• ベストアンサー
  • 困ってます

価値観は大切ですか?

  • 質問No.1249499
  • 閲覧数64
  • ありがとう数6
  • 気になる数0
  • 回答数6
  • コメント数0

お礼率 70% (12/17)

20代半ばの私は今、彼と住んでいるのですが
一緒に住むと分かることはたくさんあるのは当然のことで。。。

私が今悩んでいるのは、価値観の問題です。
何に対してでもいいのですが、やはり価値観が違う相手とはお付き合いするのは難しいのでしょうか?

色々な些細なことのちょっとしたズレで、半月前には彼は、私以外の価値観が似たような女性と密会していたようです。
一昨日私がきづいてしまい、食事がのどを通らなくなってしまいました・・・
そのうちお腹はすくだろうとは思うのですが、食べれない、ということが初めてなのでちょっとまいっています。

コレを読んでくださった方は、是非ご意見お願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 16% (43/268)

私は、価値観の違う彼と5年同棲し、喧嘩もしながら今月結婚しますよ(^_^)
同棲すると、価値観の違いがよく見えるんですね。
最初は、まだいいんですが少し慣れると嫌な面が見えてきたりするんですよね。喧嘩も増えるし、大変でしたよ。
私達は料理の趣味も、遊びの趣味も合いません。
あわせるつもりもありません。
初めはあわせてたんですが、無理が生じるんです。
でも、一緒にいるという前提で行動してましたから、彼の大好きな釣りも一緒に行くのですが、私は釣りが何度やっても楽しくないので最後はスケッチブックを持っていって落書きしてたり・・・。絵を描いてたつもりなんですが・・・。
映画を観るのも趣味が合いません。
お金の価値観も違ってました。
でも、価値観って喧嘩をしながらも一緒にいると少しづつ変るんですよ。
価値観が違うというだけで、浮気と思われるような行動をされたときには厳しく叱りましたよ。
私も同じ経験をしたもので。
だいたい、一緒にいるから価値観の違いが目に付くだけです。厳しく叱ったと書いてますが、言葉にするほど簡単な出来事ではなかったです。
でも、価値観うんぬんよりも一緒にいたい気持ちの方が強かったので一緒にいたのです。
ご飯が喉を通らず、眠っていないのに眠れない、眠くないっていうことは私にもありました。
そのたびに投げ出したくなりました。
でも、今では一緒にいて普通になりました。
やっぱり、価値観は生まれ持っての物ではないということですよね。一緒にいるうちに変ってくるんですよ。価値観が違う相手と付き合うのは、最初は大変ですが、付き合いを続けるうちに楽になります。
他に逃げないことが大事です。
折り合いをつけていくようになるんですよね。不思議と。喧嘩しながら、言い合いながら、お互いの折り合いをつけてみてください。それでも一緒にいたいと思うと自然と変ってきますよ。
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

araarakomattanaさん!!
心強いご回答ありがとうございますm(_ _)m

>私達は料理の趣味も、遊びの趣味も合いません。
>映画を観るのも趣味が合いません。
>お金の価値観も違ってました。
私たちもまったく同じなのです!びっくりしました!!
前文読ませていただいた今、一緒に同じような感動を味わいたいという気持ちが強くなってしまっていて、でも、当然そうはならないので私一人で空回りしてたんだろうなと思います。
考えすぎて、何もやる気になれなくて、一緒に住んでるのにお掃除やお料理を怠ったりしてて。
↑こんな状態じゃ、当然外を求めますよね;;分かってはいたんですけどでも出来ない・・・という悪循環の渦中にいました;;
でもこのことに関しては、彼にどんな言い訳をしても「言い訳」なので、彼に謝ってこれからはまたきちんとやります!と、誓いました。

araarakomattana さん、私、価値観って生まれ持ったもの(育った環境=変えられない)と思ってました。
だから、ちょっとでいいから彼にも寄り添ってもらいたいと思っていたけれど、我の強い彼には絶対に無理!!なんだろうなと思っていました。
でも、そんなことはないんでしょうね?
それどころか、人それぞれなんだろうけれど寄り添う必要もないんだなぁと思えて、楽になったというか、ほっとしたというか、今そんな気分です(*^o^*)

ご結婚、おめでとうございます!!!
私たちもあと何年かしたら結婚をする予定だったのですが、今回のこと(彼のことも、私のことも)で、無理なんじゃないかと思っていたので、とても勇気付けられました。
何度もしつこいようですが、本当におめでとうございます!
私も、きちんと彼と自分のスタンスを見つめなおしてみます。

ありがとうございましたm(_ _)m
投稿日時:2005/03/04 04:03

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 37% (325/865)

二人が一緒に居たいかどうか、が大事で一緒に居たければ価値観が違っても一緒にいる事の努力が出来るし、いくら価値観が同じでも好きじゃなかったら気の合う友達だし・・。勿論価値観は大事だと思うよ。でも同じ価値観の人がいない事は彼と一緒に住んでる貴方も良く解ってる事だし、今まで価値観が合う人とも合わない人とも付き合ってきた事あるよね?だから問題って違う所にあるんじゃないかなって思ったんだけど。。

大事なのは自分の気持ちに素直になる事だと思うよ、頭で色々考えてると自分が何を感じてるか訳解らなくなる、貴方が今辛いのは彼が浮気した事で、彼の気持ちが離れていくんじゃないかって不安だったり、焼きもちだったりするんじゃないかな?
その事自分で考えてみて違ったら捨ててくれて構わない、貴方が客観的に自分達の関係を見直す為の行為なら、、答えは貴方から自然に出てくるし彼とチャンと話せると思うの。けどもし心当たりがあるのなら素直に彼に伝えた方が良いとおもうよ。一緒にいたいのなら「一緒に居たいから一緒にいるじゃん~っ(ノ_<。)うっうっうっ好きだから一緒にいる努力するんじゃんか~一緒にいたいよ~(ρ_;)ぐすん焼きもちで焦げたらどうするんだよ~(T^T) ヒック」って(こんなんじゃなくて全然良いんだけど^^:)全然みっともなくないし、素直な気持ちだと思うし、貴方が本当に価値観が違う事が論点だとして彼がしてる事が気にならないのなら・・気持ちが変わったって事だと思うし本当に気が変わってたら相談しないかなって。。

彼の気持ちよりも先に自分がどう感じてるのかって事を掴んで、そしてどうしたいか、だと思う、素直が一番^^

見当違いだったらm(_ _;)m ごめんなさいこの通り
流してください。。
深読みしすぎかなぁ??
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

evikoさん
朝早くにご回答ありがとうございますm(_ _)m

えと、今回価値観について意見を求めさせていただいたのは彼が女の子と会った理由が、趣味が合ったとかで、それで、この先趣味だけではないですが価値観と言うのはやはり同じではないと長くお付き合いする上での先が無いのかなぁと感じたからなんです。
なので、evikoさんのおっしゃるように問題は違うところに・・・と言う点もあるとおもいます。
ですが、今のところは価値観と言う事に対して私以外の人たちがどう向き合っているかと言う事がわかっただけで、いろいろな事が見えてきたのでとりあえずよし!っぽいです^^

ただ、その価値観について皆さんにご意見を頂いて自分なりに消化してきたらevikoさんのご指摘されている点に行き着いてしまったようです;;
なんだか心を読まれているかのようなタイミングのご回答でちょっとあせりました^^;
体の関係は本当に無かったようなので密会と言う事でお話させていただきますが(ちょっとでも救われたいのでご了承下さい><)気持ちが離れていくんじゃないかと言う問題は意外と無いんですよね。
今回は私に100%非が無ければ彼が誰かに会いに行く事は無かっただろうなと思うので、それでは無くてうそを付かれた事に対してが辛いんです;;
プラス、そんな事させた自分にものすごく腹が立ちます。
だから、私自身を良く見直して、彼のことを早く信じ切れる様になりたいと思います。
信じるための良い方法はまだ見つかっていませんが・・・;;

私は彼の事が好きですし、彼も好きでいてくれているようなので(違う子と密会しててここを信じるのはおめでたいかもしれませんが)これからまたいい関係を保てるようになろうと思います。

だから
>見当違いだったらm(_ _;)m ごめんなさいこの通り
↑そんなことないです、むしろ私にとっていいタイミングでご指摘いただけてうれしかったです!
今までご回答いただいた方々のご意見と合わせて数時間前よりかなり明確に自分の気持ちとこれからどうしなければいけないかが解りましたから^^

どうもありがとうございました!!
投稿日時:2005/03/04 07:08
  • 回答No.5

ベストアンサー率 19% (306/1541)

私と彼は、価値観が似ているところもあれば全く違うところも多くあります。趣味も違うしお金の使い方も違うし、家族や友達との付き合い方も違う。更に細かいことを言えば私は早起きなのに彼は夜更かしだし、見たいテレビ番組もぜんぜん違う。それでも上手くやっているのは、ふたりとも「人間とはみな違うものだし、違って当たり前。だけど、どこがどうやって違うのかを理解するのは大切。」と信じているからです。

私は彼にとって何が大事か、何が楽しいか、よく理解しているつもりです。彼も私のことはよくわかっています。もちろん最初からそうだったわけではなく、何度も色々話し合ってやっとこうなったんです。ですから、私にとっては不可解な行動を彼がしていても「彼にとってはこういう理由があるんだな、」とわかるので安心するし、彼も同じだと思います。また、自分にとっては普通の行動でも、相手が嫌がることだったらしないようにするのも大事ですよね。それも、「どうして嫌なのか」とちゃんと理解したからこそできることです。価値観が違うことを恐れずに、ただその違いを含めてどうやって上手く一緒にいられるかを話し合うのも大事だと思います。

あと、彼の「密会」に関しては、彼があなたに戻ってきたなら自信もってください。私は彼以外の男友達が大勢いるので、よく男友達と二人で遊んだりもしますが(彼はそういうことを気にしないタイプなので)、そのたびに「やっぱり彼が一番!」と思うんです。nemu17さんの彼もきっとそう思っているかもしれませんよ。
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

flyaway さん
ご回答ありがとうございますm(_ _)m

>「人間とはみな違うものだし、違って当たり前。
↑きっと誰もがこんな事当たり前!って思える事だったんでしょうね^^;
私も普段誰に対してもそう思ってるのに、何で彼を一緒にしようとしてたのか・・・。今となってはちょっと恥ずかしいくらいになってきました*´。`*

> だけど、どこがどうやって違うのかを理解するのは大切。
↑これは、難しいですよね・・・。今の私にはとても難しいです。
どこがどう違うか分かってはいるんです。
分かってはいてもそれをきちんと噛み砕いて解ることが難しい・・・。もう子供みたいな事言ってられる歳では無いのですが、子供ですねこれじゃ、まるで;;
でも、これからはいろいろな方のご意見を頂いたので
出来るかもしれない!とは思っています。
とも言ってる場合じゃないですね^^;やります!!

> その違いを含めてどうやって上手く一緒にいられるかを話し合う
↑これいいですね^^こういう考えにはならなかったです><
違いを解ってあげてたとしても勘違いだったらそこでわかることが出来るし、自分の中のどうしても合わせることが出来ない点はそれをただの「汚点」として悩む事もなくなりそうですね!!(flyaway さんの伝えたいと思ってくれていた事とずれてたらすみません><)

>彼があなたに戻ってきたなら自信もってください
ありがとうございます。
実際ちょっと難しいんですけどね^^;
密会に関してはただ、単純に趣味の合う友達とあって話がしたかっただけのようで、それはほんとのようなのですが、やっぱり引っかかるんです;;
裏切られたと言う気持ちがそうさせるんだとは思うのですが・・・;;

ま、まぁ^^;とにかく
> その違いを含めてどうやって上手く一緒にいられるかを話し合う
↑これ試してみます!
ありがとうございました!!
投稿日時:2005/03/04 06:31
  • 回答No.4

ベストアンサー率 55% (2225/4034)

価値観が全く同じ相手はまず見つからないでしょう。
幼馴染で隣同士で成人するまで仲良くしてきた者同士でもないとまずありえないと思います。
互いの価値観の違いが我慢できなくなれば分かれざるを得ないし、許容範囲なら一緒に暮らしていけるでしょう。

私の夫婦の場合、妻の実家の両親と長男夫婦の行き違いで、なぜ妻が悲しんでいるか分からなかったことがかってありました。今でも分かりません。でも悲しんでいることは分かっていました。そんなときは、ひたすらそっとしておいてやるしか。話せば妻の感情が高ぶるばかりです。妻とたびたび口げんかをすることもありますが、そういうときは「かってにしなさい」といって終わりにし、後は気分をかえていやなことは早く忘れるようにします。そうすると妻ももとに戻ります。妻は納豆が大好きです。私は大嫌いです。でも妻が欲しいといえば納豆を買ってきてやります。妻は裁ちばさみで私が紙を切ると起こります。しかし妻が包丁で荷造り紐を切ります、私は怒ります。しかしこのお互いの行動は直りません。 理屈ではありません。でもできるだけ相手が嫌がることはしないようにしています。普段は私のことを空気のような存在だ、特に気を遣う必要のない存在だと言います。私を信用し安心しきっているようです。

私と妻は同じ出身で、高校だけが同じで、結婚生活はずっと出身県と異なるところで暮らしています。
 
 かっては妻は何かあると、離婚しようとか、定年になったら離婚するとか、という脅し文句を何度聞かされたことか分かりません。こういう言葉には、勝手にしなさいということにしています。そして早く忘れることにしています。また妻は貴方の女中じゃないとか、家政婦じゃないとか、やりたいことができないなら生きていく価値がないとも言います。妻の言い分が通せないと、すぐ性格の不一致ね、別れたほうが善いんじゃないといいます。いずれも私にとって厳しい言葉で応えようがありません。やはり勝手にしなさいというか、じっと我慢の子として嵐が収まるのを待ちます。
 でも子供3人は何とか立派に成人し、毎日食事を作り選択もしてくれています。
 何か洗濯機が故障したり、電化製品が断線したり、ガスレンジの火の点きが悪くなったり、トイレの水が止まらなくなったり、蛍光灯が点かなくなったりした場合は絶対直そうとせず全て当然夫の役目だと割り切っているようです。 

 価値観の違い、性格の不一致はどんな夫婦や恋人同士にもあると思います。それが対立したとき、お互いまたは片方がその状態を鎮めるすべを持っているかがポイントですね。分かれるか、仲直りできるか、また許せるか、許せないかが分かれ道です。
 
 最後に一言、男性は恋人よりきれいな人、優しい人には目移りします。しかし恋人を捨ててまで、追っかけていくかといえば殆どの男性は戻ってきます。ただし、恋人が戻ってきた彼を受け入れなければ、本当に去って言ってしまいます。こんな時どうするかが分かれ道となります。
 
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

info22さん
細かい体験談とても参考になりました。
ありがとうございますm(_ _)m

>妻は裁ちばさみで私が紙を切ると起こります。しかし妻が包丁で荷造り紐を切ります、私は怒ります
似たような事が多々ありました。
考えてみると、お互いの本当に直して欲しい事は直っているし、だめなものはだめですね。
その、直らない部分もついお互い必死で直そうとしてたから窮屈になるのでしょうね。
先ずは私から、info22さんの体験談を拝見できたので無理強いするのは止めます!
・・・そのうち彼にもわかってもらえるでしょうか?
ちょっと心配ですが、とにかくわたしからですね!

>殆どの男性は戻ってきます
実際戻っては来てくれているし、きちんと話をして和解もしたのですが、私がまだ大人になりきれないからなのでしょうか、難しいのです。100%信じる事が。
信じたい気持ちは一杯なのですが、またいつかこういうことって起こってしまうのではないかという思いが拭い切れなくて、結局自分を苦しめてます。

価値観の問題は、答えてくださった方々のおかげで問題が小さくなってきているのですが、上に書いた信じきれるかどうかと言う点はもう少し時間が掛かりそうです。本当に去ってしまうまでに100%になるといいのですが。

上にも書きましたが、貴重な体験談どうもありがとうございましたm(_ _)m
投稿日時:2005/03/04 05:55
  • 回答No.2

ベストアンサー率 35% (91/253)

>何に対してでもいいのですが、やはり価値観が違う相手とはお付き合いするのは難しいのでしょうか?
価値観の違う人との付き合うことは、価値観の同じ人と付き合うことに比べたら、非常に労力を使うと思います。しかし、みんな一人一人違う人間なのだから、全く同じ価値観を持ち合わせているとは考えられません。
でも、人って変われるものだと思います。例えば、あなたは好きな人の好みに自分を合わせようと努力したことはありませんか。また人の尊敬できる点を自分の中に取り入れようとしたことはありませんか。このように人は、変わろうと思えば変われますし、今は合わないからって諦めてしまうというのは、もったいないと思います。

>色々な些細なことのちょっとしたズレで、半月前には彼は、私以外の価値観が似たような女性と密会していたようです。
上でも述べましたが、価値観の違う人に比べ、価値観の近い人と付き合うほうが楽です。しかし、やはりあなたのもとに戻ってきているので、やはりあなたが必要なのではないでしょうか。価値観の違いはありますが、違うからこそ彼には出来ないようなことをあなたなら出来ることがとても魅力になっているのではないでしょうか。
もしどうしても、直してもらいたいなら、はっきり言うべきです。そうすれば、きっと彼だって少しずつですが、意識して改善してくれるのではないでしょうか。
ただ自分の価値観の押し付けでは、やはり彼は窮屈に感じてしまい、別の女性に逃げてしまうと思います。やはり彼にも彼なりの価値観があるので、あなたも彼の価値観を受け入れることも大切ではないかと思います。
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

threelions7さん
ご回答ありがとうございますm(_ _)m

>あなたは好きな人の好みに自分を合わせようと努力したことはありませんか。
あります!!しかも私だけ!!と思っていたのですが
元々我が強い彼は、彼なりに努力をしてくれているんだろうなぁと思っている自分が、今ここに居ます。
きっと気づけていなかっただけなんだろうなと思います。

>価値観の近い人と付き合うほうが楽です
はっきり言っていただけて、気づかないようにしていたことなので><、ちょっとぐさっとはきたのですが今ちょっとスッとした自分もいます。
そうなんですよね?当たり前のことですよね?
元々、価値観が違う相手だったので好きになって、好きなってもらえてたことを思い出しました。

threelions7 と、No.1のusapさんにお答えを頂いて、忘れていた事(考えられなくなっていた事)をちょっとづつ思い出させていただけてすごくうれしいです。
以前の自分をとり戻せるんじゃないかという希望が沸いてきます。

丁寧なご回答どうもありがとうございました!!

(ちょっとづつ気持ちが良い方向に向いているのは確かなのに、気づけばもう3時半になるところなのに、昨日も寝てないのに;;、今日は寝れるかちょっと心配です^^;)
投稿日時:2005/03/04 03:31
  • 回答No.1

ベストアンサー率 33% (525/1577)

価値観を持つことは大事だと思います。「自分はこう思う」「自分はこうする」そういう「自分」を持つことは大事なことだと思うから。
 
でも、思いやりがないと、他人と暮らすのは難しいと思います。それぞれが「自分」を持っているわけで、譲れる部分、譲れない部分があると思うんですが、どちらもが譲らなければ、うまくいかないと思います。そう言うときに大切なのは価値観よりも、思いやりだと思う。
 
他の女性と密会してたことを知って、すごくショックですよね。でも、もしも彼がnemu17さんのところに戻ってきたとしたら、その女性よりもnemu17さんのほうが良かったということになると思います。戻ってきたとき、許すかどうかはnemu17さん次第だと思うし、ずっと一緒にいると、良いところ以外も見えてしまうもんだとも思います。彼はひょっとしたら、「他の女性はどうなんだろう」っていう興味で、他の女性と話してみただけかも。
 
一緒に住んでいてもお互いに心地良い距離を保つこととか、いろんなルールは、二人で少しずつ決めたりわかったりしていくものだと思うし、その課程では気持ちの行き違いや、ぶつかったりしてしまうことは、ある程度避けられず、しょうがないかもしれないとも思います。
 
価値観が違うからこそ、お互いが必要だったりすることもあると思いますよ。同じ価値観なら、同じ答えしか見えないけれど、違う価値観があれば、二人で足りない何かを補い合えるかもしれないし。そのへんは考え方次第だと思います。
 
恋愛は何がどうだからうまくいかない、ってことじゃなく、気持ちの問題だと思います。お互いを大切に思い合うことが、何よりも大事なんじゃないかなと私は思います。
参考までに。
お礼コメント
nemu17

お礼率 70% (12/17)

usap さん
お早いご回答ありがとうございますm(_ _)m
忘れてた大事なところが見えた気がします。

価値観が違う部分をお互い譲れなくて、私が少し寄り添っても、寄り添ってはもらえずにいたという事もあり、「思いやり」なんて言葉はいつしか消えていました。

価値観が違うからこそ・・・という文章、今は、まったくそのとおりだと、思えます。

私の気持ちも察していただいてありがとうございます。なんだかすごく救われる気がします><
密会についてはきちんと話し合った結果、和解をしたんです。(信じることはパワーがいりますが)
ただ、4年半付き合って、2年半の同棲生活という時間を信じていただけに、ちょっとショックが強かったようで、これから先のことを考えたら私たち以外のお付き合い、もしくはご結婚されている方たちは価値観ってどうなんだろうと思い始めてしまって・・・

親切なご回答、本当にありがとうございました!
投稿日時:2005/03/04 03:03
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ