SEI-R の回答履歴

閲覧いただきありがとうございます。 私の彼女のことですが、12月20日に妊娠5週目との話を受けました。 彼女とは11月20日に性交渉（避妊を致しました）を行いましたが、彼女を問いただすと、11月30日、12月1日に他の男性と性交渉（いずれも避妊はしていないとのこと）を行ったとのことです。 大変ショックを受けました。 上記記載につきまして、私の子供を彼女が妊娠している可能性はありますでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。

人種が違うと割り切れれば良いのですが、 教育や仕事そして法律も「強制」である事は伺われますし、 その様な事も踏まえた上で 「私はこう思う、それ以外の事は知らないし　関係ないし　認めない」という感覚の人の方が単純明快で解り易く、彼等の様な感覚ならば悩む事も無いという事に成るのでしょうか？ 　 　その様な人にとって「カウンセリング」等不必要であると思いますし、自分が思う事だけ成し遂げれば、周りからどう思われても良い、 自分に才能があるからついて来る人が居る（それもありますが）と その様な感覚なのでしょうか？ 　私は才能も無いので、ある程度義理や相手の気持ちも組んでという風に考えますが、その様な人は自分にとって目障りだから注意をする、自分はその為に邁進する、相手の気持ちなど知る必要はない、 相手が自分が目指す処に立っていないと認めない、相手が困ろうが 知らないという風に成るのでしょうか？ 　その様な感覚ならば生きて行くのも楽に成るのでしょうか？ 　私はその人を自分も少し縁があり、世話に成った事もあるので、 　相手の気持ちも考え寄り添う事も思いましたが、お節介と云う事に 　なるのでしょうか？ 　

福利厚生って不要ですよね？福利厚生を全て全廃して、その分の給料を上げてほしいと思っていますか？

毎日が辛く、死ねた方が絶対楽なのに、持病がある人はいいなとすら感じてしまいます。 仕事は新婚さんや持病がある方ばかり軽い仕事を持ち、独り身で自由がきくだろうと私は大変な仕事ばかり任されます。残業や休日出勤しても給料が多く貰えるわけではないのに、それでもやらないと仕事が終わりません。「順番にやっていくことだから」と言われますが、私よりずっと若い新婚さんの仕事を回され、自分の惨めさが増すばかりです。 付き合っている彼は職業試験に落ち続け、「合格したら結婚するから」と言われ5年が経ちます。付き合ってからは10年です。最近は頼りなさに将来の不安を感じずにはいられず、その話をすると「全部僕が悪いんだ」と、酷い日は「もう別れて僕が死ねばいいんだろ」とうつ状態になり、私自身の不安を吐き出せず、万が一吐こうものなら酷く後悔してしまいます。 周りの仲の良い友だちは全員結婚し、男友だちですら年下の子と婚約したときに「まだ出会って1年だけど、女性は出産とか年齢の関係があるからなるべく早く進めたいと思って」と言っており、日々自分の惨めさを感じます。 日常生活や趣味も、仕事の忙しさから没頭できず、遊んでしまった休日は「仕事が残っているのに時間がもったいない」とすら思います。 私はこんなに苦労しているのに、どうしてあの子は、と思ってしまうことも増えました。もちろんあの子はあの子で大変なんだと自分に言い聞かせていますが、それでも妬みは止まりません。 実家に帰れば「早く孫が見たい」と言われ、相談なんてできる環境ではなく、むしろ今まで親といい関係を築けていた時期も、いつの事やら。最近は祖父が体調を崩し気味で、晴れ姿を見せることができず申し訳ない思いでいっぱいです。 助けを求めれば仕事のことは多少助けてもらえますが、評価してもらうことはほとんどありません。完全に年齢で給料があがっていく職なので、多く頑張っただけなんの利益もありません。 何故こんなにも惨めな人生なんだろう、持病がある方がうらやましいです。 うつ病なんてお金がかかるばかりで、薬もよく飲み忘れ、逆に離脱症状が辛いばかりです。 飲み忘れるくらいならまだ大丈夫なんだろうと思われるでしょうが、中途半端が1番辛いです。 どうにかこの惨めさから抜け出したいと思いますが、大きな行動をする気力がないです。誰か助けて、神様がいるなら助けてと願うのももうやめてしまいました。本当に死にたいです。

福利厚生って不要ですよね？福利厚生を全て全廃して、その分の給料を上げてほしいと思っていますか？

幸せになりたいのに、ホストに行ったり風俗したりと、幸せになるのとは逆の行動をしてしまう自分に嫌気がさします。連続質問すみません。 20代前半女です。今は昼職メインのソープ嬢です。 9月いっぱいで昼職は退職します。先のことは決まってないのでソープでとりあえず稼げるだけ稼いで後は誰か相手見つけて結婚する予定です((人生甘く見過ぎなのは分かってます)) 家庭環境が悪くて小学生から17歳頃まで、酔って帰ってきた母親から夜中に叩き起こされて何時間も愚痴を聞かされたり、ヒステリックに怒鳴られる日々でした。母の機嫌が悪い時はフォークやアイロンが飛んでくることもありました。 ひどい日には、カミソリを持ってこられて、自分で自分の腕を切るように命令されていました。 私もパニック状態だったこともあり、言われた通りに切っていました((切ったら切ったで何やってんだと怒鳴られるし叩かれる))。 自分の二の腕を傷つけた後が今でも残っています。 夜中に寝てても少しの物音で飛び起きてしまう癖は未だに抜けません。 父親(継父)も酒癖が悪く、被害妄想癖もあり、よく母と喧嘩していました。 その憂さ晴らしかわかりませんが、いきなり私が胸ぐら掴まれ立たされて『何見てんだよ』『俺のこと軽蔑してんだろ』といきなり意味不明に怒鳴られこともあります。 父親から暴力はふるわれませんでしたが、友達と電話で話してるだけでも悪口を言ってると誤解されてスマホを壊された経験もあります。 こんな環境で育ったからこそ、将来は好きな人と結婚して幸せになりたいという思いがとても強いです。 そのために実家を出て家族とも連絡をしないようにしています。 18歳からデリヘル、20歳からソープと、ずっと風俗をしていますが、今年の春から普通の商社で事務員になりました。 やっと普通になりつつあるのに、このままソープやめて昼職でいい人見つけたら、普通に幸せになれそうなのに、最近急に昼職が嫌になり退職届を出しました。 それだけじゃなく、ホストに通い出してお酒の失敗も多くなりました… 最近せっかく幸せになってきてるのに、幸せになりたいと思ってるのに、ホストに行ったりして矛盾した行動をとってる自分に嫌気が差します。 幸せになりたい自分と、普通じゃ満足できない？自虐に走る自分がいて、私自身自分がどうしたいのかよくわかりません。 もうしんどいです。 やっぱり、家庭環境が悪かった人は幸せになれないのでしょうか？ どうやったら幸せになれますか？ 私が考える幸せは、結婚して子供を産むことです。

たまに、お金儲けは悪いことだ、お金持ちは厚かましい、悪いやつだと批判をする人がいるようですが、批判をしている暇やエネルギーがあるのなら、その時間やエネルギーを利用して、自分もお金儲けをする人や、お金持ちの仲間入りが出来そうなことを始めたほうがいいのではと思うのですが。 例えば毎月決まった額で株を買って少しずつ増やす等、サラリーマンやフリーターでも手軽に着手できる投資だと思います。 お金を持っている人や、儲けている人を批判している人は恐らく、投資はおろか、貯蓄すらまともに出来ていないと思います。給与が入ったらすぐに散財など、無計画な人生を送っている人に限って、努力している人を馬鹿にする傾向があると思うのですが、その姿は余りに滑稽だと思います。 皆さんの周りには、お金持ちやお金儲けをしている人を批判する人はいますか？僕は、そういった人に直接会ったことがないので、詳しいことは分かりません。

仕事で怒られて辛い。。 とある販売会社の本社に勤務しているのですが、各店舗で販売した物をメーカーへ発注したり、その物を移動手配をする仕事をしています。 なので、メーカー都合で生産が遅れたりとか、台風などで納期が遅れたりするとき、各店舗へ連絡します。 遅れるとお客様へも迷惑がかかるし、店舗へ納入されないとその月の売上にならないので、赤字になる店舗だったりすると、納期に関してはシビアです。月末は特に…。 納期が遅れる連絡をした時など店長や営業マンから怒られることが怖いです。 怒らない方も多くいますが、怒る人は怒ります。 本当は、私に怒られても困ります… 私が出向いて生産を手伝ったり配送したりする訳にもいかないし……できるならそうしたいけど無理です。 もちろん、促進かけたり最短納期のお願いしたり出来るかぎりの手配はしています。それ以上に出来ることはありません。自分には関係ないとか、他人事だとも思っていません。 ただ、怒られると自分が悪いような気になってきます。 冷静に考えると、自分が何かミスしたわけでは無いのに。 (決して、私は悪くないもん！って態度で接してるわけでもありません。) 怒られるとしばらくずっと落ち込みます。 今日は怒られないといいな…と願いながら毎日憂鬱な気持ちで仕事に行っています。 休みの日も仕事が憂鬱で仕方ありません。 もちろん毎日怒られているわけじゃないのですが。。 この業務は6年目で、最初の頃に比べたら怒られるのも慣れてきましたが、いまでも怖いものは怖いです。 怖い店長から電話がくるだけでもドキドキします。 自分のメンタルが弱すぎるのでしょうか？ どうすれば怒られても平気になりますか？ 怒られると怖くて手が震えるし情けない声になります。 その情けない声もイライラさせてるのかもしれません。 (お前の申し訳なさそうな声がイライラすると言われたこともあるし、でもいつも通り話して「他人事だと思って！」と言われたこともある…) どうすれば自分が悪いと思わなくなりますか？ お給料やボーナスは怒られ料だと思ってはいますが、それでも辛いです。もっともっと大変な仕事もあるのに情けない質問ですみません。ずっと前から本気で悩んでいます。 助けてください・・・

質問が怖いです 仕事でわからないことがあると上司に質問しますが、その度に質問したところの構造、趣旨がどうなってるか、はては自分で考えろとも言われます 気づいたら苦手になってしまいます 対策はありますか?何卒よろしくお願いします

生まれてきて良かったと思える事と人生は良くない物と分かった上で子供を作る理由を教えてください。 人生は良いことと悪いこと半々ではなく圧倒的に悪い事・嫌な事、あるいはつまらない事が大半だと思います。 人間は生まれた瞬間に号泣から始まり、行きたくもない学校で教師のつまらない授業を聞き、卒業したらやりたくもない仕事に人生の多くの時間を奪われます。 そして自分の幸福の為に結婚して子供を作り、同じ不毛な連鎖をつないでいきます。 生まれてきた子供は人生を背負わされて生きていかなくてはならなくなります。 人生を楽しくするかどうかは自分次第ではなく、絶対的につまらないのが人生です。 それでも生まれてきた以上は簡単に死ぬこともできず、楽しいフリをして生き続けていかなくてはならないのも人生です。 仮にそれまでが楽しい人生であったとしても、どれだけ恵まれた人生であろうと最後には年をとって惨めな思いをしながら死んでいくのが人間です。 それを分かった上で自分の幸福の為に子供を作る理由が私には思いつきません。そこまで嫌な思いをしてまで経験したい良いものが人生にあるとは思えません。生まれてこないのが一番良かったと思います。 それでも人生が良いものであり、子供にも人生をプレゼントしてあげたいと思える理由があれば教えてください。

職場に、理解力のない先輩がいます。 順を追って説明しても理解できず 結論から話しても理解できず 簡潔に説明しても理解できません。 他の人であれば100%理解できます。 （一字一句変わらない説明を10人にしましたが、全員理解できました) そして、先輩は理解できないだけなら良いのですが 「こう説明してくれよ」と自分が説明した内容の ほとんど同じ内容を言い返します。 「そういったじゃん」と内心物凄くイラつきます。 そのうえ、自称知識人であり、他者を馬鹿だと思っており 誰からの質問であっても、答えた後に 「こんなことも知らないとは思わなかったよ」と大声で言って笑います。 ムカついて仕方ないです。 この怒りをどうしたらいいですか。

同棲中の彼氏(結婚予定で入籍はまだです)に、勝手にクレカを使われていました。 明細を見て、不正使用されたと思いカード会社に問い合わせたところ、彼氏の名前でサインが確認され、タクシー代3万円近くです。 彼氏に問いただしたところ、タクシー代が足らなくて借りた。酔っ払ってて今のいままで言うのを忘れてた。ATMでおろそうと思ったけど夜中でおろせなかった。(普段は酔ってベロベロになったり酒癖悪くはないです)と言い訳されました。 そのタクシー代はそのあとすぐに返してもらい、もう二度としないと謝罪されました。別れる勢いで説教したのですが、ショックすぎてずっとモヤモヤしています。 2ヶ月前に同棲を始めたのですが、その時購入した家電(10万円)もまだ返してもらえていません。 何回かいつ返してくれる？と聞いたのですが、出費が多いから来月返すねと言われそのままです。 信販会社から支払いの葉書も届いていたので、借金あるのかと聞いたら、キャッシングで月々5万ほど支払いがあるとの事でした。 その他金融会社からの借入はなさそうです。(財布をチェックした際にそっち系のカードは見当たりませんでした) 彼氏は月々のお給料そこそこもらっており、10万円の家電代をすぐ支払えない理由がわかりません。。そこから生活費やキャッシング代をひいても、かなり余裕があるはずです。 ちなみに、酒、ギャンブル、たばこ、女遊びは一切しません。 このまま入籍してしまっていいものか、今かなり悩んでいます。 浮気された方がまだマシです。 みなさんならどうしますか…？

離婚しても元嫁は大切ですか？ 離婚して他人になってもやっぱり特別ですよね？ 私には彼がいます 彼は離婚して子供は元嫁が引き取ってます 彼と私は彼が結婚してる時から付き合ってます 彼が離婚した当初は元嫁とも険悪でした ですが少しずつ月日が経つにつれて前より仲が良くなったみたいです 私は彼が元嫁と険悪なままより仲良くなってくれて最初は嬉しかったです でも最初だけでした。 元嫁は私の存在を知っています 存在を知ってから彼に頻繁に連絡が来るようになりました また、離婚してから子供と出かけることはあっても 元嫁と彼が出かけることはなかったのに 元嫁と子供と家族で出かけることもありました 少しはモヤモヤしましたが 彼にとって子供が大切なことはよく理解してましたし 仲良く出かけられるなんて、良かったねとも思ってました でもずっとモヤモヤした気持ちがありました なんだか彼は私より元嫁の方が大切なんじゃないかと きっと離婚して夫婦じゃなくなったけど 恋人同士なら元嫁との方が幸せなんじゃないかと そう思うようになりました 確かに私は彼が結婚してた時から付き合ってます 当時は離婚を待ってたわけでもありません いけないこと、罪悪感、色んな葛藤はありました それがたまたま彼が離婚することになって 精神的にも限界を超えてしまってた彼を私なりに支えて 彼の大切な家族、つまり子供や元嫁の事です その人たちの幸せも願ってます 養育費も彼1人では大変だから私もできるだけの サポートはしました 色んな事があったけど今、彼の側にいるのは私です 側にいるのに彼を感じることができません 彼の気持ちも分かるんです 結婚生活、夫婦間で色んな問題があって 元嫁を傷つけた、ありがとうと言えてなかった それを離婚してからだけど やっと元嫁に優しくできるようになったと 彼もそう言ってました だから彼を責めることもできません 彼のその気持ちは大切にしたいからです でも私の気持ちはどこへ行くのでしょうか 私だけの目線で言っていいのなら 私が色んなもの押し殺してきた今までは何だったのか 私は結婚もしてない 子供もいない 彼とは胸を張れる付き合いでもなかった 家族にも嘘をついた 友達にも 何も誰にも言えなかった 1人で抱え込むしかなかった 今でも彼のことが好きです 前よりもずっとずっと好きです 私は彼に必要でしょうか？ もうなにもかも嫌で死にたいくらいです

年齢=恋人いない歴の自分がそろそろ本当に、まずいというか恥ずかしく思うようになりました。 友人もおらず、社交的な性格でないし、何か自分から積極的に動いているわけではないので当たり前っちゃ当たり前なのかもしれませんが…。 今のところ職場での出会いはなさそうです。 マッチングアプリ？やサイトに登録しないと、出会いはないのでしょうか？ 習い事など自分のコミュニティを作っていくのが良いのでしょうか。

理由は省きますが、 妻子もちの無職男です、求職を開始しますが、 仕事しなくなったために、暇になることが多くなるとおもいますが 何をされて、時間をつぶしますか？ ご意見おねがいします。

自分が好きな女性を好きである理由をきちんと論理的に説明出来なければ、好きだと言ってはいけないでしょうか。

マスコミに腹が立ちます。新型コロナになったくらいで三密やマスクしろとか、マスコミのせいで狂った社会になったんです。皆さんはどう思いますか？

職場の30代の先輩女性がいるのですが、 私が椅子に座っているときに、後ろが狭かったのもありますが、めっちゃ蹴ってあたってきました。 他の人が通った時は全然当たらなかったです。 ごめん ねもなく、素通りでした。 また、私が仕事して立っているときに、その人が来て、靴に当たってきたりします。 これはわざとですかね？ それともただ当たってしまっただけですか？ 教えてください その人とは必要最低限の話しかしないです。 これが原因かはわからないですが、ある男性の先輩と話していると、めっちゃ見てきたり、わってはいってきたりします。

大学生です。 就活を控え、彼氏と別れました。 彼氏が就活や部活の事など考える事が多く、私の事を考えるのに疲れた、と言っていたため、別れるか保留状態になっていた中で私から別れを切り出しました。(彼に就活部活に集中して欲しいと思い、その負担になりたくなかったから) すると、彼は「○○と××を直して欲しいだけで別れるかはまだ考えていた」と言ってきて、すぐに別れてくれませんでした。 しかし私はこの話の前の喧嘩で、「好きか分からない」と彼に言われていたで、そう言う相手の為に就活しながら彼のために神経使う余裕が自分には無いと思いました。指摘された箇所は確かに自分の為に直すべきではありましたが、「彼のために」直すのが嫌でした。 私はお互い進路にだけ集中して行動するべきだし、陰ながら応援してる、とブレずに別れる意思を伝えました。 すると、彼は私の身体的箇所で改善してほしい事を言ってきました。 それはお金と時間をかければ改善できますが、就活中でバイトしてお金を稼ぐ時間も無し、就活用交通費でお金にも余裕が無しで、すぐの改善が難しい事でした。 また、女性としてコンプレックスに思っていた部分だったので彼氏にそのことを指摘されたのが情けなくて恥ずかしくて最初大笑いしてして、最後虚しくて泣きました。 私が笑うのを聞き、彼も電話越しで笑っていました。 頼むから別れてください、もう情けなくて話もしたくないと伝えると別れを承諾してくれましたが、不機嫌な態度を取られました。 あとから聞くと、身体的なことを指摘したのは彼が別れを保留して考えてる途中で私から別れを切り出したことに腹が立ち、どうせ最後なら何か一発言ってやろうと思ったからだそうです。 好きか分からない、疲れると言っといてすぐ別れない事も、長く付き合った相手に別れ際に酷い事を言って傷つける事も理解できません。 私は自分がされて嫌な事はしたくないので、彼に仕返しに何か一言を言ってやりたいと思っても言えませんでした。 私が悪かったのでしょうか、改善してでもかれとつきあうべきだった？ 何かアドバイスお願いします…

自分は今3ヶ月付き合っている彼女がいます。 この間遊んだときにLINEをちらっと見たんですよ。 そしたら1人だけ知らない人がいたんですね、なので彼女に聞いたんですよ。そしたらなんでもない。なんでもない。の一点張りで自分はすごく怪しいと思って見せてと言ったんですよ。最初は嫌だと言いつつも見せれないの？と聞いたら、じゃあ見せると涙目で言われたんですよ。その人との内容を見たら。 すごいえっちな会話で彼女の方から会いたいなとか まるまるさんとのえっち楽しそうだとか色々書いてあったんですよ。でも相手から会いたいと言われた時は彼氏がいるから無理って答えていたんですよ。 なので会ってないのは本当だと思うのですがすごい悲しかったです。なんでこんなLINEしたのか理由を聞いたら夜中目が覚めちゃって寂しかったと言ってるんですよ。相手との会話も夜中のみでこれって本当に寂しいだけでLINE相手が欲しかっただけなんでしょうか？相手の事なんですけど過去に話したことあったみたいで体にしか興味ない人なんですよ。 インスタの垢見せてもらったんですけどいわゆるエロ垢って感じで本当嫌でした。 彼女はその人と前にも話してたみたいで彼氏ができたから一回関わりを切ったみたいで、最近連絡があって寂しい時期と重なって連絡とってしまったみたいです。 連絡ついたときに相手に怒られたみたいで彼女は怒られるのがすごく嫌で機嫌を取るのにえっちな会話をしてしまったと言っているのですがこれって浮気なんでしょうか。知りたいです。 自分の考えは寂しい時と相手の連絡相手との関係怒られるのが嫌いって言うのでそこはタイミングが悪かったと思い。許してしまいました。 これって次もあると思いますか？ スマホの中身見るのとかは全て彼女からです。 自分からはあまり他の異性とかと話さないでねって伝えといただけでした。