産後里帰り中の嫁と義両親について

質問

現在妻が初めての出産で里帰り中です。遠いですが車で通える距離なので、週末等には私も子どもの世話をしに行きます。里帰り後は育休取得します。

子どもは可愛くて愛おしくてたまらないのですが、毎回腹が立つことがあります。
元々義父は異常に短気で、義母は空気の読めない人です。妻は父親が絶対の人で、妻と義母は仲良くはなくそれなりの距離感です。

◯車の運転にケチをつける（大事な事は言わない）
最近まで私はペーパードライバーでした。
しかし昨今の車の安全装備の進歩もあり、練習に練習を重ねた結果問題なく運転はできます。
子どもを病院から連れて帰る為に義父が同乗している時、狭い道のすれ違いで前から車が来ていましたが、妻実家のマンションの入口がすぐ目の前だと思って先に曲がらせてもらおうと思い進んだ所、ものすごい勢いで義父に怒鳴られました。
いや、確かに通常は譲るべきシーンではあるが、こちらがすぐ先のマンション入口へ入った方がスムーズじゃないか、と思っていたら、マンションの入り口はもうひとつ先だと。

似たようなマンションが並ぶ地形で、見知らぬ土地に私が自分で車を走らせて来たのは数えるほど。私の運転にしのごの文句つけたり怒鳴る暇があるなら、マンションの入り口がどこなのか、それを先に言えばいいだろう、と思いました。

◯病院の駐車場代金にキレる
妻の実家から子どもの為に病院へ通うのですが、その病院の駐車料金は診察券提示で大幅割引があるシステム『でした』（私は知らなかった）
私が院内の精算機で精算しようとした所、いいから先に行けというので先に車で待っていた所、戻ってくるなり義父はブチギレ。何かと思うと、妻が診察券を持ったままだったので駐車料金が高くついたと。
そもそも荷物を持つわけでもなく、義父はなぜ同乗してきたのか。私の所有する車であり私が精算するのに、いい格好をしたいのか精算に横入りしてきて、まだ外気に触れさせたくない子どもを一刻も早く連れて帰りたいのに駐車場で騒ぐ騒ぐ。一言だけ義父に言いたかった。『知らんがな』

◯子どもを風呂に入れるタイミング
ミルクの時間から約1時間後、落ち着いた頃に私がキッチンで子どもの沐浴をするのですが、私の立場からすれば義実家のキッチンです。義母が使用しているタイミングもあり、こちらからいつ頃入れようかと聞こうともミルクのタイミングもまちまちなので中々答えはでません。
しかし妻の中では突然答えが生まれるようで、私がその絶妙のタイミングで空気を読んで沐浴を申し入れ、義母の許可を得た上で準備をしなかったせいで義父や義母の予定がどんどん遅くなる、と。いやいや、ここは妻の実家で、妻の義母が使っているキッチンなのだから、この家のいわばホストである貴方がいつ頃入れるかを積極的に持ち出して相談に乗ってくれないと、私のリードで決めるのはおかしいでしょうと。
沐浴の仕方についても、夫婦で沐浴教室で習った事を必ず実行するように散々口酸っぱく私に言っていたのに、義父の言うやり方がそれとは全く違うにも関わらず、それについては何も言わず義父の言う通りに私がやる事に。それも明らかに雑なやり方で。あれやこれやと怒られながら。
沐浴教室から今までの時間は何だったんだ。

これらの事に加え、何かと妻は義父に気を遣っているというか、尊敬とともに畏怖を抱いているというか、家族の距離感がぎこちないです。
妻は普通に話せば解決する事を遠慮するのか言わない。普段妻が絶対観ないようなジャンルのテレビを観て義父に話を合わせる。義母は空気を読まず言いたい事をそのまま発言する。義父は常にキレ言葉で、義母は空気が読めない。そのせいか、妻は兄妹も多いですが、結婚して数年、私自身現在かなりの頻度で義実家に通っているにも関わらず、今迄義理の息子娘とあまり顔を合わせた事がありません。それぞれ孫もいるのですが、連れて帰って来ているところをあまりみないのも、今となってはそういう事なのか、と妙に納得したりします。

妻にとって、父親が白と言えば黒いカラスも白になる価値観なのだと思います。

私は仕事でもプライベートでも、自分が責任を取れない事象に関して自分の価値観を人に押し付けることはしたくなく、こういう考えもあるかな、と提案はしてもそれを強制したりされたりするのはよくないと思っています。
結婚前にいい歳こいた男（私）が突然一人暮らしを始めた理由が『社会を色々な意味で1人で生きていく為』でしたので上手くはないですが家事全般困る事もないです。育児も下手くそな一年生ですが、オムツ換えにミルク、抱っこに沐浴と一通り親としてできる事は勉強しています。むしろ子どもに自我が生まれてからが父親母親それぞれの役割と力が必要になる本番だと思っています。

だからこそ、これらに対して、広くは人生の様々な事において筋が通らないことをされたり言われたりする事が我慢なりません。勿論一定数そういった人達が存在する事自体は理解していますが、皆さんはどう思いますか？

回答No.2

15-mama · ベストアンサー

いろいろお疲れ様でした。
義理の実家は疲れますよね、週末それでも顔を出し、赤ちゃんに会い、育児手伝ってらっしゃるのは頭が下がります。

因みにですが、実の娘も気疲れするご実家で産後を過ごされてるのはなぜなんでしょう？
お母様が手伝ってる感じもなく、ご主人が食事を作ってくださるなら、自宅でよいような気がしますが、、
やはりお父様が希望したことなのでしょうかね、、

奥様も、ご主人に文句を言うようなので、ご実家にいる限りお父様の手前なんともならなそうなので、
早めに自宅に戻る提案をこそっと奥様にしてみたらいかがでしょう？

その代わり、自宅ではしっかりフォローしてあげてください。
特にお母さんは身体を冷やしてはいけないので、水を使うことは率先してやってあげてください。1ヶ月はなるべくゆったり寝かせてあげてください。

あと、余談ですが　育休は、産後すぐよりも少ししてからのが、よい場合もあります。
産まれてすぐはかわいいし、ミルクとオムツのみですが、しばらくすると夜泣きや疲れが溜まってしんどい時がやってきます。その時に代打をしてもらうとありがたいです。
うちの旦那は産後すぐ育休とってくれましたが、家で2人でだらっとするだけで、スマホいじったりと‥全く何もやってもらった気がせず。むしろいない方がゆっくり寝れたと思いました。
奥様と相談してくださいね（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

育児は手伝うというより自分自身の子どもですので。カッコつけてるわけではなく自分で成人まで育て上げねばと思っております。
妻が義父をリスペクトしている所があり、且つ義父に私を認めさせたいというのもある気がします。
全く、いらぬ親切大きなおs,,,

家に帰ったらまた妻からあれこれ言われると思いますが、1人減るだけマシかと思ってます。
育休のタイミングについて、大変勉強になりました。ありがとうございます。

補足

義母は料理を作ってくれています。
義父は私がいない時の沐浴担当です。

もっとも、我が家に帰れば産前と同じく私の名前が家事担当のスタッフロールにズラリと並ぶわけですが、、、あれこれ言われなければ気楽なんですがね、どうなることやら。

回答No.8

yume358

私は永年児童相談をしてきましたので、多くの家庭事情を見る機会がありました。本当にさまざまな家庭がありますし、他からは信じられない各家庭の文化があります。子どもがいれば、休日は子どもに合わせて遊びにいくかと思いきや、そんなことは全くなく親は見る過ぎまで寝ていて、子どもは物音を立てると叱られるので黙って絵でも描いているほかないという家庭もありました。

あなたの奥様の家庭のように、中央集権というか封建的というか、家父長が独裁的な家庭では、それに従うのが平和に過ごすならわしのようなものになっています。ですから奥様はお母さまを見習うようにそのふるまいを身に付けられたのでしょう。それは身に沁み込んだものですから、その価値観に疑いも持ちませんし、変わることはすぐには期待できないと思います。

私の妻の家庭も、家父長制の強い家庭で、結婚の承認を得ようと妻の家庭に出向いた時、襖の奥には妻の兄弟４人が集められており、「今から家族で会議をするから、あなた（私のこと）は席を外してくれ」と言われました。「成人した娘が結婚するのにそもそも親の承諾も必要ない。何が家族会議だ、ふざけるな」と私は怒り、妻の父と取っ組み合いになったのですが、妻は家族会議に何の疑問も持たないようでした。その後義父とは和解しましたが、何かと家庭のありようが異なるのに驚かされることが続きました。

あなたの場合は、そうした家庭文化の違い以上に、お義父さまの人格に偏りが感じられますので、あなたのお気持ちはよくわかる気がします。しかし産後の実家への里帰りはせいぜい１か月程度ですから、そこは我慢して、以後はなるべく付き合わないということにすればいいでしょう。私の近所にも、盆や正月にこどもたちが帰省しないと愚痴を言う女性がいますが、さもありなんと感じられる女性です（笑）

お礼

回答ありがとうございます。あまり関わりたくないと思っています。

回答No.7

kochasan

距離をおけるならおいた方がいいですね。

嫁さんが実家に帰ることについて帰りたがってるかそうじゃないかにもよりますが「帰りたくない、どっちでもいい」なら
即座に貴方自身の独断で会わない方向に持っていくべきです。

そういう何言っても分からんような「空気読め、俺が神だ」みたいないちばん空気読めない疫病神みたいな人かどうかわからんもんに関わる必要ないと思います。

嫁さんが「関われ」というなら説得しないときついですが、この嫁さん含め洗脳されてる気がするのでそこをなんとかうまくしないといけないですが。

若くても歳いっても関係なく周りの気持ちと意見を聞けないようじゃ人としてダメですねほんと。

貴方は何も悪くないし毅然とした態度で絶するべきですので応援しますよ

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

kochasan

何となく家族という括りではなく江戸時代の「殿様とその身内と家来」みたいな感じなんじゃないでしょうか。

亭主関白という時代遅れの言葉がありますが、それをもっと強力にしたバリバリの制圧感を感じます。
嫁さんのヨイショの仕方も尋常ではない圧力を感じます

たてついても、反論しても、一般感覚を教えようとしてももう一切無駄だと思われるので1番は「できるだけ距離をとる」「会わなくて済むなら一切会わない」をするべきだと思います。
そうしないと無駄に貴方がストレスを抱えることになりそうなので、関わり合いをできるだけ断つ方がメンタル的にも良いと思います。
そういった部類の人間は「筋を通す」という事がまるっきり頭になく「自分の我を通す」だけなので解決策がないと思われます

お礼

回答ありがとうございます。

正直あまり関わりたくないと思ってます。
特に義父はコミュニケーションが取れないんですよね、何かと。

口数が少ない訳でもないのに気分次第で大事な事は話さないし、やはり変わってるというか
ズレてると思います。義母とはハマったんでしょうね。身内ながら影響される妻も大概ですが。

回答No.5

kochasan

もうその義両親はadhdとかその系統の部類だと思うので話をしても解決しないので関わらないようにしたほうがいい。

妻含めてその義家族はちょっとズレまくってるんだと思う

お礼

回答ありがとうございます。

発達障害かはさておき、、

世間ズレしている感じはあるかもしれないです。家族内の距離感が近いようで遠い、関わりそうで関わらない、踏み込みそうで踏み込まない。他人である私の存在の有無に関わらない所での暗黙の了解と妙な緊張感。

如何とも表現しにくい不思議な感覚です。

回答No.4

SPIKE-NLOS

お酒を呑む人は、切れやすいです。怒りっぽいのは、アルコールを飲んでいない時に、脳がアルコールを欲しているから、離脱症状の苦しさで怒りっぽくなる。今でも飲むのなら、アルコールを飲めば大人しくなるはず。

奥様も義父の子分のようなら、１度、義父と貴方が対面し、
「お父さん、私も色々努力しようとしているのですが、至らぬ点は多々あるかと思いますが、あまり怒らないで欲しいのです。」

と伝えましょう。また、義父を恐れていて、避けるようにしていれば、余計、貴方を攻撃してきます。要するに人間関係ですよ。
義父と１度、１対１で接待するような感じで、話し合いましょう。

それでも変わらないのであれば、貴方がスルーするしかありません。
「あっまた何か言ってら」ぐらいな感覚。
四六時中一緒に居る訳じゃないので、我慢しましょう。奥さんは義父に「少しは旦那にちょっかい出すの辞めてよ）ぐらい言えないのかな。奥さんが貴方のフォローをするのが当たり前だと思うが。

傍から見ていますと、なんだかバラバラなご家庭ですね。
貴方のご両親も連れていけば良いのに。また、家同士の付き合いって
そんなものですよ。奥さんのご実家の方が強くなるわけ。

なので貴方は奥さんのご実家の奴隷のようなものですよ。
耐えましょう。暴力振るわれた訳じゃないんだから、細かいことは
「あっまたか」ぐらいで流しましょう。

以上。

お礼

回答ありがとうございます。

私の親はこのご時世もあり自重しているので、まだ孫にも会えていません。
義父は私にだけ、というより家族全員に対してそういう態度です。元々キレ言葉で話し、機嫌が悪いと答えもしない、会話のキャッチボールが成立しにくい人です。

妻が信者みたいになっているのが何より辛い所です。

回答No.3

15-mama

補足とお礼を拝見しました。
妊娠出産中に浮気するパパもいる中、素晴らしい姿勢でいらっしゃり、大変羨ましいです。
お父様とお母様は、一応（笑）奥様の家事をしてくださってるんですね。孫と過ごせる時間は、何よりの親孝行になると思います。

大切なお子様のことと、いろいろもやっとしますが、先々考えるともっと事件は起きますんで、、ここで愚痴ってぜひ発散されてください。
奥様は少し強い方のようなので、常識的でなお気遣いできるご主人とぴったりとも感じました。
むしろ、気疲れされないように息抜きされてくださいね。

うちの子達はだいぶ大きくなりましたが、学校関係ぜんぶ私の仕事になり、料理はしてもらったことがほぼないです。質問者さんのようなパパは貴重です。
これから母親はいろんな意味で強くなりますが、柔軟に乗り越えてください。応援してます。

お礼

回答ありがとうございます。

自分なりに息抜きして、気分転換しながら過ごしたいです。私は結婚が遅かったので、親の年齢を考えてもこの先妻や子どもと過ごす時間の方が遥かに長くなるかと思いますし、色々壁にぶつかりながらも乗り越えて行きたいと思います。

回答No.1

SPIKE-NLOS

義理のお父様は昔人間で、堅物ですね。激情型です。色々歯がゆい思いをなさっていますね。奥さんのご両親に合わせるしかありませんし、そういう人だと思って我慢するしかありません。また奥さんの方から、義理のお父様には、もう少し大人しくしていて。とお願いして貰うべきでしょう。あまりきつく言いすぎると、余計怒ります。

貴方が色々、義理のお父様に言いたい事はあるでしょうが言ったら、喧嘩になり、お互いが気まずくなるだけです。

貴方は他人に配慮できる人間です。筋の通らない事は我慢できないかもしれませんが、世の中には筋の通らないことを平気で実行したり発言をしたりする人も居ます。そういう人はそもそも、筋を通すような事さえ考えられない人です。

立場的には奥様のご実家のご両親のうち、義理の父親が力を持ちますから、お付き合いする上でも、上手く付き合うべきであります。
相手も貴方が義理父を嫌っていることは分かっているかもしれません。義父はお酒を良く飲まれる方のような気がします。

お酒を良く飲む人は切れやすい人が多いのです。１度２人で晩酌をしてみたらどうですか。色々話を聞いてあげてください。案外、知らなかった一面があるかもしれません。

結婚するという事は、お互いの家同士の付き合いでもあり、そこが
ストレスの原因にはなりますが、奥様から伝えて貰った方が楽になるとは思いますよ。

世の中筋の通らないこともあると思ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり世間には筋を通すという意味すらわからない人は存在しますよね。

義父は今は病気で飲めなくなってますが、ご指摘の通り大酒飲みでした。人間としての器が小さく見えます。

補足

妻が中立の立場でものを考えていれば良かったのですが、義父の子分と言える状況でして。
義父のいいように私が立ち回る事が妻の望みのようです。

ミルクもオムツもこちらからお伺いをたてると自分で考えろ、ならばと勝手にやると文句を言われ、斯くなる上はと待っていると沐浴の件のようになります。
義父といる時の妻も大概なんですよね、、、