離婚後の苦悩（長文です）

質問

先日、妻と離婚しました。
妻の勤務先での相手との浮気が直接の原因です。
しかし夫婦の間での離婚原因はあくまでも性格の不一致ということになっていました。性格の不一致といっても、妻が家庭生活に向かなかったことが原因であり、そんなところから、妻は今後の幸せを奪ってしまった代償として、一緒に育てていくという条件のもと２歳の子供の親権を私に譲ってくれました。
私としては確証がないにしても男の影があることは薄々感づいていましたが、親権を獲得するために離婚届けを出すことを最優先にして考えてきました。妻の不貞を突っ込むようなことをすれば、親権を獲得する可能性が確実になくなるからです。（妻の不貞が原因でも父親が親権を取る事はほぼ１００％難しいのです）
そんな状況の中、先日離婚という形で決着が着き、私はようやく妻の男の影について問いただしたのです。
結果、ある方法を使い、裏切った行為をしていたことだけは明らかになりましたが、離婚後に相手の男に慰謝料を請求することもできません。しかし、私と子供にとってはこの事実だけで十分すぎるほどの結果でした。
ここでやっとご質問です。
子供の親権を最優先に考えていた結果ではありますが、どうしても相手の男に対する怒りが消えず、何の制裁もないまま妻を手に入れることができた事実が悔しくてなりません。そこでせめて、妻の会社に連絡をし、上司に今後このようなことが起きないようしっかり監督してもらいたいとお願いしたいと考えております。しかしこの行為は離婚が成立した今、法的にも許されないことではないかと思います。しかし母親に捨てられた子供のことを思うと何かせずにはいられないのです。
どなかたアドバイスをいただけないでしょうか。
何卒よろしくお願い致します。

回答No.10

clashking

徹底的に潰したほうが良いな～頑張れ！

回答No.9

maria24

心中お察しします(-"-)

まだ離婚されたばかりという事で精神が荒れている状態なのでしょうか。。。
離婚後でも相手に慰謝料を請求する事は可能なはずですよ…でもあなたにはもっと他に考える事ややらなきゃならない事があると思います。
私も前に（元）旦那の不貞が原因で離婚をしました^_^;
その時は何とかその女に復讐したくて色々と考えましたが、結局何もしませんでした。(^_^;)
元々私と（元）旦那は同じ職場で社内恋愛をして結婚したのですが、その不倫相手というのが同じ職場の私の後輩の子で…だから当然社内中が不倫の事を知っていました^_^;
ですが、その不倫相手は普通に仕事をしていました…今も尚。。。
その神経は今でも信じられませんが^_^;
そんな訳であなたが仮に上司に言ったところで必ずしも本人達が精神的苦痛を味わうかどうかは分かりませんし、それでもなお普通にしていたら余計に腹が立つかもしれませんよ(ーー;)
今は子供さんとの将来の事を考えて前向きに生きていく事を考えて欲しいです(^^)
またいつか素敵な人と出会うと思いますしo((*^▽^*))o
頑張った人は絶対に報われるんです♪(≧∇≦)ノ彡
過去にとらわれずに、幸せな未来に向かって歩き出して下さい(*^_^*)
私も今そうやって子供と二人頑張って生きてます！
不倫相手の子への思い（怒り？）はまだ完全には消えてませんが、時が経つにつれて薄れてはいます^_^;
いつか幸せになれるようにお互い頑張りましょう♪
Ｏ（≧∇≦）Ｏ

回答No.8

chunjinho

元妻とその相手に対し慰謝料請求の民事訴訟を起こされればと思います。結果はどうあれその裁判の過程で真実が明らかになると思います。
　その結果あなたに不利な判決が出てもそれで終わりにすればと思います。恨みを増幅するよりも今後を考えたほうがいいと思うからです。

回答No.7

boukennsya

私は元奥さんの会社に「上司に今後このようなことが起きないようしっかり監督してもらいたい」という体裁をとって報告すべきだと思います。もちろん、お子さんには黙っていればいいでしょう。

そうすれば事実は明るみに出ますから、派遣社員の奥さんは職場にとどまるのが難しくなるでしょうし、相手の名前も職場であきらかになるので、相手の男性にもペナルティがあるでしょう。なにも金をとりたいとかそういうことではなく、形式上は「お願いします」で十分です。

ただ、「子供のため」とは絶対に違います。子供は幸せにしてあげることだけを考えてください。ただ、男として、裏切られた相手に復讐するのは当然だと思います。不倫の事実だけは職場で明るみにして、そのあとはきれいに忘れて暮らすのがいいです。

回答No.6

mariannu05

はじめまして。
あたしは元夫の下に二人の子を残して離婚した女です。
離婚成立後、わたしが泣く泣く家を出た後のわずか1ヶ月で
夫は女性を家に入れて
さっさと籍を入れてたようでした。
わたしにはすべて事後報告でした。

結婚してから別れるまで10年近くあったのですが
彼はストーカー系で
あたしの男関係に口うるさく
あたしは他に女性でも作ってくれない限りは
この男とは別れられないと思っていたところもあり

彼が離婚に積極的になった時
ああ、女が出来たんだろうな、とは思っていたのですが
これでやっと離婚できると安堵したのも事実だったのです。

あなたの場合は望まない不貞の末の離婚だということで
余計に悔しいでしょう。
あたしも彼の再婚当時「これからは彼女が行くから、オマエはもう二度と学校行事に参加するな」と言われ
悔しい思いをしました。

でも、聞いて。
その時、あたしは、間に入ってる子供が悲しむのが辛くて
泣く泣くそれを飲んだのですよ。
あたし一人が我慢すれば
この子達は悲しまないで済む。
それならばあたしが我慢しようと。

あなたも我慢してください。
あなたの今のその悔しさは、
似たような思いをしたあたしには痛いほどわかります。
でもね、子供にとってはそんな母親でも母親なんですよ。
自分を生んでくれたこの世でたった一人の母親なんです。
あなたが彼女を憎めば、きっとお子さんも辛い思いをするでしょう。

あたしが元夫に対して今感じるのは
どうせあたしと一緒に居ても幸せにはしてあげられなかったのだから
別れた後に誰かと再婚して幸せになれるのであれば
それが一番いいな、ということです。
そう思えるようになるまでに数年かかります。
でも、きっといつかあなたにもそう思えるときが来ますよ。
だから今怒りに任せて彼女や彼女の相手に
ひどいことをするのはやめたほうがいい。
悪いことをした相手には必ずいつか
あなたが制裁を加えなくても罰が与えられるでしょう。
あなたまで加害者にならないでください。

あたしは別れた後も月に1度
子供たちと会ってます。
それが離婚時の条件でしたし。
子供はね、別れた後でもあたしのこともお父さんのことも
同じように大好きなんですよ。
だからいくらあなたが「別れた妻とこの子を育てていく気はない」と言っても
別れた奥さんが会いたいと言ってきたら
会わせてあげて欲しいなと思うし
お子さんが将来お母さんに会いたがったら
会わせてあげて欲しいです。
あたしも複雑な家庭に生まれて父の顔も名前も知りませんが
会ってみたいと思いながら今に至りますので
親の身勝手で別れたのならなおさら
子供にとって何が一番幸せかを考えてあげてください。
どうか怒りで本当に大事なものを見失わないよう
お辛いでしょうが今は耐えてください。
きっといつかおだやかな気持ちで
別れた奥さんを許せる日も来るでしょうから。

回答No.5

yoyoman

会社の上司は、部下の監督責任を負うけれど、
ただしそれは、業務上の内容についてだし、
しかも、帰属する会社に対しての責任だよ。

想像してごらん。
もしあなたが、その上司の立場だったらどう感じるか。
最大限あなたに好意的に感じたとしても、
哀れな元亭主への同情の念ぐらいではないだろうか。
惨めじゃないか。

それに、色恋は、一人では出来ない。
不倫をしたのは、あなたの奥さんだよ。

あなたの収まらない怒りはもっともだけれど、
冷静に考えよう。
もうこれ以上、つまらないことで何かを損ないたくは無いじゃないか。

もう一度、離婚が決まった時の考えに戻って、
何を大切にしようと考えたのか、思い返してみたほうがいい。
その大切なものを少しでも損なわないように、
怒りは納めるべきだ。

憎しみは負のものしか生まないよ。
怒りに任せて、人を殴っても、自分の拳は痛むし、
怒りに任せて、人を殺めれば、自分は殺人犯だ。

プラスの思考をしたほうがいい。
お子さんとあなたのために。

お礼

ありがとうございます。
前の人之お礼の欄にもかかせていただきましたが、
会社を巻き込もうと思っているのではなく、ただ妻と相手の男に少しでも精神的苦痛を与えたかったということです。しかし憎しみは負のものしか生まないというのは本当ですね…。怒りを納められるよう頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

hanako1223

遠い昔、夫の女性関係で離婚をしました。
当時、まだ幼児ふたりがいましたが、私が引き取り親権も私にしました。その後、夫はその女性と結婚しました。
あなたのように、何の制裁もないまま夫を手に入れることができた事実が悔しくてなりませんでしたし、離婚に至るまでの苦悩は大変なものでした。でも実際問題として、そのことばかりに囚われていては、先には勧めません。夫の心が離れてしまった事実と、今後、子供を育てていかなければいけない問題をしっかり受け止めて、気持ちを切り替えて頑張りました。
今さら不貞を暴いたり、上司に訴えたりする事に、なんの意味があるんでしょうか・・
私もその後、本当にいい人とめぐり合って再婚しましたが
今思えば、そんな男と離婚をして良かったと思える日が来るんです。
「母親に捨てられた子供」という言い方は辞めた方がいいですよ。あなたのそんな思いが、まだ幼い子供さんにも伝わってしまいますよ。
今からあなたがすることは、気持ちの切り替え。２歳といえば、一番可愛いときですよね。手もかかります。
仕事をしながら子育ては大変です。
よーし！お父さんと二人で頑張ろうな！くらいの気持ちで頑張ってください。

お礼

ツライ過去を思い出させてしまい申し訳ありません。
私の母もhanako1223さんと同じような形で、４年間の別居生活を経て父と離婚しています。当時私は１１歳、兄が１３歳、弟が１歳のときでした。
そんな状況で生きてきたということもあり、人一倍幸せな家庭を築きたかったのかも知れません。
私も前向きに頑張れるでしょうか…。
子供は私の精一杯の愛情で幸せになれますでしょうか。
少し勇気をいただきました。
本当に有難うございました。

回答No.3

k_88

上司の仕事に、部下の個人的事情を監督することが含まれるのでしょうか？
部下が離婚しても上司には関係ないですし、別れた配偶者からそんなこと要求されても応えられないですよ。
いくら浮気相手が勤務先にいたとしても、離婚理由が「性格の不一致」で解決済みなら、会社側としても干渉する余地もないですし、元奥さまの再婚も自由です。
監督と言われても、どうしろというのか、自分たちで解決してくれと返答されて終わりではないでしょうか。

相手の男性に対して怒りがこみ上げるのは当然です。
許せないお気持ちを元奥さまと相手の男性にぶつける権利は質問者さまにはあると思います。
ですが、元奥さまとこれからも一緒にお子さまを育てるおつもりなんですよね。
離婚だけでも傷つけているのに、これから更に第三者を巻き込んでまで両親がもめるのを見せつけるのは、かえって子供によくないのではないでしょうか。

お礼

アドバイス有難うございます。
申し訳ありません、説明が不十分でしたが、
上司への連絡というのは、特に相手に対して監督するということではなく、不倫の事実が明るみになって少しでも精神的な苦痛を与えたかっただけということです。妻はもともと派遣でその会社にいましたので、不倫の事実が明るみになればそのまま滞在することは難しくなるでしょう。ただ相手の男の名前を知らないので、直接的な影響は与えられませんが、それでも…と思ってしまっていました。
また、この事実が発覚した今、今後彼女と一緒に子供を育てる気は毛頭ありません。

回答No.2

7tsuki8kumo

離婚のごたごたを明らかにすれば、お子さんの気持ちが傷つきますよね。そう思って、穏便に離婚へ進まれた事は素晴らしいと思います。
　確かに、不貞を働いた奥さんには、許せない気持ちや怒りやいろいろな感情があるでしょう。相手の男と奥さんに制裁を加えてやりたい気持ちも当然でしょう。
　でも、それに捕われていると、あなたもお子さんも新しい人生に向かって歩き出せないのでは？
　奥さんの会社の上司はプライバシーまで監視する立場にありませんし、そんなことをすれば、あなた自身を貶めることになりますよ。
　あなたが「母親に棄てられた子どものために。」と思う気持ちが強いのなら、逆に、立派にその子に心安らぐ環境を作ってあげることが一番だと思います。あなたにとっては憎い相手でも、子どもにとって「母親」であることにかわりはありません。
　つらいのはあなただけでなく、お子さんもであることを理解してください。これから、いろいろ大変だと思いますが、前を見て進まれる事をお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やっと子供がお昼寝をしてくれました。
やはり皆さん反対のようですね（苦笑）
間違った行為だとはわかっていたのですが、どうしても許せない部分がありまして…。
わたしとしては、近々遠くに引越し、子供との自由な接見も許可するつもりはありません。
子供を裏切ったという十字架を一生背負って生きていってほしいです。
しかし前の方の返信にも記載しましたが、私自身、愛情もありますし、妻も再婚を前提として、いつでも子供と会える環境という安易な考えで離婚したわけですから、私に対しての愛情もまだ残ってはいるようです。妻が心から反省をして相手の男とも言葉だけではなくちゃんと別れるようなことを言ってくれればもう一度やり直してもよいかなという思いはありました。
しかし、いざ子供と会えなくなるという状況に陥っても、意外と冷静に受け止めている彼女がいました。
相手に対してそこまでの気持ちだったのかとかなりショックでしたが、それ以上に本当の意味で子供が母親に捨てられてしまったのだという事実が重くのしかかりました。
浮気の問いただしたのは一昨日の話ですが、いまだ子供の様子が心配なのかこまめに連絡を寄越します。
一体彼女はどうしたいのだろうと考えさせられます。
要は、彼女の考えは最初から一貫していて、男とも子供とも別れたくなく、そして私との将来は保険といったところなのでしょうか…。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.1

kyoromatu

色々大変なご事情でしたね。ご心情お察し致します。

相手の男に対する収まらない怒りですが、それはよく判ります・・が
しかし、そのようになってしまうような、妻を選んでしまったあなた自身の眼力のなさと、人徳のなさとも言えなくはないと思います。
ですから、妻の会社の上司に行って、今更どうのこうのと言ったところで、かえってあなたのほうが、女房寝取られた可哀相な奴と、逆に笑い者にならないとは限りません。
そう懸念すると得策ではないような気がします。

一緒に育てるという条件付であれば、捨てられたということにはならないですよね。
法的なことは知りませんので素人考えですが、離婚後であろうが、婚姻関係中の不貞行為の訴え案件についての慰謝料請求は出来ないこともないと思いますよ。一度弁護士に相談してみるのも良いかも知れません。
結果論ですが、親権もさることながら、とにかく最初に興信所を使うなりして確証拠を掴み、相手の男と、妻の２人に対して、慰謝料請求訴訟起せば良かったんではと思いますよ。

色々考えても最終的にソフトランディングさせるためには
あるところでの割り切りというか、引き際男の美学というものは必要ではないのかなとも思います。

いずれすべてこれから先のことは、あなたの冷静な理性による判断次第です。

お礼

ありがとうございます。
確かに引き際は大切な事だと思います。
訴訟については親権を取る事だけに全神経を使っていましたのでそこまでしようとは考えていませんでした。
補足になりますが、妻の考えは、もう一度再婚して幸せになるために必要だったリセットであり、同居こそしなくとも私と二人で子供を育てていくということでした。
もちろん離婚したとはいえ子供にとって母親であることに変わりはありません。子供のためにも良くないことは十分承知ですが、妻から子供を奪うような事はしたくありませんでした。
しかし結局彼女の思惑としては、
相手の男とも一緒にいたい、咎められることなく自由に遊びにいきたいが、子供とも離れたくない、そして最終的に再婚をして落ち着きたいというものだったのです。
そんな虫のいい話があるのでしょうか。
でも…それでもまだ妻のことを急に嫌いになることなどできません。子供の世話と仕事に追われる毎日でツライなんて言ってる暇はないんですけどね…。
シビアなご意見に感謝申し上げます。