aaplaapl の回答履歴

寝ても起きたとき疲れが取れてない感じが何年も続いてます。(睡眠時間はだいたい8～10時間) 最近大事な用があって、寝たいのに寝付けずドリエルを飲んでみたら飲んだあと2～3時間寝ただけでも起きたときには、ぐっすり寝た感じがして疲れも残ってない状態でした！ こういう風に感じるのは自分に不眠症とかの問題があるからですか？ 出来れば毎日ドリエルを飲んだときみたいな快眠をしたいのですが、病院で診察を受けた方が良いですか？ 自分は大学生なんですが、居酒屋で働いてるため生活リズムがかなり不規則です。不規則を治すのは難しいので薬で補助的に快眠が出来たらなと思います。 アドバイスよろしくお願いします。

寝ても起きたとき疲れが取れてない感じが何年も続いてます。(睡眠時間はだいたい8～10時間) 最近大事な用があって、寝たいのに寝付けずドリエルを飲んでみたら飲んだあと2～3時間寝ただけでも起きたときには、ぐっすり寝た感じがして疲れも残ってない状態でした！ こういう風に感じるのは自分に不眠症とかの問題があるからですか？ 出来れば毎日ドリエルを飲んだときみたいな快眠をしたいのですが、病院で診察を受けた方が良いですか？ 自分は大学生なんですが、居酒屋で働いてるため生活リズムがかなり不規則です。不規則を治すのは難しいので薬で補助的に快眠が出来たらなと思います。 アドバイスよろしくお願いします。

街中を楽しそうに歩いているカップルや幸せそうな人、身体的また精神的に優れている人に嫉妬し腹立たしくなってしまいます。 自分は幼少時～中学生の頃までいじめられていた経験があり、それが原因なのか性格なども歪んでしまい、恋愛だったりとか部活だったりとか、学生時代を謳歌することができませんでした。 就職活動時もコミュニケーション力不足だと言われ、当時は売り手市場だったにも関わらず何十社も断られました。 過去に自分をいじめていたような位置にいた人たちがヘラヘラ楽しそうに遊んでたり、恋愛をしたり、希望していた組織に就職したりと人生を楽しく過ごしているのに、いじめられていた僕はなんで楽しくすごせないんだろう？ 自分も恋人を作ったりして「普通」でいいから楽しくすごしたい。 ならがんばって恋人でもなんでも作ればいいじゃないか と思われるかもしれませんが 正直、できる自信がありません。 学生時代のころと比べ、服装などは整えたつもりですが トーク力だったり、精神的な余裕だったり、気遣いだったりマナーだったり。自分には他人とうまく交わるような力がありません。 普通の方々と違い、歪んだ性格のため本音を言ったりすると引かれてしまいます。人と交わるのに必要な「核」となるものがそもそも歪んでいるため他人と深くコミュニケーションをとることができないんです。(上手な方は演技をしていらっしゃるそうですが、僕にはそんな力ありません) 世の中は公平するべきだ、などは言うつもりはありませんが、やはりどうしても、以前僕をいじめていたような人たちが幸せそうにしているのを見ると腹が立ちます。 死ぬつもりはありませんが、解決するにはもう死ぬしかないんですかね？

この話を親にしてみたところ、変な宗教団体にでも入ったのではないかと言われてしまい、人に話すのが怖くなり誰にも話せないでいたのですが、ネットなら大丈夫そうなので書かせて頂くことにしました。 今のこの社会は、人類による人類の為の社会だということは分かるのですが、人間以外の動物のことを考えなさすぎだと思うのです。 今現在国規模で行われている環境の保護にしても所詮は自分たち人間の為です。 環境のバランスがこれ以上崩れることを恐れ他の動物を保護しているだけにすぎません。 医療、化粧品、毛皮など、今でも罪の無いたくさんの動物たちの命が奪われています。 化粧品では実験台としてたくさんの動物を殺し、毛皮では、人の楽しみの為だけにたくさんの動物を殺しています。 医療については私個人の考えにすぎませんが、今までたくさんの病気でもない動物たちの命を奪い完成させた医療で人の命を助けるなどあってはいけないことだと思います。 今現在、クローンも倫理の問題として問われていますが、その前に何故誰も医療の事を考えないのだろう・・・という考えも浮かんできます。 しかしこういう私も何度も医療の世話になっています・・・。 このような考えを持っても今後病気などになり、医療を受ければ命が助かると分かれば医療の世話になってしまうでしょう。 また、ＴＶで報道されている事なども、所詮は人の立場からの報道で、象が村を襲ったニュースだって、トラが町を襲ったニュースだって、熊が人を襲ったニュースだって全て”野生動物は恐ろしい”、”野生動物はひどい事をする”というイメージしか沸かないような報道ばかりで見ている人は自分たちは加害者だとしか思わないでしょう。 間接的にたくさんの犠牲になる必要なんてなかった動物たちの命を奪っているというのに・・・。 このようなことを考えていると、いったい将来何の仕事をすればいいのか分からなくなってしまいました。 申し遅れましたが、私は、高校卒業までに大学で何を学びたいのかはっきりしなかった為、一浪してもう一度しっかり将来の事について考え直そうと思い浪人をしている者です。 しかしながら、夏休みまでそんなことはそっちのけで、国公立大学に向けた勉強しかせず、今頃将来の事について考えることになってしまいました。 このような考えを持つ私はおかしいのでしょうか。 やはり、こうなってしまった今、人は他の動物の命を犠牲にしながら今の社会で生きていくしか道はないのでしょうか。 また、このような考えを一度でももったことのある人はいるのでしょうか。 ちなみに私は、独裁者になったり、ジャングルで暮らす等の勇気は持ち合わせておりません。 頭の中でまとまっていないのに文章にした為、文章がぐちゃぐちゃになってしまいました。申し訳ありません。

なぜわたしは今ここにいるのですか？ なぜ生まれてきたのですか？ なぜ過去にも今も多分未来にも存在し続けるのですか？ なぜ生きているのですか？ 存在しなくなった場合はどうなるのですか？ よろしくお願いします。

高３女です。 長文ですので時間のある方は読んでいただけると嬉しいです。 毎日が憂鬱です。 去年の6月あたりから、「死にたい」と思うようになることがものすごく多くなりました。 酷い時は本気で死のうと思い、睡眠薬の致死量を調べたほどでした。 自転車に乗れば車に跳ねらてしまえばいいのに、とか考えてしまいます。 毎日のちょっとした出来事が「死にたい」につながってしまいます。 何もないのにすごく悲しくなったり、涙がでることがあります。 交友関係が上手くいっていないわけではないのですが、私はプライドが高いので自分のメンタル面の悩みは人に話しません。 友人内で私が知らない話題になったりすると、私は会話に参加しないのでそんな時にも「死にたい」とぼんやり考えてしまいます。 また、私は小さい頃から人と話すのが苦手で、あまりクラスには溶け込めないタイプでした。 中３あたりからそれを克服し、高１のクラスでは周りと結構話せるようになりました。 それが高２で鬱状態になり、とても消極的になり仲のいい人意外には自分から話しかけないようになりました。 自分から「何かをしよう」という気持ちはあっても、行動に移すのがものすごく辛いです。 バイトをしたいのですが、失敗したらどうしようなど小さなことでくよくよしてしまいます。というかそれ以前に電話するのがまず怖いのです。（高２の春バイトをしていましたが、あまりにきつく言われたので3週間ほどで辞めてしまいました。） オープンキャンパスにも、なんだか億劫で行くことができません。 なんだか怠けているようで、心の中で自分を責めてしまいます。 私は生きることが無駄に思えて仕方ありません。 どうせいつか死ぬのだから、働いてお金を貯めても無駄だと思うのです。 生きていても地球を汚し破壊していくだけなのだから、早く死んでしまいたいのです。 私は早く死にたいです。余命1ヶ月ですと言われても、多分動じないと思います。 でもやっぱり死ぬのは怖いです。人間誰でも、経験したことのないものって怖いものですよね。 何度かインターネットで鬱病診断のようなものをしてみて、医者にかかったほうがいい、との結果が出て、1度病院にいきたいと思っていますが、親にもこの悩みは話せないでいます。 鬱病かな、と思うこともありましたが、鬱病の項目に当てはまる部分もあれば、当てはまらない部分もあります。 例えば私は「頑張れ」と言われて辛いことはないし食欲もあります。（ダイエット中なのでこの食欲はちょっと厄介ですが） 書いているうちに何が言いたいかよくわからなくなってしまいました。 話を聞いてほしかっただけなのかもしれません。 これからどう生活していけばいいのでしょう？ 何を考えていけばいいのでしょう？

私は時々死にたくなります。 (1)これは誰にでもある感情なのでしょうか？ それとも私は精神的におかしい人間なのでしょうか？ 私は２６歳の女で結婚しています。 普段はどちらかというと明るく、活発で、自分で言うと怒られると思いますが、客観的に見て勉強も仕事も出来る方… というふうに言われます。 でもそれは作った自分なんです。そう言われるように仕向けた結果なのです。 育った家庭が暗く貧乏だったので、このご時勢なのに昔は小汚い格好で不気味な子でした。そのせいか小学３年生頃までいじめられていました。何度もベランダから落ちて死のうと思っていました。 でも一人の優しい女の子が仲間の和に入れてくれた事と、転校してきた明るくおしゃれな女の子が私と同じ団地に引っ越してきて、仲良くしてくれた事によって私は明るい子に変わりました。 髪型も、服装も安くてもなるべくお洒落に見えるような服を選んだりし、友達も増えました。 でもそのうち友達が増えた事により、 貧乏を隠そうと見栄を張るようになりました。 その見栄っ張りの性格は今も私を苦しめています。 (2)どうしたら見栄っ張りは直るのでしょうか？ そして勉強。 理解力はあるほうでしたが、勉強はもともと出来ないほうではなかったというレベルです。 おもちゃを誕生日に１年に５００円までしか買って貰え なかったので、暇すぎた為に勉強しかする事がなかった為、 成績が良かったのです。 仕事だって家に帰って努力して、会社では物覚えの良いフリをしています。 そんな自分が小さいし格好悪くて大嫌いです。 本当に嫌気が差します。 この性格のせいで恥ずかしい思いも沢山してきました。 今は主人のおかげでご飯を食べるのにも困らず中流階級の幸せを感じています。 でも、主人は一流大学を出ていて大企業に就職しています。 それゆえ主人の友人は皆　資産をそこそこ持ったお嬢様とばかり結婚していて、 なんだか「主人は私と勢いで結婚した事を後悔してるんじゃないか？」「友人に私の事を言う時は引け目を感じてるのでは？」 と思ってしまいます。 そうすると自分ってなんなんだろう？と悩みます。 きれいごとではそんな事くだらないと思うし、 大学出たらエライわけでもないでしょ。 とか、自分に対して「結局旦那が大企業って事が自慢なんじゃないの！？」 と、分裂症気味になります。 今の一番の悩みは、主人の同期の奥さんたちと最初は楽しく交流していたのですが、だんだん ピアノ習った事ないの？何も習った事ないの？女の子なのになんで？みたいな雰囲気や、 一緒にクイズ番組を見ていた時に私が難しいものを答えると「高卒＝ばか」と思っているのかわからないけれど、何で知ってたの！？と心から驚かれます。 自分は答えられて当然という顔して・・・。 なんというか、小さいこと過ぎて子供みたいでアホ臭いですが、 他の気は合うのに、そういう所で自尊心と虚栄心の強い私はひどく悔しい気持ちになります。 でも、そんな事で・・・と自分の小いさに嫌気がさし、 だんだん死にたくなってくるのです。 やはり私はおかしいのでしょうか？ 簡単に死ぬとか言うのは嫌いなはずなのに、 ひどく死にたくてたまらなくなってしまうのです。 この人生があと５０年以上続くのだろうか・・・と。 長くてすみませんでした。 書いているだけで気持ちを整理したり発見がありました。 例え読んで頂いただけでも嬉しく思います。

自分は、不登校の中学二年生（男子）です。 中学一年生の頃、ちょっとしたいじめのようなものに会いまして、修了式前２，３週間くらいから学校を休みがちになりました。 その頃は自分でも頑張ってみようと思い、行ける日には行けるようにして、修了式にも出席しました。 二年生になっても初日は登校できました。 しかし、次の日は登校できず、結局、最後に登校したのは遅刻して行った３日目だけでした。 それからと言うもの、５ヵ月半程不登校の状態が続いていますが、最近、自分はどうあるべきなのか本気で悩むようになって来ました。 親からは他の学校やフリースクールに行ってみないかと言われます。が、そうなったところでまたいじめのようなものに会ったらと考えるととても行こうとは思えませんし行きたいとも思いません。 引きこもりではないので休日は外に出たりもしますが、もし知ってる人がいたら…なんて事を考えてしまって、常に周りを気にしているような状態です。 親からは「何か趣味を見つけてそれに取り組めばいい」と言われたので 自分の得意なパソコンに詳しくなろうかとも思っていましたが、最近どうも捗りません。 勉強も最近になってからは一日数十分ではありますがしていますが、結局のところ実際に学校行っている人に比べれば全然遅れています。 家族と顔を合わせるのが嫌で、わざと寝る時間をずらしていることもあります。 こんな生活をただ無意味に繰り返している自分は、本当に生きる価値があるのかとも思っています。 親にそういう事を言っても「そんな事は無い」と言ってくれます。 ですが、自分が不登校になってからは主婦の母親も何かと平日での自分の楽しみを控えているようにも思えますし、 父親も仕事での上司の人に転勤のお願いを何度もしていたそうです。 こんな駄目な人間の僕を、本気で労わってくれる親の優しさが胸に痛いです。 いっそのこと、死んでしまったら親も楽になるのではないかと考えてしまいます。 今では、親に突き放されて楽になりたい＆させてあげたいのか、もっと労わって欲しいのかさえわからず、自分でも何をどう考えているのかさえわからなくなっています。 僕は、この先どうすればいいのでしょうか？ 無理してでも学校orフリースクールに行くべきなのでしょうか？ 今のように勉強や趣味を自分のペースで進めていき、いつか来るかも知れないチャンスを待つべきなのでしょうか？ それとも、もう親に「ほっといてくれ」とでも言って自由になる＆させてあげるべきなんでしょうか？ こんな馬鹿で駄目な人間の僕に誰か知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。

今連絡を取り合っている女の子がいます。 自惚れているように聞こえると思いますが、 彼女に出来ると思います。むこうもその気だと思います。 しかし、僕にはトラウマがあります。 昔４年ぐらい付き合っていた彼女がいたのですが、 その人は２ヶ月の海外研修中にむこうで日本人の男と仲良くなり、 結局僕は振られ、彼女はその男と付き合いました。 僕は日本でやれるだけのことはやりました。 それなのにあっさりと裏切られました。 その時、物凄くショックで何もする気にならず、 死のうとか思ってロープまで用意してました。 結局死ぬ勇気があるなら生きようと思い、 現在もしぶとく生きてますが。 そこで、今回の女の子なのですが、１年間留学に行ってしまいます。 やはり、また同じ思いをしてしまうのでは・・・と不安です。 出来ることなら留学はやめて欲しいです。 留学して価値観や世界観変わった、 人間的に成長できたという人がいますが、 日本に残して行った恋人がいるのにもかかわらず、 向こうで好きな人を見つけて、日本にいる恋人と別れたって人 そんな価値観や世界観の変化って正直自分の好き勝手していいんだという環境が出来て、度胸がついただけなのではないのでしょうか？ 日本にいる時でも好きな人が出来る可能性は有り得ますが、 明らかに留学すれば、たくさん影響を受けるのは分かりきっています。 大切な人を犠牲にして成長したのですよね？ そんなのただの都合の良い解釈だと思います。 留学する人やした人にしか分からないと思いますが、 ただのエゴでしょ？ 海外へ行く・留学が夢って人は多いと思いますが、 かなりの確立で留学した人が向こうで恋人を作って別れるパターンが多すぎます。 夢と恋人 恋人にわがままをかけて自分の夢を押し通したくせに、 ふたを開けてみれば、自分だけ夢を叶えて好きな人が出来たからハイサヨナラ。 あまりにも酷すぎます。 読んでくださりどうもありがとうございました。 ココおかしいぞ　とか　ココこう考えれば ってところがあれば、是非よろしくお願いいたします。

２５歳♂で元カノも同い年です。 前も相談しましたが、相談に乗って下さい。 ７年間付き合って２年同棲していたんですがフラれてしましました。 原因は色々あるんですが ・同棲中に転職活動するために仕事をやめたがそれがうまくいかなかった ・ケンカが多く自分が感情的な所があるのでおとなしい人がいいと元カノが思ってしまった ・価値観が合わない（彼女はアウトドア派で自分はインドア派等・・・お金が無かったのもあり・・・変える気はあるんですが・・・） ・元カノは７年か男遊びもしなかったので他の男性をみたい、もっといい人がいるかもと思ってしまった 一番の原因は自分勝手過ぎたんだと思います。 相手の話を聞かず、合わせようとしませんでした・・・ 元カノは合わせてくれて疲れたんだと思います・・・ ９月の初めに住んでいたアパートから出ました。 その時はやっぱり前向きにもう一度考え直すと言ってくれて数回会ったりはしたんですがだんだんと 連絡をもらえなくなり理由を聞くと会ったり連絡を取ると前に進みたいのに引き戻されるから辛い。 自分が泣いたり寂しいと言ってきてもどうもしてあげられないからだそうです。 連絡しないように努力したんですが昔の写真やメールを見て何度か電話してしまいました 復縁は100パーセントないよ、できればもう連絡してほしくないと言われました（冷たい感じではなかったです） それから約１週間連絡を我慢しました。 でも寂しくなって連絡してしまいました。 その時は自分も明るく世間話を話したので 普通に話してくれたんですがその２日後の夜も電話してしまって 今は無理だけどいつかまた付き合う事もあるよね？って 言ったら 「だから無いって言ってるじゃん。○○（自分です）が 変わってもないって。今は正直引越したいし番号も変えたい位。 嫌いになったわけじゃないけど声とか姿を見ると嫌な時を思い出す。 普通になるまでどの位かかるか分かんないけど連絡してほしくない。」 と言われました・・・ 正直ここまで嫌な気持ちにさせてるとは思わなくて・・・ 今回は本当に最低でも３ヶ月は連絡しないつもりですけど 仕事も決まらず夜中に寂しくなって電話しそうになりますが抑えています・・・ 長文ですみませんが自分はこれからどうしたらいいでしょうか？復縁したいです！ どうかアドバイスお願いします・・・

現在9歳のオスのラブラドールを飼っています。 ここ半年ほどで一気に体調を崩し、お医者さんにかかったところ、食物アレルギーが原因でたんぱく質を吸収できない体になってしまっているそうです。 前にかかっていたお医者さんにエサにおからを混ぜろと言われていて長年続けてきたのですが、実は大豆アレルギーだったことをそのお医者さんが見落としていたみたいでそれが原因かなとも思っています。 今はアレルギーフリーのドッグフードとステロイド剤を飲ませていますが朝の散歩で全て下痢になってでていってしまうのでやせていく一方です。 根本的な原因がわからないので適切な処置が出来ないみたいなのですが、もし似たような症状のわんちゃんを飼った事がある方や、なにかこの体質によいサプリやフードを知っているかたがいらしたらどんな情報でもよいので教えてください。 ちなみに今bigwoodという会社のフードに注目しています。こちらも使った事がある方、感想を教えてください。 ちなみにうちの犬のアレルギー食物は主に、 鶏肉、大豆、コーン、小麦、米、七面鳥、大麦、にんじん、えんどう豆、玄米 です。 少しでも症状がよくなれば、と切に思っています。何かお分かりになる方、情報をよろしくお願いします！！

筋肉とレーニングを行っていますが、自炊できないため、どうしてもプロテインに頼っています。 乳糖不耐症のため、ホエイプロテインだと下痢を起こしてしまいます。（乳糖がほとんど除去されているWPIもいくつか試しましたが、やはりほんの少し乳糖があるようで、少量でもお腹の調子が少しゆるくなります）。 そこで大豆プロテインを試してみたいのですが、 (1)大豆プロテインで美味しいもの（味が美味しくないのが多いとのことで、比較的飲みやすいもの）。 (2)大豆プロテインでウエイトアップに使用できるもの（ウエイトダウン用のものが多いのですが、これは飲む量等によるのでしょうか？） 以上を勘案してお勧めの製品があれば教えて下さい！

一昨日の夕方からお腹の調子が悪くなり困ってます。 恐らく一昨日の前日の夜に、焼肉屋で中が生のような感じの分厚いタン(ハサミで切って焼くやつ)を食べたのが原因だと思うのですが。 一緒に食べた父も次の日の朝にお腹の調子が悪くなり水のような下痢がでたと言っていました。(それきりで治ったようです…。) 私はもう２～３日経つのにまだ良くならず、トイレはそんなに行きたくないのにヘソの少し上辺りが時々傷みます…また、食欲はあまりありません。。 調子が悪くなってからは一日に一回正露丸を飲んでいますが、普段なら途端に腹痛が治まるのに今回は効かないみたいです…。 私は中学卒業後から牛乳を飲むと下痢をするようになっていました。 牛乳、ヨーグルト、カフェオレに加え、最近はストレートの紅茶も微妙に調子が悪くなるようです。そのため、善玉菌をとる為にヨーグルトを食べても大丈夫か不安です。 乳製品をとっても大丈夫なようにする改善方法などありませんでしょうか？(中学までの給食の牛乳は平気だったのに…) 他の質問などを参考にして、これからは正露丸をやめ、りんごジュースを飲むようにしようと考えていますが、他に良い改善方法等ありますか？ ご回答よろしくお願いします！

２８歳の女です。ネット（スカイプ＝ネット電話）で４年前に出会った彼氏（３７際）がいます。神戸ー名古屋間で中距離恋愛、お互い無職で、金銭的理由から、３ヶ月に１回しか会えなくて、それでも毎日スカイプで長時間、話をして４年くらいたちました。彼氏は京都大学在学中に、統合失調症になり、卒業できずに中退になりました。職歴は正社員４年程度。中退後は、実家に住みアルバイトをしながら、静養していたようですが、去年から、社会保険労務士になるといって、試験に挑戦しています。今年の試験はわずか２点足らずで不合格でした。また来年受けて、受かったら障害者枠で社労士として働くと言ってます。今は毎日、薬を飲んでいるので、統合失調症の症状は無く、不眠以外は普通の人と変わりません。障害者年金をもらっています。定職についたら、私と結婚すると言っています。私は軽いうつ傾向で、精神科に５年くらい通っています。美術短大卒業後１８箇所のアルバイトを転々として、解雇を５回され。（サービス業で笑顔がない、元気がないなどの理由）一番長く続いたので、ＩＴ系で１年です。接客業の職場いじめにもあったことがあり、今は働くことに希望が持てなくなって、就職活動もせず、５月からずっと実家でひきこもりがちです。今はハローワークで、臨床心理士さんの心理カウンセリング受けながら、これからどうしていくかを模索中です。彼は社会的弱者に優しく（趣味が精神世界の探求です）、今の私の状態でもいいと言ってます。「しばらくゆっくりしていなよ」と言っています。彼氏と、将来結婚したいのですが・・・。最近、彼氏の兄結婚することになり、披露宴に行った彼氏の感想が「嫁さんのお父さんは、大学教授で、金持ちで、俺のことを気に入ってくれて色々話した。」とか「結婚って家どうしの問題だと思った」とか言ってたので、私はへこみました。彼氏のお兄さんは、東大博士課程卒で、現在教師で、年収１０００万以上というエリート結婚です。私は家柄に自信がありません。私が中学生の時から父親が精神病になり、意味不明の言動に悩まされてきました。そのせいか、私はひきこもりがちで、社交性もなく、一部の好きな人にしか笑顔が出なくなりました。母親が企業の正社員だったため、ずっと母親が家計を支えてきました。弟は大学を中退し、２５歳で、ひきこもりでニートです。彼氏のお母さんは、彼氏が中学の時から統合失調症になったので、彼氏は私の気持ちや、家庭の事情をよく理解してくれて、こんな家庭でもいいといってます。しかし、彼氏の父親が「金持ちと結婚しないといけない」と言って結婚を反対しています。また、私がうつ病だということで、私のことを嫌っているようです。電話ではっきりと彼氏のお父さんに「あんたなんかいらん、もう電話してくんな、他の男探せ」と言われてショックでした。彼氏はそんなお父さんを説得してみせると言ってくれてはいますが・・・。うちの母親と、祖母も、彼氏の病気を気にして交際を反対しています。彼氏と私、お互いに貯金がほとんどありません。例え結婚できたとしても、お金がないし、友達が少ないので、正直、結婚式などしたくありません。結婚してからも、エリートのお兄さんと、貧乏な私と彼氏を比べられそうで、気が滅入ります。私と彼氏は付き合って５年弱、お互いの良い面も悪い面も、包み隠さず表現してきて、お互いのことはほとんど、知っています。親の反対を押し切ってまで付き合ってきたので、お互いに本当に愛し合っていると思っています。でも、それだけじゃ結婚はダメ思いました。今は、結婚に対して不安で、落ち込んでいます。私は比較的おとなしく、とても繊細な心の持ち主で、図太くありません。だから、よくいじめられたりするんだと思います。コメントお願いします。

２５歳の男です。高校卒業してから定職に就かずにブラブラとフリーターとニートの間のような生活をしていました。そこで、一日中する事が無い為に一日中昼寝する習慣がついてしまいました。正規で夜寝る時間（大体八時間以上）に加えて、さらに昼寝を４～５時間してしまいます。酷い時は丸一日寝ているのではないかと思う位寝ていた時もあります。中学時代から土日等の休みの日に昼寝する習慣がつき、高校入学してから毎日学校から帰る度に家で一日一時間程昼寝していました。そこで何とかして昼寝する習慣を改めたいのですが、どうにも止める事が出来ません。眠くて、眠くて、仕方がない事がよくあります。どうすれば良いでしょうか？また、このように昼寝をし過ぎると、健康上に何か影響があるのではないか？特に脳細胞が死んでいったり、癌になりやすくなる等と聞くのですが、実際はどうなのでしょうか？教えてください。

私は２５歳でうつ病を患っています。もう２５歳なのでなんとかお金を稼ぎたいのですが、体調が悪すぎてフルタイム勤務ができません。 今までいろんなバイトにチャレンジしてきましたが、不安や体力がついていかず、一週間も続けられません。 内職はコネがないのでまともな仕事ができません。 こんな私でも出来るバイトはありますでしょうか？真剣に悩んでいます。

現在、うつ病で休職し始めてから5ヶ月弱が経っている30歳半ばの者です。休職を開始した時には、体重も激減して立ち上がれない状態でしたが、休職して3ヶ月経ったあたりには、ある程度順調に回復し、段々とできることが増えていきましたが、それ以降は、あまり回復していないように感じている状態です。週に5日ぐらいは、朝5：30頃に起きてウォーキングやサイクリングを1時間ほどしております。しかし、日中は、ほとんど外出することもなく、家でゴロゴロ（読書やパソコンや家事の手伝いぐらいはしますが・・・）しているような状態です。たまに、仕事に対する不安や焦燥感が強く1日中寝込んでしまう日もあります。主治医からは、徐々にデイケア等に参加してみてはどうかとの話しもあり、最初は週に３～４時間のセッションに参加するぐらいから始めようと思っているのですが、デイケアに行くことを考えても億劫で不安になります。うつ病等で休職されて、復職を果たされた方は、どのような気持ちになった段階で復職をされましたか？自分では仕事をしていたときの自分が信じられないぐらいに自信がありません。でもやっぱり、このぐらいの時期になると無理してでも徐々にストレスに慣れていった方がいいものなのでしょうか？それとももう少しゆっくりした方がいい時期なんでしょうか？本来は主治医に相談すべき話しですが、診察のときは若干元気に振舞うくせもあり、自分の内面の不安がどこまで伝わっているかもわかりません。実際に経験された方や専門家の方の話しを聞きたいと思い投稿しました。長文ですいませんがご教示ください。

http://www.pwpwp.com/if/ っというものがあります。 ネットで調べてみても、 あまり他のサイトで効果や体験談を書いてあるところがありません。 犬や猫の動物に関する効果をよく取り上げられているのですが、 そもそもは人向けに開発されたともあります。 実際に使ってみて、こんな症状がよくなったとか 体験談どうありましたら教えてほしいと思います。 補足 現在うつ病にかかっているのですが、 それを直したくて。 今わらをもつかむ思いでいろいろと試そうと思っています。 うつ病の方の体験談等がいただけると一番幸いです。

　33歳で、田舎の役所に勤めて12年になろうとしております。 　27歳のときに、職場のパワハラでうつ病を患いました。首をつりかけたものの勇気なく生き延び、数ヶ月の病気休暇を経て、復職して今に至っています。病気休暇後はパワハラもなく、自分が興味をもって学んできた語学を生かしてイベントで絵本の英訳をALTの先生と子どもたちが読んで好評を得たり、隣保館で地元の人たちの信頼を得たり、条例を書いたりと、ある意味うれしい職業生活をすごしてきました。 　が、最近の公務員バッシングを見聞きすると、病がフラバしてしまいそうになります。民間で過労死寸前で仕事してる人、グローバルなビジネスシーンの中でまさに「血の汗」を流して仕事をしている人たちの話を聞くと、「おまえは怠け者だ！」といわれているような気分になるのです（たぶんそうなんでしょうが・・）。そういう、スーパーな人の話を見聞きすると、この世が恐ろしいところに見えてきます。 　たまに東京や大阪に旅行・出張でいくときに、空港や新幹線の駅で明らかに「都会のサラリーマン」然とした人をみると同じように不安を感じます。「あなた、ばかじゃないですか？」と言われてる感じがするのです。そして、「公務員をやめざるを得なくなったときのために・・・」とおもって、語学と法律を勉強しています。 　民間で働いている人たちは、ほんと一生懸命なんだとおもいます。ぼくらが住民に怒られるのよりはるかに辛いのやろうなぁ・・とおもうと、ほんとに恐ろしい。 　そういった厳しい環境で生活している人たちは、どういう心がけでメンタルタフネス・メンタルヘルスを守っているのか、教えてほしいです。（乱文、すいません）

私は重度のうつ病を診断されてから3年半以上が経つものです。 転院した病院先で、私にぴったりな、すばらしい医師に出会うことができ、うつ病も回復してきたのですが、その先生が去年の3月末で病院をやめてしまい、研究生活に戻るとのことで、別の主治医になりました。ところがその主治医は非常におとなしく、話をしても「うん」とか「そう」としか言わず、状態が悪化しても薬の変更も何もしてくれない、本当にしゃべらないし何もしない先生で、おとなしい私とおとなしい先生とでは物事が前に進まず、「寝てるだけでなにもしない」という薬物調性もない会話もない無意味は入院までさせられ（しかも1日20000円の部屋）、これなら家で寝ているのと同じじゃないかなど、今の治療方針も納得がいかず、安定剤が効かなくなって死にたい気持ちがとまらないなどど話しても、何を話しても「今、薬を変えるのはちょっと‥」の１てんばりで、大きな不満を抱いています。 そのため病院内で他の医師に変更したい旨を受付に話すと「今の主治医にそう言ってください。変更できるかは主治医の判断によります」と言われてしまい、今の主治医にどのように話したらいいのかが分からず困っています。話しにくいことを本人目の前にして話さなければならず、勇気がいることで、どうしたらいいのか悩んでいます。 こういうとき、どのようにして、自分の気持ちを話せばよいのでしょうか。どなたか良い言い方や、アドヴァイスをください。 よろしくお願いしますm(__)m。 また下に別の件で質問したばかりですが、うつ病に躁らしきものが現れ困っている最中でもあります。