元在日韓国人との結婚

質問

私は30代前半の男性の元在日韓国人で、帰化して10数年経っています。

生まれて幼稚園から大学院修了まで、ずっと日本の教育しか受けておらず、私は韓国に興味もありません。
むしろ、韓国が嫌いです。日本人の嫌韓と同じです。ただ、いくら嫌いでもルーツは変えられませんので、帰化しても、節々で在日なんだなと考えさせられます。

本題です。交際して2年になる20代後半の彼女がいます。
付き合いはじめに、帰化人である事は伝えた上で、交際を続けてきました。
正直、彼女の親の話を聞くと、プライドや格式、差別意識が高いように感じていたため、結婚の話になったら揉めるのではとかなり懸念していました。
彼女のためにも別れた方がいいのではと思い、
何度か別れる相談もしましたが、そんな気は無いというので、付き合いを続けてきました。

付き合って一年が経ったくらいに、
一度、交際相手の紹介という形で、挨拶に伺いました。
その時、初めて会ったのですが、父親の印象は話で聞いていた以上に、人を蔑むような態度や階層的な意識を持っている人だと実感しました。
まだ、この時は帰化していることも伝えていませんが、私の生まれた地元をバカにしたり、親の仕事をバカにしたり、私の収入にもケチをつけてきました。それから、私は一度も伺うこともなかったのですが、そろそろケジメをつけたいし、彼女の希望もあり、年内に結婚をしようと決めました。

そこで、まずは彼女に、帰化した事は親に伝えるようお願いしました。いきなり、挨拶に伺った先でで帰化したことを伝えられるとインパクトが大き過ぎると思いましたので。

その上で、彼女には挨拶に伺いたいとお願いしてもらってますが、返事はないようで、彼女曰く、一筋縄ではいかないかもしれないそうです。
私は、最初から猛反対されることを懸念していましたが、彼女は、親は差別意識ない人だからって思っており、軽く考えていました。

生まれた先を選ぶ事は出来ないので、在日である事は仕方ないですが、子供の時から、結婚する時は反対されるんだろうなって思って生きてきました。

案の定、結婚する時になったら反対されている状況でやっぱり悲しいです。

少しでも将来結婚する際に、反対される条件少なくするために、
高校の時から進路を考えて、頑張って生きてきました。彼女の父親から収入にもケチをつけられましたが、某有名な大企業勤めをしており、30前半で年収900万で、平均以上だと思っています。

高身長高学歴高収入が揃っていても、在日という変わらない事実があることは、いくらキャリアアップしたところで、人間以下の扱いなんでしょうかね。

彼女は、親を説得できない場合は、家出して結婚するといいますが、私はそれは望んでいません。
彼女には、彼女の親に祝福される形で結婚してほしいと思ってるからです。
また、無理に結婚したところで、常に相手親に蔑まされるのは、私も我慢できないと思います。

ちなみに私の親は、相手親がOKになったら、彼女を連れてこいと言っており、こだわりはありません。

同じように在日と日本人の結婚で反対された人は、
どのように対処されましたか？
時間が解決ですか？それとも別れましたか？

なんだか生きていくのに疲れてきました。
アドバイスをお願いします。

回答No.9

kikisan1205

あなたは嫌韓だと言われていますが。《人間以下の扱いなんでしょうかね。》
この考え方が既にルーツである「韓国人」です。はっきり言いますが、日本人は、帰化しようが「韓国人」とみるのです。だから、彼女も結婚したとしても色々な面で悩むことになると思います。韓国人も日本人が嫌いではないですか。お義父さんの気持ちは察してあまりあります。自分の娘には良い日本人と結婚してほしいと思いますよ。なので同じ境遇の方と結婚されるのがお互いの為ではないでしょうか。

回答No.8

kaarasu

複雑な気持ちで毎日を過ごしていらしゃると思います。
人間として存在を拒否された感じで辛さや悔しさなどの気持ちがいっぱいだと思います。

私は大昔、韓国の方と結婚しようとしたことがあります。簡単に書くと、私の家族は反対しませんでした。が、彼の母親が反対で彼が母親に辛く当たったため、お母様は病気になられました。そのうえ韓国は家族が大きいので、遠い親戚の方達に「よりによって日本人なんて！！」とご両親が親戚に反対され、結果唯一賛成してくださっていたお父様から「申し訳ない、結婚はさせられない」と謝られました。
彼は韓国、私は日本でなかなか会うこともままならず、結局私が出した答えは「別れる」でした。その時は悲しくて辛かったので、生きていくのが疲れたとおっしゃる、その気持ちは本当によくわかります。

投稿を読ませていただくと、あなたは本当に正直で彼女を愛していらしゃるのがわかります。と同時に今回のことで、彼女に対しての不信感というか、不満も芽生えてきているのを感じます。ゆえに、転勤があるようなので、この際結婚の話はいったん棚上げして様子を見られるのが、良いのではないでしょうか？

どんなに愛していても、自分の力で解決できないことは世の中にはあります。だけど、自分の感情をコントロールして、それをばねにすることはできます。
どんなに愛して結婚しても、周りの圧力で結婚を続けていくことが難しい場合も出てくるし、小さなわだかまりが大きくなっていき、後々別れてしまうこともあります。
それらを考慮して、今少しでも結婚に対して疑う気持ちがあるなら、そして彼女の幸せを願うなら、あなたの幸せのためにも様子を見るのが良いのでは？
遠距離になった時の自分と彼女の心を見るチャンスだと思います。

ただ、様子を見る気持ちはない、どんな苦労も乗り越えて彼女と一緒になり、お父様に認めてもらうという覚悟があるなら、その努力を惜しまないでください。それができなければ現状を拝見する限り、幸せな結婚生活は無理でしょうから。結婚とは愛した人と一緒になるだけではなく、その人の家族と一生付き合っていくことですからね。

どんな答えを出されても、間違った答えはありません。
自分が納得するような答えが出ますように。

回答No.7

kitsunetoneko

質問者様は，最近，日本に帰化された在日韓国・朝鮮人の方ということですので，質問者様の祖父母やご両親などは，朝鮮半島から，何らかの理由で，日本列島に渡って来られて，日本で働かれ，日本に定住された後，日本の国籍ではなく，韓国（大韓民国）か，北朝鮮（朝鮮民主主義人民共和国）の国籍だったということですよね‥現在，日本に定住されている在日韓国・朝鮮人の方々は，日本各地の朝鮮学校などに通われている方なども含めて，在日四世などの，特に，若い方は，将来的に，日本への帰化を考えていらっしゃる方が，多いようです‥しかし，実際，在日韓国・朝鮮人に対する，日本での，悪意のあるヘイトスピーチや，偏見などが，昔から多いことなども事実で，旧日本軍の太平洋戦争敗戦後の，日本国内の戦後の混乱期に，日本の大都市などの闇市で，商売をし，日本政府や自治体からの闇市撤去令などの際も，中国人と共に，戦勝国を自称し，立ち退きなどを拒んでいたりしたのも事実で，そういったことなども含めて，日本人が，総体的に，在日韓国・朝鮮人の人々などに対して，あまり良い印象を，持っていないのもあると思いますし，現在の日本の朝鮮学校や，韓国などの国が，反日教育をしていることも事実です..多分，質問者様の場合も，他の，在日韓国・朝鮮人の方々などと同様に，かなりのハングリー精神で，日本で，勉強などを頑張られて来たと思いますし，完全に，日本社会に溶け込んでおられるので，日常生活などに，違和感などはないと思いますし，例えば，朴姓や金姓など，お名前で，元来の国籍などがわかる場合を除いては，日本人でも，朝鮮半島出身の方でも，全く違いはないと思いますが，やはり，朝鮮半島出身の人々の，両親や，年配の方を，とにかく敬い大切にする文化や，儒教式祭祀など，日本の一般的な仏式の葬儀の方法などとは，異なるところがあると思います..又，在日韓国・朝鮮人の方々は，民族的な意識が強く，意外に，排他的なところが有るように感じます..日本でも，部落などの差別はあり，朝鮮半島でも，あるようですが，同和に関する，あからさまな差別などは，現在の日本では，禁止されていますので，質問者様の恋人のご両親などが，特に，気にされる方なのかもしれません..在日韓国・朝鮮人の方などは，前述の，日本との文化や風習の違いなどからか，やはり，同じ朝鮮半島出身の方などと，結婚される場合も，多いようです..

回答No.6

chiychiy

こんにちは

私の仲良しの友人は在日韓国人です。

親族の話を聞くと、逆の感じで色々あるみたいです。
（彼女はいいお家の人なので）

人は自分の思うようにはなりませんから
そういったことでのいざこざは、難しい問題だと思います。

彼女にあなたに対する拘りがどの程度なのかが見えてきません。
正直、あなたの高学歴や高収入？をターゲットにしているとも
思えてきてしまうのです。

お父様がいくら反対しても、一緒に頑張れるのなら
あなたを連れてきて、お父様に色々言ってくれるはずです。

ちょっと、書いてなかったので何とも言えませんが
あなたのお父様の職業等、あなたのことを蔑視するような発言をしたことを
彼女はあなたに詫びましたか？

お母さまはどうでしたか？
これって結構重要な問題で、彼女やお母さまがお父様に面と向かって
反対できなかったとしても、あなたへの心遣いは出来たはずなのです。

お父様がどのくらいの方かは判りませんが、
人を差別するような人は立場や自分の職業を勘違いしている人が
多いと思います。

あなたがお父様の態度にも我慢出来て、それでも彼女を愛し続けらえるのか？
彼女があなたを庇ってでも貫けるのか？

今の段階ではどちらもNOだと感じます。

彼女は年齢も考えて年内中と言っているんでしょうけれど、
どうもあなたでなくてはいけないような感じを受けないのです。

もし
結婚したとしたら、あなたは一生お父さんに蔑ろにされ続けるかもしれません。

ところで、あなたのお家の生活習慣とか呼び方ってどうですか？
韓国形式のものはありますか？
あなたは長男ですか？
他の親族も帰化していますか？

色々なことが重なると一筋縄ではいかない感じがします。

何度もいいますが、あなたの彼女への思いも
彼女のあなたへの思いもそれほど強いものとは感じず
お母様も、影であっても見方をしてくれるわけでもなく、

あなたが何を言われても、彼女を連れ去ってでも一緒に添い遂げて
いつかお父様を説き伏せるという覚悟もなく・・・

正直、本当に難しいと思いますよ。

他人に恋愛に色々いうのは本意ではありませんが

＞なんだか生きていくのに疲れてきました。

こう思っている以上は、一度リセットすることも
視野に入れたほうがいいと思います。

あなたの強い気持ちがあれば、もっと違う人と巡り合えるような気がします。

その強い気持ちさえも、彼女のお父さんはズタズタに否定しそうです。

仕事に差しさわりが出るような結婚は
果たしてプラスになるのでしょうか？

今だけではなくこれからのことも考えられてはいかがでしょうか？

回答No.5

HanpaMon

５０代男です。

人間は複雑な存在だから、色々思い悩む事はあるだろう。
彼女を好きな要素が複数あり、嫌いな要素を上回っている
から結婚まで考えているのだろうし、彼女もまた同様だろう。

しかし、複雑な条件があっても選択できる行動は多くない。
右か左か真ん中だけ。
だから一旦単純化して考えてみよう。

あなたを知る１００人のうち味方は１０人、敵は１０人。残りは日和見。
彼女父も含めて敵の考えを変えることは困難。
あなたが蔑まれる事を耐えるしかない。

としたら、なるべく実害を減らすために、なるべく接触する頻度を
減らすように工夫する。
赤の他人なら簡単だが、彼女（奥さん候補）の父親とすると
難しいが、それしか手は無い。

また、彼女が父親の影響からなるべく脱するように、彼女と父親の
接触もなるべく減らす（ように努力する）
しかし、これは彼女の意思もあるから上手にやる必要がある。
強く言い過ぎると彼女の意思を無視する事になるから、
かえって彼女を敵に回してしまうかもしれない。
親子の情は理屈では超えられないものがあるから。
（もちろん一般論だが）

単純化すれば彼女にとっての選択肢は２つ。
父を取るかあなたを取るか。

あなたにとっての選択肢は２つ。
彼女父に蔑まれても彼女を取るか、
そういう父親や彼女を許せない自分を取るか。

そんな感じかな。

回答No.4

cocosimba

世の中には色々な人がいます。
元の国籍が違うだけで同じ言葉を話しているのにもかかわらず、。
韓国にも興味がなし、むしろその反対というくらいなら本当に日本国籍の人と何一つかわりはありません。
収入にもケチをつけたり出身地やルーツで態度が変わる親、そういった親のもとで育った彼女も
人によって態度を変えることがあるんですね。

彼女のことは愛していると思いますが結婚となるとなかなか難しいと思います。
すでに結婚前に問題があることは結婚後にはもっと大きな問題があります。
文面を読むだけであなたの誠実な姿もわかります。
あなたには一緒にいるだけで楽しいと思うもっとふさわしい女性がいると思います。
時間は解決してくれないし歳をとっていくだけです。
私なら新しい出会いを探しますね。

回答No.3

gohide

ハッキリ言わせてもらいますが，貴方もつまらないプライドをもっているじゃ
ないですか。結婚するのにプライドなんて必要ないのです。
私も二人の娘の父親ですが、父親が娘の結婚相手に望む事は誠意をもって
自分の娘を大切にしてくれるかどうかだけです。口先では出身大学や
収入の事を言っていますが、父親としては宝物の娘を嫁にやるという事が
どんなに辛い事かを結婚するかもしれない相手にぶつけるしかないのです。
最初から娘の彼氏を快く受け入れる父親なんて殆どいないですよ。

実際に私の長女が在日の同級生とお付き合いしています。付き合って2カ月
ぐらいで挨拶に来てくれて、今では毎月食事をする中になりました。
毎月定期的に会うから彼氏の性格や娘に対する気持ちや私たちの事も
凄く大切にしてくれます。
今年の1月の結婚記念日には神戸のホテルオオクラのディナーをプレゼント
してくれて凄く素敵な結婚記念日にしてくれましたよ。

貴方は一度伺って相手の父親にいろいろ言われたかもしれませんがそれぐらいの
ことで尻尾を巻いていてどうするんですか。
それに自分が在日から帰化したことをなぜ自分の口で伝えないのですか！？
それが誠意がないという事です。彼女任せにするから彼女のお父さんは
あなたに対して誠意を感じないからお小言を言うのですよ。
真っすぐに向き合って彼女を幸せにしますと言う気持ちがあるのであれば
正々堂々と彼女の父親と向き合いなさい。
何度でも彼女の家に伺って認めてもらえるまで何度でも頭を下げなさい。
それぐらい出来ないのであれば結婚なんて考える資格はないですよ。

自分が何を言われようが彼女の事を愛して彼女を幸せにしたいのであれば
自分から逃げない事ですよ。在日であろうが元在日であろうが日本人で
あろうが誠意をもって相手の親の事を考えることが出来なければ
絶対に結婚なんて出来ない事を理解しましょう。

最後に生きていくことに疲れたんて言えるほどの事をしていないでしょう。
努力もしていないのに何が生きていくことに疲れただ。甘えるのも
いい加減にしなさい

回答No.2

ayako728

日本ではこういう表現はしないのが普通だけど、質問者さんは韓国系日本人ということだね。

残念ながら日本国籍を取得しても、変な目で見る人がいるのは現実にある。また、同じ生まれながらの日本人でも、色々と差別意識を持つ人もいる。彼女の親がそうということだ。質問者さんの年収は凄いと思う。彼女からすればいい男と付き合えていると思うよ。

くじけないでください。彼女と二人で一生懸命に生きて、幸せになってください！(願)方法としては、「彼女を必ず幸せにします」と言って、二人で頑張るしかないと思うよ。

回答No.1

citytombi

話の内容を伺うと、彼女のお父様はプライドと自己顕示欲が強くて、在日という以前に目に叶う男性以外は受け付けない性格のように思います。
＞人を蔑むような態度や階層的な意識
そういう性格のまま歳を取ったかわいそうな人として、認めるしかなさそうです。
器の小さい人ということです。
彼女も芯が通っていませんね。
親を頑として説得するような素振りもなく、何となく成り行きを見守っているだけのような気がします。
ここは正攻法で、帰化したということを伝えて、お父様に対して、何がどう悪いのか？何を差別したいのか？出自にそういうレッテルを貼られた人間は、一生結婚は出来ないのか？・・・ということを聞いてみましょう。
それで、娘の選んだ人のことは二の次で、持論ばかり展開しているようだったら、お父様は救いようがないと思います。
相手のお母様が出てきませんが、どう思っているのでしょう？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り、彼女には芯がありません。
私が何も言わなければ、挨拶時に私が在日といえば事が済むくらいにしか考えていませんでした。

彼女と付き合っていく中で、彼女の中にも階層意識があることがわかっていました。
仕事の話を聞くときも、取引先の話の場合、
下請けということで、完全に見下した態度が気になってよく注意したものです。

私が初めて相手親に会った時に、返り討ちにあった時も、違和感がなかったようなので‥

相手の母親は反応が薄いのでよくわかりません。
そうなんだ～程度の反応だったようですが、
完全に父親が主導権握っているので、助言も期待できなさそうです。

転勤が決まっており、近々、遠方に転居します。
その前に、結婚申し込みの挨拶をしてから、
転居先で結婚の用意をしようと思いましたが、
転居するまでに時間がないことから、それまでに会えるかどうかの状態です。

彼女はこれから説得するというのですが、
何を話すのか見当もつきませんね。

citytombiさんのアドバイス頂いた内容のことは
聞いてみたいと思います。

まあ、相手の親の考えることもわかるんですけどね。
私が親で、子供の相手が在日と言われれば、
拒否反応を示すかもしれませんね。

とはいえ、一度は会った事もありますし、
それまでは早く結婚しろと彼女に言っていたみたいなので、私が生まれながらにして日本人であれば問題なかったのでしょうね。

頑張りたいと思います。