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喫煙者に、煙草を吸わないで欲しいと言ったら。。

  • 質問No.1320092
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お礼率 83% (229/273)

姉とその彼氏と私の3人で出かけることに
なったのですが、その彼氏は喫煙者なのです。
以前会った時に何の断わりもなく(私が未成年
である以上、非喫煙者であることは承知のはず
です。身内にも喫煙者はいません)目の前で
煙草を吸われ、私は煙草アレルギーに近い
ほど煙に弱いこともあり、大変嫌な思いをした
ので、今度会う時は私が居る前では吸わないで
欲しいとメールしたところ、気分を害して
しまったようです。

個人の趣味、嗜好に対して他人がとやかく言う
権利はないことはわかっていますが、煙草に
関してだけは別だと思っています。煙草の煙と
言うのは極端に言えば毒ガスと同じようなもので、
少しずつ他人に怪我を負わせているようなもの
であり、趣味や嗜好の範疇を超えているところが
あると思うのです。

従って、『「私の前では」吸わないで欲しい』と
いう権利はあると思うのです。何も全面禁煙
してくれと言っているわけではありません。

正直なところ、非喫煙者に煙を吸わせる喫煙者と
いう時点で縁を切ってしまいたいのですが
(配慮してくれる喫煙者は別です)
姉の彼氏ということもあり完全にぷっつり、と
いうわけには行きません。加えて姉は何とかして
仲良くして欲しいと思っています。

どうすれば上手くやっていけるでしょうか?
アドバイスをお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 30% (51/167)

無理です。

…身もふたもない回答をして申し訳ありません。

しかしですね…個人的な見解を述べさせていただきますと…喫煙者云々ではなく…アナタの嫌がる言動を、アナタ本人からそれは嫌だやめてくれと訴えられているにも関わらず、控えてくれない人間。というのは…人間性にちと難が。
これで、メールを出す前だったら
「実は呼吸器系が弱くて!」
「タバコの煙で呼吸困難を起こして以来トラウマが!」
と言っては、とアドバイスできるのですが…。

お姉さんの彼氏だから、といってどうしてあなたと彼が仲良くしなければならないのかも私にはわかりませんが(特にアナタの性別が女性であった場合、あまり仲良くしすぎても困ると思います)、
「姉に悪いから」
とにっこり笑って近づかない(煙の届く範囲に)、とかいかがでしょう。
すぱすぱ吸いまくるチェーンスモーカーなひとなら、にっこり笑いながら
「わたし、タバコの煙がちょっとだめなので。せめて半分にしてくださいねv(←ハートマークをつけることがポイント)」
というのはどうでしょう。
あと、貴方が煙がだめなこと、お姉さまはご存知ですよね?仲立ちを頼んでみては。
移動手段は車を避けましょう(吸い放題の密室だ、しかも雪隠詰めだ)。どうしても車なら
「まあいい天気!風が気持ちいいー!」
窓全開で、車窓風景を楽しむふりで窓に手を載せきゃっきゃとはしゃぎましょう。カップル二人はなるべくほっておきましょう。
お姉さんが詰め寄ってきたら、
「だってお邪魔虫しちゃ悪いよ。カップル二人の間に挟まれる立場も考えて!」
と可愛らしくすねましょう。「シングル(本当にそうであるかどうかは重要ではありません、ただシングルでない場合、お姉さんにそれを悟られないようにするか、あるいは自分の恋人との仲が険悪で仲のよいカップルなど見るに耐えない状態を装ってみるも手です)にみせつけないで」などと言って三人でいることは避けましょう。

親を同席させるも手です。彼女の親(非喫煙者)の面前で、断りもなくスパスパやるひとはいないでしょう。
いたら?
早晩親が
「あのひとはちょっとねえ…」
と言い出してくれるのを期待。

知らない人ならわざとらしく咳き込むという手が使えますのにね…。

何にせよ、笑顔と思いやりは自分が持つものであって人に期待しちゃだめです。
タバコの煙は毒ガスだという言い方には個人的に同意しますが、だからといって喫煙者相手なら何を・どのように・言ってもいいというわけではありません。
どんな要求であれ、自分の要求を通すためには言い方に気を配らなくては。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>どうしてあなたと彼が仲良くしなければならないのか

これに関してですが、家の諸事情により(個人が
特定される可能性があるので言えませんが)
どうしてもある程度は付き合わなければいけない
のです。

>笑顔と思いやりは自分が持つものであって人に期待しちゃだめです。

建設的なアドバイスとてもためになりました。私も
きつい言い方にならないよう、注意しなければ
なりませんね。なるべく角が立たないように
距離を置こうと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/09 22:37

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.15

ベストアンサー率 24% (96/385)

取り敢えずは今回の事は、ご自分から直接お姉さまの彼氏に言われない方が良かったですね。貴方の直接の友人などではないのですから、揉める事になったのだと思います。

仲良くなれるかどうかも、お姉さま次第だと思いますよ。

メールとの事ですから、文章って相手がどう受け取るかは相手次第ですよね?

もしかしたら彼は、貴方から煙草を吸うな!と命令された気分になったのかもしれません。または、彼にしてみれば失礼だと感じる文章だったのかも知れません。
それは彼にしか分からない事ですが、気分を害したというならば、何か誤解が生じたのかも知れませんね。

お姉さまが彼氏に、妹は気管支が弱いので、妹の前では吸わないで欲しいと伝えてくれれば良いだけだと思うのですが・・・どうでしょうか?

言われても尚、貴方に気も使いもせずに、煙草を吸う方なのでしたら、貴方は気管支が弱く煙草が苦手なのですから、無理に付き合わなくて良いと思います。お姉さまだって体調を崩してまで彼氏と仲良くしてくれと言う事はないでしょうし・・・。

貴方の言われている事はもっともな事だと思いますよ。私も煙草の煙が駄目で、喘息も持っているので喫煙者の方との同席ってかなり辛いです。ただ、吸っている人間からすれば、正論を持ってこられても素直には聞けないのだと思います。

貴方と、お姉さんの彼は、あくまでも“お姉さま”を介した知り合いです。彼の事はお姉さまが良く知ってるでしょうし、逆に貴方の事もお姉さまが知ってらっしゃるでしょう。だからこそ、仲良くして欲しいと願うのならば、お姉さまの努力が必要なのです。

彼がどの様な言い方をしたら腹を立てるのか、どの様な言い方をすれば理解を示してくれるのかも、お姉さまならばわかる事だと思います。お姉さまの方に、今回の事は全面的に任せてはどうでしょうか?
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>何か誤解が生じたのかも知れませんね。

そうですね、仰る通り高圧的に捉えられて
しまったのだと思います。姉に任せるべきでした。。

本当、出来ればお互いのためにも付き合いたくない
のですが、諸事情でそういうわけにもいかず。。
なるべく後のことは姉に任せつつ、ぼちぼち距離を
離していこうと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 05:27
  • 回答No.14

ベストアンサー率 15% (248/1631)

私は元喫煙者で今は禁煙者です。
どちらの気持ちもわかるので言います。
昔は1年ぐらいすってたけどピッタリと意を決してやめました。
それからタバコが大嫌いになりました、何故か煙で咳き込む、ゼーゼー喘息みたいになります。
私の父は超ヘビースモーカーで私が赤ちゃんの時も目の前で平気で吸ってたみたいです。
食事中も吸ってました、病気になってからも吸ってました、気管を切開してもすってました。
正直その時は禁煙をすすめるを越して呆れてました。
吸いたい人は吸いたいのです、嗜好品なので二十歳を過ぎたらだれの許可を取ることなく吸う権利はあります。

私は今気管支喘息を患っているので職場の人がタバコを吸うときはきついです。
大体の人は「タバコ吸ってもいいですか?」と聞いてきます、私はたいてい「いいですよ」って答えます。
吸う人よりも吸わない人のほうが害は大きいと聞いたことがあります。
でも、完全に規制する権限は無いと思います。
私は付き合うとしたらタバコを吸わない人が良いです。
でも問題は人間性なのでどうなるかはわかりませんが。
お姉さんを通して吸わないで欲しいと訴えたほうが良かったと思います。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

どちらの気持ちもわかると言う方から回答を頂けて、とても参考になりました。

>お姉さんを通して吸わないで欲しいと訴えたほうが良かったと思います。

自分のことは自分で言った方が良いかと思ったのです
が。。失敗してしまいました。
今後は私も口のききかたに気をつけて、姉に
ぼちぼち伝えてもらおうと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 05:21
  • 回答No.13

ベストアンサー率 7% (23/320)

ん~、私も煙草の臭いや煙が大嫌いなので、お気持ちは解ります。

この場合、お姉さんがもっと気を遣うべきだったと思います。ただ「煙草が嫌い」なのと「煙草にアレルギーの気がある」のは全然違うと思いますしね。

お姉さんは、質問者さんが煙草にアレルギーがある事はご存じなんですよね?
私がお姉さんだったら、彼に「この子、煙草にアレルギーがあるから、席を外して吸ってもらえるかな?」って言います。
それでもその場で吸うような彼は、いりません。

私の友達も喫煙者は多いです。
でも、煙草を吸う前は「吸ってもいい?」と一言声をかけてくれるし、なるべく煙が私の方へ来ないように席を考えてくれます。
妊婦の友達がいれば、「ちょっと外で吸ってくるね」とも言いますし。

質問者さんが「煙草が苦手」と主張する事は間違ってませんよ。ただ、言い方一つで相手に不快感を与えるのも事実です。
今回の場合、直接メールで言うよりも、お姉さんに伝言してもらった方が、角が立たなかったと思います。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

良いお友達をお持ちで羨ましいです。

>お姉さんに伝言してもらった方が、角が立たなかったと思います。

自分のことは自分で言った方が良いかと思ったのです
が。。裏目に出てしまいました。
今後は私も口のききかたに気をつけて、姉に
ぼちぼち伝えてもらおうと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 05:16
  • 回答No.12

ベストアンサー率 60% (3/5)

私は喫煙者です。ヘビー…ですねぇ。
友人にはもちろん喫煙者、非喫煙者両方います。
嫌ならみんなその場で、今は煙草は遠慮してほしいと言いますよ。

でもあなたの場合初対面ですよね?
私は初対面の方ならやはりこちらから聞きます。いまや当然のマナー。で、だめな方だったらタバコをあきらめるのではなくて席を外して1本吸いにいきます。
なんのわだかまりもそこには残らない。
大切なのはお互いの妥協点です。こちらは吸えればいいし相手は煙くなければいい。
簡単なことだと思うんですけど、あなたがその場で言わなかったことで問題は大きくなってしまったと思います。
後で言うのであれば、やはり他の方が言っている通りお姉さんの意見として伝えてもらうのがスマートなやり方だったんじゃないですか?
喫煙者はやはり吸いたいんですよ。わからないとは思いますが…
だから吸うために自分が移動するのは苦にならないんです。そんなもんですよ!嫌がる人の前ですい続ける方だったら特に仲良くする必要もないんでは?つんけんする必要もないけど。つき合ってるのはお姉さんだしね。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>こちらは吸えればいいし相手は煙くなければいい

そうなんです。そういうのが理想なんです。。
私が席を外したって一向に構わないのです。
向かい合って話をしなければいけないような、どう
あがいても逃げられないような状況で吸わないで
欲しいだけなのです。

>あなたの場合初対面ですよね

初対面ではないですが、それまでが立ち話程度だった
ので、最初に2人で食事を兼ねて話し合いをした時
に、煙をもろに喰らって大変だったと。それで
次の食事の時には私の前で吸わないで欲しいとメール
した、とこういうわけです。

仰る通り、今後は姉にぼちぼち伝えてもらおうと
思います。。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 05:11
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (189/1345)

引っかかった点についていくつか。

>私になんの断りもなく
特別断る必要はないと思います。一言いってくれたほうがありがたいですが。

>未成年である以上、非喫煙者は承知のはず
未成年でも喫煙している人はたくさんいます・・・。

>身内に喫煙者はいない
>あなたが煙草アレルギーなほど煙に弱い
それをお姉さんの彼が知っているかはわかりません。
知っていると言う前提の下で怒る方がおかしいかも。

>私の前では吸わないで欲しいと言う権利はある
彼にも自分の嗜好品を自由に吸う権利があります。
この場合、どちらにも義務はないので、権利を主張してばかりいてもらちがあきません。

私も喫煙者ではないし、煙草のどこがいいんだと思うので気持ちはわかります。でも自分の友達や彼でもない喫煙者に、そこまで要求しようとは思いません。
いやならいくらお姉さんの彼でも付き合いを拒否すればいいことだし、付き合うなら本人とは波風が立たないよう、うまく対処すべきだと思うからです。

お姉さんの彼と言うこと、仲良くしたいと言うことでしたら「私の前で煙草は吸わないで欲しい」という要求は、あなたではなくあなたのお姉さんが彼にお願いすることです。
自分の彼女でもないあなたに、いくら彼女の妹とはいえ「私の前で煙草は吸わないで」と言われるのは、その彼としては気分を害して当然だと思います。

世の中いくら正しいこととはいえ、それを貫き通せないことはたくさんあります。人間関係ならなおさらです。お姉ちゃんからはっきり「妹の前では絶対吸わないで!」って言ってもらいましょう。
でもあなたがお姉さんの彼に対して好印象であれば、煙草についてもそこまで憤慨しなかったのではと思います。
なので無理して付き合うこともないと思いますが。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>引っかかった点についていくつか。

彼は、私が煙草に弱いことを姉から聞いて知って
います。未成年でも喫煙している人はたくさん
います。。わかります、それはまぎれもない事実
ですし、わかりますが。。そもそも未成年が喫煙と
いうこと自体がおかしいので、彼にそういう風に
考えて欲しくはないです。。

>無理して付き合うこともないと思いますが。

できることなら付き合いたくないのですが、
どうしても家の事情で。。とりあえず和やかに
譲歩しつつ、出来るだけ離れていこうと思います。


回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 04:59
  • 回答No.10

ベストアンサー率 23% (441/1845)

僕は非喫煙者ですが最近の「嫌煙ブーム」にはちょっと疑問を感じています。

禁煙コーナーでは吸わない・火のついたタバコを投げ捨てない、灰皿がないからといってポイ捨てをしない

これは当然のことです。

タバコは嗜好品です。吸いたい人が吸うのも当然の権利です。
例えば世の中にはいろいろな趣向の人がいます。
その中には非生産的な趣向を持つ人も数多くいますがそれを数の論理で圧殺しようと言う今の禁煙の風潮が僕はあまり好きになれません。
「分煙」というのなら理解できますけれど最近は「完全禁煙」がどんどん多くなっていますしね。

それに「未成年だから当然気を使うのは当然」というのも言いすぎな気がしますよ。

今回は他の方が書いているように「タバコアレルギーだから」とお願いすれば問題なかったのに
「権利」云々の正当性で文句を言ったせいでこじれたのだと思います。これは「タバコの善悪」だけでなくはっきり言ってしまうとあなたの考え方に問題があると思います。
喫煙者に思いやりを求めるならあなたも喫煙者に思いやりを持つことはできませんか?
そのメールにちゃんと思いやりがあったならこじれることはなかったと思います。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>「権利」云々の正当性で文句を言ったせいでこじれたのだと思います

すみません、書き方が足りず伝わらなかったよう
ですが、実際に送ったメールは「(前略)煙草
アレルギーなので、私の前では吸わないでいただけ
ますか、勝手なお願いですがどうぞお願いします」
という当たり障りの無いものです。
質問文にあるような「煙草は毒ガス。。」とかは
書いていないです。

>「未成年だから当然気を使うのは当然」というのも言いすぎ

未成年で、しかも堅い家の育ちであることを相手も
知っているので、「どうせこいつも煙草吸うんだろう
から、いいや」という気を起こさせることには
ならなかっただろう。。という意味です。
これも書き方が足りず。。

>喫煙者に思いやりを求めるならあなたも

そうですね。刺々しい雰囲気を出してしまって
いたのだと思います。もう少し頭を柔らかくしようと
思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 04:46
  • 回答No.9
私もタバコの煙は大嫌いなのでお気持ちはよくわかるつもりです。でも愛煙家の夫に言わせると、嫌煙権を主張されることはタバコを吸うものにとって大変腹の立つことらしいですよ。
最近は喫煙場所もどんどん少なくなってきて愛煙家は肩身の狭い思いをしていますから、余計にそうなのでしょう。「だったらタバコをやめればいい」と思いますが、なかなか簡単にはやめられないものです。

質問者さんに非がないのはわかっていますが、とりあえずメールのことはいきすぎだったとご自分の方が折れてはどうでしょうか?
その上で、タバコを吸いたい気持ちもわかるけど呼吸器が弱いから自分の前では少し本数を減らしてほしいとか、タバコを自分の方に向けないでほしいとか頼んでみてはいかがですか? 直接頼んで角がたちそうならお姉さんに伝えてもらうとか。

タバコが好きな人の気持ちも理解するよう努めると、相手もだんだん配慮してくれるようになると思います。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>最近は喫煙場所もどんどん少なくなってきて愛煙家 は肩身の狭い思いをしていますから

そうですね、もしかして他の人からも言われていた
のかもしれません。そこに追い討ちをかけたら機嫌
も悪くなるかもしれないですね。

>メールのことはいきすぎだったとご自分の方が折れては

本日、彼に会ったので突然妙なメールをしてすみま
せんと謝ってきました。私の方ももう少し穏やかに
ものを考えるようにしたいと思います。


回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/10 04:21
  • 回答No.8

ベストアンサー率 20% (43/209)

 喫煙者の戯言と思って読んで下さい。
 
 私には禁煙論者の方が一方的にしか思えないところがあります。喫煙者を非難するあなたは他人に害を及ぼすことを一切しないのですか?健康に悪い、他人に害を及ぼす事を知っていたら絶対にしませんか?

 私は喫煙者です。しかしその彼氏の立場であれば吸いません。でもあなたのような人達には逆に煙を吹きかけてしまいそうです。庭やベランダに灰皿をおくなどの気遣いは出来ませんか?
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>喫煙者を非難するあなたは他人に害を及ぼすこと
 を一切しないのですか?

そうですね、仮にしていたとして、相手に正当な理由
がある上で(命に関わる等)、やめてと言われたなら
ば止めます。しかし、「害を及ぼされる 」ことという
のは、人によって千差万別ですよね。例えばこんな極
端な例はなかなか無いと思いますが、「私、シャープ
ペンで字を書く人って大嫌い。見てると吐き気がして
死にそうなの。だから私の前でシャープペン
使わないで」

と、仮にここまで極端なことを言われても、相手が本
当に苦しんでいて、やめて欲しいと言うならば止めて
鉛筆を使います。何故止められるかといえば、
シャープペンを使うことに私が依存していないから
です。使わなくても死にはしないからです。


しかし、煙草の場合は(酒とかもですが)本人の趣味
嗜好的な部分以外に、「やめようと思ってもやめられ
ない」依存症的な部分があります。酷くなると
「吸わないと死にそう」な気分になるらしいですね。
そういう意味で、「他人が苦しんでいる」=
「やめる」という単純な図式にはならないのかなと
思います。だから難しいのだと思っています。
何だか変な例え話で申し訳ないですが。。


>庭やベランダに灰皿をおくなどの気遣いは出来ませんか?

全面禁煙して欲しいわけではないのです。向い合せに
座って話をしなければならず、席を外せない状況で
吸わないで欲しいだけなのです。私が席を外したら
話が成立しなくなってしまいますから。。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/09 23:20
  • 回答No.7
>今度会う時は私が居る前では吸わないで
欲しいとメールしたところ、気分を害して
しまったようです。

これはどなたがメールしたのですか?
あなたがしたのでしたら、問題があると思います。メールで言うのでしたら、お姉さんからしてもらった方がいいです。また、できれば、その場で言うのが良かったです。その場合は、あなたが言っても良いですし、姉さんが言っても良かったと思います。「あ、ちょっとアレルギーですのですみませんが・・」ということで。メールの文を見ていませんが、理由を細かく言わないと、健康な喫煙者はそこまで気がつかない人が多くて、文句をうるさく言われていると思ってしまいます。とくにこの頃は嫌煙権が盛んに言われるようになって、喫煙家は被害妄想になっている人もいて、辞めて欲しいと言うと、また「おまえもうるさい権嫌煙か!そのくらいいいだろ。うるさいな!」と、かえって逆ギレする人もいるようです。というか、ことわりなく吸う人である時点で、何も知らないのか、モラル意識があまり高くないことが分かりますので、遠慮がちに言った方が無難かもしれません。

なお、私もアレルギーあるので、あなたと同じ立場です。でも、他人に説明するときに、「極端に言えば毒ガスと同じようなもので、少しずつ他人に怪我を負わせているようなものであり、趣味や嗜好・・・」とこういう感じの権利意識を臭わせると、正しくても不快感をもたれますので、病気ですからということで、病気を理由にした方がいいです。そんなにひどくなくても、大げさに言った方が通じます。なお、相手の事情を鑑みず、吸っても大丈夫に決まっているという決めつけは、勝手な言い分でしかありませんので、やはり一言聞くのが礼儀だとは思いますよ。

でも、姉の彼氏ですから、いつもご一緒するわけでもありませんから、あまりそばに寄らないようにして、一緒になるときには、彼女である姉さんから事前に言っておいてもらうというのが現実的なのではないでしょうか。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>これはどなたがメールしたのですか?
 あなたがしたのでしたら、問題があると思います。

メールしたのは私です。姉も喫煙を嫌がっています
が、まあ仕方ないやという感じで、断固拒否している
のは私なので、私が直接申し入れた方が良いと思い、
メールしました。出かける前日の夜のことだった
ので、直接言うわけにもいかず。。

>権利意識を臭わせると、正しくても不快感をもたれますので

本人の前では勿論こんな言い方はしていませんが、
無意識のうちに説教臭い雰囲気になっているのだと
思います。相手がカチンと来ないよう、もう少し
気を配ろうと思います。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/09 22:46
  • 回答No.5

ベストアンサー率 41% (1357/3236)

こんばんは。

うーん、どうもたばこの話題って極端な内容になりがちですね。
当たり前ですが、喫煙者が全て同じ思考を持っているわけではありません。その辺は理解されているようなので大丈夫だとは思いますが。

ここはお姉さんに間に入ってもらうのが一番なのではないでしょうか。
お姉さんにとっては彼氏も大切だし、あなたも大切なはずです。でもあなた方ふたりは直接友人なわけではない。
ですから、まともな発言が必要以上に相手にネガティブな印象を与えてしまうこともあるわけです。

あなたは未成年だし、年下だし、非喫煙者だし、迷惑を被った側であるのはよく分かります。筋で言えばあなたが100%正しい。
それを踏まえた上で、敢えて下手に出るのは難しいですか?人間関係って正論ばかり言っていても上手く行かないことがよくあります。
特に今回のように自分の判断とは別に「仲良くしなくてはいけない」ケースは特に。

同列で話すのは間違いであるかも知れませんが、仕事上(バイトでも良いです)の上司などの関係がこれににています。嫌な奴もいるし、失礼な奴も無能な奴もいるけど、仕事を円滑に進めるには仲良くしなくては行けない。だから自分の方から折れる。

まずお姉さんにまた同席する機会を早めに作ってもらい、ぐっと堪えて「この間はぶしつけなお願いしてすみません。メールだったからきつい言い方になったかもしれません。ただ私はたばこの煙がすごく苦手で、ちょっとの煙ですぐに苦しくなってしまうんです。別に○○さんが嫌とかそういう意味じゃないんです。」と言ってあげることでしょう。
彼のため、というよりはお姉さんのためです。

そこで機嫌が直れば、恐らくあなたの前でたばこを吸うのは控えるでしょうし、自然と同席しなくなると思います。

もちろんお姉さんを通じて向こうに分からせる、という方法もありますが、それだとお姉さんが悪者になりかねませんし、向こうが頭を下げるのを待つのは得策とは言えません。

気分的には納得いかないかも知れませんが、解決するとしたらこの方法かなと思います。

喫煙者、非喫煙者の対立の問題とだけ捉えると問題は溝を深めるばかりです。人間関係上のトラブルとして対処することで、案外簡単に終わると思いますよ。

そこから先の教育はお姉さんに数年がかりでやってもらいましょう(笑)。
お礼コメント
eve-3

お礼率 83% (229/273)

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>お姉さんを通じて向こうに分からせる、という方法
もありますが、それだとお姉さんが悪者になりかねま
せんし、

彼は姉が「私を利用して言わせた」と少々勘違いを
したらしく、それも機嫌を損ねた原因になったよう
です。まさに仰る通り、失敗してしまいました。。

>人間関係上のトラブルとして対処する

そうですね、相手も私も人間、お互い悪いと思って
いてもやめられないこともありますよね。もう少し
懐を広くして考えてみます。

回答ありがとうございました。
投稿日時:2005/04/09 22:29
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