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自信をもてなくなりました
私は現在離婚をして男の子（２歳）がいます。 結婚していたとき義父と義母と同居していました。 元夫とは育った家庭環境が違い、私は幼い頃から家族でご飯を食べたり、休日には家族で出かけたりすることがあたりまえで育ってきました。元夫はご飯は好きなときに食べ、平日仕事が終わって帰って家に居るのだから休日は一人で出かけるというのが当たり前という家庭で義両親からはそういう家庭だからあなた（私）も休日は一人で好きなことをしなさいと言われました。 元夫が浮気をしたときも舅から男は浮気をするのは当たり前、息子は悪くない、それを我慢せず元夫を怒った私が悪い！浮気されるのはあなたに魅力がないからだ！と怒られたり、元夫の親戚からは毎日家に帰って来て家にお金を入れてるからちゃんと家庭を守ってる男だ！と言われたりしました。 家に帰っても口はきかない、一緒に出かけても笑わない、逆らうと浮気相手のところに行き無視されます。これでも家に帰って来てるのだから家庭を思っている男だ！言われました。 他にもいろいろ私が何か言うと全て否定され、間違っているといわれました。 結婚前は自分の意見をもち前向きに考えを持てたのですが、結婚後自分のしていることを全てを否定され続けたので何が正しくて何が悪いのかわからなくなりました。 自分の考えが正しいのか間違っているのか不安です。 息子がいるのですが、母子家庭にしてしまって惨めな思いをさせてしまうのではと不安に思います。 子供のため笑顔でいたいと思うのですがどうすれば結婚前の私に戻れるのでしょうか？
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- butchsundance
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こんばんわ。 僕は物心ついたときは、父も母も離婚して、父方の家に引き取られて、祖父と祖母にそだてられました。 父親が、あなたのだんな様のような人でした。 もっとむちゃくちゃでした。 僕は、子供のころの記憶はあまりありません。 この間、僕が三歳から幼稚園くらいの時に描いた、母親の絵を見つけました。愕然としました。 母親らしき人が、にぎりこぶしのようなものから、ムンクより恐ろしい顔で、叫びながら逃げている、そんな絵だったのです。 それから考えるに、子供はちゃんと見ていますよ。 何が正しいか悪いかなんて、誰にも決められません。 けど、だんな様の行動のおかげであたしは苦しんでる、これはいうべきです。なぜ苦しいか、原因はもうわかっているじゃないですかっ、ね？ 金を入れてるから家庭を守ってる？いつの時代の考えだ！？甘やかしの親と甘ったれの甲斐性無しの息子じゃないですか（すいません）。 ただの若造の意見ですが、別れたほうがいいと思います。子供のためにもよくないです。あなたが一人でがんばる姿を見せてやるほうが、教育によいと思います。 がんばりすぎて、女をなくしている人を、スーパーのレジ係などでよく見かけます。女を忘れないでください。私の母親も、がんばって生き抜いて、六十前で再婚しました。
＃９です。 ＞自分の考えが正しいのか間違っているのか不安です。 息子がいるのですが、母子家庭にしてしまって惨めな思いをさせてしまうのではと不安に思います。 とおっしゃっていますが、あなたのお考えは正しいですよ。 母子家庭にした、とおっしゃっておられますが逆を想像してください。 あなたの大切なお子様は、元婚家で成長すれば間違いなく元夫のような人間に育つでしょう。 現代に通用しない価値観の・・・。 あなたはお子様を守ったのですよ。 間違っていません。 金銭的には苦労するでしょうが、懸命にまっすぐ生きる母を見て育つ息子さんは、きっと優しい他人を助けられる人に育ちますよ。 その年齢にあったお手伝いをお願いして、かといって「手伝いがあるから遊ぶな」とは親のほうからは言わずに子供に任せていれば、惨めとは思わないのではないでしょうか。 自然に親を助ける子供になるのではないでしょうか？ 惨めと子供が思うのは、親の気持ちが子供に向いていないと子供が感じる時だと思いますよ。 あなたはお子様のために笑顔でいたいと頑張っているではないですか！ ご質問が「どうやったら自信をとりもどせるか」ですので回答からそれてもうしわけありません。 ですがこの点について、不安に思うのも無理はないのですが、あなた様は間違っていない！とお伝えしたかったのです。 顔を上げて前を向いていれば、はじめは子供の為でも心から笑える日が来ますよ。 ゆっくりでいいじゃないですか。
こんにちは。 結婚して片方の価値観を家族ぐるみで押し付けられるというのは「洗脳」だな・・・と思います。 だから正常な人間なら元々あった「自分」を守ろうとして抵抗する心が生まれ葛藤し、戦うのだと私は思います。 ですがそこから逃れることが困難であったため、結果あなたは自我が崩壊しかけ自信を失ってしまったのではないでしょうか？ 内容は違いますが、私も婚家と合わず苦しくて悲しくて辛い思いをしていました。 子供も２歳と同じで、子供のために悩むお気持ちがよく解ります。 よく価値観の相違と言いますが、どんな価値観であっても片方だけ合わせなければならない、としたらその人の人格は全否定されている、と言うことですよね。 歩み寄るのではなく・・・。 ですからあなたを人間として見れない元婚家とお別れできたことはなによりの第一歩でしたね。 おめでとうございます。 まずはあなたを人として尊重してくれる人・・・友達や実の親兄弟・・・人により違うでしょうが、そういう人と合う時間を増やしてください。 そしてあなたは頑張っているね、と認めてもらってください。 それからこの方法はいつも私がやっているのですが、 手帳や目に付くところに「毎日笑顔で暮らしていて楽しい」「自信に満ち溢れている」「子供は私に愛され自信を持って育っている。」など ＜絵としてイメージしやすく方法でなく結果のみを＞書いて毎日見てください。 声に出すのも有効です。できるだけ鮮明に思い浮かべてください。 自分で信じられるまで。 マーフィーの法則にもある方法で、仕事でも夢でもかなり効き目があるので試してください。 私もこの方法で「夫のおかげで毎日楽しい」と書いて家族で笑い合っているところをイメージしています。 実際には夫は変わりません。私の受け止め方がものすごくうプラスに変わったのです。 （向こうからしたら悪妻になったでしょう・・・でも笑顔が増えました） msmsmsさんは原因の家族と離縁できているのですから、気持ちが変われば何もかも好転しますよ！きっと！ 明るい未来へ向かってください！！応援していますよ！
- rily
- ベストアンサー率22% (46/207)
大変おつらい経験をされたんですね。 文章を拝見する限り、元ご主人のご一族が世間一般からしたらおかしいのだと思います。 浮気したら慰謝料取れるのはそれが悪いことだからです。それを擁護するのは単なる身内可愛さですね。 失礼ですが、離婚されて本当によかったと思います。 それで、結婚前のあなたに戻るためには。 仕事や趣味その他で多くの人と接するのが一番ではないかと思います。そうしていろんな人と普通の話をしていけば、きっと自分の感覚は普通なんだなとさまざまな面で気づくことができるでしょう。 お子さんと２人の生活と、そしてそれ以外にもいろいろな経験をして、楽しいことを見つけてください。 あなたが幸せな顔をしていれば、お子さんも惨めではなく幸せだと思います。 応援しています！
- mie-y
- ベストアンサー率47% (9/19)
こんばんは。msmsmsさんの質問を読ませて頂いて、心情をお察し致します。離婚前はとても辛い日々を送っていらしたのですね。私の主観的な意見ではありますが、私はmsmsmsさんが離婚を決断されて大正解だと思いました。息子さんだって、結婚前のmsmsmsさんの様子をちゃんとわかっているはずです。惨めだなんて思わないで下さい。離婚はmsmsmsさんと息子さんがより良い生活をするために決めたことなのですから、どうか自信を持って下さい。息子さんにはあなたの笑顔が一番なのです。msmsmsさんが良いと思ったことを息子さんに十分になさってあげて下さい。msmsmsさんの愛情が息子さんに伝われば、笑顔で返してくれますし、何より母の活力になって結婚前の明るい家庭を築けるのではないのでしょうか。すぐに自信が出ないなら、そうやって少しずつ自信を取り戻して行けば良いと思います。母子家庭は決して惨じめではありません。役所の福祉の情報などを活用してみてはいかがですか？役立ついろいろなアドバイスを頂けると思います。至らないアドバイスですみません。少しでも元気になって欲しくて書かせて頂きました。頑張って下さい！
- gonbesan
- ベストアンサー率40% (13/32)
私は以前、児童養護施設に勤めていたので、あなたのようなケースはいくつも知っているつもりです。私見も含めて、書かせていただきます。はっきりいって、あなたの元夫のような家がおかしい！自分勝手な生活するのなら、結婚＝家族は必要ないわけで、ましてや、浮気しておいてそれを弁護する親も親、まさに 「あの親にてこの子あり」「蛙の子は蛙」ですね。 「浮気してあたりまえ」など、」時代錯誤もいいとこです。適切な表現ではないかもしれませんが「離婚して大正解！」です。母子家庭なんて今の世の中、あなたの考えている以上に多いですよ。（実は私の親族にも二家族います。）あなたさえ気にしなければ、ハンディにはならないでしょう。みんな立派に子供を育てていますよ、あんな夫ならいないほうが、子供のためです。 さてそこで、どうしたらあなたが、以前のような自分を取り戻すかですが、このような人生経験をしてしまったあなたは、結婚前よりもずっと、たくましく、そして素敵な女性になっているハズです。今のまま子育てを楽しむも良し、そして機会があれば、恋をして、もう１度結婚のチャンスをつかんでみてはいかかでしょうか？男を見る目が養われた分、あなたと、あなたのお子さんを幸せにしてくれる男性にめぐり会える可能性があるハズです。以上長くなりましたが、少しでも参考になればと思います。あなたの今後の生活を影ながら応援しています。
- rie_ys
- ベストアンサー率21% (38/179)
おつらい経験をされたのですね。 それにもかかわらず子どもさんのために笑顔でいたいとおっしゃるあなたは子どもさんを惨めになんかさせていないと思いますよ！ 子どもさんをちゃんと愛してるってことが文面から伝わってきます。 それ以上何が必要ですか？ 大丈夫、もっと自信を持っていいんですよ。 元夫さんやその義両親をはじめ親戚の方もどこか世間の常識とズレた方々ばかりだったようですね。災難としか思えず、お慰めしようもありませんが・・・早く忘れることですよ。 私も、夫の浮気こそ（今のところは）ないものの、かつてのあなたと同じような立場です。 婚家にそぐわなければ人間扱いじゃありませんもの。 ヨメって使い減りしない家政婦なの？って思うこともしばしば。 一緒に暮らしてる人たちから言うことなすこと、すべて否定され続けたらどんな素敵な人だって自信を失うに決まってますよ。 私が今そうならないでいられるのは、「出かけてる暇があれば主婦なんだから掃除しろ」だの、「昔なら主婦がそんなに外に出かけるなんて考えられなかった」だの、「そんなに好きなことばかりしたいんなら一人になってからしろ」だのと嫌味言われつつも、心の中で「あなたのように偏狭な人間になりたくないからよ～」とつぶやいて適当に息を抜いてるからだと思います。 あなたはたぶん真面目な方なので押しつぶされてしまったのではないですか？ ２年もむちゃくちゃ（失礼）な元夫さんと義両親との生活によく耐えてこられましたね。 そんなあなただったら、これから先、きっとどんな苦難にあっても「あの時よりまし」とがんばれるはず。 何より、離婚という戦いであなた自身の尊厳を取り戻せたのですから。 応援していますよ！！ どうかお子さんと一緒に新しい人生を幸せに、前向きに生きてください。
- scoop-love
- ベストアンサー率28% (44/156)
結婚は違う家庭に育った者同士が寄り添うものですから多少の家庭環境の違いは仕方ありません。 どこの家庭も育った環境や価値観の違い、義理の両親との事が原因で１度や２度は夫婦ケンカしているものですから。 それにもう既に離婚を済まされているのですから他人と化した夫の家庭の事や過去を振り返るのはこの際ですから辞めにしましょう。 幸い貴方には可愛いお子さんという大事な“宝物”があるのですから前向きに生きていく事だけ考えていきませんか。 お子さんはまだ２歳と幼くて離婚された事は解らないかもしれませんが、お母さんが毎日くよくよとされて暗い顔をされている事に敏感に察知すると思います。 親の都合で母子家庭にしてしまった引け目がお有りになるとの事ですが、全国には貴女と同じく離婚して母子家庭になった世帯は９０万世帯以上いらっしゃるのです。 ですから貴女はけっして孤独な存在では無いという事だけは言わせてください。 お子さんの幸せの為にまず１０年間頑張って働きましょう。その頃お子さんは１２歳。もう立派な貴女のサポーターになっているはずです。 その後はお子さんから力をもらってさらに二人で強く生きていけるはずです。 母は強し。どうぞ頑張ってください。
- naynaypan
- ベストアンサー率25% (7/28)
既婚男性です。 （１）夫婦のあり方は善悪の問題ではないので、正しいとか悪いとかを決めることはできないと思います。 私は、あなたの考えを指示します。今まで、あなたと同じ考えの人が回りにいなかったと考えてよいのではないでしょうか。 （２）母子家庭の件では私自身このような経験が無いのでお答えできません。しかしながら、将来、あなたがずっと未婚のままでいるとは限らないと思います。 （３）話を聞く限りは、あなたの意見や考えが突拍子も無いこととは思えません。100人いたら半分以上は賛同するのではないでしょうか。今後、あなたと同じ意見・考え方の人とめぐり合えると信じるというのはどうでしょうか？
- ruruimo
- ベストアンサー率13% (21/156)
最近似たような体験をした者です。少しでもアドバイスになればと 回答させていただきます。 自分が「普通」と信じて疑わず、他人の個性を個性と認めない、 自分と違う考えを持つ人を、また自分の思い通りにならない人を 「変わっている」「気難しい」としかとらえない人は多くいます。 うちの義父母もそうですよ。ついでに義兄夫婦も。 msmsmsさんは、次から次へと否定されつづけたことでナーバスになってしまって いるのでしょうね。 私から見ればよっぽど食事は一緒で週末も一緒の家族のほうが 健全に感じてしまいます。これも人それぞれといったところ でしょうか。 質問文の感じですと、全否定されたとは言っても、元旦那様サイドの 人たちからだけですよね？？ となればmsmsmsさんの仰るとおり、家庭環境の違いととらえ、 晴れて（？）離婚なさった今、自信を持って結婚前の前向きなmsmsmsさんを 取り戻してください！ 私の例ですが、夫の親戚に出産祝いを頂いたので、礼状を送ったら義母に 怒られました。「なぜ言葉でお礼が言えないのか」と言われました。 電話よりも礼状のほうが丁寧だと思って、良かれと思って したことを全否定されました。「親戚を大切に」とまで言われました。 夫の実家のほうは、どうやら電話をというものをかなり重んじて いるようでした。 長々と書いてしまいましたが、どれが正論なのかはホントに 人それぞれなんだと思いましたし（浮気を正当化するのはどうかと 思いますけどねー）ご自身の考えに自信を持ってがんばって 下さい！
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