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精神疾患の友人を疎遠にしたことの罪悪感
- 精神疾患の友人と疎遠になった経緯と、その罪悪感について
- 友人の精神不調に対して支え続ける中で感じた疎外感と限界
- 自己の気持ちと友人との関係を整理するための考え方
- mokomoko1111111
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
＞「精神的に疾患がある方を一方的に切るなんて酷いんじゃないか」 こんにちは。境界線が曖昧になってしまっているのですね。 相手の事情は相手のもの。質問者さんの事情はそれとはまったく関係ありません。ほかにも、自分の都合が悪くても頼られたら断りきれないなど、ありませんか？ 元仲良くしていたのであろうと血が繋がっていようと、自分に害をなす関係を自分を守るために切るのは当たり前のことです。だれかに襲いかかられたら、その動機が妄想であろうとなんであろうと自己防衛しますし、借金を抱えて困窮しているという泥棒やスリを快く受け入れなければならないこともありません。 ＞「Aはひどく傷ついたかもしれない…」 人を繰り返し傷つけておいて自分は無傷で済みたい、というのは事情がなんであれ都合の良い甘えであって、他者に当然のことのように要求できるものではないと思います。 Aさんが子供で質問者さんが保護者とか、質問者さんがAさんのカウンセラー等というのではないのですから、傷つけられながらそれを許容しなければならない義務はありません。患者の協力が認められない場合、治療や改善の見込みはなしとして専門家でも断ることがあります。 他者を助ける際の一番のルールは、自己犠牲は本末転倒、「自分まで苦しくならない」「自分の許容範囲を把握している」（はじめに述べた境界線を意識する）ことです。 相手の事情を受け入れるかどうか、どの程度そうするかなどは質問者さんが判断する権利があり、そこに罪悪感は要りません。 質問者さんの場合は最終的な決別に至るまで十二分、自分にできること以上をしたように見えますから「自分にできることはした」と潔く割り切るのも大事かと思います。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12275)
何事も自分を最優先に。自分を優先するために他人を傷つけてしまうことは良くないですが、他人を傷つけないために自分を抑えて、返って自分が傷ついたりすることはしなくていいです。 あなたは友人のために色々と頑張りましたが、相手が自分を優先するためにあなたを平気で傷つけてきたわけですから、自分の身を守るために疎遠にするのは何ら間違った行動ではありません。 また、あなたが相手の話を余裕で聞いていられる状態になれば、また友達付き合いを再開するのか、考えてみてもいいかと思います。だけど、無理はしなくていいです。友人の今の結果はあなたが起こした事ではなく、本人が導いた結果です。だから、深く考えないでおきましょう。今、大事なのはご自身の悩みを解決して気持ちを安定させることかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞他人を傷つけないために自分を抑えて、返って自分が傷ついたりすることはしなくていいです。 と仰っていただき、気持ちがうんと軽くなりました。 彼女には「治療がうまくいって元気になったらまた遊べたら嬉しい」と伝えて疎遠にしたので、今後会うことがあっても無くてもお互い自分を見つめ直す時間にできたらな…と思います。 今は私自身が自分の気持ちを安定させる、そこを念頭に置きたいと思います。 ありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
いいんじゃないですか たとえ親兄弟であろうと道連れにされてしまうくらいなら見捨てるのが正解ですよ 暇だから相手するくらいの距離感が出来る強い心の持ち主で無いとミイラ取りがミイラになってしまいますよ 精神疾患の恐ろしいところは伝染するという事です あなたは既に片足を突っ込んでいる状態だと思った方がいいです 病人に病人の治療、介護はできません あなたの心身の回復をお祈りします
お礼
ご回答ありがとうございました。 ミイラ取りがミイラ、その通りですよね… 私もAと頻繁に連絡を取ったときは気持ちの上下が激しく、 恐らく何かしらの影響を受けていたんだろうなと感じます。 Aと連絡を絶って感情の上下は落ち着きました。 もしかすると、急な平穏にまだ慣れていないのかもしれません。 出来ない、とはっきり自覚することも大切ですよね。 ありがとうございます。
- purius_1125
- ベストアンサー率38% (36/94)
こんにちは。 私は精神障害２級で双極性感情障害を 持っています。 内容を拝見させていただきながら、質問者さんの 優しい人柄がにじみ出ていて思わず、友人のAさんが うらやましくさえ思えます。 私は精神をわずらっているせいか、友人はほとんどいません。 だからこそAさんの、誰かにすがりたい気持ちも痛いほど わかります。 しかし、「親しき仲にも礼儀あり」だと私は思います。 精神疾患の方であってもそうでなくても、忙しい時間を割いて 話を聞いてくれる人に対して、礼儀や気配りは大事なことです。 質問者さんは罪悪感に駆られているとのことですが、少し期間を 置いてみてから再度、連絡してみてはどうでしょう。 Aさん自身が質問者さんに強く依存しすぎているように感じます。 今のAさんにとって少しでも自分で自分を客観視する時間を 作ることも大事かと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 双極性をお持ちとのこと、実際に疾患のある方からのご意見大変参考になります。 自分で自分を客観視する時間を作ることも大事と仰っていただき、今回のことも彼女にとってプラスになる要素があるかもしれない…と少し心が軽くなりました。 回答者様の健やかな日々を願っています。ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
人は誰しも、自分のことが一番大切なんです。 まずはそのことを認めるべきです。 人間関係は、お互いにメリットがあるからこそ成立します。 ただ、人は時間の経過とともに変化していきます。 それに伴い、必要となる人間も変わっていくものです。 そのため、人間関係というのは、長い目で見た場合、 流動的で当然なのです。 ですから、今回のことも罪悪感を感じる必要はありません。 ＞私も心配しこまめに声をかけたり話があるときはAが満足するまで話を聞いたりしてきました。 あなたは十分に礼儀を尽くしたと私は思います。 ＞私が体調が悪く相談に乗れないと伝えると一方的に暴言を吐かれたり、Aの精神状態が悪いときには八つ当たりや誹謗中傷をされるようになりました。 今の彼女に必要なのはあなたではなくて、お医者さんで あったり、カウンセラーさんだったりじゃないですかね？ 素人でどうにかできるような状況ではないと思います。 ＞（Aに私の相談をした際、「そんなことより」とAの話をされたことも…） 今のAさんは、もうあなたの知ってるAさんではなくなっているように 思います。 あなたにとって一番大事なのは、あなた自身です。 Aさんではありません。 そこを勘違いしないことです。 今のAさんはあなたにとって必要な人ではありません。 無理に付き合い続けたところで、あなたまでおかしくなって しまいますよ。 あなたが距離を置きたい、と思ったのであれば、 距離を置くことが正しい選択だと私は思います。
お礼
ありがとうございます。 大変参考になりました。 ＞人は誰しも、自分のことが一番大切なんです。 そうですよね…。私はどこか偽善的なところがあって、自分が大切だから疎遠にしたはずなのに偽善的なところがあったような気がします。 Aがどうこうではなく、「自分のためにそうしたんだ」ということを忘れそうになっていました。 無理に付き合い続けても私がおかしくなってしまうと言っていただけたおかげで自分の中でもこれで良かったんだと救われました。 ご回答ありがとうございました。
- hahaha8635
- ベストアンサー率22% (800/3610)
私も鬱ですが 細く長くの付き合いがベストです 愚痴は精神科医に聞いてもらえるようにしてもらいましょう 金の貸し借りは あげる程度で 不幸は寒い、ひもじい、死んでしまおう で来るので 高いものではなく 甘いものを一緒に食べましょう お酒はだめです すっぱいものも効きます 酢の物っでゃなく 柑橘系
- Don-Ryu
- ベストアンサー率24% (256/1051)
女性は「比べる生き物」です。 変な偏見ではなく、生物学上、そんな宿命を持ったものだと思います。それは、「より良いオスを見つけて、子孫を残さねばならない本能があるから」です。そのためには、どうしても「比較」というプロセスがあります。 女性の中には一定数「自分より格下の同性を手元にキープしておいて、便利に使う」という人がいます。クラスのエース格の女の子といつも一緒にいるおブスな子、とか。あれは、自分の手元に格下の同性を置いておくと、何かと便利だからです。合コンに自分より可愛いこを連れてなんかいきませんし、自分の隣には座らせたくないですよね。銀座の夜のお姉さんが歌舞伎町のおカマをはべらすのと同じです。 ただでさえそんな感じなのに、既婚者のご質問者様がAさんにとってどんな感じに映っていると思いますか？です。 「あたしのことを上から目線で！」とAさんが思うのも、自然なことです。 離れてしまっていいと思います。 今、ご質問者様は、Aさんが立ち直るための何の支えにもなっていません。「支えになりたい」なんて、すごく自分本位な考え方だと思います。 Aさんの復帰を支えるのは、ご家族であり、主治医です。 ご質問者様は、ご自分のご家族を守るために全力、 それでいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 女性は「比べる生き物」。 どうなんですかね…？ ただ、私は（Aはどうだったかわかりませんが…）相手が格下だ自分が格下だとかそういう表面的な付き合いだったわけではなく、Aとは学生来の友人で以前はお互い尊重し合える関係性だったのに自分がAの病状・それによる変化に耐えかねて疎遠にしてしまったため罪悪感が残っています。 Aを支えたいと思っているわけでもないんですよね…。 友人って何かあったときに相手を受け入れて側にいてあげることしかできないと思っています。 ですので、Aに病状を相談されたとしても「医者じゃないから分からない」と言ってきました。 ただ、仰るようにAから私がどう見えていたのかは分からないですね… 私もいくら病気といってもAから言われる誹謗中傷を何もかも聞き流すことはできず、耐えかねて付き合いを無くすという選択をしました…それで良かったのかなと、以前は大事だった友人の変化を受け入れられなかった自分に失望しているのかもしれません… ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 境界線が曖昧、その通りかもしれません…！ 頼られたら断れないのも正にそうで、日頃から親しい人にはNOと言えない性格です…嫌いな人だとどう思われてもいいので断れるんですが。 Aがここまで私を頼ってくれたのも、私自身が自分のできる範囲以上にいい顔をしすぎた結果であるとも思います。 私が相手を受け入れるか否かは私が判断する権利があるとのご意見にハッとしました。 今後は自分の境界線を強く持てるよう日々模索しようと思います。 ありがとうございました。