友達について（長文です）

質問

皆様、はじめまして。
大学の頃、とても息の合う友達と出会いました。何をするにでもその子と一緒で、
その子は私の趣味や興味のある事に対してとても寛容でした。
正直、こんな子とはもう出会えないぞ、思うくらいの大切な友達でした。
大学を卒業して、それぞれ雇用形態がまったく逆の社会人になったのですが、月に一度は必ず遊んだり、
旅行に行ったりする仲は続いていました。

でも社会人３年目に入り、その子からの連絡がポツポツと途絶え、メールも電話もイマイチ反応がない事が多くなりました。
一生懸命コンタクトを取ろうと努力してみたのですが、「私は一人で何をやってるんだろう」とむなしくなり、
２ヶ月ほど悩んで、彼女に手紙を書くことにしました。
自分の気持ちを正直に書いて、「自分は鈍感なので、もう縁を切りたいのなら何でもいいから、
その意志を伝えて欲しい」とつづりました。

その返事によって、私は、以前彼女から受け取った悩み事を告白した手紙を返そうと思っていたし、
私が貸している本やＣＤも返してもらおうと思っていたのです。

しかし、手紙を送ってすでに２ヶ月たとうとしています。彼女からの連絡は一切ありません。
やはりこれはもう連絡したくない、という彼女の意志なのでしょうか。
でも「あの子は仕事も忙しいし、筆まめではない方だし」－と、つい返事を期待してしまう自分がいます。
何もかも覚悟して書いた手紙を２ヶ月もほったらかしにされてる事実に傷つきながら、私は毎日手紙を待っているんです。
もうあきらめたほうがよいのでしょうか。
さっさと返して欲しいものを請求して縁を切ったほうがいいのでしょうか？
それとも、連絡を待ったほうがよいのでしょうか？
他に何か手段を変えたほうがよいのでしょうか？

どなたかアドバイスを下さい。
こんな状態がまだまだ続くとなると
本当に人間不信に陥りそうです。

回答No.8

hirohachi · ベストアンサー

再び＃２です。彼女とあなたの共通のお友達はいませんか？もしくは彼女のご家族と面識は？あなたにとってハッキリさせることが、前に進むために不可欠なら、第３者の協力を得るのもいいかもしれないですよね。ところで私も過去に同じような経験をしています。私の方は親友だと思っていた人と音信不通になり、手紙を書けどもカードを送れども、一向に返事はありませんでした。私はあなたのようにはっきり問いただす勇気がなかったんですが、その後、彼女と再開する機会があって、「いつも手紙をくれていて、返事は書く余裕がなかった。でも、元気にやっているんだ、良かったな、と思っていたよ」と、言ってくれました。彼女とは相変わらず音信不通状態です。私から連絡をとることも、いつのまにかなくなりました。でも、元気でいてくれれば、それでいいと今は思っています。時間が癒してくれるものですよ。あなたのせいではない、そう思います。あなたと彼女の時間や状況が、ズレてしまっただけなんだと思いますよ。あなた自身が仕事や趣味、恋愛などで忙しくなってくれば、きっとこの事に頭を悩ます度合いも減ってくると思います。新年に素敵な出会いがありますよう、祈っています。

お礼

何度も回答ありがとうございます。

先日、彼女の仕事場の近くに住んでいる友達と、偶然出会いました。
彼女の事をそれとなくたずねたところ、
このごろ仕事場を覘いてみても彼女の姿をほとんど見ない、と言っていました。

出した手紙の返事もない、仕事場にも姿がない、となると、もうどうしようもないですね。
最近になってやっとあきらめなければいけない現実を実感してきました。そう言っていても、
彼女との楽しかった過去を否定されたようなこの最後を考えると悲しくて眼を伏せずにいられません。

でも、どうか、彼女が元気でありますように。

回答No.10

tajikun

No.6です。

再び失礼いたします。

ひょっとしたらお友達からお返事が来てるのかと思って見てみたのですが…

お返事は来てなかったのですね。

以前回答させて頂いた事と他の回答者に対するあなたのお礼の言葉を見て書かさせていただきます。

＞でも、優しいのと弱いのは別ですよね

自分はそうは思いません。弱いから苦しんだからこそ、あなたの周りの人、今後出会う人に優しくなれるんだと思います。

＞いいえ、私は独占欲の強いワガママ者なんです

それならばこの事に関してだって悩み苦しむ事はないでしょう。そう思えるあなたはやっぱり優しい人間なんです。

＞こういった感情は、時間が風化させてくれるものではないですね。自分自身が切り替わらなければ

すみませんがやっぱり時間です。もしあなたの前を彼女が横切ったら冷静でいられますか？心で決めた事は簡単に捻じ曲がってします。時間を掛けてゆっくりと彼女との思い出を忘れるのではなく良き思い出と変えていくといいと思います。

＞いつもの自分のペースの２～３倍でもかけて少しづつ消化させたいと思います

ゆっくりゆっくりといつもよりもゆっくりと時間を掛けて、「消化」ではなく「昇華」するように。

いろいろヅラヅラと書きましたが、
以前自分もあなたと条件も内容も違いますが苦しんだ思い出があります。
それで体調を崩して病院に入院した事があります。

でもゆっくりと自分の中で時間を掛けて立ち直る事ができました。

今ではその苦しんだ日々が大変な財産になっています。

きっとあなたの苦しみもこれからのあなたの人生の大切な財産に変わっていきます。

お礼

何度も回答ありがとうございます。

そして何度も優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。
結局未だ返事はありませんが、少しづつ彼女のいない生活に慣れてきたような気がします。

彼女との思い出は沢山ありすぎて、つい引きづられしまう時もあるので、
当分一人で静かに自分だけの時間を過ごそうと思います。

でも、今回、このＯＫwebにて身勝手な質問を投稿したことに対し、
皆さまがそれぞれに考えて、回答下さった事は私にとって大きな救いになりました。
もし、皆さまが回答して下さらないでいたら、私は彼女の気持ちになって考える事も、
心を整理して立ち直ろうとする努力も出来なかったでしょう。

本当にありがとうございます。
皆さまに沢山の幸せが訪れますように。

回答No.9

mayu_ne_anne

えー、少し厳しい言い方になってしまうかもしれません。
あらかじめ、申し訳ありません。

私の立場はどちらかというと、貴方側ではなくその連絡のなくなっていっている彼女側かもしれません。
私は今、８年来付き合ってきた同性の友人一人と縁を切ろうとしている状態です。
彼女と縁を切ろうとしている理由は、一緒にいると疲れるからです。

正直物やお金はあげたものとして考えたほうがいいと思います。
あと、そういった彼女に固執してしまう自分を客観視する努力、彼女についてどうでもよくなるように忘れる努力をすることが必要かもしれません。

今は私も彼女と似たような立場かな、と思いますが、あなたと同じようなときもありました。
そのとき本当に辛かったけど、そういった努力をするようにしたからストーキングしないですんだなぁ、と思います。

あんまりアドバイスになってませんね。
すみません。

お礼

回答ありがとうございます。

こういった感情は、時間が風化させてくれるものではないですね。
自分自身が切り替わらなければ。

最近になってやっと、この事で頭を抱えることも少なくなりました。
彼女のことをどうでもよくなるには、正直なところもっともっと時間が掛かるでしょうが、
いつもの自分のペースの２～３倍でもかけて少しづつ消化させたいと思います。

回答No.7

nonhal

はじめまして、こんにちは。
わたしにも高校時代から続いている友人がいます。
が、連絡を取り合うのは３ヶ月に１度くらい、会うのは半年に１度くらいです。
それでも、何かあったときはお互いにお互いを頼ってしまいます。そう、連絡があるのはどちらかに何かがあったときですね(笑)。
逆に、学生時代に仲のよかった仲間がいますが、「○○ちゃんと△△ちゃんがこの前会ってたのに、私には連絡がなかった」とか「全然連絡ないけど、私のこと嫌いなの？」という相談を仲間内から受けて「？」と思うコトが多々あります。
必ず一緒にいないと不安なんでしょうか？
不安ということは、お互いを信頼していないからですよね？
質問者様のお友達も、本当にお仕事が忙しくて、あるいは体調を崩していて連絡したくてもできない状況だったのかもしれませんよね。
それなのに、いきなり「もう縁を切りたいのなら何でもいいから、その意志を伝えて」
なんてお手紙が来たら…
わたしだったらびっくりしてしまい、連絡する気がなくなってしまいます。
「縁を切る」って、すごく強い言葉だと思いませんか？
そんな強い言葉をお友達に投げかけてしまってよかったのでしょうか？
「縁を切る」というのは人に対して向ける言葉ではなく、自分の気持ちの整理をつけるための、心の中に投げかける言葉だと思うのです。
きっとお友達もびっくりしてしまったと思いますよ。
まずは年賀状でその手紙のことを謝って、年明けに何か楽しいことにでも誘ってみてはどうですか？
それに乗ってくるかどうかは、あくまでもお友達次第ですが、
質問者様がそのお友達と本当に会いたいのならば、その気持ちだけ、投げかければいいと思います。
大切なお友達なら、そっとしてあげる気持ちも持ってあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

＞必ず一緒にいないと不安なんでしょうか？

そういうつもりはまったくありません。彼女が他の友達と仲良くしていても大して気になりません。
彼女も私も唯一だという自信と自覚はお互いありました。
一緒にいないと不安とか、ほかの子と仲良くしてると嫉妬してしまうような
幼い友情ごっこと同じレベルでは決してないプライドがあります。
だからこそ、今回の悩みが苦しくてたまらないんです。

縁を切る、という言葉は確かに重い言葉だと思います。私もそんな言葉を使いたくなかったのですが、
むやうやに音信不通になるくらいなら、三行半でも反応を与えてくれたほうが幸せです。
彼女の気持ちが分からなくなってしまった今、その言葉を使わずに、どうやって
自分の気持ちに整理をつけたらいいのか、どう手を付けたらいいのか、わからないのです。

＞大切なお友達なら、そっとしてあげる気持ちも持ってあげてくださいね。

ありがとうございます。そうですね、自分が悩んだ期間の２～３倍は
彼女のためにも沈黙しなければいけませんね。年賀状は出すのをやめようと思っていたのですが、
今回の回答を参考にして、彼女との交流が再び再開する様に願いを込め、出すことにしました。

回答No.6

tajikun

あなたは優しい人間なんですね。

あなたは2ヶ月も、いやそれ以前に手紙を出す前にも苦しんでいたんですよね？

それなのに返事が来ない事に対しても相手の事を気遣っている…

キツメのアドバイスを書かせてもらうと、

友人関係でも恋愛関係でも答えを急ぐ人は嫌われてしまいます。

この先もその友達といい関係でいたければ、向こうからの接触を待つしかありません…

自分も社会人になってから子供時代からの付き合いがあった友達と生活の行き違いから段々疎遠になっていた事があります。今は付き合いがありません…

でもあなたのような優しい人であれば
この先もきっときっといい出会いがあると思います。

なかなか親友と呼べる人に出会えるのは難しいと思いますが、

いい出会いがある事を祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたは優しい人間なんですね。

いいえ、私は独占欲の強いワガママ者なんです。
手紙を書く前、色々考える期間を作って気持ちの整理をしたのですが、結局、自分で考えると
その答えしか出てこなくて、そんな私でも、これから友達として関係してもよいか、彼女に尋ねたんです。

＞友人関係でも恋愛関係でも答えを急ぐ人は嫌われてしまいます。

そのとおりだと思います。でもこのまま無反応だとしたら、私の心はどう整理したらいいのか、
どう次につなげていけばいいのか、むしろ次につなげられる勇気さえ、不安なのです。

＞でもあなたのような優しい人であれば
この先もきっときっといい出会いがあると思います。

暖かい言葉、ありがとうございます。
でも、優しいのと弱いのは別ですよね。私はきっと弱いのでしょう、いつまでも彼女をひきずって、
でも自分では解決出来なくてずっと頭を抱えてる弱虫なんだと思います。
強くならなければ。。。

＞なかなか親友と呼べる人に出会えるのは難しいと思いますが、いい出会いがある事を祈っています。

ありがとうございます。励ましてくださって、とても嬉しいです。

回答No.5

osumitan

自分も経験がありますが、学校を卒業したり、会社に入ったりして
顔を合わせる機会が減ると、連絡を取らなくなったりします。
とくに社会人になれば、目先のことだけでも手一杯になりますし、
お互いがかなり意識して努めないと、疎遠になってしまうと思います。
彼女の方も、たとえば彼氏ができたとか、仕事上の責任が増えたとか、
そういう理由で、なかなか時間が割けなくなったのかもしれません。

彼女から２ヶ月も返事がないのは、手紙の内容のせいのような気がします。
もし自分なら、（彼女の方からしたら）何があったわけでもないのに
昔の友達からわざわざ手紙で、縁を切るとかなんとか言ってきたら、
わけがわからないし、気味悪く感じて、返事は書けないと思います。

彼女には、電話とかメールとか、もう少し気軽な手段で連絡を取って
手紙のことは謝って、そんな風に悩んでしまったことを素直に伝えて、
また仲良くしてほしいと言えば、きっと大丈夫でしょう。

彼女も新しい生活があるわけで、昔のような交流を期待するのは
彼女に負担をかけてしまうことになりかねません。
あなたの方も、新しい生活の中で、楽しみを見つけていくべきです。

自分も社会人になってからは、親友と呼べるような友達はできません。
学生時代にもそういう人はいなかったので、うらやましく思います。
うちの奥さんにも、高校時代の友人がいて、年に数回ほど会ってます。
回数は少なくても、会えば昔に戻って、またお互いの成長を認めて、
心が通じ合っているようで、うらやましい限りです。
あなたにとっても彼女は大きな財産です。ぜひ大切にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。

手紙を送る前、一ヶ月彼女と距離を置いて、一人で色々考えました。
その一ヶ月の空白だけで、彼女にとっての私は「昔の友達」になってしまうのでしょうか？

手紙の内容も、キチンと一ヶ月考えて手紙を書いた事を伝えました。
なにかあったわけでもないですが、むしろ私と彼女の間で一ヶ月間お互いの連絡が途絶えること自体が
いつもと違う出来事なのです。

私があえて封書で出したのは、ＰＣを開かないと見ることが出来ないメールや、
片手間な携帯電話のメールではなく、仕事の休憩中にでも読むことが出来て、
キチンと対面して欲しかったからです。

実は在学中にも一度、お互い意見がすれ違ったことがあり、その時はＰＣのメールでお互い解決しあいました。
私の気持ちが、あの時のすれ違いより不安だと感じたので、あえて封書で送ったのもあるかもしれません。
それに私にとって封書はそんなに重いものだと思いませんし、きっと彼女もそれは分かっていると思います。
お互い、あえて封書を出し合うことが多々あったので。今時めずらしいくらい切手を使うんです、
もう過去の話になりかけですが・・・。

また仲良くなって欲しい、のは本心ですが、それが可能かが聞きたくて手紙を出したんです。
私はこれからも連絡をとってもいいのか。けっして一方的に「縁切らせてください」と書いたつもりはないし、
そういう運び方もしないように気をつけたんですけど、、、返事がないのはそういうふうに取ってしまったのでしょうか。

＞うちの奥さんにも、高校時代の友人がいて、年に数回ほど会ってます。
回数は少なくても、会えば昔に戻って、またお互いの成長を認めて、
心が通じ合っているようで、うらやましい限りです。

うらやましいですね。
私の母親にも幼馴染の友達がいます。私と彼女ほど親密ではなさそうですが、
それでも特別な関係だと思います。私も彼女とそういう関係になりたかった。
可能なら、これからもずっと彼女を最高の友達として大切にしたいです。

回答No.4

ruriko

私が彼女の立場だとして、そのような態度を取っているなら、本心は
「これが答えです。はっきりとはとても言えそうにないので察してください。」
です。
貴方によくしてもらったからこそ関係を壊すようなことはできません。

これで終わりだとピリオドを打つようなこともできません。

関係を自然消滅させ、お互い傷つかないようにしたい。

このような態度に批判があるのは当然です。しかし放っておく気持ちが（間違っている可能性も大）ごく自然に読み取れてしまったので書き込みをさせていただきました。

憶測が当たっていると仮定した場合

本とCDは諦めてくれませんか。
仲良かった友達が急に事務的・現物的に接してくるのはかなり辛い。
取りに来られても正直困る。

貴方にはそれを取り戻す権利がもちろんありますが。
状況を思い描いてちょっと考えました。

お礼

回答ありがとうございます。

＞「これが答えです。はっきりとはとても言えそうにないので察してください。」

送った手紙の中に、ほったらかしにされるのが一番辛いので、なにか反応を見せてください、と書きました。
だから、「自然消滅」は私にとって一番手酷い仕打ちです。
彼女はあえて私にそうしているのでしょうか？
自然消滅するなんて、今までのお互いの交流をすべて完全否定するような結末だと思っています。
私と彼女の友情がそうだったというのなら、私はもう誰にも心を許すことなんて出来ません。

＞このような態度に批判があるのは当然です。しかし放っておく気持ちが（間違っている可能性も大）
ごく自然に読み取れてしまったので書き込みをさせていただきました。

ありがとうございます。正直、今回のご意見は理解することがとても辛かったのですが、それでも、
現実がそうなっても歯を食いしばれるような気がします。
どうか彼女が、そういった考えではありませんように。

＞本とCDは諦めてくれませんか。

多分、あきらめると思います。でも、彼女のことをすっぱり断ち切るためには
あえてキチンと返してもらわなければならないような気持ちでいっぱいです。

回答No.3

noname#8715

環境が変わると仲の良かった友達でもなかなか会えなくなることもありますよ。また社会人になると一層そういうことがお互い忙しくなるので多いと思います。
社会人同士でも職場で仲良くなっても転職したりすると疎遠になったり・・。
相手に依存しすぎではありませんか？同じ年なら貴女も同じように忙しいはず。縁を切るとか切らないじゃなく連絡があれば会おうって気楽に考えるくらいでいいと思います。どうしても返してもらいたいものがあるなら「必要なんだけど」ともう一度メールなり手紙なり送ってみては？それで返事がなければそれだけいい加減な人ってことですよね。私ならそういう物を返さない人に自分から会いたいなんて思いません。
また連絡が来ないということに関して何か貴女が相手の気に障ることを言ったとか覚えはありませんか？なければ堂々としていて「いつか連絡くるだろう」くらいで仕事や他のことに集中してみたほうがいいと思います。私にも録画したビデオを返さないままの友人がいます。何本だろう・・・？思いだしたら腹が立つけど「そんな人だったんだ」と思って自分から連絡していません。借りた人は貸した人から連絡がないと返さないというのがおかしいと思いますので。。
もっといい友達と出会えると思いますよ。がんばって！

お礼

回答ありがとうございます。

手紙を出す以前に、「彼女に固執しすぎる」事を自覚しました。
もともと私にとって友情は「浅く広く」ではなく「深く狭く」だったので、それが災いしました。
でも、彼女とは他の友達と違って連絡がないからほったらかしにするような仲ではなかったはず。
・・・そういう思いが、未だ固執しすぎてる証拠ですね・・・。

モノを返さなかったりする不精さには腹が立つことはありますが、
そのことが彼女を嫌う原因にはなっていない気がします。

＞もっといい友達と出会えると思いますよ。がんばって！

ありがとうございます。・・・もっといい友達、出会えたらいいけど、
このまま彼女とよくわからない別れ方をして、次の友情が信じられるか、不安です。

回答No.2

hirohachi

あえて、友人関係を「完結」し、それを相手に「宣言」する必要はないのでは？時が経って、縁があれば、また彼女と関わりあう事もあると思います。彼女には彼女の事情があるはず。とりあえず、しばらくそっとして置くのはどうでしょうか。あなたは彼女との友情にこだわるのを辞めて、あなた自信のの生活を全うし、あなた自身の成長に集中したほうがいいですよ。そうしている間に、また素敵な友達が出来るはずです。一寸先は闇、スマトラの地震のように、明日何が起こるかも知れません。あなたの時間をもっと大切に。がんばって！

お礼

回答ありがとうございます。

＞あえて、友人関係を「完結」し、それを相手に「宣言」する必要はないのでは？

そうだと思います。でも私には、すごく親しかった彼女と自然消滅してしまうような
中途半端な付き合いはしていなかったつもりです。このまま甘えてもいいのか、それとも
いつ連絡が途絶えても、なんてことない付き合いに変えたほうがいいのか、
むしろ連絡しないほうがいいのか、それを彼女に決めて欲しかったんです。

＞あなたは彼女との友情にこだわるのを辞めて、あなた自信のの生活を全うし、
あなた自身の成長に集中したほうがいいですよ。そうしている間に、また素敵な友達が出来るはずです。

彼女とすれ違いになった原因が知りたいです。それが私自身の成長に繋がるような気がします。
そうじゃないと、どんなに素敵な友達に出会っても結局結末が同じになってしまう恐怖があります。

＞あなたの時間をもっと大切に。がんばって！

ありがとうございます。時間を大切に、そうですね、
これを乗り越えられる心の強さが欲しいです。頑張らなければ。

回答No.1

junsato

それぞれがみんな自主自立していくのが大人ですから、
社会人と学生時代とは状況も、考え方も、生き方も違ってきても仕方ないと思いますね。

今のあなたの感覚と、今の相手の感覚はたぶん違うと思いますし、
もしかしたら、はじめからすれ違い感覚だったのかもしれませんよ。

でも、相手の方があなたのことを全て忘れていることは無いと思います。

ただ、あなたが相手の重荷になるようなことはさけるべきですね。

それにこんなことで苦しむ必要もない。

便りの無いのが良い便り、ともいいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今のあなたの感覚と、今の相手の感覚はたぶん違うと思いますしもしかしたら、
はじめからすれ違い感覚だったのかもしれませんよ。

そうですね、彼女は私と違って、とても忙しい仕事についています。学生気分が抜けない私といい、
お互いの感覚が変わってきてしまったのかもしれません。
でも、はじめからすれ違い感覚ではなかったと信じたいです。

＞ただ、あなたが相手の重荷になるようなことはさけるべきですね。

はい、そのとおりです。だからこそ、彼女の意志が知りたいのです。
このまま一方的に求めても良いのかどうか。

私にとってはとても重要な悩みです。
こんなこと、かもしれないけど、自分でもそう言い聞かせていましたが、
それでも何をしていても考えてしまうんです。

＞便りの無いのが良い便り、ともいいますよ。

ありがとうございます。
・・・それでも私は結局手紙を待つんだと思います。