離婚を考えるのは・・・

質問

３３歳、結婚５年目の男性です。数年前より結婚生活に疑問を感じ離婚を考えています。嫁は気分屋で自分の気分次第で怒り、嫁が考えてる通りに私が動かなかったり行動しなければ怒る、私が趣味の事や会社の飲み会などで外出をするにしても自由に出にくい、などで何かにつけてブツブツ文句を言ったり怒ったりで正直家に居ても疲れてしまいます。喧嘩もたびびび起こり最近では、嫁も仕事をしており嫁が仕事で帰りが私より４０分程遅くなると疲れた声で電話があった為、晩ゴハンは弁当で良い旨を伝え、嫁が戻って来るまでの間朝食の食器を洗い、戻ってきたら疲れているだろうから嫁には座っておくように言い、弁当を温め食事を一緒に食べました。食事前に嫁は洗濯機を回しており、食事中に洗濯が終わったら干しとくよと言っていたのですが食事を済ませ満腹だった私は２０分ほどテレビを見て過ごしていたら嫁が怒り始め洗濯物を干し始めました、干すから座ってていいよと伝えるも怒りは収まらず「すると言って何もしないじゃない！」と怒り洗濯物で私を叩きました。元々気の短い私は疲れている妻を気遣い行動していたのに理不尽な嫁の行動にキレてしまい喧嘩になってしまいました。喧嘩はいつもたわいの無い事で怒る嫁に私が怒るという形で起きます。そんなこんなで私は発言する言葉、行動その他もろもろ嫁の顔色を伺いながら生活をしています。浮気された、借金を作ってきたなどの大きな原因ではなく、精神的に安らげないと言う事で離婚まで考えてしまう私は男性として器が小さいのかな、結婚生活を送っている人達は多かれ少なかれ我慢しながら生活しているのだから私の我慢が足りないのかな、と離婚したいと考える私と自分がダメなんだと責める私がいます。大きな原因がないのに離婚まで考えてしまう私は包容力にかけ器が小さいのでしょうか？大きな原因がないのに離婚をされた方とかいらっしゃいますか？

回答No.7

tasukudon2000 · ベストアンサー

私は専業主婦なのでお勤めをする奥様の気持ちの苦労はわからないのですが、性格が短気なのと、家事を怠るのは別問題ではないでしょうか？＾＾；でも、家事についてはご主人様は協力的のようですし、とても羨ましく思いましたけど。
奥様はなにか、仕事ですごいストレスでも抱えておられるのでしょうか？愚痴などはお聞きにならないのですか？お子さんがまだいない時でしたら、ふたりの時間はゆっくり取れるかと思います（うちは二人いますが、子どもの方に手が掛かってゆっくり会話なんてできませんので＾＾；
共働きの場合は家事は分担できればいいなあと私も思います、でも私は自分がやらないと気がすまない方なので料理は任せられませんし、細かい事も全部すると思います。きっと奥様はやりたいけど、疲れにあって億劫？手伝うよという言葉も素直に受け取れないのかなあと。＞すると言って何もしないじゃない！」というのも、短気な点から、自分だったらもっと早く干すのに！と思われたのかも？　なのでそこは　任せた以上はご主人のペースでやるのだから、怒るな！となんとか理解してもらいたい所だと思いました。そうじゃないと、「やる」という行動の思いやりというか、気持ちが無になりますよ。それと「俺がやるよ」という言い方ももしかして
恩着せがましく聞こえてしまっているのかもしれません。（どこか、本来は妻がやるべき事とお互い無意識下に決めているのでは？）あとは、やっぱり奥様の「甘え」でしょうか。表現ベタなんだと思いました。本音を言える相手ってそんあに何人もいないと思います。お互いの言葉のやり取りがちょっとずつずれて誤解を招いているだけだと信じたいですね。何度でも話し合って結果がみえるといいですね＾＾

お礼

コメントありがとうございます。
お互いの言葉のやり取りで誤解を招き恩着せがましく、
また耳障りに感じているのかもしれません…。
コメントを拝見し反省しなけらばならないなと感じました。
まずは、話し合いをおこない問題を解決していきたいと思います。

回答No.13

chibieri

共働き・子供2人(食物アレルギーの保育園児)を抱える母親です。
奥様のご意見・言い分等ない為、あくまで推測で書きますので、もしお気に触る部分があれば読み飛ばしてください。
趣味等にご理解が薄いのは”束縛”したがるタイプなのかもしれませんが、ちょっとこの行為は私には理解ができない為コメントできません、すみません。

まず奥様がフルタイムで働いていると仮定しますが、正直結構しんどいものですよ(苦笑)。
職場の雰囲気や業務内容にもよるのでしょうが、男性と同じように仕事をこなすことを要求されつつも、既婚者として・女性として見られる為、昇格・査定・取引先の評価は男性並みには行かない。
しかも保育園の保護者系のものって、まず母親がやって当然という雰囲気ですし。
当然転職だって簡単に出来ません。女性だから足元見られます。今お子さんがいない場合は「子供できたらどうするの？」等言われて採用されないのが常です。
真面目だったり、負けん気が強かったり(私はこっちですが)すると、何の罪もないんですがパートナーが羨ましくなりますし、ずるい～とか思います。
(こんなにがんばってるのに何で私は評価が上がらない！？みたいな気持ちで悔しいということです。よく見れば男性のほうが比較にならないほどがんばってるんですけどね、必死な時ほど女性は視野が狭くなりがちなのかもしれません。)
悔しい気持ちが間違った方向に伸びるとパートナーに八つ当たりする形になるのかもしれません。
また、真面目な為自分の中にルールがあり、それを守るのが当たり前な為”洗濯物をすぐ干さない”行為が理解できずに怒り出したのかもしれません。

・・・ここまでが私を含め、働く女性の陥りがちな思考回路について書いてみました。
陥りがちといっても、私以外に私の友人4名ばかりがそんな心境になったということですが。。。

同じような考えに陥っていると仮定すると、奥様に”ゆとり”がないのではないかと思われます。
精神的か肉体的かは解りませんが、ゆとりがない時は相手の気遣いに気がつきにくいものです。

奥様のお話を聞いて差し上げるというのはすでに出ておりますが、ゆとりのない状態だと口論になってしまう可能性もないわけではありませんし。。。

解決への手立てにならないかもしれませんが、家事処理における”奥様のルール”を聞き出してみてはいかがでしょう？
自分のルール以外のやり方で家事労働をするのは正直辛いですが、取り合えず奥様が怒り出すことは防げます。その上でeguegueguさんはこういう手順でやっても良いと思ってたと伝えてみてもよろしいでしょうし、苦痛でなければ奥様のやり方に合わせてみてもよろしいかと。
意外にそれだけでも奥様の気持ちにゆとりが出来て口論にならない”話し合い”が出来るようになるかもしれません。

eguegueguさんの器が小さいんじゃないと思います。
個人差もありますし、全然もめ事のない家庭もあるかとは思いますが、それなりに各家庭でけんかも口論もあるものではないでしょうか（かく言う我が家は子供の食物アレルギーが理解できないパートナーと、何度アナフィラキシーショックの恐怖について口論したかわかりません。。。）。

どんな結果にしろ、ご納得される形で話が進むことを祈っております。

お礼

とても丁寧なコメントありがとうございます。
コメントを拝見させて頂きながら反省しています。
相手に対しての配慮にかけ負担をかけすぎていたかもしれません…。
良く話し合ってこれからの事を考えていきたいと思います。

chibieriさんのお子様はアレルギー体質なんですね。
私もアトピーと食物アレルギーを抱えている親友がいますので心配とご苦労が良く分かります。
お子様が大きくなるにつれて少しでも体質が改善される事を願っています。

回答No.12

milk-1000

浮気暴力借金などの理由無しに離婚した子供無しの妻(30）です。

なぜ、奥様がそういう行動に出てしまうのか、それを理解すべきだと思います。
ずっと一緒に居て、二人だけだと、どんどん煮詰まってしまう。
発言や行動、二人のバランスもエスカレートして行きます。

家以外で場を変えて冷静に落ち着いて話すとか、
場合によっては、冷静な第三者（奥様の親御さんが良いと思います
※良識ある親である場合に限る）をいれて、
離婚でなく結婚を継続することを前提に、
話し合いの場を持たれてはいかがでしょうか？

奥様の苛々は、質問者さんに訴えたい何かのサインです。
苛々がエスカレートして、きつい言葉や態度になってしまい、
本人も止める事ができないんだと思います。
というか、それ以外に、自分の苦しい気持を薄めるてだてがない。
だから止められない。

その関係が慢性化するのはマズイです。
互いの気持が離れて行ってしまいますから。

例えば奥様の親御さんに
「○○がずっと苛々してるみたいで、うまく何とかしてやれない。
自分に対してなにか不満があるのかもしれない。
言いたい事を聞いてもらえないですか？」とか。
非常に難しいですが、それは奥様も居る場で聞いてください。
または奥様に了承をとってから、とか。
自分が知らないところで行動をおこされたら、激怒すると思います。

正月とか親と顔合わせるなにかのさりげない機会に
さらっと聞けるとベストなんですが。
くれぐれも奥様の親御さんや奥様側の人間に、奥様の悪口となる訴えはしないほうが良いです。

「離婚」っていう言葉は、一度口にだしたら終わりです。
頭の中で考えても、自分がそればかり考え続ける。
取りつかれたみたいに、です。

質問者さんも精神的に苦しいとは思いますが、
少し距離や時間を置いてでも、結婚を続ける事を前提で、
奥様が何故そういう行動にでるのか考えて、
相手を思いやって、話し合ってみて欲しいです。

検討ちがいかもしれませんが。
ご参考までに。

お礼

コメントありがとうございます。
まずはお互いで話し合いを行い、
場合によっては第三者を交えて話し合いを行うのも一つの手ですね。
冷静にこれからの事を考えていきます。

回答No.11

alishia

奥様の気持ち、分かるような気がします。私もたたくなどはありませんが、似たようなものでしたから。
私の不満は、夫が家にいない時間が長いこと、帰ってきても話もしてくれずにテレビばかり見ていること、子供の世話も手伝ってくれないことなどなどでした。
一番大きかったのは、話を聞いてくれないことだったと思います。女は、話が好きで私は専業主婦ですが、夫が帰ってきたらその日にあったこと、愚痴などをただ聞いてもらいたいだけなのです。でも、話かけると逆に「静かにしてて」と怒られる。手伝いもしてくれないので、そのうち頼ることをしなくなり自分で何でもしなくてはという気持ちになって、嫌味半分でわざと目の前で忙しそうにして見せたりと本当に陰険になってしまいました。
精神的に満たされず、疲れてしまっていたのだと思います。また、夫から本当に愛されているのだろうかという大きな不安。これもとても大きな要因でした。

egueguegu さんは、奥様の話を聞いてあげていますか？そして、それに対して下手なアドバイスをするのではなく、ただ聞いてうなづいてあげていますか？
「愛してる」という言葉を頻繁に伝えていますか？
奥様は、きっと心が寂しいのではないかなって思います。心が満たされていたら、自然と優しくなるものです。

私の場合は、夫が仕事で疲れていて手伝うこともできないこと＆夫は仕事をしているのだから私は家事と子育てを責任もってやろうと思った。
また、男は話を聞くことが苦手で、仕事から帰ってきたら静かにしていたいものなのだと分かった。
などで自分を変えていく努力をしました。

お互い、「なぜしてくれないのか」と相手に求めすぎてしまうと亀裂が生じてきますよね。与えるだけで幸せと感じていられたら結婚生活も素晴らしいのでしょうけれど実際は難しいですね。

良かったらこの本を読んでみてくださいね。ご存知でしたらすみません。
「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイ著　大嶋渚訳
とてもためになる本です。

奥様がどんなかたか、投稿分を読んだだけでは分からない部分が多いので、一概には言えません。暴力など手におえないものがあるようでしたら早めの決断も必要になるかもしれませんね。

お礼

コメントありがとうございます。
拝見させて頂きながら自省しています。
至らぬ点も多々あるかと思います、
「何故してくれないのか」とか相手に対し求め過ぎているのかもしれません。
自分自身を変える努力と話し合いで
これからの事を考えていきたいと思います。

回答No.10

misabell78

なんだか昔の私のようで、おもわず素通りできずにコメントを書かせていただきます。

私の場合、結婚していた訳ではありませんが、同棲していた彼氏にそのような態度をとってしまっていました。家事にも決して非協力的な彼だったわけではないのですが、当時私はいつもイライラしていました。
結局その彼とは別れてしまい、今は来年結婚する予定で別の彼と同棲をしています。
同じように共働きで家事はほとんど私がやっているのですが、全くイライラしません。
自分でも「以前はあんなにイライラしていたのに、なんでだろう？」と考えてみたことがあります。

それはたぶん、今の方が精神的に満たされているからだと思いました。
その理由のひとつは、経済的に満足しているからだと思います。共働きですが、生活費や食費など全てを彼が負担してくれています。極端に言ってしまえば、私が稼いだ分は全部自分の小遣いです。
なので、無意識にも「家事くらい私がやろうかな」と思っているのかなと思いました。

それと、彼がとてもよく「～してくれて、ありがとう」と心を込めて言ってくれるのです。だから嬉しくて頑張ってしまうのかなと思いました。

私はまだ結婚していないので、離婚とかはよく分かりませんが、私の話が参考になればいいのですが。

お礼

回答頂きありがとうございます。
コメントを参考にして話し合いをおこない
これからの事を考えていきたいと思います。

回答No.9

shige_70

私の前妻も訳のわからんことでよく怒っていました。理不尽さはあなたの奥さまとそっくりです。冗談を理解しなかっただけで怒ったり。。。
私の場合は前妻の浮気癖もあったのであっさり離婚しましたが、その性格も少なからず離婚の遠因であったと思っています。

まずは離婚を持ちかけてみてはどうですか。
奥さまが、あなたを傷つけていたことにはっと気付いてくれれば、改善も期待できるでしょう。
いつものように逆切れするようであれば離婚が妥当です。

ただ、やはり浮気などがない以上、調停や裁判になれば、言いだした方が慰謝料を支払う羽目になる可能性もあるでしょう。さすがに洗濯物でひっぱたかれたのを暴力と見なすのは無理がありますし。。。

いずれにせよ、まずは当人同士でとことん話し合う必要があると思います。

お礼

コメントありがとうございます。
うちの妻も冗談を理解せず怒ったりします
なので、話をする際は良く言葉を選んで話しています…。

まずは、当人同士でじっくり話し合いをおこない
これからの事を考えていきたいと思います。

回答No.8

hiropin777

共働きだとは言っても、
男と女では、対等ではないと思います。

男性の方が、抱えているものは大きいと思います。
男性は、どれだけ仕事が辛くても、簡単に会社を辞めたり転職したり出来ない。
それはもちろん家庭があるから。

でも女性は、男性とは違い、転職なども簡単だと思います。

だから、共働きだからと言って、夫婦は対等とは私は思いません。

あなたが家庭に安らぎを求めるのは当然の事だし、
奥さんがそういう環境をつくる事も当然の事に私は感じます。

あなたが、奥さんに対して何の気遣いもなく奥さんをコキ使っているとかなら話は別ですが、
奥さんが疲れている時には奥さんを気遣ったりしているようですし、
あなたは悪くないと思います。

離婚を考えるのも、無理ないと思います。

実際私の友人で、あなたと同じような理由で離婚された方居ましたよ。

お礼

コメントありがとうございます。
嫁さんと色々と話し合い今後の事を考えていきたいと思います。

回答No.6

sittorituyako

身内恥で済みません。このタイプのおばはんが親戚に居ますが、男性が弱い性格な場合、旦那や娘に対して理不尽に切れまくって大変な事態になります。
別れてもこのタイプの女は、次の旦那探しがすんげえ上手いです。相性が悪かっただけなんで、安心して別れて良いケ～スですよ。

お互いに切れさせない・疲れさせない相手探しって大事ですよ。
あと、共働きの方は、食器洗い機・乾燥機必須です。
アイロンがけや洗濯干、なくす努力が必です。
手抜考えないと。

お礼

コメントありがとうございます。
嫁とは相性が悪かっただけかもしれませんね
色々な方の意見を参考にし
嫁さんとまずは話し合いをおこない
今後の事を決めていきたいと思っています。

離婚するにしても、しないにしても
食洗機、洗濯乾燥機の購入は必須かもしれませんね(^_^)

回答No.5

mimi--ko

あなたが我慢する必要はないと思います。
ただ、奥様は甘え下手なのでしょう。

「ねえ、今日疲れちゃったから、夕飯は外食しない？これから出てこられる？」
「あーあ、まだお洗濯してなかった。手伝ってくれる？」
って奥様が言えれば、あなたも奥様も穏やかに過ごせるのではないでしょうか？
具体的に、こういう風に言ってくれるとわかりやすいと伝えてみたらいかがでしょう？

そして奥様は、あなたに甘えきっているのだと思います。
どんなに邪険にしても、あなたに嫌われないと思っていらっしゃるのだと思います。

すぐに離婚を切り出されるのは、奥様にとって残酷の様な気がするので、あなたの正直な気持ちを奥様に伝えたらいかがでしょうか？
後は、
「君、疲れているんだね。」
などと、優しい言葉をかけてあげられたら、もしかしたら、奥様のとげとげとした心や言葉も、少しずつ柔らかくなるかもしれないと思うのですが・・・

お礼

コメントありがとうございます。
嫁さんが甘え下手で甘えているのが分かっているにもかかわらず
場合によっては許せる事が出来ないでいる自分が小さく感じます。
まずは、話し合いをおこない、お互いの正直な気持ちをぶつけ
今後の事を考えていきたいと思っています。

回答No.4

sarisarisa

こんにちは。
私は新妻です。
私もどちらかというと短気な性格かと思っていますが、ここまでじゃないよな～と、自省しながら拝読いたしました。
ちなみに、洗濯物は干さずに置いたままだと、シワシワになってしまいます・・（後のアイロンがけがとても大変）ので、妻君は怒ったのかと思いますが、叩いたりってのは、やりすぎですよね・・。

共働きとのことで、家事分担はほぼ半分づつにしていますか？案外、妻君の方に負担が大きく、それを彼女は、不満に思っているかもしれません。何かにつけて、つっかかってくるのかも。
きちんと話合う方がいいですね。「ほんとにこんなつまらないことで怒ってるの？他に不満があるんじゃないの？問題をすり替えていても、解決にならないよ。」ってな感じで、いかがでしょうか？

共働きの家事分担は、妻と夫では温度差があり、夫が「俺、すっごくやってる！」と思っていても。妻は「こんなのやったうちに入らない！いつも私ばっかり！」と思うそうです。。

どうにもこうにも、話にならない場合は、思い切って別居してみては？ウィークリーマンションなどもありますし。離れてみると、「なんだかんだいっても、相手が必要だ。喧嘩する相手すらいないなんて、さみしい・・」という風になることを期待して・・。

お礼

コメントありがとうございます。
私もsarisarisaさんのコメントを自省しながら読ませて頂きました。
確かに家事分担については嫁さんの方が負担が大きく
不満に思われているかもしれません…。
まずは話し合いをおこない、短期的には解決しそうにない場合には
別居などでお互いに距離をおき少し冷静に考えるのも１つの策ですね。

相談している私が言うのも変ですが…
sarisarisaさんの旦那様には言葉使いを含め
優しく接してあげて下さいね。

回答No.3

ryuryu-ryuryu

離婚経験者です。
まずは奥様とちゃんと話し合われてはいかがでしょうか。
結婚生活を続けるにしても、このまま歩み寄りがないようでは
ますます不仲になってしまうのでは？

離婚自体はお互いが納得すれば周りが反対しようが成立します。
こんなことで…と周囲に思われたっていいじゃないですか。
まだまだお若いんですし、お子さんもいらっしゃらないようですし、
人生リセットしてもいいと思います。

ガマンし続けて家庭の外に安らぎを見つけたりするよりは
よっぽどいいと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます
まずは嫁さんと話し合ってみます。
それから、今後をどうしていくかを考えていきたいと思います。