不倫相手と、その相手がちょっかいを出しそうになった仕事仲間。

質問

あなたは女性である会社で働いているとします。（年齢は４０代バツイチ子持ち）独身なので恋愛は自由ですが、同僚（３歳上・既婚者）からアプローチを受け不倫関係にあります。男性は妻とは倦怠期らしく、女性関係にはルーズなタイプ。

その男性が派遣先の女性（独身４０代）にちょっかいを出し（誘ってみたが女性から冷たくあしらわれ逆切れ。それを上司に訴えられ）、出入り禁止となりました。そのことはあなたには内緒です。その後あなたとこの男性は別の理由で別れています。

その一年後、あなたはひょんなことから、男性と同じ仕事でその会社へ派遣として出向することになりました。もちろん出入り禁止にした女性と一緒に働くことになりますがあなたは事情を全く知りません。

相手の女性はあなたとは直接なにも関係ないし、仕事仲間として好意的に接してくれます。以前の事件について触れることもありません。自分の仕事もよく手伝ってくれ、ときどきお互いのプライベートな話もするほどに仲良くなりました。彼女の母親が亡くなったときも、別の会社ではあるものの自主的に葬儀に参列したほど。

しかし・・・彼女が元彼が手を出そうとした（それも相手を出入り禁止にした）張本人とわかったら・・・。

１．自分も不倫だったし、彼女を悪く思えない。悪いのは女にルーズな元彼だ。

２．そんな背景があった（女性は自分が不倫相手なことは知っている。男性があなたとの付き合いをしゃべっていたから）なんて・・・と愕然とし、好意的にしてくれた女性を信じられない（まるで偽善者）と思う。メールが来ても無視しよう。もう彼女とは付き合いたくない。

１と２、どんな気持ちになりますか？
元カノとしてのプライドが許さない？
（派遣の仕事はもうすでに終わり女性と顔を合わすことはないが、たまにメールが来る）

その他、自分ならどういう気持ちになるか、率直に教えてください。

回答No.7

natu-natu555 · ベストアンサー

＞自分ならどういう気持ちになるか、
＞率直に教えてください。

ということですので、私の感想です。

うーん・・・１でも、２でもない・・・
まぁ、どちらかと言ったら１・・・でしょうか。

問題があるのは、愛人を次から次へ作ろうとした
元彼だと思います。

＞自分が不倫相手なことは知っている。
＞男性があなたとの付き合いをしゃべっていたから
＞愕然とし、好意的にしてくれた女性を信じられない
＞（まるで偽善者）と思う。
＞メールが来ても無視しよう。
＞もう彼女とは付き合いたくない。

え？何ででしょう？？？理解ができません。
とんだ見当違い！という感じがします。
その女性は誘われたが、断っただけ・・・なのですよね。
奥様が愛人や、夫に対して怒るならともかく、
毅然として断られているのですから、何を信じられないのでしょうか・・・不倫をきっぱりと断ることができ、
そういう事情を知りながらも、
その部分にはふれずに、
普通に接することができるその女性は、
偽善者どころか、大人で、理性的な善者だと思います。
同性として、どちらを信頼できて、
どちらと友達になりたいか聞かれたら、迷わずに、
その不倫を断った女性の方を選ぶと思います。

逆に、
＞メールが来ても無視しよう。
＞もう彼女とは付き合いたくない。

などとする方が、よっぽど大人げないことだと
思います。でも、そういう気持ちがあるなら、
いやいや付き合うのは相手の女性に失礼じゃないかと
思います。

元愛人って今も進行中であっても、
関係がないことなんじゃないでしょうか。
元カノとしての愛人プライドなんかよりも、
奥様のプライドの方が心配です。
次から次へ愛人を作ろうとする夫・・・。
奥様が、お気の毒でなりません。

お礼

回答をありがとうございます。
＞そういう事情を知りながらも、
＞その部分はふれずに、
＞普通に接することができるその女性は、理性的な善者・・・

実は派遣で、不倫相手の女性が来るとわかったとき、『何の因果。。』と思いました。自分は悪くはないかも知れないけれど、ここでどう接するかで自分の人間性がかなり出ると思ったのです。

実際その彼女を初めて見たときは警戒しました。しばらく距離感を掴むのが難しく、一緒に仕事をしていてもどう話しかけてよいものやら・・・。変に親しげにしても、またつっけんどんにしてもおかしなものだしなぁ・・と。

もともと私は人見知りするので、相手との距離感がつかめるまでお試し（表面的にはわからないかも知れないが）するのですが、だんだんと距離を縮めていくうちに相手も同様に好意を示してくれ、雪が溶けていくような感触がありました。

それからどんどんとその女性のいいところがわかってきて、とても面白い人だとわかりました。不倫男から話に聞いていたように、ちょっと自分勝手なところもあるけれど、とても魅力のある人だとも思えました。それだけにあんな男と付き合ってもったいないとも、逆になるほど・・とも思えました。私にはないよいところがたくさんある。

かなり仲良くなったけど、心のどこかではお互いに警戒しているのかなと思うこともあります。あの件に触れないことが思いやりなのか、水臭いのか。お互いバツイチってことで、それぞれによい相手がいるのかどうかもはっきりと言い合わない。

バツイチ同士ってことで、どっちかが先に幸せになっちゃうのって、やっぱり結構重要なことだったりしますしね。。（一人が寂しいって心からわかってるだけに）

自分の人間性が出るぞって構えている時点から、ある意味自分のこと『偽善者かな』と思ったのです。私も例の事件では『あの男にちょっかいを出された女』としてのレッテルを貼られたかも知れないわけだし（人の受け取り方はわからない）、だからこそきちんとして時間はかかっても私のこと（事実）をわかってもらわないとって気持ちがありました。

お話ありがとうございます。

回答No.10

sango15sigo20

すべて終わってることなのでどうでもいいと思う　と思います。
自分のことを知っていたことは一時的にショックにはなるでしょうが　相手の人はきっぱり断って何事もなかったのですから自分がばかだったと思うだけです。
その本人が女性とこれ以上付き合いたくないと思えばメールをしなければいいだけだと思いますが。

お礼

回答をありがとうございます。
＞自分のことを知っていたこと・・

この部分は、自分の知らないところでつながりがあったってことに驚くでしょうね。

メールが来ないんですよね。
今大変でメールも返せない状態ということもありえますが、
彼女の性格を考えると「あれ・・」って思わなくもない。
まぁ返信なんてどうでもよくてほっといたって言うなら、
それはそれで、その程度にしか思われてなかったってことで、
諦めもつきますが。

回答No.9

lovelovechan

質問を読んで自分なら・・と考えてみました。

まず、もう別れた彼氏の事なのでその友人の事は
全く気になりません。
そもそも彼の方から一方的にちょっかいを
出したのだからその女性は無関係。

自分が馬鹿な男と付き合ったものだと反省するだけです。

元カノのプライド？^^;;;;;;
そんな男と付き合った自分が恥ずかしいだけです。

お礼

回答をありがとうございます。
終わったことと思ってくれたらいいんですが。
でも（まぁこれは結婚している人の話ですが）、
自分のだんなさんが不倫をしていて、相手の女性が気にならない人はいないと思うのです。
たとえ一方的であれ、自分の愛する人がアプローチしたという事実
（それも出入り禁止になるってことは悪いってことが立証されちゃったようなもの）
だけでも、かなりなんだかなぁ・・って気持ちになるように思ったものですから。

バカな男と付き合った自分というのも・・・。

ぶっちゃけ
『お互いしょーもない男に迷惑こうむったよね！！』
でいいと思ったのですが・・・。

回答No.8

eviko

１でも２でもないですね。。どちらかと言えば１よりかな。

私ならわざわざ私と不倫している事を振られた彼女に話してる事事態がみっともなくて情けないので、そこで更に男性から引いて、なんとも思ってなかったとしてもそれで大嫌いになる。仮に気持ちが残っててもベラベラそんな事話すか～って思うと大嫌いになる。逆に彼女にしたら私に話したくても話しにくかっただろうし、男にそんな話されて事実を知らされても何処まで口を出して良いか解らないし、口出すべき所じゃないとは言え仲良くなった分隠してる様で辛い思いもしただろうから自分の不倫のせいで不幸が飛び火したと思って申し訳無くて誤ると思う。

そんな背景ってそんなの自分の責任でしょう？何で彼女に怒りが向くのかさっぱり理解出来ない。言わなくてもいい事を言った男が一番なっさけないし最低。でももっと最低なのはそんなのと付き合った自分。自己嫌悪で二度と不倫なんかするもんじゃない！って思えるだろうけどそん位しか実りの無い結果に更に自己嫌悪。。うわ～最悪。

・・・つかチャンと仕事しろって出禁になるって相当恥ずかしいのに。。よくやるよ。。おき楽な人生ですけど人の人生抱える約束してる（結婚）んだからもうチョッと自覚と責任感が欠如してる事位は自覚したら？そしたら自分が何やってるか少しは解って恥ずかしさも感じられるからチョッとは成長するんじゃない？

と自分が不倫してた事も棚に上げてまでも、そう思うだろうと思います。勿論自分もその後自己嫌悪と罪悪感の重さで棚から落ちますけどね。

お礼

回答をありがとうございます。
確かにその男性はしょーもない奴なんでしょうが、
付き合っていた彼女からするとどうなのかは私にはわかりませんね。
今も好きなのか、もうこりごりなのか。
彼女にとっては特別な男だったのか。
よい思い出を引きずっているのか・・・。

実は最近彼女が仕事を休んでいるらしいのですが、
メールをしても音沙汰がありません。
以前はさっと返信を返してくれたし、
面倒なときは電話をしてくれたりして、
放っておかれることはなかったのですが。
この２ヶ月で３度メールをしましたが、返信なしです。

もう仕事では会わないけれど、同僚はつながりがあるので、
まぁいいかとも思えない気がします。

例の男性から彼女の話（かなり露骨なことも）は聞いてましたが、
男性の人間性（目の前の女を刺激するために事実無根な話を聞かせる）
を考えると、どこまで本当かと思いますね。
だから、実際に彼女と接して判断したいと思ったのです。

本当に嫌な女なら、好意的に接することはなかったと思います。
全部を理解できるわけじゃないけど（理解できないところもあるから）、
私にないかわいいところがあって、私が男でも好きになったかもと思える。

不倫はやっぱりよくないと思うけど、それで学ぶこともあるかも知れないし、
離婚女の寂しさもわからなくもない。
寂しいときに言い寄られるのがうれしいってこともわかる。
仕事はちゃんとする人だし、彼女を見ていると私もいろいろ勉強になる。
だから好意的にしていたんですが。

なんか、こういう物言いが偽善者ぽいと自分で思うわけです。
だから彼女が私のことを見損なっても仕方ないなと思うのです。

回答No.6

OH-kunn

１でしょうか。

理性、分別をわきまえたりっぱな大人の女性だと思います。
とても信頼のおける方だと思いますよ。

＞元カノとしてのプライドが許さない？
どころか、彼女の大人としての生き方に比べ自分自身を恥ずかしく思います。

知ってしまったが故に辛い部分もありますが、
彼女の気持ちに感謝しつつ今更、自分から話を蒸し返すこともしないでしょうね。

私なら彼女とはこれからもずっと友人として関わっていきたい方です。

お礼

回答をありがとうございます。
もしもその女性が男性と不倫関係になったら、
もっともっと話はややこしくなっていた可能性大ですもんね。

でも、相手にもしなかったところが悔しいとしたら。

それに、誰が話をばらしたかでかなり違ってくると思うのです。
元カレは、元カノとの関係すら同僚に自分から自慢話として話していたくらいなやつなので、
もしかしたら、元カレ自身が腹いせに、事実無根の話をでっち上げ元カノに入れた可能性もなくもないと思うのです。

事実、女性に冷たくされた腹いせに、女性に対して言葉の暴力がありました。
過去の実績を見ても、言葉で人の心を痛めつけることに躊躇のない人間だと思われます。

結局はどんなうわさを聞いても、それを鵜呑みにしてしまうか、本当のところを自分で確かめようとするかはその人次第だと思うので仕方ありません。

ただ、思いやりと思ってしていることが、相手にとってはありがた迷惑だったりお節介だったりすることもあるわけで、彼女が平然としていたこと自体が腹立たしいという気持ちも理解できなくもない気がします。

それほど人間の心って複雑かもと思ったりもします。

自分の夫が不倫をしていた女と意気投合するというような、
不思議な話を巷で聞いたりすることもあります。
女ってそういう不思議なことができちゃったりする反面、
もっと簡単なことが受け入れられないということもある気がしますね。

回答No.5

phoenix343

1でしょうな。
元カノとしてのプライドって何？
不倫してたんだからそんなプライド持つ方がヘンでない？

お礼

ありがとうございます。
元カノとしてのプライドというよりは、
元カレがアプローチしてたという事実に対して。
（これはやっぱりいやなものかも）
あと、女としてのプライド。
（くだらない相手に接近されても仕方ないという人ならともかく）

不倫も『自分に惚れる男がいる』という点においては不道徳ということと違う次元になってしまうように感じます。（私がすすんで不倫をするということではないですが理解はできる気がします）

ただ、不倫をして捨てられたとなると話は全く変わってきますね。
背景がそうであれば、ふしだらな元カレが手を出し、それも相手は突っぱねたとしたら自分の立場を恥ずかしく感じるかも知れません。
そして、そんなこと触れもせずずっと好意的にしてくれてた相手に対し、逆恨みのような気持ちを抱くこともありえるかも知れませんね。

要するに、自分にできないことは理解不能になってしまう可能性があるわけで、もしそれを「すごい」と感じてそこから何かを得ようとすれば自分も成長できるし相手をも理解できる。

でも、起きてしまったことを分析し、そこから自分を成長させようと気持ちを切り替えることのできない人だったら、この状況を自分の糧にはできない気がします。

残念ですが。

回答No.4

hijyousyudan

彼女は不倫を断った高潔な女性。
自分は不倫をしたふしだらな女・・・
彼女は素晴らしい人間だと尊敬します。

お礼

回答をありがとうございます。
＞不倫を断った高潔な女性・・・

だとわかっていても、それだからこそ認めたくないという気持ちがあったらだめでしょうね。

＞不倫をしたふしだらな女

だからこそやはり事実を素直に認められないというのもあるのかも。

＞彼女は素晴らしい人間・・・

ということを素直に認められるかどうかですよね。
逆の立場だったら見透かされていたと思うかも知れないですし。
それを差し引いても仕事ではおくびにも出さずに仲良く仕事できていたということだけを評価してもらいたい気もしますが、事実が発覚したときには混乱するものかも知れません。
元カノとしてのプライドというよりは、人間としてのプライドっていうか。
女としてのプライドかなぁ。

回答No.3

tukimayu

今でも続いているなら、２といきそうですが、別れた以上、自分もくだらない男と付き合ったなあと思っているはずですので断然１ですね。
「えっ、そうだったんだ」と驚くとは思いますが、同時にあきれるでしょうね、その男に。

妻とうまくいっていないは不倫を始める際、まず間違いなく誰でも言いますから、結局はその男が浮気性なだけ。
彼女に手を出そうとして痛い目を見たのは当然の報いですから・・・。
彼女との関係は今までどおり続けると思います。

お礼

回答をありがとうございます。
＞自分もくだらない男と付き合ったなあと・・

そうなんですよ。
もし二人意気投合して相手の男性のことをそう言い合えたら・・・最高のベストフレンドになれそうな気もしますが。
でもこれにはきっと、お互いに誠意が要るかと。

不倫を終わらせた方は、自分を本当に省みる努力。
仕事仲間の女性は、先入観抜きに本当に相手の女性（不倫をしてた女性）のよいところを認めて付き合う。（これは誠意という言葉はおかしいかも知れませんが）

実際、女性は嫉妬する気持ちが強いし、うわべだけ（化粧やおしゃれ）で勝ち組だの負け組みだの判断する人ほど、こういう付き合いに発展するのは難しいかもしれないなぁと思います。
言葉にするのは簡単ですが・・・。

回答No.2

noname#10732

２です（１もあるが）

一年も笑いものにしてきたのねといった感じ～

お礼

実に率直な感想をありがとうございます。
たとえばそう思えてしまっても仕方ないと思いますね。
別れ方（理由）にもよると思うのです。
女性から愛想を尽かせた場合はふっきることはさほど難しくないかも知れないですが、
男性から強引に別れて、自分の気持ちがきちんと処理できていないとしたらその後の展開にもかなり苦労しろうな気がします。
笑いものにはしていなくとも、そう思えてしまっても仕方ないという気持ちはわかる気がします。
でもこの場合誰が悪いと言うのでもないところが悲しいですね。

回答No.1

noname#11493

１です。

その女性は偽善者ではなく本当に良い人だと思います。
彼女に落ち度は全くありません。
正しい理性と道徳心および社会性を持っている
人間性に優れた方、真の大人の女性だと思います。

お礼

早速の回答をありがとうございます。
＞人間性に優れた方、真の大人の女性・・

・・と言ういう風に思えるかどうかですよね。
たとえば、これは真実だとしても（だからこそ？）
女の気持ちとしては素直に受け入れられない・・。
そういうときは二人の女性の関係は壊れるのでしょうね。
人間の心の難しいところだと思います。