待つと言ったことは私の身勝手でしょうか

質問

彼女にプロポーズしました。
昨日ようやくもらえた返事は「結婚はできない」と言うのもでした。理由は彼女が子供を産めない身体だから・・・
実はこのことは付き合う前から知っていました。彼女が私の親友の妹で、よく家のほうにも出入りしていたので自然にある程度情報は入っていたし、付き合っていることを親友が知った時に私が事情を改めて話してくれ、それでも付き合う覚悟があるのかと問い詰められました。
プロポーズした時にこのようなことがあった事も話しておきましたが、自分と一緒になっても（私が）幸せになれないからと・・・
昨日は私も必死だった為、彼女を傷つけるようなことも言ってしまいましが、最後には「プロポーズしたことは忘れる。けど、君は言質取ったと思ってもいいから」と伝えました。
結果として私が言わせなかっただけで、多分彼女は別れも覚悟していたと思います。そんな彼女に対して、事実上、私はただ待つとしかいえなかったわけで。
これは私の身勝手でしょうか。
頭の中がごちゃごちゃしていて、訳のわからない文になっていますでしょうが、おしかりでもいいので何かアドバイスもらえませんでしょうか。
別れ際に「今日はごめんなさい」と言った彼女の姿が頭のすみにちらついてます。

回答No.3

ganbareyo · ベストアンサー

あなたが描く未来像を彼女と共有できているでしょうか？
彼女は、彼女が描く未来像に「子供」が存在しないことの確実性のみ背負っているんだと思うのです。
妊娠、出産は女性にしかできませんよね。
家庭ができ、次に女性にのみ許されたその仕事を、彼女は許されていない。
彼女の未来像は、どの男性とも共有できないものとして、
彼女の世界だけで結論付けられているのではないかと思います。
顔やスタイルの出来・不出来ごときものではない。最初から母性を否定された人生。
不妊治療の報道や読み物など、彼女が知りうる、彼女には望み得ない世界が
既にトラウマとして形成されているのかもしれませんね。

私ね、待っても来ないと思います。
あなたが、彼女と共有する、あなたとしか作りえない未来像を彼女の中に確実に植えつけない限り。
手をつないだその先にある世界をあなたが、「僕は君の最大の理解者になる。」くらいに
訴えられる自信を作れない限りは。
端緒は、彼女を愛し始めた頃からの、彼女との一つ一つの出来事の中にあるのではないでしょうか。

お礼

＞あなたが描く未来像を彼女と共有できているでしょうか？

はっとさせられました、お互いにその話題は無意識に避けていたと思います。
子供が産めないことを彼女の口から直接聞いたのはプロポーズした時ですし、私も知っている（親友からもその覚悟あって付き合うつもりか。と問いただされたことがあることも）と彼女に話したのはその時が初めてです。
私も彼女も、自分の中だけで自己完結して話していたのですね。
彼女との未来のことなのに、そのビジョンすら話せてないのですから、彼女が私の言葉を信じられないのは無理のないことだと思います。
昨夜のことは彼女に謝って、二人の事を逃げずに話すことからはじめます。
ありがとうございました。

回答No.4

MayJun

こんばんは。
ご質問拝読致しました。

「待つ」とおっしゃったこと…私は身勝手とは思いませんが、待つ必要があるのか？とは思いました。
彼女の中で「子供が産めない」という現状は変わりません。
変わらない以上、結論も変わらないと思います。
むしろ「待たせている」のはあなたの方ではないか…と私は思います。
あなたが彼女への気持ちや覚悟を「決める」しかこの問題を動かすことは出来ないのではないでしょうか。

女性にとって「子供が産めない」ということは、男性が想像する以上に辛い現実です。
私も「子供が産めないかもしれない」という心配を長く抱えておりましたので、彼女の気持ちが少しは判るような気がします。

私は結婚５年、一児の母です。
不妊治療の末にようやく妊娠し、主人との子を抱くことが出来ました。
結婚前から「妊娠しにくい身体」だと言うことは主人に言ってありました。
「お母さん（＝姑）たちに孫を抱かせてあげることが出来ない身体かもしれないんだよ？」と彼に言ったこともあります。
主人のことはとても好きだけど、恋愛と結婚は違うんだ…と自分の中でカラを無意識に作っていました。

でも、主人は「僕は子供が欲しいから君と結婚したい訳ではない、君と一緒に生きていきたいから結婚したいんだ。
両親にはこのことはきちんと言った。淋しくなることもあるかもしれないけど、２人で楽しく生きていこう」と
言ってくれました。
幸いにして奇跡的に子供を授かる事ができましたが、もし子供が出来なかったとしても、
それはそれで楽しい人生を送っていたのでは…と思います。

あなたが結婚に対して、子供をどうしても欲しいとお考えであるならば、厳しいようですがどうぞ彼女を解放してあげてください。
自分が愛した人のごく自然な要求に応えられないと感じながら生きていかなければならない…それは彼女にとって地獄のような人生です。
彼女にとって大好きなあなたからのプロポーズ、嬉しくないはずがありません。
彼女がそのプロポーズをどのような思いでお断りしたのか…考えるだけで胸が詰まります。

>>彼女が私を思ってくれるのは嬉しいのですが、それと引き換えにしても私は彼女といたいと思っています。
あなたがここまでの覚悟をお持ちであるのであれば、どうぞ彼女にこの言葉を素直に伝えてあげてください。
あなたの人生の中に「彼女」が必要なのだと言うことを十分に伝えてあげて欲しいと思います。
彼女は今「女としての自信」を持ちかねている状態だと思います。

身体が健康であって、機能的に問題が全くない人でも子供が出来ないケースはよくあります。
つまり、子供が欲しいと思っていても出来ない場合というのはそう珍しくないです。
あなたが他の誰かと結婚しても子供が出来るとは100％言い切れません。それぐらい子供は「天からの授かりもの」なのです。
（もちろん、最初から出来ないと判っているのとはちがう、というご意見もあるでしょうが…）
あなたの前にあるのは「確実に存在する彼女」と「まだ見ぬあなたの産まれてくるかもしれない子供」です。
あなたがどちらを取るか…それはあなたが決めなけれがなりません。
どちらの方が正しい、という一般論の答えは存在しませんから…。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈り致します。
頑張ってください。

お礼

そうですね。皆さんのアドバイスを読んで、動くべきは私の方だと思います。彼女を傷つけたくないという言い訳を盾に逃げたのだと思います。
先ほど電話で、明日会う約束を取り付けました。いろいろな想いが頭の中を回っていて、何から話せばいいのかまとまっていませんが、伝えなければいけない想い、話さなければならないことは、全て伝えてこようと思います。彼女が側にいてくれたら私は幸せだと言ってきます。
ありがとうございました。

補足

彼女と話し合ってきました。
まあ、少し進んだというか現状維持というか。お互いに感じていること考えていることもっと話そうということになりました。
店出る前に『多分また悲しい想いや、傷つける事を言う事もあるかもしれないけどさ、Ｓちゃんといられるなら、俺が幸せになる自信はあるから一緒にいてくれない？』といったら笑ってくれました。ｗ
正味二日だったけど、久しぶりに見た気がしたよ。

皆さんアドバイスありがとうございました。

回答No.2

gunto

待つと言ったのは、あなたのエゴではないし、反対に自然な言葉だと思います。
何故ってあなたは彼女に対して真剣なのですから。
彼女にとっての引け目が「子供生めない」って事ですよね。
それによってあなたが幸せになれないからと言う理由で断ったんですよね？
本当に理由は子供の事なんですよね？
もしも確実にそうなら、子供に関するあなたの考えをきちんとわかってもらって「俺が俺自身の事を話しているのに、何故俺が幸せになれないと君が断言できるのだ？俺は間抜けか？」と聞いてみたらどうでしょうか？
聞くというよりも、十分話合ったようですが、今はちょっとだけ彼女に時間をあげて、でも離れすぎず彼女とは映画見たり、食事したり、彼女に負担をかけないように付き合えばいいと思う。
お兄さんが親友なら、あなたがお兄さんと話すのもいいと思う。
あなたの考えをお兄さんから言ってもらってもいいし
、今は落ち着いて、縁があれば男と女は必ず一緒になるから。
それに私の周りに子供居ない夫婦たくさん居るけど、みんな幸せそうです。
私の兄も子供居ないけど、私の母は「居る子供で苦労するより、居ない幸せもある。あの子達はそういう運命の夫婦なの。子供居ない事によって幸せな夫婦なの。だからいいのよ」って言ってます。
世の中、みんなが子供いる必要ないよ。
いろんなタイプのカップルあるんだから、その彼女に「俺の事を愛していないのか？」のとどめをさしてみて下さい。
子供生む為に結婚する訳じゃあるまいし、愛してるから結婚するのでしょう？

お礼

ありがとうございます。
ただ、プロポーズしたことは忘れるけど、言質取ったと思っていいからというのは、結局、事を丸投げしただけではないかという思いがありまして、結論は急がなくてももう少し話し合う必要はありますよね。

実は『人が幸せか不幸か勝手に決めるな』とは言ってしまいました。
これも、もっと伝える努力はしていこうと思います。
親友からは先ほどメールありました、昨夜から様子がおかしいので問いただしたてみたそうです。（迎えにも行くしデートの予定は結構筒抜けです）
お前に不満があるわけじゃないみたいだから、You201の言葉が信じられるなら受ければいいし、信じられないのなら俺に気にせず振ってしまえ。と言っておいたから、お前が信じさせてやってくれ。だそうです。
急ぎ過ぎないように気をつけながらもっと話してみます。

回答No.1

ami0505

こんにちは。アドバイスになるか自信はありませんが、ご参考になれば幸いです。私は女性で、幸い妊娠ができる体でしたが、彼女さんの辛いお気持ちはお察しします。元々妊娠を全く望んでいないなら別ですが、子供を産めたら・・・と望んでいるのに、それが叶わないのは、とても辛いことです。そして、それが結婚前から分かっているという事ですから、彼女さんは、その事が結婚に対しての障害になってしまうと考えているのであれば自然な事だと思います。そこで、貴方ご自身は、彼女と結婚するに当たって、子供を作る事は完全に望まない意思が強くあるのでしょうか？まず、そこが肝心だと思います。結婚して子供を望んだ場合里子を引き取る等の方法はあると思いますが、お二人の間でのお子さんは無理なのですよね・・・その覚悟。それは、考えた上でプロポーズなさって、彼女さんに分かってもらえたのでしょうか？
そして彼女さんのお気持ちとしたら、その理由で今後誰とも結婚しないつもりなのか、それとも貴方と結婚できないのか・・・。
ほんとにデリケートな問題で、彼女さんのお気持ちは、他の人には想像できない辛さだと思います。
どのような形で傷つけるような発言をなさったか分かりませんが、彼女さんのお気持ちを第一に考えて差し上げて欲しいです。そして、結婚したい揺ぎ無い覚悟がおありなら、そこを理解してもらえるよう、心からご自分のお気持ちを話されたら、いかがでしょうか・・・？
貴方は分かりませんが、多くの男性が言葉が少ないと思いますので、頑張って理解しあえることをお祈りしております。頑張ってください☆

お礼

アドバイスありがとうございます
子供の事はプロポーズする前にも、付き合い始める前にも悩みました。恋人同士として付き合っている段階なら、まだ私の気持ちだけでよかったかもしれませんが結婚となると少なからず家というものが関係してきますので、父と母になんと言って話すか、最悪すべて捨ててでも彼女といることができるのかと、そこまで考えた上でのプロポーズでした。ただ、彼女に自分の葛藤は話しておらず、すべてを知った上でのプロポーズだとしか話しておりません。（彼女に余計負担をかけると思ったもので）
そのまますべてを話さないにしても、確かに言葉が足らないのかもしれません。私の覚悟をもっと理解してもらえるよう話し合ってみます。

付き合い始める前から、親友（彼女の兄）の家にはよく出入りしていた為、親友の子供（彼女にとっては甥）とよく遊んであげていました。その姿を彼女も見ており私が子供好きだということも知っているので、余計に私から自分の子供を抱くことを奪うのは辛いと話していました。
彼女が私を思ってくれるのは嬉しいのですが、それと引き換えにしても私は彼女といたいと思っています。