元彼に友達でいたいと言われました。

質問

11月に約2年付き合った彼氏と別れました。

去年の4月に同棲解消し別れ、8月に復縁をしました。
今回別れた理由は、彼が女性関係で警察に逮捕されたのがきっかけです。

強制わいせつの疑いで逮捕され、20日間勾留され不起訴になり釈放されました。

彼は、釈放後に私の家へ来て弁明していましたが、裏切られた気持ちが強く、私もかなりのショックを受けており、別れたいと言い、彼も分かったと受け入れそこから音信不通にしていました。

ですが新年早々に、友達でいる事もダメでしょうか？とDMが来ていました。

私の気持ちとしては、出来れば今後も関わりたく無いです。お互いの為にはならないし、別れる運命だったんだと思っています。

ただ、嫌いになって別れてるいる訳ではないので、彼にどのように伝えて良いのか分かりません。

こんな事思ってはいけないと思っていますが、彼を傷つけたくないです。でも、傷付けることになる事は分かっています。。。

今は少し考えさせて欲しい。また連絡すると彼に伝えています。

皆さんならどのように彼に伝えますか？
どうかご意見を聞かせてください。

回答No.6

ftyn · ベストアンサー

補足を読ませていただきました。お互いに「全く」傷つかないのは無理なのを承知して、せめて傷が深くならない様に、長引かない様にしたいですね。

さて、回答者様はキッパリ断り、絶縁の言葉を伝えているのですね。それにもかかわらず、彼は未練たらしく、「友達でもいいから…」とアプローチしてきた。それなら、「刺激しない様に少し考えさせて欲しい」と間を置いたのは正しい判断だと思います。
しつこい、やっかいな人なのかもしれないし、あなたの本気度が伝わり切っていないのでもあるかもしれません。
そうなると、別れ話の時以上に絶縁をバッサリハッキリ伝える事になります。彼はより傷つきますが、これは彼が自ら呼び込んだ、それこそ自業自得です。あなたが気に病む事は一切ありません。何度も頼み込めばいつか許される、受け入れてもらえるかもしれないという甘い考えを断ち切らせるべきでしょう。
あなたはつらい。もらい事故みたいですが、彼の前で一切ゆらぐ姿を見せるべきではありません。気を強く持ちましょう。

と、ここまで強く書いてきましたが、刺激したくないというのもよく分かります。あなたは、淡々と穏やかな表情で
「友達としても、知人としても今後あなたとかかわりを持つ気はありません。今後うちに来たり電話やメールしたりしないでください。赤の他人になるという事です。今までありがとう」
と言うのがいいでしょう。感情を出さずに言うと、ゆるがない決意なのが伝わります。無表情がかえって怖い事ありますよね。彼がぐずっても同じ言葉を繰り返すだけでいいと思います。

お話は、自宅ではなく、密室でもない、他人の目があり、ある程度静かなファミレスがいいでしょう。彼もヘタな事はできません。
それと、二人よりは、あなたの考えに賛同してくれる第三者が立ち会ってくれるとなお心強いです。ご両親とか恩師とか、先輩とか上司。あるいは信頼できるお友達でもいいです。もちろんお話するのは主にあなたですが、時々客観的な意見を言ってもらうのはいいですし、第三者の前では彼も未練をたれながしにくくなるかもしれません。
もしわたしが立会人なら、「友達も恋人も、『お互い』がお互いを求めてなければ成立しないんだよ？かたっぽが『あの人と仲良くなりたい！』と思っても、もう一人がそうでなければ成立しない。それは分かるよね」と言ってしまいそうです。

最後に、「訴える」事について。彼がすがりつき、それをあなたが断るたびに、彼は追い詰められていきます。彼自身つらい思いをひきずるだけなので、どこかで彼があきらめてくれるといいのですが…
次に会った時にキッパリ絶縁を伝えて、そのあともアプローチしてきたら、そこまで行くともうストーカーじみてきますので、一時逃避にお友達やご実家に泊めてもらうのもいいですし、「警察を呼びます」と言うのもあり得ます。それこそ刺激になってしまいますが、できる範囲で刺激が少ない様に伝えましょう。
「私はあなたと関わる気はありません。この前言ったでしょう？これ以上私に接してくるなら、110番しないといけなくなる。そこまで私は考えています。せめて私にそこまでさせないで、最後ぐらいキレイに別れてほしいのです」
お付き合いしていた時の情を少しだけにおわせて刺激を弱め、でもあなたの覚悟は伝わる言葉として考えてみました。こんな言葉を使わないで済む様に、次の話し合いですべて終わるのを祈ります。

お礼

見ず知らずの私に対して親身に話を聞いてくださって本当に感謝しております。

回答者様のアドバイス通りしっかり話し合ってきます。

すごく力強く思い、背中を押されました。
頑張って行ってきます。

本当にありごとうございました！

またいつか相談に乗っていただける機会があるならとても嬉しいです。

回答No.8

yaasan

都合のいい事を考えるのは辞めましょう。これから付き合いを無くすのですから、何と思われようといいじゃないかですか。目一杯傷つければいいのですよ。それも本人が招いたことですよ。拒否しましょう。

回答No.7

sonomamadeii

>彼を傷つけたくないです。

傷ついたのはあなたです！

大事な自分をこれ以上傷つけないために、
正直に「関わりたくない」と伝えましょう。
それが「自分を大事にする」ということです。

回答No.5

goodmorning11

こんにちは

あまりにも悲惨な経験をされましたね。お気の毒です。
別れることには賛成ですし、友達にならなくていいですもちろん絶縁で。

ただ、彼氏さんの話をちゃんと全部聞きましたか？

2年の交際、同棲生活　密度がかなり濃いので　相手が女性に犯罪をしたから即絶縁だと
気持ちはわかりますが、色々な意見があるのかなと。

例えば学生時代からの30人位のサークル仲間がいるとして、その中の1人が強制わいせつで捕まって不起訴になるとします。全員でその1人と即縁を切りますか？

次元とケースが全く違うので比較をすべきではないですが、同棲だから別れた
では結婚していたらどうしていましたか？子供がいたら離婚して縁を切っていましたか？

要点は、相手をある程度許す気持ちを持たないと今後あなたは男性不信になり、男性を許すことができなくなってしまう気がいたします。
今回の彼氏さんとの絶縁に賛成していますが、話や言い分や弁解は全部聞いたほうが良いと思います。

その後によく考えてから決断をするという順番が必要になると考えます。

いかがでしょうか？何か気になる点がありましたらご返信ください

回答No.4

tuyosik

正直に、優しい言葉で、役立つように。欲ばらない、与える。

回答No.3

zabusakura

一切、連絡しないです。
強制わいせつでしょ？不起訴になったからって犯罪は犯罪で、しかも
そういう性的なことの犯罪の再犯率、物凄く、高いですよ。
私なら気持ち悪いと思うので、絶対、連絡しないです。

回答No.2

oosawa_i

こんばんは。

前の回答者と基本的に同意見です。
あなたは「今後も関わりたく無いです。」と思っているんだから、それを貫きましょう。

「刺激しない様に少し考えさせて欲しいと伝えてみましたがやはりはっきり伝えるべきでしたよね。。」
まったくそう思います。
でも「少し考えさせて欲しい」と言ってしまったんだから、結論を聞くためにまた連絡してくるのは当然です。
それにたいしてあなたはしっかりと返事をしなければなりません。

「いろいろ考えたけど、もう会いたくない。連絡もしないで欲しい」ときっぱりと。
しつこくされても、おちついて何度も同じことをくりかえすしかありません。

「もし近づいたり、連絡して来たりしたら訴えますなど、法的措置をとるなど伝えたほうが良いのでしょうか？」

こういうことを言うのは、最後の最後です。
本当に警察に行く準備をしてからです。
準備もしないでこういうことを言うと、相手は激高してなにをするかわかりません。

その前に、彼と電話で話すときや、会ったときにはボイスレコーダーなどを用意して録音するとか、共通の知人に状況を説明しておくとか、共通の知人がいないなら信頼できる友人や知人（男性の方が望ましい）に相談しておくとか、そういうことをしっかりと行いましょう。

ボイスレコーダーの準備と、知人への相談は、明日にでもしましょう。
早いほうがいいです。

回答No.1

ftyn

あなたの気持ちは「今後も関わりたく無い」。そこまでハッキリしているなら、中途半端な言い方をして「脈あり？」と少しでも思わせてしまうより、むしろバッサリ、一切可能性がない伝え方をするのが優しさだと思います。それこそ、「お互いの為」。

弁明に来たと言うのは、「オレだけが悪いんじゃない」と思っている様に見えます。やった事の他に、ここもあなたは受け入れがたいのではないでしょうか。
彼はあなたに未練があります。友達になっても、友達関係では済まなくなるかもしれない。めんどうくさい「腐れ縁」になるかもしれませんので、やはりバッサリ切るべきでしょう。彼は傷つきはするかもしれませんが、身から出た錆ではありませんか？前科者になりかかった人と関わり続けたい人のほうが少ないであろう事は彼だって分かっています。
せめて、感情的な罵詈雑言ではない言い方をするぐらいで十分です。

「嫌いになったわけではない」、は言わなくてよい。これは彼の未練をくすぐります。それと、あなたは「少し考えさせて欲しい」と、即答はしませんでした。ここも彼は可能性を信じたいよすがにしているかもしれませんので、やはり「バッサリ」がいいでしょう。

言葉は、あなたの「今後も関わりたく無い」理由を言えばいいと思います。
「そんな事をする人とは思わなかった。一回でも強制わいせつで捕まった様な男の人とは関わりを持っていたくないので、友達でもいられません。一切縁を切ります。今までありがとう」
と言ったところでしょうか。
お互いに全く傷つかない、嫌な思いをしない方法はありません。それを覚悟してください。可能性がないのを毅然と伝えるのが、お互いの傷が深くならない方法、いつまでも傷が治らないのを防ぐ方法です。

補足

コメントありがとうございます。

とても納得しました。傷付かない、嫌な思いをしない方法は無い。確かにその通りだと思いました。

回答者様のお考えの様に別れ話をした際に一切連絡しないで欲しい。会いにも来ないでと伝えました。そこがかえって彼を刺激してしまった様で、家に来ました。

刺激しない様に少し考えさせて欲しいと伝えてみましたがやはりはっきり伝えるべきでしたよね。。

縁を切る事を伝えた上で、もし近づいたり、連絡して来たりしたら訴えますなど、法的措置をとるなど伝えたほうが良いのでしょうか？