両親への彼との付き合いの報告について。

質問

関東在住の25歳の女性です。5年半付き合っている彼氏（33歳）との事でアドバイスをお願いします。
彼氏はバツイチで2人の子供を元奥様が引き取っており、連絡はほとんどないようです。
付き合ってまだ2年位の頃に彼の存在を四国に住む私の両親に話したところ、その翌日東京まで飛んできてバツイチを主な理由に大反対されました。結局両親の手前、別れた事にしましたが、そのまま内緒で付き合い続けています。
私は両親に対して大変後ろめたく、付き合いの事実を報告したいのですが、相当なショックを与えそうで迷っています。
彼は以前、私の両親に経済力のなさを指摘されたので、認めてもらえるよう仕事で役職に就けてから改めて結婚の報告と思っているようですが、それには2年は先になりそうなのです。
そこで質問なのですが、両親に伝えるタイミングはいつがいいでしょうか？出来れば両親の立場側な方からの意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願い致します。

回答No.4

ainaaina

今回の一連のやりとりで、「両親を納得させる」より先に
「彼氏と自分の絆を深める」ことが重要だと、気づいたかと思います。
質問者さん自身、「彼のことは好きだけど、結婚となると
不安な部分もある・・・」のではないでしょうか?
ご両親はそこを見抜いていると思いますよ。
例えば身の回りのお友達に相談したら、同じ事を言うのではないでしょうか。

彼には子供も居ますし、もし（縁起悪いですが）
結婚後夫が死亡したら、遺産を求める権利があります。
（新しい父親と養子縁組した場合はこの限りではありません）
元妻が育てきれなくなったときに「代わりに育てて」と
やってくる可能性もあるわけです。

それと、一度人が住んだ家は「中古」として価値が激減しますから、
転売にしろ賃貸にしろ、ろくな収入は見込めないと考えた方が良いでしょう。
ローンが残れば、新居のローンも組みづらくなります。
それによって「素敵な新居」は諦める必要があるかも知れませんね。

この辺、覚悟出来ていますか?

質問者さんが前の家庭のことを知りたがるのは当然ですし、
彼は答える義務があります。
でもその際に「上手く言葉に出来ずに、彼をイライラさせる」
「前の家庭のことを話されて怒り出す」のでは
彼氏も困ってしまうでしょう。

質問者さんは「口べただけど、文章はわりと得意」
「順を追って聞かれれば答えられる」タイプでは?と思いました。
聞きたいことを一旦文章に書いて、それを彼に渡すか、
読みながら質問してはどうでしょうか?
彼の答えも文章にしてもらい、それを元に話し合いを進めれば
喧嘩になりづらいのでは?と思います。

彼は今でも、週に一度は家に帰らないようですね。
（遊ぶ、とはそう言うことだと理解しました）
それって、反省しているんですかね?
今までより頻度を減らしたから良いってものでもないと思いますよ。
質問者さん自身がそれで全然構わない、
子供が泣き叫んで自分が高熱出していても彼の自由にさせるわ・・・と思うのでしたら
構いませんが、そうでないのならぜひ辞めてもらいたい習慣ではないでしょうか。
この辺も話し合いが必要ですね。

何にせよ、初婚女性から見たらリスクの高い結婚かなあ・・・
でも5年半もつき合ったんだし、それだけラブラブって事・・・?
でも文章からはラブラブ度は読みとれないし、
もしかしたら独身で他に良い人がいるかもなあ・・・
って気がします。

つき合った年数や自分の年齢はひとまず置いて、
今一度彼氏と話し合ってはいかがですか?
これから先50年も一緒にいるのに、不安があるようでは
上手く行きませんよ。

お礼

マンツーマンでのご指導、申し訳なく思っています。
ありがとうございます。
彼とは喧嘩もしますがとても仲がよいのです。ラブラブです。ただ、ainaainaさんのご指摘通り結婚となると(>_<)
お子さんの存在は不安ではありますが、こればかりは事実ですので理解・・・というより諦めの心境です。
お家についてももっと現実を考えなければなりませんね。

言葉が足りなかったのですが、遊びに行っても一応家には帰ってきてます（私の家で住んでいます）。
遊び人というより、どちらかといえば断れない性格で、異動先によってその頻度が全く違うんです。
ですから居て欲しい時に居ないっていうのはこの先想像出来ますけど、会社の付き合いも大切にして欲しいので今のところブチ切れ回数は減りました。

友達には悩んでいる内容が重すぎてあまり相談できないのですが、彼に会った事のない人には「苦労するから別れたほうがいい」って言われますし、私が友達の立場だってもそう言います。
けど、誰と付き合おうとすべてにおいてお互いにマイナス面がない人なんていないですし、今の彼とは将来一緒に笑っていられるのが想像出来るので(←ポジティブ過ぎてすみません）結婚もアリかと思いました。

なのに悩みまくっているのはやっぱり結婚について彼との話し合い不足ですよね。
＞「彼氏と自分の絆を深める」ことが重要だと、気づいたかと思います。
本当にまんまと気づかされました。

前家庭の子供のこと、離婚理由とその改善点のこと、私との結婚後の家庭や生れてくる子供のこと、お家のこと、威圧したら許さないぞってこと、タバコ吸い過ぎだってこと、その他色々なことを一生懸命書き出してみたいと思います。
今付き合っている限りでは大切にしてくれているのを凄く実感出来るので、これから先もその気持ちが変わらないと確信出来るまで話し合ってみます。

私達だけの問題でなく、両親にも迷惑を掛けてしまうのが心苦しいですが(;_;)結婚って大変ですね。
ainaainaさんみたく祝福されるよう頑張ってみます。
3日間に渡って本当に本当に有難うございました。

回答No.3

ainaaina

三度失礼します。ちなみに私は女性で、2年ほど前に結婚しました。
両親共に結婚には大賛成してくれたので、
「両親に賛成されて結婚したい」という気持ちはとてもよくわかります。

さて本題ですが、離婚理由は「奥さんのことを考えなさすぎた」
ということですね。
怒ったときに威圧する、家に帰らない、というのは・・・
かなり厳しいと思います。ご両親がこれを知っていたら、
猛反対して当然だと思います。
彼のお子さんも、さぞ辛い思いをしたことでしょう。

質問者さんが彼とつき合っていて、上記のような点は
全く見られませんか?彼は心を入れ替えて、質問者さんだけでなく
誰にでも優しく、常に精神は安定していますか?

普通の男の人は怒ったとしても「威圧」なんてしませんよ。
具体的に何をするかはわかりませんが、
言葉や身体の暴力をふるう男は絶対ダメです。

家に帰らないと言うのも、家庭を持った人間のすることでは
ないと思います。その間どこに泊まり、何をしていたんでしょう?
お子さん二人も抱えた奥様は、どれだけ不安だったんでしょうね・・・。

この上奥様の非まで持ち出したらさらに最悪ですが、
それはないようなので・・・まだマシかな・・・。

ちなみに子供との面会や養育費は、親ではなく子供の権利です。
だいたい子供は親に会いたがるでしょうし、養育費も必要だし、
慰謝料だって欲しいでしょう。
それがないと言うことは、よほど酷い別れ方だったのでは?
と想像します。
まあ、妻が再婚した為に養育費は不要になったのかも知れませんが。
（慰謝料はいらないから早く別れたい、という事例も多々あります）

多分、これらの点を合わせて、質問者さんのご両親は
反対しているのだと思います。

住宅ローンはあと何年残っているのでしょうか。
元妻と購入した家に一緒に住むことになるでしょうが、
それには抵抗はありませんか?
収入に見合ったローン残高でしょうか。

私自身も経験があるのですが、恋愛真っ最中の時は
周りの意見が耳に入らず、反対されればされるほど燃え上がってしまいます。
特に女性の場合、「結婚」が素晴らしいものに思えるので、
その言葉に酔ってしまいがち。

「両親が反対するから」をひとまず置いておいて、
「彼は自分の一生を預けられる人間か?」を
今一度考え直してはいかがでしょう。

そして養育費の件も含めて、あなたが不安に思っていること
全てを彼にぶつけるべき。
彼には、それに答える義務があります。
一度結婚に失敗しているからこそ、今度は慎重になるのか。
何度でも同じことを繰り返すのか。
彼の考え次第ですね・・・。

お礼

本当に何度も回答ありがとうございます。
5年半一緒にいる限り彼は温厚で周りに親しまれています。父はその分裏がある！と言ってましたが(^_^;)
彼は今まで2回本気で怒ったことがありますが、私が言われた分言い返してしまうため、元奥様ほどは苦にならない性格な気がします（暴力はありません）。別に精神不安定とかではないですけど、イイ事ではないですよね。
家に帰らないのは仕事後にアルバイトを深夜までしてそのまま遊ぶ（付き合った当初もこの生活でした）な感じで、仕事が変わった今でもたまに遊ぶ位（週1）です。
彼自身子煩悩な人で、私達が付き合っている時に子供が父親に会えない事でクズっていると奥様から言われた事もありました。離婚当初は子供に会えないのが辛かったようです。
ちなみに家はもう住むつもりはなく、売るなり貸すなりするつもりのようです。どちらにしてもプラスの資産ではないですけど・・・。

彼の丸い人間性は尊敬できます。「そんな人は離婚しないよっ」って言われちゃいますと言い返せないですけど、奥様が気になる部分が私には気にならないのかなぁ。なんて非常にプラスに考えてしまっています。彼は以前の結婚生活をとても反省していますが、奥様がどんな方か分からないので別れた理由が見えてきません。この辺をはっきり聞いた方がいいのでしょうか・・・？

私が不安に思っていることを伝えたいのですが、話し合いになると自分でもうまく言葉に表せられず彼にイライラされてしまいます。彼からすると前の家庭の話になると私が怒るからしたくないそうです。将来の話になるとこんな感じで話し合いが進まないんですよね。
彼は嘘はつかないですけど自分の考えをあまり口にしないし、物事を深く考えないところがありますのでそばにいて不安になってしまいます。

回答No.2

ainaaina

お返事ありがとうございました。

「離婚経験者と言うことは、人間性に問題がある」
「経済的に不自由する」というのが反対の理由だったのですね。

出来ればもう少し伺いたいのですが、なぜ彼は離婚したのですか?
それは彼から見た一方的な理由ではなく、
「それは彼氏もちょっと悪いんじゃないの?」と思える理由でしょうか。
（元妻のことばかり悪く言う男ではないか、と言うことです）
また、その理由は再び繰り返さないと断言出来ますか?

そしてお子さんや元妻との交渉はほとんどないそうですが、
それはなぜでしょう？
離婚当時28歳だとして、お子さんはまだ小さいですよね。
その子達と関係を絶つというのは、よほどの事情だと思います。

また、養育費や慰謝料の支払いはどうなっているのでしょうか。
彼一人で支払えないようであれば、当然質問者さんにも
負担が掛かってきます。これをご両親は心配しているのだと思います。

これは前回書けなかったのですが、
「あなたとのつき合いは隠さなきゃ」と言ったあなたに対して、
彼はどう答えたのでしょう?そして今は?

「それはお前の負担になるだろう。理解してもらえるよう、
　俺もがんばるよ!!」なのか、
「その方が楽だね。あとのことは先々考えればいいしー」
だったのでしょうか？

私としては、男たるもの、前者たるべき!だと思うのですが。
2年後、彼が希望の役職に就けたとして、
いきなり質問者さんの両親が大賛成に回るとは思えません。
まだ反対だったとき、彼氏はどうするんでしょうね。

祝福されて結婚したいのなら、彼も「男気」を見せる必要が
あります。それは2年後じゃなくて、今でも良いじゃないですか!
と思うんですが、いかがですか?

お礼

何度も回答本当にありがとうございます。ainaainaさんは男気ある方ですね（女性の方でしたらすみません）。
20歳そこそこでの出来ちゃった婚ですが、彼があげる離婚の理由として奥様の事を考えなさ過ぎたそうです。
具体的には怒った時（めったにないのですが）に威圧する、家にあまり帰らなかった、だそうで、奥様の非は言ってくれません。
別れてからお子さんには会わせてもらえず、慰謝料ナシ、養育費も2年程前に奥様より断りの申し出があったそうです。（養育費断りの件を2日前に聞かされて、それまで何も言ってくれなかった彼に不安を感じて今回質問をさせて頂きました）今ある負債といえば家のローンくらいです。

＞「あなたとのつき合いは隠さなきゃ」
最初から隠すつもりはなく、当初の彼も両親を騙すようで抵抗を感じていましたが、ズルズルと付き合ってしまいました。
今思えばそれが悪いのですが、当時はとてもじゃないけど言い出せなかったです(..)
認めてもらえるよう頑張っているんですけど、ainaainaさんのおっしゃる通りいくら役職に就けたからといって賛成してくれるはずがありませんよね。
彼の前家庭の金銭的な責任が軽くなったことを踏まえて両親に打ち明けようか、、と彼に持ちかけてみようと思います。
背中を押してくださってありがとうございました。

回答No.1

ainaaina

「バツイチを理由に大反対された」そうですが、
「バツイチのどう言うところがいけないのか」は聞いたのでしょうか?
何が何でもいけない、というのであれば、
どんなに辛く不幸な結婚生活であっても離婚出来ないし、
一旦離婚したら一生恋愛出来ない。と言うことになってしまいますよね？

おそらく、離婚理由・子供に会っていないこと・
慰謝料、養育費のこと・彼の人間性、
ハタチ(当時)の小娘を良いように言いくるめているに違いない・・・など、
いろんな理由が混じっての反対だと思うのです。
これらのことを、3年半前にじっくり話し合うべきでしたね。
隠れて交際を続けていたなんて事がばれたら、
ますます溝が深まると思います。
まあ、過ぎたことを言ってもしょうがないのですが。

さて、彼は「経済力のなさを理由に反対されたから、
2年待って認めてもらえるような仕事に就き、
さらに役職に就いてから」結婚を考えているようですね。

3年半前から今まで、彼は何をしていたのでしょう?
そして、「認めてもらえるような仕事」に未だ就いておらず、
しかもあと2年掛かるように読みとれましたが、それはなぜでしょう？

不明瞭な点は多々ありますが、二人の愛が本物で、
あなたが真に親離れしているのであれば
「自分が幸せになることが親孝行である」との判断の上、
親の承諾を得ずに婚姻届を提出することも可能です。
事実そうやっているカップルもたくさん居ます。

結局は「いつ報告しようとも同じ」ですし、
「あなたと彼がどう考えているのか」
「大事なのはあなたと彼の信頼関係」だとも思います。
私自身は両親ではなくあなたの年齢に近い立場ですが、
他人から見ての回答として、参考にしていただけたら幸いです。

お礼

分かりにくい状況説明だったにもかかわらず、的確な回答を有難うございました。
ainaainaさんのおっしゃる通り、両親は当時大学生だった私が騙されてると思っており、バツイチになるということは人間性に原因があり、また金銭面で苦労するのは目に見えているのだから「苦労しに嫁にいくようなものだ」と言われました。親からすると自分の娘がお金に困って生活するのが幸せだとは思えないようです。その気持ちも分かりますし、離れている分心配をかけたくないので、付き合いを言い出せませんでした。

彼は仕事を頑張っていますけど、頑張ってすぐに就ける役職でもないのでもう少し時間がかかりそうで・・・役職に就けると自分自身の自信になり、それを区切りにするそうです。
両親からするといくら経済的に余裕ができても、嘘をついてまで付き合っていた私たちがいきなり結婚を切り出しても不信感を持ってしまわないか不安です。←現時点でもう手遅れなのですけど(;_;)わがままですが両親に祝福されて結婚がしたいのです。
この現状を客観的にみれなくて苦しんでいたのですが、ainaainaさんの意見で考えさせられました。有難うございます。