セックスが気持ち悪い

質問

体は濡れるし行為自体はしたいと思っているのですが、男性が気持ち悪くて感じることができません。

一人でも全く感じません。

恥ずかしくてお医者さんにも言えない状態なのですが、何とかしたいと思っています。

回答No.42

iotarou

■イけないこと
（No.1 補足）
＞何らかの理由でいけないという障害を抱えていて、今回のことで、さらに男性不信にもなってしまったということでしょうか。

僕の中では、イけないことと
パニックに繋がるトラウマ（男性恐怖・自己嫌悪の成れの果て）は
全くの別物な気がしています。

パニックは、あの彼から与えられたものだから、イけない事と無関係。
トラウマの「嫌いな男性のタイプ」は、ストーカーどもに与えられたもの。
でも「好きな男性のタイプ」や、トラウマの基礎…それに
イけないことの原因は、あなたも気付いた通り

＞K． 私がいけないことに関係しているから。影響を与えている可能性が高いから。
・・・・僕もそう思ってる。
でも家族のことに触れる前に、男性恐怖も少し考えてみないとね。

○あまり関係ないけど、イくことを客観的に考えていた感想。

男は男根と前立腺さえいじれば、脊髄反射のようにイけるけど
（それでも嫌々イかされたら、快楽も何もあったもんじゃないけど）
女性は機能的に、イかなくても妊娠はできるのだから
イく必要は無いんですよね・・・・生物的には。

　強い心の傷や拒絶から、イくことすら止まるのも
　ある意味女性って、すごい思いの強さがありますよね・・・？
　良くも悪くも、女性の強さをつくづく感じました。

●なぜ男性が怖い？
(No.14 補足)
＞私は、自分を粗野に扱う男性に本能で嫌悪感を感じる癖に、
＞自分を紳士的に扱う男性に理性で嫌悪感を感じていた。
(No.12 補足)
＞心からじゃなく体(性欲)から始まる男性の好意に嫌悪を感じながら
＞男性を好きになることなんてできると思えない。
＞男性の私に対する好意の出所が嫌。いつ裏切られるか怖い。
＞相手の私に対する評価は私の自信喪失に繋がる。

相手の心が見えない、何をしてくるか分からないから怖い（ストーカー)
紳士的な相手の裏にある、見えない裏切りが怖い（彼の件)
自分へ理不尽に向けられる（心理的・肉体的）痛みへの恐怖か？

（No.19 補足）
＞D． 優しくないというより、子供だったのだと思います。

当時の父親の幼稚さ、胸を触ってきた時の強引さ、
エロい故に求められた、突然のな行動や、求められた動機への嫌悪
そして自分を見てくれないことへの寂しさ・・・・。
どれもが全て、男性恐怖の基礎概念になってる様子。

更にストーカーと嫌がらせの件で、中学で押し付けへの拒絶は完成。
人の「好き」より、自分からの「好き」が先でないと
まず理性が安心できない、現在の守りの構図があるのか。

傲慢・高圧的態度＝競争心の高い人、気遣ってくれない人。
快楽・下心が動機の人も、傲慢で心を見ないから許せない。
「浮気もしやすい」から許せない。だから無条件で自己防衛する。
でも紳士的な相手には、一方で未だ好意（父親像）もあるから
つい理性は受け入れ、抱かれるのか・・・・その割に罵るけど。
sexより、ただ甘えさせてくれる方がいいんじゃないの？

身体しか愛されて無いって言うような、思い込みや錯覚なのかな。
あなたを受け止めきれるほどの相手なら、外見の問題なんて
些細な問題すぎて、僕みたいに「野暮なこと言うな！」って
ツッコミかましそう（＾＾；
中途半端に愛を囁く相手と、中途半端に身体を重ねるから
余計に相手の卑しさ（自分勝手さ）が鼻につく。

　少しでも、尊敬する父を重ね合わせる人たちに、Ｈな事されちゃうのは
　心のどこかで、嫌悪して当然かもね・・・。
　恋に盲目になってない相手なら尚のこと。

●罵るくらいなら嫌えばいいのに、なぜ好意を持ち続ける？
理性も本心も、心のどこかで望むもの・・・安心感？
自分を否定しない・裏切らない・罵らない人の「愛」が欲しい？
今の父親の誠実さ・知性・尊敬を欲する故の、父性愛の移し身？

子供じみてるというか、理性が納得すると無防備というか
・・・・・やっぱ本心は純粋なんだろな。騙されやすいと思う。

●なぜ抱かれて喜ぶ一方で罵る？
彼の件を繰り返したくないから、本心が傷つく前に理性が庇っている？
「嘘つきのくせに愛してるなんて言わないで」って、理性の罵倒と
「自分勝手に性的欲求を押し付けないで」って、本心の嫌悪感。

エロかった頃の父への嫌悪や拒絶こそ、
本心の嫌悪・傷・トラウマ、、、結論が重なってくるかな？

（追記：No.36の補足以後）
「パーソナルスペース（私有空間・快適距離）」って言葉、知ってる？
ぜひ検索してでも知って欲しいです。

平たく言えば、他人を寄せ付けない、個人の縄張り意識。
この言葉を用いると、女性から見た、男根とsexする行為は
密着どころか、体内に取り込む・・・ゼロ距離以上の接近ですよね？
肉体の求める本能の疼きか、雄と雌の関係…生物的なものか
男性の僕に、その心理は不明ですが、今回のあなたの場合
そこまでの接近を（自分の好みのタイプに合えば）容易に許す傾向が
本心との差異・・・嫌悪の根源という捉え方も、考えられますね？

　http://ibuki.ha.shotoku.ac.jp/library/HP-bak/kiyo/kyoiku/kyoiku42/imagawa.pdf
　このPDFファイル、あなたが子育てに抱いた自信って観点と
　嫌悪感・差異を念頭に置きながら、読みきって下さい。
　特に僕の琴線に触れたのは
　４ページ目、(1)～(5)
　「アンビバレントな二面性を含んだバランス」の前（二面性の具体例）

●競争心は男性らしさの特徴。でもなぜそれが憎い？
『浮気しやすい』から。これは理性と本能で、共にわかってると思う。

●なぜ浮気しやすいと憎い？
自分だけを見てくれなくなるから。自分だけを見て欲しいから。

●なぜ自分だけを見て欲しい？
独占欲が１つ。その他に
『自分から離れていくのが怖い』から。
相手を繋ぎとめる（魅力的・人望的に）自信が無かったから。
浮気相手を選んだ時が、相手から自分を否定される時だから
常に肯定して欲しい・受け止めて欲しい・愛し続けて欲しい。

・・・傷つくのが怖いから、浮気しない（しづらい)相手を
本能も理性も選り好んでいる。
だから（自己の統計上)浮気しやすいと思う相手は、無条件で嫌悪する。

■両親のこと

真面目で頑固で気難しくて、すぐ感情を爆発させたり
心に壁をつくる母親に対し、父親はだいぶリベラルな印象を受ける。
でも金や女にだらしない訳でもなく、誠実・実直なんだろうな？
エロの表現は、僕同様に隠さずストレートなようだけど（＾＾；
母親も同じエロだから、さぞ波長が合ったと思われ。

周りは二人の組み合わせに驚いたと思うが、
当人同士は喧嘩もせず、さぞ幸せだったんだろうな…？
喧嘩する以前に、母親の頑固さを御するの上手そうだもの（＾＾；

●母のこと
意思の強い母、笑顔が素敵な母（人には誇れるのか？）
でも自分のことを気遣ってくれない母、厳しく当たる母
弟ばかり可愛がる母、私の行為は否定するのに、弟は否定しない母
私をわかってくれない母、でも母も同じこと考えてる。
実際、あなたは母の気持ちをわからない、わかりたくもない（軽蔑）

いい母であって欲しい。
心から、誰にでも自慢できる母であって欲しい。
疑わないで欲しい・けなさないで欲しい・押し付けないで欲しい。
思い描く理想と現実の狭間に、押しつぶされるしか無い。
どれだけ歩み寄ろうとしても、自ら心開いてくれない母
そんな母への苛立ち・苦悩・半ば諦め気味で、酷く悲しい・・・・。

自分の前で胸を揉まれる母。
それを受け入れてる母。
厳しい母の見せる、「女」である一面。
こんな風にはなりたくない！！
そして父に胸を触られて、精一杯拒んだ自分がいる。

夜にsexをする母。
男を受け入れて・喜び・嬌声を上げ、乱れる母。
意思の強い母の見せる、「女」を強く感じさせる一面。
こんな風になりたくない！！！！
そして「女」としてイくことを、拒み続ける自分（本心）がいる。

・・・・・見ちゃったんじゃないかな、たぶんそういう所。
子供心ながらに衝撃的すぎて、記憶から『焼き切った』ことが
（心の防衛本能だから仕方ないとして）
未だにイく事へのトラウマになってると思う。

●父のこと
（No.27 補足）
＞ほんとに夢だったのか現実だったのか断定できないほど記憶が曖昧になってしまっています。
＞それは、今の父が尊敬できるから、昔の嫌な記憶、尊敬とは矛盾した感情を抱いた記憶を無意識に消そうとしたせいなのか、何なのか、わかりません。

消したい理由はたぶんそれ。
No.19のＫを見た時から、『家族に原因』は意識しているようだし
そこへの読みは、今なら簡単には間違えないと思う。

強いて言うなら、昔の父親イメージってものが消えれば
本心が父を拒む理由が無い・・・あとは理性の「この歳で恥ずかしい」
とか無ければ、精一杯父親に甘えられるでしょ？
昔の時間を取り戻したいと思うな、、、きっと。

たぶん父親のエロが消えたと同時に、尊敬できるようになったのは
元々の知性や人格は、至極まともだった気がする。
エロ父への嫌悪があって、それが見えなかっただけで
50代じゃさすがに衰えるが・・・とにかくエロを失ってから
良い面ばかりが目につくようになった。

●弟のこと
今回のトラウマに、弟は直接関与してないね？
あなたの期待を裏切ったり・傷つけたりしてないし。
ただ・・・弟が自分より贔屓されることに「嫉妬」したあなたは
弟のトロさや利用されっぷりを「見ていられない（心配・親切）」の他に
弟への愛が薄まることを期待した「意地悪」もあったと思う。

＞子供のあの頃だったからできたことのように思います
＞あの優しいまま、大きくなる方法もあったのではないかと、後悔しています。
＞かるい軽蔑と、（中略）可愛そうに」という同情の気持ち

理性が成熟してない、本心がまだ比較的自由だからこその行動。
後悔する一方で、落ちぶれた彼を見下して喜ぶ本心がそこに居る。
もし「愛されるべき弟」のまま、大きくなっていたら、
完璧を追求する故の理性に比べ、何もかも劣っている弟なのに
多くの人の寵愛を受ける弟に対し、より強い嫉妬と劣等感を抱いてたと思う。
親から求められた「理性」の価値すら、いま全否定されてるのだから
周りも弟を支持したら、理性の信ずるものが崩壊してたよ。

　後悔なんて必要ない、やりたくてやった事なんだから。

　結果的に彼が荒れたから、それを礎にあなたの理性が成立してる。
　彼の「完璧に愛されない不完全さ」こそ、あなたを救ってきたことを
　感謝する事はあっても、後悔なんてしちゃいけない。
　後悔に続く言葉は『謝罪』だけだから。
　そういう無邪気さ・意地悪さ・嫉妬が、（恐らく今でも）本心にある事も
　きちんと受け止めること。

『謝罪の前に感謝と反省』。。。忘れずにね？

＜総論＞
●なぜ男性恐怖症っぽいと言われても、まだ男性全てを憎めないの？
自覚の有無はさておき、身体はすっごくエロエロなんだと思う（汗）
血筋かな・・・何度も母親と同列扱いで嫌悪してると思うけど
母親もあなた同様に深く感じる（＋母親はイける）と思うよ？
身体の疼きを満たしたいって願望、どこかに必ずあると思ってる。
（イけない事への相談がここまで遅れたのは、今更な感もあるけど）

それと、誰かから「認めて欲しい」んじゃない？
容姿のこと・内面のこと・発言のこと・・・自分の何もかも全て。
No.10の補足って、僕を彼同様に嫌悪する以上に
「私のことを分かって！」っていう、不器用なメッセージ。

そっか、、、暴露話のあと、理性的に僕を肯定したフリしてたのも
「誰でもいいから助けて」じゃない。
最初に「頑張る頑張るって…」で感動した時から、
本心とか見えない所まで、見つけてくれるって「信頼」があるから
一応嫌悪しながらも、過去や思い当たるフシを書いてくれたのか。
・・・・ごめんね、今更になってようやく解ったかもしれない。

＜余談、というか注意＞
初めての深い絶頂が、男性にイかされたら
まずその人に尽くし、決して疑わないと思うな？
刷り込み現象みたいにね・・・理性のタガが外れた瞬間
もうその人しか見えなくなる危険性がある。
でも相手が、好意を利用する人なら。。。騙されないでね？

●「心から信頼できる人」とは？
＞私を見た目も中身もそのまま男にしたような人

・・・これすごくいい例えだと思う。
自分で自分に嘘つく事はあっても、心が壊れそうな裏切りは無いからね？
でも同じ考えを持つ人は、すごく少ないと思うし
もし目の前に、「男の自分」が居たとしても
仕事以外のプライベートな時間を、１年・３年・10年…と
死ぬまで一緒に居る前に、必ずプライベートな時間が
恋しくなったりするんじゃないかな？

…その瞬間は、愛よりも自分を優先させてる。つまりは
『自分（プライベート）を大切にする瞬間は、どんな人でもある』って事。
また
『自分の目の届かない所で、あの人は何してるんだろう？』
少しでもそう考え始めたら、そこから猜疑心の始まりですよね？
（相手も自分だからって、都合よく一人にしてあげられる訳じゃない）

これら２つの、『愛に疑問を感じた瞬間』から
片や自分優先で、愛を軽んじて「孤独」を欲したり
時には気分転換で、他の人に目移りし始める。
片や自分の疑問を振り切るために、より一層
愛という名の「依存」を、相手に注ぎ始める。

「依存」ではなく「共存」の関係にあるうちは良いけど、
そのバランスが崩れた瞬間から、自分と相手の双方に
幸せではなく、「苦しみ」しか与えないのが
『愛』っていう、不安定な物の正体・・・・心は一途でもね。
だからこそ時に、その強い思いが人を傷つける。
注いでたものが大きいほど、失った憎さも比例して大きくなる。

個性の無い"モノ"に愛を注げば、永遠に幸せなんだろうけどね…。
（冷めた言い方だけど、納得はできるでしょ？）

・・・・だから「男の自分」が目の前にいても、信頼はできたって
決して理想通りにはいかないと、僕は思ってる。
本当に必要なのは

　『あなたが依存する以上に、あなたを欲してくれる（裏切らない）人』
　（但しあなたが相手の依存に押しつぶされて冷める、諸刃の剣…）
　もしくは
　『あなたの依存を知った上で、不安にさせないよう全て包んでくれる人（父）』

この、いずれかしか無いと思う。
どちらも「嘘つかない」とか、心の傷に関するフォローは大前提でね？

●イくためには、どうしたらいい？

　こればっかりは、ヤってみないとわからない。（ぉぃ

・・・・いや、最後まで付き合うとか言う割に、無責任かも知れないが（滝汗；）
でも心だけがイけない原因の全てとは、僕には言い切れないから。

あなたの性感帯とか、敏感な部分とか、身体の都合ってものは
自分自身か・触れる相手にしか、決してわからないでしょ？
「言葉」を通じて、あなたの「心」に触れて、知ることを通して
心の悩み（トラウマ）は導けても、身体の悩み（イけない）は
身体に触れなきゃどうにもわかりません。

・・・そうか。だから本能では、そういう手篭めだ何だと
本能はエロエロな展開を望もうとするのだな（苦笑）
でも信頼していようと、ここまでエロを公言できる奴を
側に寄せたいとは、、、まず思わないだろうが（滝汗；）

心の観点から、今の僕に言えることは・・・・・

　きっと今の本心ってものは、子供のまま成長を止めちゃってる。
　子供の本心に対し、大人であることを強要されてきた理性。
　その心理描写が、No.16の補足でのやり取りに色濃く出てる。

　だから大人の（理性の）常識として、まだイくことを焦らなくていい。
　男性との付き合いも、まず子供のままに甘えて・遊んで・じゃれ合って、
　本心（子供）の満足するように、楽しみ尽くせばいい。
　『箸が転げても笑う（おかしい）年頃』って言うけど、そんな経験をせず
　思春期を過ごしたと僕は想像してるけど、これが事実なら
　そんな言葉を体感できるほどに、押し殺してきた感受性ってものを
　広く周囲に張り巡らして、色んなものを知って感じてごらん？
　（どれも理性で恥ずかしさとかを抑止せず、
　　本心を開放できないと辛いけど）

　飽きるほど楽しみ尽くせば、本心も他の物事に
　少しずつ興味を持ち始めると思う。
　そこからようやく、本心も大人に近付いていけば
　理性とのギャップも埋められるし、自然とイけるようになると思うな？

子供のままの精神に、無理してイかせようしても駄目。
もし心だけがイけない原因なら、心がまだ大人を認めてないんだよ。
理性が本心を嫌ったように、本心も「大人（理性）なんて嫌い」って。
「そんな大人になりたくない」って、訴えてるように感じた。

でも身体の持つ疼きに負けて、分別のつく大人である一方
エロい男を受け入れてる自分の姿は、かつて見た両親のsexに
重ねあうものが多いんじゃない？
（記憶に無くても、本心が持つ「嫌悪感」の本質はたぶんコレ。
　当時の両親に、自分と相手がＨする姿を重ねてる以外の説明つかない）
それじゃ本心から嫌われても当然だって、エゴだらけだもんね。

でも本心（子供）より、理性（大人）のほうが強いから
言ってわからせる事もできず、力でねじ伏せることも無理。
（逆に理性は本心を、ねじ伏せる事は多々あれど…大人ってずるい＾＾；）

男に対する嫌悪感の発現は、理性という名の視点を通して
本心が理性に訴える、拒絶反応ゆえの「八つ当たり」か。
もしくは罪のない第３者へ向けた、大人（理性）へ逆らえない腹いせの
「弱いものいじめ・責任転嫁」の極論。
その考え方が冷めすぎていたり・自分をわかってないから
理性の考えと「勘違い」してるだけ。

いつの世も、家族の中でも、そして自分の心の中でさえも
「子供」は「大人」に虐げられ、「大人」は「子供」を理解しない。
・・・・やっぱり、「差異」に全てが集約するんですね。

　家族とのの差異
　自分の中の差異
　他人（個性）との差異（仕事の失敗の注意、欲望の押し付けなど）
　信じてきたものと、信じられない事との差異（暴露話の一件）

差異の溝は埋めなきゃね？
でなきゃ何も始まらない。
そういう差異を、こうして他人を通して知ったり・時に思い知らされたり
または自分自身で、埋め合わせるよう考え・突き詰めていくのが

　『認知療法』

なんて言うんじゃないのかな？
僕はそれを自然に行ってきたから、精神分析学的な見地は知らない。
（専門用語とかは、全てTVや本で流し見た知識の蓄積）
でも『感動』ってものが、人の心や考え方を、良くも悪くも変えるのは
今回の話を通して、わかってもらえたら嬉しいけど（＾＾；

悪い方向に動かされ（傷つけられ）て、散々苦しんできたけどさ。
でも苦しんだまま、理性の作り笑顔で接したところで、
さぞ周りの人には、訝（いぶか）しがられてきたんじゃないの？
顔が醜いとかじゃなくて、心が顔に表れていたから
自分で見ても気分悪かったり、ブスとか面と言われるんだよ。

　人のいいとこ探す前に、自分の楽しいこと探しな？
　彼のこと考えないくらい、没頭できるほど楽しいこと。
　辛いこと消化（昇華）して、後は楽しいことを満喫していれば
　もっと自然な笑顔もできるし、誰も文句は言わないって！

両親を安心させるためだとか、就職の話にしても
まだ理性的な頑張りが抜けてない。
どんなに収入が少なかろうと、自分にとって胸張って
『この仕事が大好き！』って、報告できる仕事も考えてみれば？

高収入の仕事って選択もアリだけど、仕事内容への苦痛に耐えられる？
例えば秘書をやって、クライアントの不正とか知った時に
その人（会社）の側で秘書を続けられない気がする。
仕事は仕事で不正を受け入れるほど、器用にこなせるのかな？
僕はあなたの話を見て僕同様、曲がったこと嫌いな印象を受けるけど。

※僕は某会社で上司の不正を知ってから
　共倒れ覚悟で社長に告発した経験あり。
　ごく一部で英雄扱いされたけど、その他大勢からは
　目線がきつくなってね・・・居辛くなってやめちゃった。
　日本では「出る杭は打たれる」って、割り切るしか無かったけど。

常に笑顔と感謝・そして信頼される環境が周りに存在し続けないと
あなたの長所や実力を、み～～～んな押し殺す事になる。
今度こそ理想通りの彼ができて、「彼のために」それを選ぶなら
その先に彼の笑顔さえあれば、実力発揮もできそうだけど
他には幸運にも、条件を満たす同僚に恵まれたりしない限り
思い通りの立ち振る舞いは期待できない。

具体的な選定は、NICONICOCOさんの方が得意そうだけど
僕からのアドバイスはこういう感じ。

結婚にしても、仕事を続けるにしても
心から笑顔でいられる居場所だといいですね・・・？

＜続くけど、以後はまとまりの無い駄文の数々＞

お礼

何よりもまず、ありがとうございました。
頭が痛くなるほど、熱を出されるほど、大変な作業だったのに、最後まで付き合ってくれて、本当に感謝しています。

わたしは、お陰で、自分だけだったら何年もかかってしまったかもしれない、もしかしたら一生気付かなかったかもしれないことを、知ることができました。

対人面のこと、仕事のこと、自分の中のいろいろな差異のことは、もう少し時間がかかってしまうかもしれないけど、そのこと自体を知ったと言うことはすごく大きいことで、自分の中での愛すると言うこと、いくということ、眠ると言うことなど、もう少しだなということがいっぱいあります。彼に関することなどは、iotarouさんのお陰で、結論を読む前と後では、全く違う気持ちになることができました。
何だか、一年に一歩進んでいるとすると、今回のことで、六歩くらい進んだような気がします。

私は、最後の方で、結論が見えないのがつらくて、先生に聞いてしまい、ショックを受けさせてしまったけど、三つ目を読む頃には、辛辣な感じもなくなり、包み込んで励ましてくださるような言葉をかけてくださって、ありがとうございました。
丸投げと言ったときは、どうしようかと思いました。

まだ、全部理解したわけじゃないかもしれないから、時間をかけて読み返してみようと思います。
分からないところがあったら、質問させてください。
そして、進むための階段を作ってもらったのだから、後は自分自身の力で、ちゃんとのぼっていこうと思いました。

ありがとうございました。