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我が強い人の恋愛における課題とは？
- 我が強い人の恋愛における課題とは？
- 我が強い人の恋愛における課題やその影響について考えてみました。
- 恋人や配偶者に対して我が強い人の特徴とその悩みについてご紹介します。
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質問者が選んだベストアンサー
見え隠れ以前に、既に交際当初から見えっぱなしなんだと思う。それをまだ、見られていない(バレていない)と思い込んで付き合ってきたあなた。彼にはとっくにバレている。それでも良いと思ってあなたを選んでいる。大事なのは、あなたの姿勢。無防備な剥き出しの我の強さによって、あなた自身しんどい経験を重ねてきた。猛省して自分を改めるに至るには、その必要性をあなた自身が厳しく体験出来てこそ。経験から学べてこそ。彼にとっては、あなたのその学ぼう(活かそう)とする姿勢が大事だったんだと思う。→どうせ私は不器用で、我が強いんで。彼的にはそんな風に開き直られたら最悪。あなたには自分を改めようとする姿勢がある。我の強さ自体は変えられないけれど、管理の必要性は感じている。それが彼にとってはとても大事。誠実な管理目線さえあれば、あなたの我の強さは全然扱い難いものじゃない。これであなたが「随所」に我の強さを出していたら···プロポーズされていなかった可能性もある。随所=管理不十分。あなたは過去からの反省を生かして己の我を管理してきた。彼から見たあなたには我の強い部分も確かにあるけれど、管理しようという姿勢の「中」に収められてきた。むしろ過去から学び、それを生かそうとしている姿勢こそ、彼が将来のパートナーとしてあなたを選んだ大事な要素なのかもしれない。あなたの持っている我の強さなんて大した問題じゃない。多かれ少なかれ我はあるから。あなたはむき出しの自分(我)を卒業し、しっかり自分の管理下に置いて扱おうとしてきた。実はその姿勢への移行が彼との良縁にも繋がり、プロポーズされるというハッピーエンドにも繋がっている。今考えれば、あなたの猛省＆自分を改めようとしたタイミングは絶妙だったんだと思う。そのタイミングが少しでもズレていたり先延ばしされていたら···おそらく彼との縁は実っていなかった。そういう意味で言えば、扱い難い自分の我の強さにも感謝する必要がある。その問題に厳しく向き合えたから、今の彼との関係がある。ゆっくりと深呼吸を。改めて、あなたを選んでくれた彼を大切に。これからもしっかり自分の我の強さを管理しながら、大人の彼と歩調を合わせて誠実に進んでいけると良いよね☆
その他の回答 (9)
- yaasan
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結婚について、何事も凹凸が合っていれば問題ないです。我が強くてもそこが相手とぶつからなければいいだけです。その質問をした人は彼女とぶつかった、もしくは（心の中で）ぶつかって困った、という状態で、それなら別れる方がいい、ってだけの話かと。 だから、あなたは自分の意見をぶつけた時の彼の反応をよく見て、快諾しているかどうかを見たらいいんだと思います。
お礼
ありがとうございます。 お互いの凹凸が噛み合えば言いですよね。 相手の反応もちゃん見るようにします。
しっかり自分の意見を持ってる、我が強いというのは素敵な性格だと思います。 遠慮せずに意見をズバズバ言ってくれる方が私は嬉しいですね。 ただ我儘は嫌いですね。 例えば収入に見合っていない、または自分の価値に見合っていないような高価な結婚指輪を求めてきたり ロクに料理をしない、または上手ではないのに高価なコンロを求めてきたり。 ちゃんと筋が通ってる意見なら相手も嫌な気持ちにならないと思いますよ。 どうしてもお互いの意見が食い違って自分の意見が通らなかった時、怒鳴ったり口を効かなくなったり感情的になる人も無理ですね。 これは我が強いというより癇癪持ちです。 「我が強い」そのものに対して否定的な意見を言う人はいないと思います。 その意見がどのくらい妥当なのか、その意見が通らなかった時どうするのか、が全てじゃないでしょうか。 最後に。 ちゃんと結婚相手には「自分は我が強いこと」を打ち明けた方がいいと思います。 墓まで絶対に持っていく自信があるなら隠し通したらいいと思いますが、結婚していない現状でボロがでているような雰囲気があるので危険ですね。 結婚していくうちに嫌いな部分も沢山見えて好きな気持ちも薄れていって、家事や育児に追われ制御がきかなくなる時が必ず来ると思います。 35歳40歳で性格がバレて、もしその性格が旦那さんが受け入れ難い物だとして、離婚なんてなったら再婚もしずらいですし世間の風当たりも強いですよ。 隠しながら結婚というのは、詐欺のようなものです。 お互いの為にちゃんと話し合いましょう。
お礼
ありがとうございます。 自分の希望を通したいときは理由も明確に伝えないとですね。 また、彼にちゃんと伝える必要がありますよね。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11128/34636)
ここでも知恵袋でも、回答者の皆さんは別れさせるのが大好きです。だから二言目には「別れた方がいい」と安易にいいます。責任をとらなくていいですからね。 しかもその質問は「婚約破棄も考えている」とあるので、そういう書き方をされると回答者側としては「婚約破棄したいと思っているので背中を押してください」と書いているように見えるんですね。だから（無責任に）背中を押すのです。 自分の度が過ぎた欠点を矯正するのはいいことだと思いますよ。私も質問者さんくらいのときに自分の度が過ぎた欠点を根本から改善しなきゃいけないと思って取り組んだことがあります。 けれどなかなかそういう欠点というのは治りませんから、おそらくその作業は一生続くと思います。私の矯正作業も一生続くでしょう。それでもね、何十年も経った今でも思うのです。「あと10年、せめて5年早く取り組んでいたら、俺の人生はまた違ったものになっていた」ってね。この後悔は一生続くのだろうと思います。
お礼
ありがとうございます。 ネットの世界は無責任ですもんね、他の質問でも二言目には別れろという回答が多く感じます。 あと5年早く取り組んでいれば、というのも、とっても共感できました。。
- everything1
- ベストアンサー率20% (4/20)
＞恋人や配偶者に対して、我が強いなと嫌になるのはどんなときか教えてください。 自分の意見を優先に通そうとするときです。 お互い違った環境で育った者同士が家庭を作るのですから価値観の違いは確かにあります。 夫婦はお互いの価値観を共有して正していい方向に向かわせるようにしないといけません。 相手の立場に立って物事を判断できなければ話すらできません。 Yahoo知恵袋の男性はそこを悟ったのだと思います。 あなたの場合、これからですよ！ 良い家庭を築いてください。
お礼
ありがとうございます。 自分の希望を言うときは、〜〜してもいいかな？と伺う姿勢で言い、それに対する相手の意見もちゃんと聞こうと思います。 これからですよね、頑張ります！
- shioyu
- ベストアンサー率24% (224/907)
あまりネット事を 信じなくても いいんじゃないですか？ それが、質問者様にとって、 当たっているかどうかは、 不明確なところもありますし、 必ずしも、 そうとは限らないですので、 気にしない方が いいと思いますけどね。 それよりも、 彼氏さんと結婚する予定まで 話が進んでいるそうですので、 無事、結婚出来るように しましょうよ。 質問者様は 我が強いみたいですけど、 そういうのは 何とかなる場合もあるので、 婚約破棄とか考えている とか変に考えなくても いいと思いますよ。 とりあえず、形はどうであれ、 無事、結婚出来たら いい話ですので、 それを信じて、 彼氏さんと幸せに なって欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。 彼とは不穏な空気になることもなく、準備を進められているとは思っています。 優しいお言葉で少し落ち着きました。
- abcdef-81uff
- ベストアンサー率57% (69/120)
私が恋人に対して「自分の我が強かったな…」と思うのは、何か悩みがあっても絶対に頼らないし甘えない時です。 相手は何か力を貸してくれたがっているのに、それを頑なに拒んでしまって、結果的に傷つけてしまったな…と。 でも、我が強い部分を出すのは悪くないと思います。(むしろ、我慢するほうが悪い気がします) 自分の我も出して、相手の我も受け止めて、尊重し合えたら素敵だと私は思うのですが…(^-^) 例えにあるようなyahoo知恵袋の質問の場合は、 「婚約者は、自分が興味のないことは何でもOKだが、こだわりポイントは絶対譲らない。婚約破棄を考えてる。」←この発言こそ我が強いですよね。 自分の考えや感情を大切にする。 自分の考えや感情が大切だから、人の考えや感情も大切に思う。 お互いが納得できる方法に向かう。 …私は、これでいいような気がしています。 最後になってしまいましたが、ご結婚おめでとうございます！ 素敵な毎日でありますように。 末永くお幸せに(^-^)！
お礼
ありがとうございます。 確かに私も、つい「大丈夫」「別にいい」とか言ってしまいがちです汗 甘えるのも優しさなんですね、力を貸してくれるのは嬉しいのでちゃんと伝えていきたいと思います。
- NOMED
- ベストアンサー率30% (522/1726)
お二人の雰囲気がわかりませんが、将来・未来について相手に聞かれたとき、空気を読まずに自分の意見を言ってしまうと、意思を強く感じてしまいます 近々のことで例えば、妄想の将来の会話の中で、子どものことや子育ての考えなど、相手が聞いてきたとしても、タイミングを見て本音を言わないといけない場面があります また、もしも一方的に意見を言う場合は、その理由までも話せば理解になりますが「絶対にこのように思う」というニュアンスで伝えてしまうと、我が強いという印象を相手に与えてしまうと思います 例として書かれている内容に話を寄せると、なぜコンロを３口にしたいのか？という理由を丁寧に説明すれば、相手の納得に繋がりますが、理由を伝えずに「これだけは絶対に譲れない」という感じならば、危険かと思います 逆に、こちらも相手が「？」というような事を言ってきたら、理由や想いを聞き返すぐらいのことは、必要かと思います よく、子どものような喧嘩で「あの件については君の言うことを聞いたのだから、この件に関しては文句を言わないでほしい」という、意味不明な主張のしあいをしているカップルもいるかと思います いわゆる「対等な関係」の履き違えですが、そうではなく互いに相手の気持ちを聞いてから「じゃぁどうしていこうか？」と話し合って、結果をだすようにしていけると「価値観の違い」などということも発生しないと感じます
お礼
ありがとうございます。 仰る通り、人生設計については相手の意見を尊重しないといけないですよね。 希望を伝えるときは、理由を説明するようにします。
＞Yahoo知恵袋で、男の人からの相談で、「婚約者は、自分が興味のないことは何でもOKだが、こだわりポイントは絶対譲らない。婚約破棄を考えてる。」といったものがあり、それに対して、破棄に賛成する回答が多かった これまた狭量な話ですね。 お互いが譲れないポイントを認め合わずして、どうやって結婚して生きてゆくつもりだったのでしょう。 そんなに気にしなくていいと思いますよ。 私は交際相手のしたい事や要望はできるだけ叶えますし、できないことならちゃんと理由言って説明しますが、相手の我の強さが原因で私がしっかり決めていたスケジュールを壊すことになったら、大激怒します。 というか、質問者様は３年もおつきあいされてるのだから、お相手もある程度は心の深奥をわかっていると思いますよ。 気になるなら、一度我が強くて嫌に思ったことはないか？と訊いてみてはどうでしょう。
お礼
ありがとうございます。 回答者さんのおっしゃること、よく分かりました。 少し彼に聞いてみようと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16035)
うちなんて、お互い我儘で、こだわりも強いけど全く揉めない。 自分が、こだわらないところは、相手に譲る。 かぶるなら例えば、家のものを選ぶなら、使うことが多い方が選ぶとか 話し合いで、すぐ決まる。基本、好みは同じだし。 基本「君が幸せなら、それでいいと思う。」って言ってもらっての結婚なので「我儘いくらでも言ってください。」なので４０年以上の付き合いですが、そういうので揉めたことは皆無。 大らかと言うか、懐の広い？深い？男だなと思う。夫も、同じようなこと言ってますが。
お礼
ありがとうございます。 きみが幸せなら〜とかすごく良い旦那さんですね。 そんなこと言われたらさらに好きになります。
お礼
ありがとうございます。 彼がそれでも私を選んでくれたことに感謝したいです。 これからも努力し続けていきます。