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解決済み

二人とも不倫

  • 暇なときにでも
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お礼率 9% (1/11)

私も彼も既婚者で彼には子供も居ますが、彼は離婚寸前。私も主人との考え方や物の感じ方に、かなり違和感を感じてます。彼は離婚に向けて転職しました。より多くの収入を得る為に。私もやっとで出会ったもう一人の自分のように彼を想ってます。ただ、一般的には不道徳ですよね?誰かに強く背中を押して欲しいんです・・・私の人生なんだから、思い切っていいですよね?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5

不倫というのは美談として終わる場合もありますが、こじれてもつれて結局疲れてしまう…という事のほうがはるかに多いと思います。私も独身の頃、妻子持ちの男性と付き合ったことがあるので、相手に期待したい気持ちも理解できます。新しい自分になりたい気持ちも…。
ただ、誰一人傷つけないで自分たちだけ幸せになることは出来ないし、相手の方にお子さんがいらっしゃるならなおさらです。お子さんを引き取ることになっても実の子のように育てることが出来るかもしれません。でも、子供って気付くんですよ。私は養女で誰も何も言わなかったけど、何となく本当の親子じゃないということは分かりました。もし、そのことを聞かれたときに、しっかりとした親でいることができますか?お二人の子供が出来たときに平等に育てることができますか?
私の本心としては、本当にお二人が愛し合い、信じあっていらっしゃるのなら、応援したい気持ちでいっぱいです。
ただ、それなりのリスクは十分に覚悟していて欲しいと思います。少なくともお互いの家族の運命を変えてしまうことは間違いのないことですから。また、法律的にどうとか養育費がどうとか、そういったことはよくわかりませんが、これも現実問題として大きくのしかかってくることですよね?
まずはjunkaさんが1人の大人の女性として自立することだと思います。「私の人生」ではあるけど、「私だけの人生」ではないということをしっかりと考えてください。

とりとめもなく書いてしまってゴメンナサイ。
どの道を選ぶにしても、頑張ってくださいね。
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その他の回答 (全10件)

  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 0% (0/16)

私も、つい最近まで浮気をしておりました。

私の場合は浮気相手よりパートナーの方が大事だということをわかって付き合っていたので、もちろん浮気相手と分かれることになったのですが、あなたの場合は違うようですね。

でも、私が浮気していた間に思ったことですが、浮気相手とは、浮気だったからこそ続いた気がします。
あなたは離婚まで考えているようなのでそんなことはないでしょうが、相手はそうかもしれません。
男は短絡的です。
きちんとよく考えた方がいいと思いますよ。
頭の中でシミュレーションして。

前の回答にも会ったように、離婚は本当に自分が幸せをつかむためにあるものです。
今が幸せでないのなら私は離婚することに賛成します。

  • 回答No.3

31才男性ですが、Mari1812さんと同じ意見です。不倫というものはしたことがないので説得力に欠けるかもしれませんが個人的には、不倫相手というのは本人の意識は別として今のパートナーよりは少しはましな相手なので付き合っているというイメージを持っています。決して最良のパートナーが不倫相手になっているとは思えません。やはり、離婚を先にして視野を広げてそして出会った相手のほうがよりあなたにふさわしいパートナーだと思いますよ。
後押しでなくて申し訳ないですが私の友人にも不倫で不幸になった子が何人かいますので、つい、書き込みしてしまいました。
よ~く考えてから結論を!
  • 回答No.2
レベル6

ベストアンサー率 13% (2/15)

私の持論では不倫は損をする!なのでしないなのですが(笑)
 新しい彼が出来たから旦那と別れるって言うのと
旦那とは共に人生を送れないから別れるのは違うと思うんですよ。
 別々の話でしょ?
 もし(もちろん、そんなことはないと信じていることでしょうが)彼が離婚しなかったらどうします?
 仮に貴女と結婚すると約束していても、それは法律的にも無効になるはずです。子供が絡むとなかなか進む話も進まないこともあるでしょうし。
 彼の事とは別に、旦那さんと一緒に暮らしていけないのなら、離婚した方がいいと思うし、お子さんがいらっしゃらないのならなおのこと。。。。。
 でも、「彼が離婚しないなら自分も離婚しない!」とお考えならやめていた方がいいと思います。
 また、経済的に離婚してやっていける基盤を持ってますか?帰る実家があるなら、少しは楽かもしれませんが、離婚する上で彼を当てにはしない方がいいですよ。
 離婚寸前でも離婚していないのですし、不倫していたら裁判沙汰になったらかなり不利です。相手の奥さんがごねたら、かなり離婚するのに時間がかかります。また、子供の養育費(子供を引き取らない場合)や慰謝料(不倫しているのがばれている場合はそれなりに必要になるでしょう)等、彼も離婚に際してはそれなりにいりようですし。

 彼と貴女の間で彼のお子さんの事はどうなってますか?
彼が引き取るとしら、貴女は本当の母親を否定せずに、母親の代わりをできますか?(否定すると子供との間で必ずひずみが出ます)引き取らないとしても、彼の父親としての気持ちを理解してあげられますか?

 旦那さんとの離婚と彼との結婚は切り離して考えた方がいいですよ。
 でも、一番おすすめはやっぱりちゃんとお互い離婚してから、始めなおすことをですね。

離婚はさらに幸せになる為にするものだと思います。
それが、目安だと思います。
お礼コメント
junka

お礼率 9% (1/11)

早速ありがとうございます。私と主人との考え方の違いは、結婚してからだんだん大きくなってきました。このまま主人と人生を歩んで行くには、ちょっと抵抗があるなって感じです。と言うより、主人とは職場結婚ですが、私自身が会社内で生きていく上で、どうしても嘘の自分を作らなければいけない状態だったんです。普通の大人、社会人というにはあまりにも子供じみた会社なんです。(わかりにくいですね、ごめんなさい)ずっと同じ会社に勤めてて、その嘘の私と結婚した主人です。可哀相ですよね、ほんと。ただ、もうこれ以上嘘はつけないんです。だから、会社でも、もうみんなの仲間にはならないと決めました。(仲間意識の強い職場で、ある1人の意見に従わなければ、又その人に気を使わなければ疎まれるというような図式があるんです。中学生みたいなんですが・・・)だから、ある意味孤立してます。ただ、そんなあたしを主人は理解できません。なぜなら、主人も気を使ってなぁなぁで上手くやっていこうよってタイプですから。真剣な話し合いが出来ない人なんです。私は、それじゃぁイヤです。さらに幸せになる為に、ですよね?その通りだと想います。幸せになる為に、心から本当の自分が笑って居れるように、ですよね?
投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 43% (235/542)

離婚自体は違法な行為ではありません。不倫については、
慰謝料請求の対象になったり、道徳的な問題もあります。
そんなことは言わなくてもわかってる・・・と言われそうですが(^^; 要するに、自分達で社会的な責任をまっとうする覚悟があれば、自分達の信じる道をすすむことは誰にも止められない・・・後は、二人の意志の問題でしょう。

※冷たいアドバイスって怒らないでください・・・
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 20% (3/15)

今すぐには結論を出さない方がいいと思います。
彼が実際に離婚をしてあなたを迎える準備ができたときに決断してください!
不倫をしている男性はほとんどと言っていいほど、自分の家庭が離婚の危機であると愛人に話します。
実際には家庭円満だったりしますよ、その彼もそうだといいませんが、あなたが実際に彼の家庭が離婚寸前だとわからないかぎりは慎重になったほうがいいでしょう。
もし彼の奥様が頭のいい女性ならあなたは多大な損害をこうむる事になります。
養育費の問題もそうですが、それ以前にあなたとの関係が奥様に知れた場合は、それだけではすみません。
あなたのご主人もまきこむことになりかねません。
今こういうことを人に相談するということは、まさに不倫の絶頂期なのでしょう。
もうすこし、時間がたてばすこしは冷静になれるかもしれません。
不倫と言うのは不道徳であることよりも、周りの人間をまきこんでしまう現実問題です。
あなた達の問題では済まされない事ですし、確実に第三者の人生を変えてしまうことです。
そのことを忘れないようにしてください。
誰かが背中を押してくれるのを期待するような気持ちでは乗り越えられない問題です。
ご自身で責任がとれる自信ができてから、決断してください。それからでも遅くないと思います。
  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 30% (565/1854)

質問を読んで、私が受けた印象なのですが、
junkaさんはもうすでに、離婚>再婚への決意を
されているのではないですか?
だいたい、このテの問題では、質問をする段階で
本人の中で結論を出してしまっている場合が多いようです。
ただ、自分で決断してしまうと、後で失敗に終わった際に
自分で全部の責任を負わなければならないのですが、
人に後押ししてもらう事で、責任の一部を他人になすりつけ、
自分に対する言い訳をしたいのだと思います。
そもそも、今後の人生を左右してしまう様な、そんな重大な問題を、
こんなところで、見ず知らずの人間の意見で決断しちゃっていいんですか?

取りあえず、私は不倫や浮気は嫌いですし、これをする人間も大嫌いです。
が、junkaさんは私の人生に直接影響の無い人だと思いますので、
無責任に背中を押す事はできますよ。
『やっちゃえ、やっちゃえ~!』こんな感じでいかがですか?
  • 回答No.10
レベル12

ベストアンサー率 22% (107/466)

詳しいことが分からないので、考えるためのヒントを。

まず、次の3点を分析。
1.夫に誠はあるか?(夫が正しい部分があるんじゃないか?)
2.自分に不足はないか?(努力や思いやりが足りなかったのではないか?)
3.彼に誠はあるか?(離婚訴訟に敗訴して、慰謝料を支払うことになっても付いていけるほどいい人なのか。)

次に
1.女性として正しいことか?
2.妻として正しいことか?
3.母として正しいことか?
以上の3点の視点から分析して下さい。
特に「母として」は重要と思って下さい。

結論は「貴女と子供の幸せ」です。
その結論に確実に向かうなら、大抵のことは許されると思います。
大変なエネルギーを要することですが、頑張って下さい。
  • 回答No.9
レベル12

ベストアンサー率 27% (226/837)

あなたがしたいようにするのが一番だと思います。
もちろん、御主人と子供さん達を深く傷つけることに
なるでしょうが所詮、人は誰も傷つけずに生きていく
ことは出来ないのですから。

ただ、あなたは御主人と結婚なさる前にどのくらいお
つき合いをしていたのでしょう?現在の不倫相手とは
どのくらいおつき合いしているのでしょう?
結婚前に御主人の性格を見抜けなかったあなたが、も
う一度同じ失敗をくり返す可能性は否定できません。

「恋は盲目」この言葉に嘘はありません。

あなたがこのまま不倫を続けるのであれば、御主人に
すべてを打明ける義務はあるのではないでしょうか?
自分の安全を確保しながら御主人を裏切り続けるのは
人のすべきことではありません。

お子さんのことが一番の心配でしょうが、どの選択を
したからといって幸せになれると決まっているわけで
はありません。選択後に精一杯愛情を注いであげれば
問題はないでしょう。(受け入れてもらえない可能性
もありますが。)

肯定的な意見と否定的な意見を思い付くままに書いて
いいましたが、最初に書いたとおり「自分で踏み出して下さい。」
ここで一歩踏み出さずに後悔するより、一歩踏み出してみましょう。
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 14% (4/27)

ただの文句になってしまいますが,
私は不倫が大嫌いです。あなたも不倫が良い事ではない事はわかっているようですが。
彼の家庭がうまく行かなくなったのは,不倫が原因ではないのですか?
あなたは今のダンナとはもうだめで,彼と楽しい時間を過ごして,彼も私も,離婚して二人一緒になるのって気分かもしれませんが,相手の奥さんや,子供はどうでしょう?
子供には両親が必要です。
あなたにはお子さんがいないし、子供の事に関しては養育費,どちらが引き取るかぐらいの心配しかしてないのかもしれませんが…。
子供がこの先どんな思いをして生きていくのか。
”私の子じゃないから関係ない”ですか?

少し放れますが,私がいつも思う事です。
自分の親が,不倫していたらどう思うか。
自分が不倫から結婚した親の子だったらどう思うか。
子供にパパとママはどうやって知り合って結婚したの?聞かれたとき,あなたは不倫して結婚したのよと言えますか?
自分の子が傷つくであろう事をわざわざ言いませんよね。
でもどこかから知ってしまったら,すごく傷つく事だと思う。
言えない事,傷つける事はしないほうが言いと思います。
  • 回答No.11
レベル10

ベストアンサー率 14% (33/233)

「いいですよね?」と書かれても・・・
ダメとはいえない空気を感じるんですが。

離婚して彼と結婚したら、幸せになれるかもしれない。
逆に彼と暮らすようになったら「こんなハズじゃなかった」というようなことが起こったりするかもしれません。
そんなことも乗り越えられる自信がありますか?
また、今のだんな様や、彼の家族に誠意をつくすことは出来ますか?
それができるのなら・・・
あなたの背中を押すのは誰でもない、あなた自身です。
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