在日韓国人の彼との結婚

質問

私は日本人で、今在日韓国人三世の彼と結婚を考えており、そのことで私の母親が猛反対しています。
母親は、結婚は二人だけの問題ではなく、家と家の問題もあり、彼の親や親戚と付き合っていくことはできないと。
考え方が違うとか、そういう人たちは団結力が強いから絶対に嫌だと。母親が周りの人に相談しても、みんないいことは言わず、やめておいたほうがいいと言うそうです。そんなことを言う根拠がどこにあるのかとも思いますが・・
彼は結婚を機に帰化をします。それでも母親は元々の血筋が違うからだめと。
それでも私は彼と結婚するつもりだからと言うと、親子の縁を切るとまで言われました。できればそのようなことは避けたいので、なんとか説得できないものかと考えています。
同じような境遇や経験をした人がいればアドバイスお願いします。

回答No.7

connie212D · ベストアンサー

こんにちは。私の夫はアメリカ人ですけど、でも、国際結婚経験者として一言いいたいなって思いました。

まず、お母さんがいっていることも一理あります。結婚をするということは、家と家の問題も出てきますし、それから彼の親戚なんかと付き合っていくことになります。ですから、そういう面では非常に日本人同士でも大変なことがあります。で、もちろん、それが国際結婚だったらなおさらだと思います。

でも、血筋が違うからだめという理由には納得いかないですよね。それは完全に人種差別です。お母さんにどうしてそういった人種差別をしてしまうのか、冷静に聞いてみるようにしてみてください。人種差別をしてしまう人間というのは、基本的に異なった文化や習慣などに対してどう対応していいのか怖い為、自分を守りたい為に、そういった人間性のないことをいう結果になります。お母さんの場合、彼の両親や親戚がどうのこうのというよりも、お母さん自身が彼の両親や親戚にどう対応していいのか分からないので、怖がっているんだと思います。

お母さんの場合、人を人と見ていなく、生まれたところで人の価値を判断してしまうような人間です。ひどいことをいってしまいますけど、でも、そういう偏見を持っています。それを打ち破る為には、逆に彼の両親と彼を実家に来させて、違う文化のひとと関わりあうことは怖いことじゃないんだって経験させることが必要だと思います。

私の夫の両親は白人で、得に夫の義母はアジア人に対してものすごい偏見があります。それから、やっぱり異なる文化を認めたくないっていう頭がありますね。それはやっぱり小さい頃から育った環境にも影響されてますし、それに、慣れた文化や習慣や環境にいることで、自分を守りたいからそうやってしまうんです。で、他の文化の人間にはとにかく臆病になってしまいますから、自分から話をする度胸もありません。だから、夫と私がまだ恋人同士の頃、義母から私に話をかけてくることはありませんでした。でも、私から話をすることで少しずつ私と話をすることには怖がらなくなりましたけど、でもやっぱり他の外国人に対してはやっぱり同じですね。結局怖がりなんです。異文化で育った外国人に対して何を話していいのか分からない。話しても、もしかしたら変にとられて喧嘩になってしまう。共通する話題がきっとないって、もうとにかく変に考えてしまうんです。

とにかくdai0515さんのお母さんが怖がっているのは、相手ではなくて、自分です。自分がどう対応すればいいのか分からないから、相手のせいにしてしまうんです。異文化に慣れていない、狭い日本でそうなってしまうのはありがちです（私の父もそうですから。。。未だに父から私と夫の結婚は認められていません。９年も付き合ってそれで結婚したんですけどね）。だから、私は勘当をくらいました。

それから彼の帰化のことですが、それは彼自身が決めることです。ただ、帰化したからといって、「日本人」になれると思ってはいけないです。一応、法律的には日本人ということになるかもしれませんけどね。私はアメリカに住んでもう１０年。現在永住権を申請していて、最終的には市民権をもらい帰化するつもりです。でも、帰化したからといって、私がアメリカ人になれるかというとなれないというのが本当の所ですね。外見はアジア人。英語も第一ヶ国語ではない訳ですからね。だから、白人でない限りはそう思われなくてもしょうがないです。だから、彼も帰化するからといって日本人であるとは日本人には認められないでしょう。けど、帰化しなければ、また何かといわれる。。。結局、どんな選択をとっても日本人としては認められず、文句をいわれる。。。それが外国人としての指名みたいなものなのかもしれません。

ただ、お母さんのやっていることは明らかに人種差別です。どうしてそういう人種差別をするのかきちんと話あってみてください。ひととしてそういう事をすることが許されるのか。それから、異なった文化や習慣に対して全く対応出来ないというんじゃなくて、対応できるように最低な努力もみせてくれないのか。また、彼の両親はどうなのか？表面上だけでもいいから、異文化の違いにうまく対応出来るように話し合ってくれる人達なのか。また、dai0515さんの幸せについてどう考えているのか。帰化をしてくれるということまで考えてくれている彼、そこまでdai0515さんのことを愛してくれている彼に、韓国人だからということで、結婚を許されない理由は異文化問題に何かあるのか。

また、彼と結婚することでも、また韓国の結婚式のことやら日本式にやるやらないでいろいろ問題はでてくるかもしれません。そこで両家がどううまく話し合っていけるかで、またごたごたがなくなりますから、本当に異文化の違いに自分たちと家族がどううまく対応していけるかが問題になってきますので、よく考えて結婚してみてください。

ただ、私はdai0515さんのお母さんが少しでもいいから視野を広げてくれたらいいなって思います。

彼と幸せな結婚が出来ることを祈っています＾＾

お礼

ありがとうございます。
私も冷静になり、母ともう一度よく話し合いたいと思います。

回答No.2

noname#174737

私の友人に在日韓国籍の人がいます。　 この人は同じ国籍の人と結婚したのですが、その後数年たって日本に帰化しました。

彼の家族をよく知っているので、ご質問を拝読して感じたのですが、お母様はあまりにも在日の人たちの事を知らなさ過ぎるように思います。

戦前の世界だったらともかく、今では在日の人の生活は私たち日本人と全く変わりませんよ。

同胞どうしの団結力が強いというのは、おそらく在日一世か、せいぜい二世までの事で、三世まで下れば横のつながりなんて、まるで無いようですよ。

それに食べるものや日常の生活も私たちと同じ。　 最近の韓流のおかげで、逆に私たちの方が韓国の事をよく知っているかもしれません。

それに結婚を機に帰化するという話しているんですから、何も問題は無いように思うんですが　・・・

彼のご両親はどんな方です？　 おそらく名前　（本名を名乗っていますか？）　以外は日本人と区別できない方ではありませんか？

とにかく彼とご両親に会ってもらうよう、説得を続けて下さい。　 それが一番です。　 おそらく実際に会って話をすれば、「何だ、想像していたのと全然違うじゃない」　と感じると思います。　 もちろん、彼のご両親の最大限の協力が無ければいけませんが　・・・

もし駆け落ちするとしても、それからでも遅くはありません。

お礼

ありがとうございます。
彼の両親とは会って話を少しした程度ですが、なんら日本人と変わりなく感じました。
縁を切ることは最終手段だと彼とも話をしています。
今は彼や彼の家族のことをわかってもらえるよう説得をしていくだけです。

回答No.1

kameusako

はじめまして。
知り合いに同じ境遇の子がいました。
４年付き合って半縁切り状態で結婚しました。
本人はストレスで体調を崩しましたが、
今は子供ができて幸せな家族をみて親も許してくれました。（孫は強いですね）
わざわざ、苦労するかもしれない家に喜んで嫁がせる親はいませんから・・・。
彼のご両親にはお会いしましたか？
結婚は２人だけの問題ではないと思います。
日本人同士でも習慣の違う家はいくらでもあります。
ただ、個人的に団結力のある家族は素敵だとも思いますし、dai0515さんが彼の家も含めて大好きで結婚したいのなら、もう少し冷静になって、時間を掛け、ゆっくりじっくりとご両親を説得してみてはいかがでしょうか？
お幸せに・・・

お礼

ありがとうございます。
彼の両親には会ったことがあります。彼の両親は、早く結婚したらと言っているそうです。
でも、私の母親が反対しているなんて言えません。
あせらず、時間をかけて説得してみます。