを何とかしないと、次へ進めないし、このまま卒業してしまったら、一生この土地へは来ることもなく(住んでいるだけで苦痛だから)、後悔と執着と不安だけ残して生きていくことになりそうです。 残すは卒論だけになってしまったから、学校に行くこと自体がお互いになく、治療費に使ってしまってお金が全くないから相手の家に行くこともできません(とてもいなかだし・・・遠いので)。でももし会えたら必ず、一連のことについての相手の気持ちを聞き、それ次第でその後の行動も決めようと思います。 報復を考えても・・・自分にできそうなことは思いつきませんでした。
- sun-m-moon
- ベストアンサー率0% (0/1)
あなたのその状態は正常ですよ。 今の日本社会の風潮では、そのような状態は まるでおかしい様に感じてしまうのは無理ないことです。 あなた自身は行為自体はしたいと思ってるとおっしゃっていますが、 本心はそう思っていないはずです。 周りの環境や、社会の風潮の影響で そう思わされているだけだと思います。 「したいと思うほうが正常だ」と思わされているんじゃないですか？ 今一度、ご自身の深い心の部分に尋ねてみてください。 医者にかかることでもなければ、恥ずかしく思うこともありません。 堂々と、その感覚が持てる自分に誇りを持ってください。 理想論に聞こえるかもしれませんが、 本来の正しい性関係は、結婚して初めて結ぶべきものです。 一生に一人、自分の愛するべき人とのみ関係を結ぶことが本来の姿です。 ちなみになぜあなたは行為をしたいと思っているのでしょうか？ 色々な人達の俗論が週刊誌やメディアを通し氾濫していますが、 セックスにより、幸福感を得ることができるような そのようなコメント、体験談が数多く紹介されていますが、 不特定の相手（彼氏・彼女を含む）とのセックスにより得れるものといったら、 その瞬間（永遠性の無い）の肉欲的な充実感のみです。 あなたも、これを望んでいるのですか？ そうではないはずです。 本当の幸せ、幸福を手に入れるためには 無理に男性を受け入れようなどという努力よりも、 純潔を心がけてください。 清らかな心と体を持った人となれるよう努力してください。 そのような努力をする生活の中にこそ 本当の幸福感に満ちた充実した毎日があります。 これを聞いてどう思うでしょうか？
補足
私がそのような高みに至ったとして、果たしてそれに応えてくれる男性がいるのでしょうか。 私は、初めて男性と体の関係を持った時、痛かったにも拘らず、心はとても満たされ、充実していました。 今まで別の男性に求められても拒んできた自分。 でも、その人は自分が心から愛すべき人だと思ったからです。 長年の付き合いの中で、お互いに信頼しあい、愛し合い、結婚を考えました。 貞操を守ることは、相手の為だけではなく、自分の幸せの為にとても重要なことだと承知していたつもりでした。 しかし、相手は何年かした後、あっさりと欲に流され浮気をしました。 私は、sun-m-moonさまがおっしゃるような本当の幸せの為に、相手に対する自分の気持ちや、自分に対する相手の気持ちをとても大切にしていたので、涙ながらに愛していると訴えながら裏切る相手の気持ちが理解できず、汚らわしく、とてもつらかった。 それで、相手や自分を追い詰めてしまうようなら、最初からそのような希望は持たないほうが良いと思ったのです。 それからは男性に寛容になった反面、無意識に男という生き物を軽蔑し憎むようになり、男性からどんなに愛されても幸せを感じることはなくなりました。 これは大変不幸なことです。 私は、これが正常な状態だとは思っていません。 ですからここに質問させていただきました。 私の価値観で、一番幸せなことが、心から愛した人だけと関係を持ち、お互いに信頼しあえるような関係を築くことなので、未だに一度も相手を裏切るようなことはしていませんが、しかし、今の私は全く幸せではありません。 今お付き合いをしている私にとって二人目の男性も、私をこれ以上にない最高の人だと言ってとても大切にしてくれますが、そんなのいつまで続くか分かりません。 この国で、私一人が純潔を心がけて、本当に真の幸福が得られるのでしょうか。
- iotarou
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・・・他人に嫌われるの怖いのかな？ 自分の信念貫くために、時に悪者に徹することはできないのかな？ 必要とされることに喜び・生き甲斐を見出すからこそ 人との繋がりを絶って孤立することを、どこかで怯えてるのかな？ 根が優しそうだもんね・・・。 頭でどう考えようと、自制できるのは 時に臆病であり、時に良心の現れだから。 いまの考えまとめる程の時間ないので、つぶやきだけでも。 読む側からどう解釈されるかはお任せ（←無責任(^^;
補足
自信のない私にとって、他人の私に対する反応や評価が全てであって、人との繋がりを絶って孤立することなど考えられないことです。 しかし、そういいながらも、現在自分を強く必要とする人がいるにも拘らず、全く幸せを感じられません。相手にとっては宝物でも、自分自身にとって自分はゴミでしかないです。 しかも、今では日常のちょっとした雑務すらとても面倒に感じるようになってしまいました。というより、何もせずに毎日を過ごしています。 希望ややる気というのは、どうしたら湧いてくるのでしょうか。
- iotarou
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九州にきた時から予想していたとはいえ、こうもあからさまに 急激に熱や腹痛だして入院したり、未だに体調悪かったり １ヶ月もPC（ネット）にほとんど触れない生活が続いたのも 正直（不摂生とか自分の責任でも無いのに）これだけ苦しい思いをして 僕自身の時間を、周りに巻き込まれるような形で奪われて 辛かったり切なかったり・・・いろんな嫌な思いがぐるぐるしてたけど kuro-muさんの別れた直後の苦しみとか、僕自身の失恋直後の事とか 思い出したり考えさせられる時間だけは、無駄にたっぷり取れました。 ・・・まぁ九州にいる、ほとんど面識のない親戚が死んじゃったわけなんですが 普段は霊とか強いのに、血縁者の死では必ず霊障のようなものがあって その親戚の好きな色を言い当てたり、左腕に「左手で掴んだ」形のアザが浮いたり 原因不明の体調不良など、（一部を除く、集まった親族一堂に）散々変態扱いされて 東京へ強制送還（？）や入院をした訳ですが、おかげでここへの通信手段が無くて、、、 予告しておきながら、もう何と詫びれば良いのやら（涙） ひとまず、現状の体調や心境変化って、どんな感じでしょうか…？ これだけ時間を流してしまって、以前と変わらずという事は無いでしょうし わかる限りの顛末を、お伺いしたいのですが…。 もうどの面下げて舞い戻ってきたって感じで、こうして書くのも いたたまれない気分ではありますけど。。。 でも諦めた訳ではないので。
お礼
せめて、自分がどうしてこうなって、どの様な目にあってきたか、どんな思いをしたかだけでも知ってほしいところですが、彼も周りの人も彼が悪いとは思っていませんし、むしろ皆さんが思っているように私が弱いだけだと思われるだけで、報復でもしようものなら、私が加害者・ストーカーとして友達からも見られてしまうと思いますし、メールも送ったことがありますが、無視されました。 私が文句を言おうものなら、良くあることなのに執念深い・怖いと思われてしまうのが分かるので、何もできない。でも、苦しみから逃れられないのに、彼を許すことができない。 生きているのが、苦しいです。
補足
とんでもありません。 むしろ、お二人は私よりずっとお忙しく、いろいろな事情があるというのに、そしてそんなお二人が私に時間と労力を裂いてくれているというのに、自分はいつまでも抜け出せずに、ちんたらしていて、申し訳なく思っていました。 それに、確かにさすがにもううんざりしてしまっただろうか、と言う考えはよぎりましたが、最後まで見捨てないと言ってくださったiotarouさんの言葉を、信じていました。 私は、頻度自体は毎日から二日置き程度に減ったものの、時が流れる度に、どうしようもなく不安になり、かと言ってやるべき事も手につかず、さらに、眠れないというような日々を送っています。普通の人なら何ともない他人の言葉や気持ちに前以上に敏感になり、小さなことに脅えながら、引きずりながら生きています。 就職活動は現在でもずっと続けており、内定も増えましたが、自分で、死ぬことばかり考えているせいか、まず、やりたい事自体がなく、そのような状態でがむしゃらに行動だけしていたので、(とにかく不安から逃れたかったのかもしれません) 全くやりたくない仕事の内定だけが残る形になってしまいました。 そのうちの一つが、内定承諾書期限の超過で無効となり、よく考えもしないで無駄にがんばったから、お金と他企業を受けるチャンスをみすみす捨ててしまった気がして、深く反省し、次からは親になんと言われようと、自分が興味のある仕事をしようと思い、どんどんエントリーしました。 しかし、時期的に遅すぎたようで、当社の採用活動は終了しましたというメールが沢山届きました。 やりたい事自体が何もない、何もする気が起きない、ということが一番大きな問題ですが、いろいろな意味で崖っぷちの状態になってしまいました。 以前言っていた、一つ年下の人には、本当に良くしてもらっています。 百人を統括する忙しいバイトをしているのに、朝昼晩と、自分の今日の予定やその時にあったことの報告、私への気持ちや気遣い、励ましの言葉などを毎日送ってきてくれ、一緒に居る時は、表情や言葉、体いっぱいの愛情表現をしたり、私が持っている不安を取り除こうとしてくれます。 彼がいない所でも、いつも彼の話題がのぼる様な、強い魅力と人徳を持った人ですが、しかし、その人に泣きながら大好きだと言われても、うっとりした顔でかわいいと言われても、結婚したいと指輪を渡されても、全く、喜べないのです。 湧き上がるのは、不安と疑惑だけ。 これほど良くしてくれる人はいないのに…。 私は、「ありがとう、私も、愛してるよ。」と言いながら、私のどこがいいのか、ほんとにきれいだなんて思っているのか、いつ私がゴミのように感じるようになるのか、いつ態度をコロッと変えられるのか脅えながら、そして、彼程の人と付き合ってもこの様な状態ではもう誰とも付き合うべきじゃないんだろうなと思いながら、過ごしています。 普通の人なら、また会えるという喜びで終わる別れの際も、「じゃあ、また来るよ」の言葉がスイッチであるかの様に不安と孤独感が込み上げ、すがりつきたくなります。 彼は、いつも穏やかなのにその時だけ切迫した顔になる私を不思議に思っているようです。 私は、いくら時間が過ぎても抜け出せない自分に、あの時からとても生き辛くなってしまった世の中に、希望を持てずにいます。 私は、相手が憎くて憎くてしょうがありません。 自分勝手で狡賢く、親に大事に育てられてぶくぶく太った彼の心は、体が痩せた今も醜いまま、小さな器にぎっしり詰め込まれているように感じます。 しかし、彼が美しく頭がよく雰囲気も柔らかく仕事ができる素敵な人だということには変わりはありません。 彼は学校で平気で私の近くの席に座りますし、全く眼中にない感じです。 一方で、私は嫌な気持ちになると分かっていながらもあの男の活動しているサイトを見て、ファンが「CD聴いてたらライブを思い出して泣きそうになりました」とか言ってるのや「この前は声をかけてくださって嬉しかったです」とか言う書き込みを見て、あっちは何の障害もなく楽しそうに、順調にやっているんだなとものすごく悔しくやるせなくなって涙が出ます。
- NICONICOCO
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんにちは 体調がどんどん悪化しているとのことですが、いかがでしょうか？ 私もこの数週間毎日ひどい嘔吐とだるさで動けずにいたので何も書けずにいました （といっても、つわりなので病気ではないです） かなり長い時間があいてしまいましたが、ベットの中でもkuro-muさんが苦しんでいるのではないかと気が気でなかったです 就職活動も、今もできずにいるとしたら余計殻に閉じこもってしまっていませんか？ 就職活動中、私も落ちまくって物凄く自己否定されてる気分に陥っていました 多くの人が味わうものだと思ってみてくださいね あまり長くＰＣに向かえないので、中途半端な文章ですがいつでも応援していますので頑張ってね
お礼
ありがとうございます。 そして、おめでとうございます。 きっと、私には想像も付かないような、不安と幸せと苦しみと期待などがたくさん入り混じったような中におられるのだと思います。 私はただただ、うらやましいなぁという気持ちと、祝福の気持ちでいっぱいです。 もし私が抜け出せずにいることが、NICONICOCOさんの心に少しでも影を落としてしまっているのなら、申し訳ない気持ちで、もうどうすればいいか…心から謝りたいです。 でも、前と比べれば体調も良くなりましたし、これからも、なせばなるという感じで、できるだけ頑張るつもりです。 こんな自分のことを考えてくださる方々に感謝を忘れず、つらいときはその事を思い出して生きて行こうと思いました。 これからも、お体に気をつけて、ご自愛ください。 (変な文章でごめんなさい。)
- iotarou
- ベストアンサー率54% (105/191)
- NICONICOCO
- ベストアンサー率30% (3/10)
こんにちは しばらく家から離れていたもので音信不通になってしまい、無責任なままで失礼しました。。。(>_<) 過食辛いですね 私は元気になったとはいえ、、本質はまだまだ病んでいるので 社会人2年目から今に至るまで過食嘔吐が続いています 体型はやや細めのまま維持していますが 自分を否定する要素の一つになっています 病院に行く勇気もないまま数年が経つので 最近は歯が少しやられてきたので本気で治すことを考えていた所なんです 母との関係が改善されてきたものの、長い月日の問題なので 自分だけで完治させるのは難しいと感じています またこの症状の原因は母だと確信しています 原因がわかっているだけに逆に怖くて病院に行けない自分がいるのも事実です 母を責める反面、何故かかばってしまう面もあるからです ＞自信とは、長い年月をかけて出来上がった私の自信の無さは、私の努力で変えられるのですか？ わたしは、逃げているだけなのですか？ 完全に自信を回収（？）するというのは不可能だと思います でも時間がかかると思いますが、少しずつでも変えられるはずだと私は信じています これが優しい回答や甘い言葉になってしまうのかもしれませんが そうであって欲しいという願いでもあります 対面と違いメールやネット上での発言というのは、本当に難しいことは私もよくわかっていますよ なので、あなたのことを責めたりしていなかったのですが それをあなたが責めていると受け取ってしまわれるのも誤解ですよね でも、誤解が生じたらそれを解けば良いと思っています それさえも億劫だったら放置して、書ける時がくるまで自分を待てばいいのではないでしょうか？ お母様からの呪縛から逃れるのは容易ではないですよね こうすれば良いのでは、、というアドバイスが今は出来ません（ごめんなさい） 憎みながらも、お母様からこれ以上嫌われたくないという気持ちが逆らえないあなたを生んでいるのかな。。 私も実は、若い頃お見合いを何度かさせられたことあるんですよ（笑） 会うだけ会えば、（母も）満足するだろうと思って 相手に対して失礼なお見合いをしてしまいました。。 当時は結婚相手まで操作しようとする母を本当に恨めしく思ったものです 最後に、確かに友達が多い人は羨ましいように感じますが 多くの友達がいることなんてそんなに重要じゃないなぁと思いますよ！ （世の中を渡るためにはあまり敵が多くない方がいいのも事実ですが） ここまで深く自分のことを考えられるのも一人を意識できているからだと思います それに、2人の人から心から頼られている今のあなたでいいんじゃないかな～ またつたないことばかりをつらつらと書き綴ってしまいました
補足
無責任なのは私のほうです。 毎日毎日、このことばかり考えていますが、どうしても、回答に時間がかかってしまいます。 お二人は、私なんかよりずっと多忙なのに、こうやって時間とお力をさいてくれている。 だから、つらくても自分とたくさん向き合って、答えを見つけていかなきゃいけないのに、逃げてばかりいるような気がします。 NICONICOCOさんは、今もずっとつらい思いをされているんですね。 私は、彼女にこれからも何かにつけて否定批判され続けていくかと思うと、うんざりしてしまいます。 でも、NICONICOCOさんが言ったとおり、嫌いになりきれない部分や、嫌われたくないという思いがあって、「反発しながらも言う事を聞く」状態になっています。 お二人に言ってもらって、お母さんが、小さい頃忙しかった祖母に放って置かれたせいで、過干渉になった事とか、私が憎くて批判・否定するのではないという事に気付けたのだから、今度は、その次だと思います。 私の全てに口を出してくる母親と、どう付き合っていくか。絶対的反対をされた時(彼女は自分以外の価値観を受け入れないし年を理由に自分も変えようとしません)、育ててもらった家族としての関係をぶち壊さないまま、言いなりにはならない方法。 やっぱり、関係をどうにかしようとするのではなく、まずは自分に自信をつけるために、何かひとつ、「これだ」と言うものをつくることなのかと思います。
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- 性の悩み
- SEXしても気持ちよくなれません
タイトルのとおり、私はSEXをして「気持ちいい」となることができません。 その「気持ちいい」と言うのは、よく「体が浮く感じ」とか言われると思いますが、その「体が浮く感じ」と言うのがいまいちわかりません。 最近少し「これかな？」と、それらしい感じにはなるのですが、それもまた【少し・一瞬】しか表れず、最後まではいくことはできないのです。 気持ちよくなるのには何かコツとかあるものですか？
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- 性の悩み
- SEXと気持ちのズレ
20代男性です。 最近思ったんでんすが、別にすきでもない人と体の関係を持つことは、男性、女性にかかわらず、もちろん個人によりますが、起こることはあると思います。実際、自分もつい先日一人の女性と寝たんですが、これは、暗黙の了解で１回きりの関係で、お互いが納得した感じで、楽しめたのですが、昨日、別の女性とキスをして、体の関係になりそうだったのですが、とてもSEXできるような気持ちになりませんでした。 確かに、顔や性格などの判断要素によって、人間の性欲は変わってくると思うんですが（最初の女性の方が主観的にみてタイプ）、後者の女性だって、身体的（顔と体を含めて）に十分魅力的でした。あえて、あくまで推測ですが、この二人の女性の私に対する見方の違いをいうならば、前者の女性は将来的には彼氏としてみる事はあるかもしれないけど、今は、SEXの方が優先順位が高い。後者の女性は、逆で、付き合ってからSEXをしたい。 この二つの出来事の違いを考えてるんですが、フィジカル的な側面じゃなとすると、たぶんメンタル的な部分がウェイトをしてると思うですが、やっぱりお互い双方の意思が重ならないと（少なくてもそう感じないと）SEXはするべきではないですよね？！若いときはあまり深く考えなかったんですが、男性と女性の間に気持ちのずれがあると感じた場合、みなさんはどのように対応されているか、お聞かせください。
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- セックスが気持ちいいと感じない。
真面目な質問ですので、冷やかし等はご遠慮ください。 私は最近処女を卒業したばかりでまだ６回しかセックスをしたことがないです。だいぶ痛みもなくなりましたが、不安なことが出てきたので質問させていただきます。 まず、正常位でしか気持ちいいと感じられず、他の体位（バック、騎乗位など）では全く気持ちいいと感じられず違和感しかないです。単に回数が少ないからで、今後回数を重ねたら気持ちいいと感じるようになりますか？ もうひとつ、手マンが気持ちいいと思えません。彼は年上で性行為にも慣れていそうなので、彼の技術不足ということはないと思います。ネットには、自慰行為をして開発（？）することで気持ちいいと感じるようになると書かれていたので、Ｇスポットと思われる場所を刺激するなど試してみましたが全く気持ち良くなれません。私は不感症なのでしょうか.. 早く彼とのセックスで気持ち良くなりたいです。経験談でも何でも構いませんのでお願いいたします。
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補足
親のことなのですが・・・ いきなり態度が変わって、何があったのか、全く分からないのですが、 「新卒採用は、もう大分減ってきてしまっていると思うけど、あせらなくていいんだよ。 派遣でもパートでも、それをやりながら来年チャレンジしてみればいいし、専門学校にいく手だってある。 これからの人生は長いんだから、○○が楽しいと思ってずっと続けていけるような道を見つけなさい。 お父さんもお母さんも応援するから。」 と、言っていました。 びっくりしました。 新卒が中途や第二新卒に比べて条件がどれだけ恵まれているかを考えると、諦めないで秋採用にかけたいと思っていたので、母の言うとおりのことは考えていないのですが、 要は母のスタンスが変わり、拠り所はなくなったものの、自由になったと言うことです。 いま、どうしてもやりたいことが見つけられないというか、生きる気力さえ薄いので、ぜんぜん問題の解決にはなっていないかもしれないけど、とても幸せなことだと思いました。 iotarouさんのお話でも、自分がどれだけ狂っていたか再確認したので、たとえこれから自由という責任と不安と焦りで苦しむことになっても、絶対よいほうに変わって行けると思います。 そして、どんな人なら、ということですが・・・ 私は、へんな言い方ですが、自分をそのまま男にしたような人がいればいいなあと、切に思うのです。 見た目、能力、性格、価値観・・・。たとえ悪い点があったとしても(弱さとか醜さとか)、自分もだから、理解して受け入れられるし、自分が尊いと思っていることを同じように大切にしているのなら、お互いに相手が信頼でき、大切に思えると思います。 そして何より、同じ苦しみを味わったのなら、その苦しみを相手に味合わせるようなことは絶対にしないからです。たとえ万が一したとしても、相手は自分をどれだけ苦しめるのか分かるわけですから、少しは報われます。 でも、そんな難しいこと言ったって、しょうがないよなぁと、自分でも思います。自分が変わっていて、自分を取り巻く環境も変わっていると思うからです。 それに、自分を理解して、受け入れてくれるような人が、同じ年くらいの人にいるのか、いたとして、出会えるのかと、いつも思っています。