単純な質問なのですが、、、

質問

未婚２３歳女です。愛し合って結婚したはずなずなのに離婚に至るのはなぜですか？今ある男性の方から少し気に入られているのですが、バツ一の方で（本人は隠しているみたいですがバレバレ）それが理由というか引っかかっていて、好きにはなれないのですが、よくないことでしょうか？？

回答No.8

kadowaki · ベストアンサー

「愛し合って結婚したはずなずなのに離婚に至るのはなぜですか？」というあなたの疑問に限定してお答えいたします。
あなたが結婚に失敗しないためには、なぜ恋愛結婚の場合の方が、昔の見合い結婚よりも離婚率が高くなるのかをきちんと理解しておく必要があるからです。

恋愛結婚が危険なのは、男女とも恋愛感情に支配されてお互いの端緒・欠点について冷静に確認しないまま結婚してしまうからです。
さらには恋愛時代にはお互いの長所ばかり見せ合っていても、結婚してしまうと否応なくそれまで隠し続けていた欠点が露呈してしまい、お互いにこんな筈ではなかった、という思いに駆られるからです。

恋愛結婚で失敗しないためには、恋愛とはお互いを結婚へと向かわせることがその役割であり、その役目は結婚と同時に終了したのだから、恋愛時代の延長線上に結婚生活をイメージしないこと、結婚と同時にこれまでの関係にはピリオドを打って、今後は心機一転、二人で真新しい結婚生活をゼロから再出発させるのだという思いを持つことが重要です。

その点、見合い結婚は、そもそも結婚生活を二人で何の思い込みや夢想に左右されることなく、全くのゼロから始めざるをえないわけです。
ただし、人生経験が乏しい若い男女の当てにならない判断力によってでなく、人生経験を積んだ、しかも自分が信頼できる人たちによって望ましいカップルと判断してもらった以上、それは大きな支えになってくれますから、ときどき躓くことが起きても、それで自分の選択は間違いだったのではないかといった不安に駆られることは起きにくいのです。

以上、長々と申し上げましたが、「愛し合って結婚したはずなずなのに離婚に至るのはなぜですか？」という疑問だけは融けたかと思います。

回答No.7

noname#160677

24歳の専業主婦です。

結婚はやはり生活であって、
「愛してる」「スキ」だけじゃ続かないんです。

私は睡眠相後退症候群で、半ば昼夜逆転の生活です。
主人は、9:00出社の23:00帰宅と、一般的な会社員。
私と主人が生活を共にするのは簡単なことではありません。
・主人が私を病院（睡眠障害の）に連れてっていってくれる
・主人が１人で起きて私に声だけかけて出社する
・主人がゴミを出してくれる
・私がお弁当を夜に作っておく
こういうことがいくつもできなきゃ、生活は成り立ちません。
極端な例ではありますが、こういった気遣いができないと、
やはり共同生活を続けていけなくなり、
一緒にいる意味がわからなくなることもあるんじゃないでしょうか。

離婚経験があるからといって、好きになれないのは
別に良くないことでもなんでもないんじゃないでしょうか？
「背が小さい」「長男」などと、一緒なんじゃないですか？

離婚の原因・状況にもよりますが、
もし子どもがいるようなら、それは重大なことです。
男性の浮気で離婚とかも、きがかりです。

ただ、もし相談者さまが私の友達だったりしたら、
「離婚は余計な不安の原因になるし、わざわざバツイチの
ひとにしなくても…」
と言ってしまうと思います。
きっと、自分に離婚経験がないから言えるのでしょうが。

回答No.6

hoshimineko

結婚って，ゴールインじゃなくてスタートラインなんですよ。それまで異なる習慣で生活していた二人の。
気持ちだけで生活できれば良いんですけどねぇ・・・。
実生活ってのはそうはいかない。

「生活」って，単におつき合いしているだけでは見えません。また，おつき合いしている間は「猫をかぶる」ことだってできます。

例えば，口では「家事もするし，子どもが産まれたら育児もするよ」なんてこと言ってた人が，結婚したら態度が豹変して何もしないとか。で，家事の負担が一方だけにかかることでストレスとなる。

あるいは一方が「自分はこのようにしなければ我慢できない」と言い，もう一方は「そんなの面倒」などと思う場合。我慢できなくて自分でやればまだ良いけど，それを押しつけると，押しつけられる方はものすごく負担になる。

他にも色々ありますが，一方が我慢や負担を強いられていれば，いくら好きな相手でも限界に達します。
あるいは我慢していればいつかは相手も理解して，自分の負担を減らしてくれるかも知れない，そんな期待をしてしまっていても，いつまで経っても変わらなくて，そこで精神的にまいってしまうとかね。
私もそうでした。

愛情だけでは一緒に暮らせないんですよねぇ。

さて，バツイチであることを隠していることが引っかかるとのことですが，好きになれないのが良いことなのか良くないことなのかは，人それぞれです。

隠しているのが引っかかって好きになれないのであれば，「どうして隠すのか」訊いてみてはいかがでしょう？
そこで言葉を濁すようであれば，縁がないということなのではないでしょうか。

回答No.5

noname#11912

正常です。
同じ事を繰り返されると思いますよね。
そのバツ１男性があなたの不安を消し去ることができ無い限りあなたが好きにならないでしょう。
離婚理由を聞いたところで想像つきますしね。
この際とことん突っ込んで聞くのもいいかも。
どこまで正直に答えてくれるか確かめてみては。

回答No.4

hanabun28

何度デートをしていても分からない部分

それは「生活」の部分です

彼の性格・習性・習慣等が
今は分からなくても　一緒に生活することによって見えてきます。

家事を手伝ってくれない・・・・
ゴロゴロしすぎ・・・・
よく散らかす・・・・
しまいにゃ　姑との相性等など・・・・

いくら体の相性が良くても
生活の相性までぴったりとは限りません

そんな小さなことがたまりに溜まって
離婚とゆうケースになってしまうのではないでしょうか?
特に子供が居ないと離婚に踏み込みやすいですよね(笑)

私は是非結婚前に１年間の「同棲」をお勧めしますよ★

回答No.3

darlingpapa

みんな、まともな人であれば離婚したくてするわけではないでしょう。夫婦関係はどちらかが悪い、というものではなく、お互いのすれ違いや価値観の違いで、離婚に至る夫婦はたくさんいます。

それよりも気になったのが、離婚していようと初婚だろうと、彼の行動です。
私は相手が離婚歴があっても、それを反省し（どちらが悪くても）、二度と繰り返さないようにしようと誓い、新しいパートナーに対して真摯に向き合える人でなくては信用できません。やはり、結婚を視野に入れるならば、「私は離婚歴がありますよ」ということを、相手に伝えなくてはいけないと思いますから。
「相手が聞かなかったから答えなかった」という人もいますが、保身にまわる態度がミエミエで、人間的に成長していないと思ってしまいますよね？

まだ23歳なのですし、もっと色んな男性とおつきあいして、「人間的に魅力的な男性」を見る目を養った方があなたの幸せに繋がると思いますよ。

回答No.2

fushigichan

pppiiiさん、こんにちは。

相手が離婚していることが引っかかって好きになれない、ということですが
よくないというよりも、不安になってしまう気持ちは分かります。

離婚は離婚でも、双方の考え方の不一致だとか、性格の不一致の場合は
まあ納得もできるし、仕方がない部分もあるだろうと思います。

でも、一番心配なのは、何かトラブルがあっての離婚ですよね。
借金、暴力、浮気の果ての離婚だったとしたら、問題ですよね。
同じことを繰り返す恐れもあるわけですから・・・

愛し合ったのに、どうして離婚になったのかは、それぞれ
その夫婦それぞれの理由があるんだと思います。
なので一概にどうとは言えないですが、もし彼と付き合うことになったら
そのあたりも、ちゃんと聞いておきたいですよね。

ご参考になればうれしいです。

回答No.1

yo-ya

いっしょに長くいれば、いろいろ摩擦もおきます。
もともと他人なのですから。
そしてそれがお互いの思いやりや妥協や、そういうことで解決していける人たちは普通に続き、
どうしても譲れない何かがお互いにあり、それを寛容できる気持ちがお互いになければ、
離婚にいたることも仕方ないとは思います。
バツイチだからといって、その人が単に浮気性で離婚にいたったのか、その人に何か変な趣味があるとか、前妻が許せない何かがあったせいとは限らないわけで、
もしかしたら前妻のほうに何か問題があったかもしれないですし、
どうせならそのへん、あくまで彼からの一方的な物言いにはなりますが、聞いてみては？