不倫について否定的な方の気持ち

質問

皆さんは不倫についてどう思われますか？
嫌いな人からすれば、その不倫を止めなかった人まで嫌いになってしまうのでしょうか？
もと会社の先輩（女性）が、会社を辞めてから口を聞いてくれなくなりました。
メールをしても返ってきません…
私を含め、もう一人、その先輩ともっと仲の良い子（Ｎさんとします）も無視されています。
これはおかしいと思って他の人を介して理由を聞いてもらったら、社内不倫をしていた同僚（女性）がいるんですけど、彼女は私とＮさんには不倫事実を打ち明け、相談と言うか、愚痴をこぼしていたのですが、先輩には内緒にしていました。
（先輩が不倫が嫌いな事を知っていたので…）
そのうち、不倫のうわさが先輩の耳にも入り、自分だけ知らなかった事、私とＮさんが不倫の事実を知っていて止めなかった事に軽蔑したみたいです…
世の中にはいろんな人がいると思いますが、不倫が大嫌いな人からすれば、不倫を黙認している人も軽蔑しますか？

回答No.7

fushigichan · ベストアンサー

barinekosanさん、こんにちは。

＞皆さんは不倫についてどう思われますか？

不倫は、いけないことだと思います。
でも、一旦渦中の人になってしまえば、そこから抜け出すのは難しいでしょう。
周りがいくら、「やめたほうがいい」と忠告しても
そう簡単にはやめられない、やめられるくらいなら最初からしていないのが不倫だと思います。
なので、非常に難しい問題であるといえます。

＞嫌いな人からすれば、その不倫を止めなかった人まで嫌いになってしまうのでしょうか？
もと会社の先輩（女性）が、会社を辞めてから口を聞いてくれなくなりました。
先輩には内緒にしていました。
（先輩が不倫が嫌いな事を知っていたので…）

先輩が口を聞いてくれなくなった、また不倫の秘密を知る
barinekosanさんとNさんは先輩に無視されているんですね。
それは、不倫を止めなかったからなのか、また不倫している人と
同一視されてしまったせいなのか・・・と思っておられるのですね。

先輩は、不倫が嫌い、曲がったことが大嫌いな性格なんですね。
だから、不倫を許していたbarinekosanさんたちのことも許せないのも、あるでしょう。

それもあると思いますが、
「自分だけ事実を知らされていなかった」
ことに、腹を立てているのもあると思いますよ。
それで、秘密を知って隠していた二人のことは、余計に面白くなく腹を立てているのでしょう。

＞不倫が大嫌いな人からすれば、不倫を黙認している人も軽蔑しますか？

「黙認」というのは、難しいことです。
「それはやめておいたほうがいいよ」くらいのことは、言っておられたと思います。
でも、結局のところ、決断するのは本人ですから・・・
barinekosanさんたちが黙認していたわけでも許容していたわけでも
不倫を推奨していたわけでもないでしょう。
そこまで、思わなくてもいいのでは・・・

後、不倫というのは、大概長続きしないものだと思います。
その同僚も、早く目覚めて不倫から脱却できればいいですね。

ご参考になればうれしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
先輩の性格も踏まえた上、折をみて話そうと思います。

回答No.14

good_job

一言！
周りを考えない恋だと思います。
家庭・相手・子供などです。全てを納得させ争わずに解決出来れば良いと思いますが不可能に近いと思います。嘘も多くなります。
エゴとわががまでやってる他人の行動は本人の自覚が無いと止められません。
ただ貴女は苦しいでしょうね、貴女がしたわけではないのに責任転換されて・・・
やりにくい環境での職場でしょうけど、お仕事頑張って下さいね！応援してます！

お礼

おっしゃる通り、自覚がないと止めるのは難しいですね。
がんばります。
回答ありがとうございました。

回答No.13

nebulosa

こんにちは。

私は不倫反対派ですが、これは自分自身のルールです。
親友が不倫をしていればとことん話し合うと思いますが
親密ではない友人や知り合いが不倫をしていても反対はしません。忠告はします。
以前、不倫が発覚した友人に現実的な言葉で忠告をして疎遠になった事がありますが
疎遠になったのはその忠告が原因ではなかったと思います。

不倫を黙認している人も軽蔑するだとか、不倫が嫌いだとかは人それぞれだと思います。
先輩の考え方も、その先輩に聞かなければわかりません。
質問者様の質問に沿った回答ではないかもしれませんが
質問者様が、その辞められた先輩とこれからも仲良くしていきたいが、メールで返事ももらえなくて連絡が取れない状態であるなら、理由を聞いていただいた方にもう一度お願いをして直接話す機会を作ってもらい、話をした方がいいと思いますよ。
なかなか、難しいですこういうのは。
どうしても自分の主観で話をしてしまいがちですから。
仲良くしていけるといいですよね。

お礼

そうですね、考えは人それぞれ…
先輩とは折をみて話そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

nyaon28on

不倫された母を持つ、不倫している父を見て育った友がいます。
愛されていない母親をみて育つ高校生の女の子の気持ちを考えてみてください。
私は「考えすぎじゃない？」と言ってあまり相手にしていませんでしたが、彼女の母親は病気で逝ってしまいました。
不倫相手はそれから直ぐ、ご主人と別居し、しばらくして離婚、半年たって友の父親と結婚しました。
それで、友の憂いが考えすぎでは無かったことがわかりました。
その時の友の怒りにはすさまじいものがありました。

妻が亡くなってフリーになったから、父親は自由ではないかと言う人もいましたが、、、。

最近、その友に母親は実は病気で死んだのじゃないのよ、と告白されて、びっくり、、、。
（匿名とはいえ、こんな所で友の秘密をばらしてもいいのか！？）
不倫される方は本当に人を殺す覚悟でしろよ！と言いたいですね。
不倫が嫌いな人は、もちろん不倫を黙認される人のことを軽蔑してると思います。口には出さなくても、、、。

お礼

本当に嫌いな人にとって、不倫って嫌悪感の塊でしかないんですね。
参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.11

punimaru

不倫はだめですよー、だってなんかいろいろ悲しいことが起こり得るじゃないですかー(T_T)
でも、とめるのって難しいでしょうね、身内に不倫をしているものがおりますが、「やめなさい」とひとこと伝えてそれでやめなかったのでほうっておいてます。やるやつはやるんです。痛い目を見ないとわからないんです。

で結論ですが、質問者さんを軽蔑するのはお門違いだと思います。
友人つったって所詮は他人あまり人の色恋沙汰に駄目だの良いだのいっても効果は知れてますからね。
極論を言えば、「あんたの今の彼氏趣味悪い顔してるから別れたほうがいいよ」っていって「うんそうだね(^^)」っつて物分りのいい返事を返す人なんてよっぽどのことでないといないでしょ。それと似たようなもんですよ。

「不倫なんかしたらだめじゃん！」っていっても「遊びだから」か若しくは「本気なの！」とか返されるだろうし、それにたいして「遊ばれてるかもしれないんだよ？」って言い返しても「あんたになんでそんなこと言われないといけないの!?」とかキレられるだろうし、「相手には奥さんも子供もいるんだよ！わかってるの！」とかいったら「彼離婚してくれるって言ってるから(^^)」とか返ってくるんです。

冒頭で書きましたが、私は不倫が大嫌いですし、やってる人はどうなんだろう？って思っちゃいます、止めようとするアクションは必要かと思いますが、実際にやめさせるのはとても難しいとやっぱり思いますよ。

お礼

おっしゃる通り、やめさせるのは私も本当に難しいと思いました。
「あなたに関係ない」と言われたらそれまでですからね…
回答ありがとうございます。

回答No.10

flowerDragon

私も不倫絶対反対派です。

私の価値観では、不倫は非道徳な人間がおこなうこと。
それまで大事にしていた人がそんなことをしたら、もう昔みたいに愛せなくなります。
それだけは、人間として絶対にしてはならない事だと思います。

友達がそんなことをしたら…、
これは勿論注意すべきだし、怒るべきですよ。それが本当の友達だと思います。
しかし、私にもそんな友達に何も言えなかった経験があって、その友達や世間の人みんなに対して、自分自身を悔やみました。
何も言わず知っていたということは、賛同していたことになるんですよ。私は仲の良い友達が幸せになればいいと思って、いつも相談に乗って、彼女と一緒に彼の態度を信じていました。
でも結果は裏切られたと言ってもいいような結果で、本当に可哀想だったけど、私が怒らなかったのも悪かったと思っています。

こんなに昔から不倫絶対反対派で、自分がされたら無理なのに、友達にそういう面をみたときに何も注意しなかった自分にすごく矛盾を感じます。
そして、心のどこかで、その友達のことを信用していないというか、怖さを感じています。自分の大事な人が、こういうことになったらどうしよう…と考えてしまいます。
彼女のそんな一面を私は許してしまったわけで、彼女のためにも、これから知り合う人のためにも、本当にちゃんと止めるべきだと思いました。

なんだか本題からずれてしまったかもしれません。

最後に、こうやって黙認することは、他の友達から軽蔑されても仕方ないことだと思います。私も十分承知です、だから、今度から同じようなことがあったら、絶対に止めます。
だから、barinekosanもこれからは止めるようにしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.9

rin_ka

こんにちは

不倫は、人から恋人や配偶者を拝借するってことですよね。
不倫する人や、それを否定しない人は
「好きになっちゃったら、人のものでもしょうがないよね」
って感覚があると、思い込みや誤解を植えつけることになりませんか？

私は、そういう感覚の人が身近にいると
仲良くしていたら明日の被害者は私かもね…
と、一抹の不安は感じます。

仲間はずれになってしまった気まずさはもちろん
ストイックな方は、こういう ちゃっかり感覚は大嫌いだと思います。
話すのにも嫌悪感がこみ上げてくるんじゃないでしょうか？

お友達やNさん、それに先輩の両方と仲良く折り合いをつけるのは
少々都合のいい考えだと思います。
時間に協力してもらって粘り強く関係修復もできますが
質問者様にとって大事な方だけ選んで仲良くし続けるほうが
少ない負担で気持ちも楽になれると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
折をみて話し合おうと思います。
参考にさせていただきます。

回答No.8

sittorituyako

不倫で知人に自殺してる方、自殺した親戚の方（これは親が私には話したがらないみたいな感じ？親戚全体で伏せてる感じ？自殺した方が、私や母からすれば血縁関係がないみたいなんで、身内のおじさんをかばって、隠す感じが嫌）、身内と同じ会社の人間が、不倫で子供二人、殺害されちゃってるんです。加害者が捕まる前から知ってた。親戚に実娘を虐待して追い出して、赤子がいる奥さんから旦那うばって電撃離再婚を音速でしたおばはんがいるんで・・・このおばはん、結婚する度に、相手の親から新築建てて頂いてて・・・生理的に嫌。それに関する資金はすべて、私の実父に催促。父が頻繁にヒス起こして大変でした・・・追い出された従姉妹は未だに傷が癒えてないし。

こういう背景が有るんで、トラブル元を伏せる人間が信用出来ないんです・・・事なかれ主義について行けないんです・・・
職場で個人の不倫話する神経もついてけない・・・こんな感じです。軽蔑じゃなくって、関わりたくない怖い心の持ち主って感じ？参考までに・・・

お礼

回答ありがとうございます。
先輩の気持ちを知る上で参考になりました。

回答No.6

noname#8083

社内の噂・・・って、宛にならなくないですか?

会社は仕事するとこですよね?
そういうことが頻繁に話ネタになるような会社って
よほど暇な会社か、社員レベル低いと思われませんか?

本当に不倫している、その恋を大切にしている人は、
こじれると鎖線や、慰謝料など、法律問題になるから
こそ、隠して続けるものだと思います。
だから社内の人も、見てみぬふりする人が多いのですが、
そういうことを面白がってネタにして楽しむような勘違い
な人もいるんですよね。

私は、不倫するもしないも、大人なので、本人の
モラルと自己責任で迷惑かけずにやればいいと思う
のですが、そんな学校みたいにうわさの多い会社で
不倫の恋が、一般の恋のように長く継続するもの
でしょうか?
同じ会社の人で、継続させたいならまず、彼女を
辞めさせて続ける安全対策とかとるものじゃ?とも
思うのですが。
また、人間のライフスタイル100%と考えても、恋
は、日常で多くても、そのわずか3～40%くらいしか
占めないものではありませんか?

ということで、私の知人のいくつかの不倫例をみても、
実際渦中にいる人より、内容からも、不倫したことのない、
井戸端的噂好きな人たちの、覗き的好奇心、が噂だけ発展させて、
蔓延させているだけなんじゃないかな?　とか、
そこまで執着する心理って、不倫の渦中のふたりに、何か
思いでもあるのではないのか、と・・・ある意味、妬み、、、?　
なのかと、周囲の人のその、執着している心理の方が変?
とよく思ったりしてしまいます。

お礼

そうですよね。
噂には何かしら尾ひれがついて話が大きくなる事が多いですよね。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#8389

不倫してる人って
辛いからかなんなのか
その事実を人に話したり相談したり愚痴言ったりしたがるんですよね。
それが本当にくだらなくて大嫌いです。
だいたい不道徳なことをしていて
どうして平気で人に話すのでしょう？
そんなみっともないこと隠しておけばいいのに
と心の底から思います。
「自分に配偶者がいても相手にいても
好きになってしまったら仕方ない」
それはある面わからないでもないです。
でもそれはあくまでも自己責任の中で処理することであって
人に平気で相談したりすることではないです。
悪いに決まってるんですから。
最低でも自分の中で自己完結できる恋愛でなくてはダメです。
それを調子の乗って話されると
バカじゃないかしら？とも思いますし
普通の神経の人間だったらかなり不愉快です。

お礼

嫌いな人からすると本当に不愉快な話なんですね。
参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.4

canaanium

こんにちは。
不倫大嫌いの絶対反対派です。
当事者のことは軽蔑します。
でも、その人にもいろいろな事情があることもわかります。ただし配偶者がいるほうの人には同情の余地はありません。

が、黙認している周りの人も軽蔑…なんてことはないですよ。
不倫に大賛成で推奨していたとしたら軽蔑しますが、周りの人はぶん殴ってでも不倫をやめさせる！というわけにもいかないでしょうし、ある程度のアドバイスはできてもあとは黙って見守る…つまり黙認しているような形になってしまうのは仕方がないのではないでしょうか。

それはただ、自分だけ事情をしらなかったということへ対する疎外感、やっかみ、ではないでしょうか。
そして不倫をしている当事者への軽蔑もあって、周りの人間も何もかも、みんな最低！と感情的になってしまっているのでは。

意見がそぐわない人とうまくやっていくのは大変ですが、そのかたと仲直りをしたければ「黙認していたわけではないけれど、当事者の問題なのでこれ以上はどうしようもなかった」「○○さんを不快な気持ちにさせると思って相談できなかった」と素直に伝え、あとは時間にゆだねるしかないのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、先輩の疎外感も大きかったと思います。
特に不倫していた同僚は先輩を慕っているように見えましたから…
だからと言って、何でもかんでも先輩に対して報告義務はないと思うんですけどね。
折をみて先輩と話そうと思います。
ありがとうございました。