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学歴が違い過ぎる!

彼がある国立大学の院に合格しました。 そんな彼からは結婚を前提に付き合っているからと言われています。遠恋3年半目です。 ところが彼を含めて彼の兄弟はみないわゆる「難関10大学」に在学中で、私と言えば地方のなんのとりえもない高校を出ただけです。 結婚はもちろんまだ先の事なのでその時にどうなっているかどうかはわかりませんが、私は彼との年齢差、学歴の差を気にしています。 あまりに学歴が違う事にこだわっている私は小さい人間なのでしょうか。 彼自身は年齢差も学歴差も微塵も感じた事はないと言っていますが。

noname#12892
noname#12892

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  • ベストアンサー
  • dorce
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回答No.11

えっ 学歴差コンプレックスですか・・・ っ これが就職とか、試験とかの際に出てきたら、「学歴なんて関係ないよ!(ただし少し多めに苦労はするかもしれない。しかし頑張れば大丈夫)」って普通に言うのですが、正直、私は付き合ったり結婚に、学歴差が気になるって発想がなかったのでビックリしましたw(゜o゜)w。 それはやっぱり、あなたが気にされすぎなんですよ。私は30代で結婚して、ある学校に通っていますが、その勉強に関してやはり学歴が単純に物を言うとはいえない感じがします。それよりも物を単純に覚えるレベルの学習能力の差より、人間の器だとかそういうものって本当に、学歴と経済力と社会的地位があっても越えられない高い壁だなと思うことのほうがしばしばです。 人間やっぱり自分に無い物はとても大きく優れた物のように見えるんでしょうね。 でもコメントをみると、あなたの彼はそういうところもよくご存知の素晴らしい方で、あなたの価値を分っていますね。これって凄いことではないですか? もし有名大学出の女性だったら、世の何割の男性かは、それも魅力で付き合うかもしれません。確かに学歴は免罪符のようにある狭い社会ではフリーパスの意味もあります。でもその幻想って恐ろしいことですよ。新聞や雑誌の相談コーナーに「私の彼は高収入・高学歴でみんなに羨ましがられます。でも実は…」ではじまる相談を見たことがありませんか?とっても多いですよね。 それに比べてあなたの彼は能書きでなくて『あなた本体』に価値がある、魅力があるって言ってくれるんです。すごいことです。なのにあなたが自分の価値に自信が持てなかったら、かえって彼に悪いですよ。 反対に、あなたはとっても彼を尊敬しているのに、彼がそれを信じきれずに自信が無い様子、どうですか?なんとなく自分を信じてもらってないような気までしてきませんか? (あるいは親戚付き合いなど周囲の目などを、実際的な知恵のあるあなたは気にされるのかもしれませんが、もし問題になっても胸をはっているくらいでないと、下手に卑下しているとかえってトラブルになりますよ。ある意味、あなたが自分を評価する以上の評価を、周りはしてくれないものです。堂々としていろと彼も言うと思います。) あなたは、彼は高学歴ですが、人間性その他についてどう思われますか?学歴抜きで素晴らしい人と思われているでしょうか。 心底そう思われていたら、何も迷う必要はないと思います。本当に賢い男性は、同情や優越感や支配欲のために結婚などしません。長所短所は自分と違っても、自分と同等の相手を伴侶に求めるものです。彼を信頼するのなら、彼の選んだ自分も信頼して下さい。

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 恋愛においても学歴差って感じないものなんでしょうか・・・? 私だけなのかな? >それに比べてあなたの彼は能書きでなくて『あなた本体』に価値がある、魅力があるって言ってくれるんです。すごいことです。なのにあなたが自分の価値に自信が持てなかったら、かえって彼に悪いですよ。 まさにその通りなんです。前記しましたが私と彼はメールで知り合いました。その時はまさかこんな時になるなんて思いもしなかったので名前も年齢もすべて嘘をついていました。ある日嘘をすべて打ち明けた時「僕は○○(私の名です)の本体に好意を持っているんだよ。名前は他人との区別をするだけのものに過ぎない。これからも愛し続けるよ」と言われました。 その後も何年も付き合っているうちにやはり私には学歴や年齢のコンプレックスがあるのでたまに彼を茶化したり信用できないような事を言います。 すると彼は本当に悲しいようで「○○にそう言われるのは本当に悔しいよ。信用されてないみたいで心の底から悲しく思うんだよ」と言います。 >(あるいは親戚付き合いなど周囲の目などを、実際的な知恵のあるあなたは気にされるのかもしれませんが、もし問題になっても胸をはっているくらいでないと、下手に卑下しているとかえってトラブルになりますよ。ある意味、あなたが自分を評価する以上の評価を、周りはしてくれないものです。堂々としていろと彼も言うと思います。) これもまさにその通りで、ただ勉強のできる分類の人間ではない、本当の力のある人間なのだから堂々としてなきゃいかんよ、といつも言われます。 なんだか回答者さまは彼の分身みたいです。 私はたとえ彼がどんな学歴、どんな生い立ちであっても彼が好きです。

その他の回答 (18)

  • Trendy
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回答No.19

#3です。よかったですね!。エールがいっぱい。嬉しくなっちゃいますよ。 同じ立場だったら~の問いかけに答えてませんでしたね。 今更若返ることできないし、困りました。(笑) 代わりに私のかっこいい従弟紹介します。 彼は初婚で、研究者です。奥さんは再婚子供二人です。親戚とか、親とかすったもんだあったみたいですが、してやったりですね。お決まりの写真付き年賀状(結婚しましたってやつ)には彼女の連れ子も制服姿で(中学生と高校生)にっこり納まってました。愛の勝利ですかね。式場で撮った四人の記念写真です。 ちなみに歳は一回りちょっと彼女がうえかな。 話に出てるハイソについてですが、(高学歴)そういう人ほど学歴気にしません(真の知性?) ただ、頭悪いの困るみたいで(遺伝の関係) 学歴と知性は一致してないことままあります。彼はあなたを選んでいるのだから、いいんですよ。それで。

noname#12892
質問者

お礼

再度ありがとうございます。 ステキなお従弟さまですね。年回りといい境遇といいなんだか私と彼に似ていてフムフムって感じです。 上手く(?)いけば私達もそうなりますかね(^^)/ >話に出てるハイソについてですが、(高学歴)そういう人ほど学歴気にしません(真の知性?) ただ、頭悪いの困るみたいで(遺伝の関係) 学歴と知性は一致してないことままあります。彼はあなたを選んでいるのだから、いいんですよ。それで。 彼自身は本当に学歴は気にしてないんですよ。なんでって思うくらい。 ただ、頭の悪いのはイヤみたいです。(遺伝の関係ではなく、話題や会話的に)。お互いが向上しあえる会話を求めている人なんで、その点では私と似てるんですが。私なんかで本当にいいのかしら・・・・・・

noname#12892
質問者

補足

【お礼】たくさんの皆さんからの励ましやご意見をいただけてとても感謝しています。どれもこれもポイントに値するものばかりでなかなか評価と言うものを付ける事ができずここまで来てしまいました。しかし、ポイント無しで締め切る事はもっとみなさんに悪いような気がいたしましたのでとりあえずつけさせていただきました。みなさん「良回答」に値する方ばかりです。本当にありがとうございました。

回答No.18

こんばんは。 下にたくさんの参考になる回答がなされていて、正直どうしようか悩んだのですが、自分も同じ境遇なのでアドバイスというか、応援としてお聞き下さい。 私が今現在付き合っている人も、高学歴です。しかも、その学部では日本一と言われている大学院です。 正直、大学時代からのつきあいですが、凄い、と思いました。そして、大学院というハイソな感のある所では自分なんかよりも、ハイソ同士のお付き合いがあって、それが発展して学もしれてる自分なんか…なんて考えたりしたものです。 だからと言って、自分が「引け」を取るのは嫌なんです。好き同士で付き合っているわけですしね。 そこで思ったのですが、用は自分は自分なりのがんばりをすればいいのではないかと言うことです。それは恋人も言ってくれます。それが例え高学歴にならなくても、「頑張る」というものは高いも低いもありません。 怠けるか前進するかです! それと、自分の恋人が一体どんな研究をしているのか、少しでも同じ目線であるように、恋人に研究内容を教えてもらったりします。もちろんかなり、やさしめにしてですが(笑) この事は恋人にとってもプラスになるようです。一般の人にでも分かるように説明する。これは自分がその研究内容をちゃんと消化していないとできないことです。だから、恋人は自分の研究内容に自信がついて、どこがあやふやなのかもはっきりします。さらに私なんかはちょっと専門的な知識も付くし、恋人の研究での話も聞きやすいし(言いやすくもあるそうです)。おいしいことを言うなら一石二鳥ってヤツです(笑) まぁ、端から見れば恋人の甘い雰囲気なんて無いのでしょうけれど…遺伝子とかの話ですしね。でも、二人がそれでより、会話が楽しめて、知識も付いてお互いを近くに感じられるようになるのなら、それに越したことはないでしょうv 皆さんがおっしゃるように恋愛は学歴ではありません。 自分がまず、恋人さんの頑張りに追いつく頑張りをすることが、私のアドバイスです。 長々とすみませんでした。少しでもこれで応援できればよいのですが… お互いに頑張りましょうね!!

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 なんていうか「同じ境遇」なんて言われるほど私は学 がないので正直いやいや、そんな・・・って頭かいてます(笑) 私も彼が院に入ってハイソな方同士ハイソなお付き合いをした方がって思ってるんです。まだ思ってます。 >この事は恋人にとってもプラスになるようです。一般の人にでも分かるように説明する。これは自分がその研究内容をちゃんと消化していないとできないことです。だから、恋人は自分の研究内容に自信がついて、どこがあやふやなのかもはっきりします。さらに私なんかはちょっと専門的な知識も付くし、恋人の研究での話も聞きやすいし(言いやすくもあるそうです)。おいしいことを言うなら一石二鳥ってヤツです(笑) これは言えますね。ウチの彼は今からもっとその分野に入っていくわけですが今現在の知識があるわけです。私も噛み砕いた(笑)言い方で教わっています。多分私のこの年齢で情報メディアやインターフェースについてこの程度知っている人は周りにあまりいないんじゃないかなって思います(おいおい、そんな事言っていいんかいって感じかな?) ただ、だからこそ彼にはもっと高度な会話をした方が彼の為ではないかなっと思ったので、この週末久しぶりのデートでその事を改めて訴えたら「○○(私の名前)はそんな事で付き合ってるの?僕は○○の向学心がとっても好きなんだから気にしないでって言ってるでしょ」と言われてしまいました。 私には数年後に大学を受験するであろう子供がいます。彼のおかげで子供の大学受験の事もいろいろ聞けますし情報も入るのでとてもありがたいです。 そしてもちろん私自身も彼のやっていく事、進む道についての情報や勉強もしています。子供がメインなのでせっせと出来る訳ではありませんが。(彼は子供をおろそかにするなと言っていますから) 私達二人も傍から見れば甘い雰囲気なんてものはあまり無いでしょうけど、私はそれがイヤとか堅苦しいとか思った事が一度もありません。何かを覚えていける、知識がついていけると言う事に喜びを感じます。 同じような方が見えて、アドバイスをしてくれてこんなに嬉しい事はありません。長々と申し訳ありませんでしたが頑張れる勇気をありがとうございました。

noname#26252
noname#26252
回答No.17

ありましたよそのようなことが まず、年齢差 5歳違うともうTVや歌手の話、違いました。学歴はそこそこ同じ方がいいですね。 子供の教育に差がでました。頭が悪いとか素行が悪いとすぐに義母にあなたの方よ。とよく言われました 私がドラマを見ていたら「またそんなもの見て・・」 周りやうまくやってきた人たちはそんな事、気にしないよと必ずいいますよね。 私が思ったことは主人を信じることしかありません 二人がいいなら乗り換えられるでしょうからここへも相談しなくていい強さを持って下さい。 あなたにいいながら自分に言っている私かな 気に障ったらごめんなさい。

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 テレビの話、歌手の話・・・この手の話は私も彼も全然しませんので俗に言うジェネレーションギャップみたいな物はそう言う面からは感じた事はありません。今から出てくるかもしれませんが。 子供の事ももし私と彼がこの先うまく行ってさあ結婚となった時も年齢的に私は彼の子供を産めませんので教育の事について話しが出来るかどうか分かりません。彼の子供は欲しいとは思いますがそれはやはり無理な事であるし彼自身もすでに了解しています。その分私の子供には出来る限りの事はしてあげたいと言ってくれますが。 まあ、それはまだまだ先の事なのですべて仮定ではありますが。 頑張って乗り超えていきたいと思います。

noname#11519
noname#11519
回答No.16

再び下の#15です。おはようございます。 >奥様や恋人がご自分より学歴が低い事ってあまり気にならないものなのでしょうか? わしの場合は全く気にしませんでした。家内は養護学校にも少し縁があったくらいですが、その人そのものを見るけど出身校なんて眼中に入りません。 >私自身はもう少し学歴の高い彼のプライドも理解してあげたいなと思っていますが それそれ、わしの場合はそういうプライドをバンバンへし折られて色々なことを学びました。時にはプライドを尊重し、時にはくすぐり、どうしても許せないという時はバシっとやらないと駄目っす。老婆心ながら...

noname#12892
質問者

お礼

再びありがとうございます。 >時にはプライドを尊重し、時にはくすぐり、どうしても許せないという時はバシっとやらないと駄目っす。老婆心ながら... なんだかとてもよく分かりました。 「理解してあげたいなと思っていますが」と「が」と言う接続詞で言ったのはまさにそれがあったからです。 私も人生何十年もやってきた人間です。許せない時ははっきり言います。それも彼の為だと思っていますから。 ありがとうございました。

noname#11519
noname#11519
回答No.15

>学歴が違う事にこだわっている私は小さい人間なのでしょうか。 小さいどころか身の丈をわきまえたつましい方だとお見受け致します。ちょっと引けてしまうお気持ちは何となくわかりますよ。因みにわしは院には受かったが辞退したので大卒、家内は高校中退それも殆ど学校へ行ってないから中卒といってもいいくらいですじゃ。更にわしの兄弟従兄弟はその難関10大学卒ってのが圧倒的に多いよ。 >彼自身は年齢差も学歴差も微塵も感じた事はないと言っていますが。 であれば、恋愛に関しては何ら障壁も何もないでしょうね。学歴が結婚に差し支えるというのは、相手の親兄弟などが学歴や家柄に対して拘りが強い場合ですよね。もし、その拘りが全然ないようでしたら、はっきり問題はないですじゃ。ただ、エリート校卒はどうしても理詰めでくるからその高圧的な態度になりがちなこと、自分も頑張ってやってこれたからと相手にも努力を強要するような所が見られることが多々あります。また、人生経験の多くを勉強だけで過ごされてきた方はそれなりに知識は豊富ですが、人情の機微に疎かったりするので、その辺りで恋人や奥さんが上手く接していけば大丈夫じゃないですか。頑張ってください。

noname#12892
質問者

お礼

おはようございます。 >ただ、エリート校卒はどうしても理詰めでくるからその高圧的な態度になりがちなこと、自分も頑張ってやってこれたからと相手にも努力を強要するような所が見られることが多々あります。また、人生経験の多くを勉強だけで過ごされてきた方はそれなりに知識は豊富ですが、人情の機微に疎かったりするので、その辺りで恋人や奥さんが上手く接していけば大丈夫じゃないですか 大正解~です。そう言うところもありますね。 そう言う時は私が「今の態度はよくないよ」とか「今の言い方は相手が傷つくよ」と注意(かなぁ?笑)しています。 それでも理詰めでくる時は「はいはい、ところでさ」、って話しを切り替えちゃいます。 努力を強要する事はありませんが私自身はもう少し学歴の高い彼のプライドも理解してあげたいなと思っていますが。 奥様や恋人がご自分より学歴が低い事ってあまり気にならないものなのでしょうか?

  • neterukun
  • ベストアンサー率17% (993/5831)
回答No.14

ご機嫌いかがですか?neterukunです 彼を信じてついていったらどうでしょうか? 確かに学歴はある程度会社の中では大切かもしれない、 でもどうでしょうか?一人の男が一人の女と恋に落ちて それは学歴で許されないとか決められてしまうものですか?違うと思いますよ。 いい学校でてるって言うのはみんなより頑張ったって やっぱり思うんです、でもね貴方に劣等感感じさせるために頑張ったんじゃないでしょう彼は? ココわかってくださいね。 一人の人としてお互い好きになったわけでしょ? 貴方は彼の学歴が好きなんじゃないでしょ? そういうことです。 確かに勉強では彼はすごいと思います。 でも貴方はあなたにしかできないことで彼を支えることできるじゃないですか、何も劣等感持たなくていいですよ。 裁縫とかお料理とかそういう部分です、これを愛情持って してあげるといいとおもいますよ。 がんばってください。お幸せに!⌒(*^∇゜)v

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 彼は幼稚園の時から(この時点ですでにすごいと思う!)大学院に入って博士になるって夢を持って努力してきた人です。 私にはそんな事夢を持った事も実現させる事もなかったのでそう言う意味でも彼を尊敬するとともにコンプレックスの一因だと思います。 ただ、彼に言うとそんな事は人それぞれなので自分達兄弟はみんなたまたま夢に近づいているだけで何も立派な事じゃないと言っていましたが。 私は試験が近づくとたくさんおかずやちょっとつまめるお菓子を作って彼に贈る事しかできません。 夢の途中の彼を応援する事、私の子供達を人並みに育てる事が私の務めだと思っています。

  • o-tsun
  • ベストアンサー率14% (2/14)
回答No.13

こんにちわ。 学歴差は、彼が気にしていないのなら、心配しなくて良いんじゃないかな?私の場合はこの逆のパターン(女性の方が学位が高い)で辛い目に会いました。気にしないで欲しいと言っても気にされてしまい上手くいかないことも多々ありました。今の旦那は、そんなことは全然気にしてません。それで上手くやっています。  人には、適材適所があると思います。専門分野を極めた方がよい人(大学院に進むべき人)とそうじゃない人といると思いますよ。そんなに心配すべきことではないと思います。  ただ、一つ心配なのは、彼氏のご両親が、どう反応するか、ですね。うちの両親も何かにつけて、ぶつくさ言っていますが・・・。

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 >一つ心配なのは、彼氏のご両親が、どう反応するか もちろんまだまだ先の事なので分かりませんが、その事には「全力で守る」と今メールをもらいました。 ただ、ご両親にしてみれば手塩にかけた息子がこんな学歴も教養もない年上のおばさんに・・・と落胆は必至でしょうが・・・。 彼はとにかく今は来年から始まる院での生活とそして稼ぐ為の準備をしているようですのでしばらくは私の学歴の違いに関する心配をぶつけないようにしたいと思います。

  • chiychiy
  • ベストアンサー率59% (17292/28908)
回答No.12

こんばんは waiyakattoさんはお幸せなのですね。 学歴も婚暦も愛情には関係ないと思います。 相手の方が学歴なんて関係ないと言っているのなら余計です。 恋愛だけでしたら、当人同士の問題なので・・・。 ただ結婚となると周囲を巻き込みますよね? 彼にはその覚悟はあるのでしょうか? また彼の家族は寛大なお家ですか? 私の知り合いには、寛大なお家とそうでないお家があります。 そうでないお家は家柄、学歴にとても厳しく、大学は○○と決め付けているようです。 まだまだ先のことかもしれませんが、もし愛情が変わらないようでしたら、 彼にもその辺のことは尋ねておく方がよろしいような気がします。 水を指すようなことを申しまして申し訳ございません。 でも、学歴は愛情に勝てないと思います。

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 やはりみなさんがおっしゃるように彼自身が気にならないのなら私もなるべく学歴を気にしないように意識します。 さて、まだまだ先になるであろう(順調に行ったなら)結婚については彼の家庭は学歴には厳しくないようなのでそこら辺は心配する事はないとの事でした。 彼は長男ですが自宅以外から通学しておりますし跡を継ぐ事もないそうなのでとりあえず今は研究しながらどう稼ぐかに集中したいらしいです。 もちろん私もやれる範囲の事は助けなければなりませんが。 学歴の事は一切気にするなと今またメールをもらいました。 いいのかなぁ・・・・

  • kokokk
  • ベストアンサー率6% (2/32)
回答No.10

人間社会にでれば学歴なんて関係ないと思うな、自分も俗にいうそれなりの大学でたけど社会人がながくなるほど関係ないというのが痛感です。 ごく一部に派閥や年功序列みたいなところが残っているけどほんとにごく一部のはなしで大半の人には関係ないです。 こと恋愛に関してはなおさらでしょ、外野がうるさいかもしれないけど、精神的・経済的にもやっていけるなら2人+子供のおもいどおりにしていいのではないでしょうか?

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 社会にでればやはり学歴は関係ないものなんでしょうかねぇ。 彼は大学に残って一生研究したいと、それが夢だと言っていました。その夢を私がいる為に一部変更してとにかく早く稼ぐ事にしたようです。 私にしてみればなんだか申し訳なくて・・・。 私がもっとしっかりしたものを持っていればそんな選択をせずに済んだのではないかと思うとやはり自分の学歴や年齢を気に病んでしまいます。 思い過ごしでしょうか。

回答No.9

気にされる必要はないように思います。 もう、今や高学歴だからといって何もかも保証されている訳ではありません。 ご質問者様は彼氏様がおっしゃってるように生きていく知恵を身に付けてらっしゃるのだと思います。それは本当に賢いのだと私も思います。 何ら引け目を感じることはないと思います。むしろ、誇りに思うべきです。 これからおつきあいをされていく過程で細々とした問題は出て来るかも知れません。 でも、おふたりなら乗り越えていけるように私は感じました。 お幸せに☆

noname#12892
質問者

お礼

ありがとうございます。 引け目を感じることはないのでしょか? いつも彼に「子供を育てている事、生活を支えている事、それはどんなに勉強したって身につくものではないから誇りをもちなさい」とは言われていましたが。 でも私にとっては子供を育てる事も生活を支えていく事も当たり前の事なのでとても自信を持つようなたいそうな事だと思っていなかったのですが。 もう少し自分に自信がつくようにした方がいいのかもしれませんね。 そうすれば学歴の差とか気にならなくなるのかもしれないですね。

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