婚活で、違和感がぬぐえない

質問

婚活をしている女です。
婚活で、ラインや1回会ったときに違和感を感じても、続けて会い、結婚につながった方はいますか？今お会いしている方なのですが、ラインの時からラブレターみたいな長文で私に好意を伝えてくださっていました。その時点で、何故会ってもないのに…、と思いました。

実際にお会いすると、相手は緊張されていましたが、初回なので普通にお話をして、その時はもう１回くらいお会いしてもいいかな、と思っていました。

ただ、ラインを続ければ続けるほど、違和感というか、自分の中で「これ怪しいのでは？」と感じてしまっています。何故違和感を感じるかというと

・もしもお互いに考え方の違いがあったら喧嘩しましょう、と言われたこと。理詰めで相手に伝えることがある。
（私は話し合いはしたいですが、喧嘩、理詰めは苦手なことを話したら、茶化されました）
・なんて呼びたいかを聞かれ、聞いたら呼び捨てにされた。
・やりとりをして数週間で敬語がなくなった。
・優しいことをいいつつも「女性はいつまでも健康でキレイで」という言葉を何度かいわれた
・３８歳、年齢よりも異様に若く見えるし、何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。
・自分の楽器演奏を録画したものを頻繁に送ってきて、曲名がわからなかったときに「この間会ったときに話したよ」とつっけんどんに返された。
・あなたは素敵、あなたは僕にはもったいないから他の人も知ってもらいたい、等のセリフを頻繁にいう。
・まだこちらのことを知らないのに「〇〇さんはそういうところあるからね」と言われる。

考えすぎかもしれませんが、過去、モラハラ傾向の男性とお付き合いをしたことがあり、少しその傾向がありそうと、勝手にイメージをしてしまっています。真面目に、本当に結婚を考えている人が、こんなに簡単に相手にアプローチをするのも変だな、っと。

次の店等も決めて予約をしてくださっているので、今から断るのも少し気が引けるな、と思っています。

自分で判断すべきでしょうが、客観的に見ていかがですか？こういう違和感、カンってあたるものでしょうか？

回答No.13

inuusagi_8 · ベストアンサー

まあ初回からその勢いだといくら相思相愛だとしても息切れしそうです。

>ラインの時からラブレターみたいな長文で私に好意を伝えてくださっていました。その時点で、何故会ってもないのに…、と思いました。
そう感じるのが一般的です。
しかしだからと言ってやたらと警戒するのもチャンスを逃す恐れもありますよね。
ひょっとしたらそうやって逃してきた相手もいるかもしれません。

あなたが二度三度四度と会ってからでもきっぱりあなたとは付き合えないと断れるタイプならば何も言いませんが、
回数を重ねるにしたがってそこまでアプローチしてくれている相手を自分から断ることに強い罪悪感を持ってしまう女性ならば、
あまり深追いはしない（させない）方がいいかもしれないなと感じました。

あなたが書いているだけの一方的な印象でしかありませんが、
そういう彼をいなす位のある種の「図々しさ」というものが必要そうですし、場合によっては「喧嘩に勝つ」ためのパワーもいるのではないでしょうか。
既にパワーゲームは始まっている気がするのです。

なので、あなたがこの彼とパワーゲームをする気がないのであれば、
あなたを褒め讃えている今のうちに彼に「私はゲームはしませんよ」ということを理解してもらう必要がありそうです。
彼が熱烈アプローチ中の女性からの希望に応じる気配なしorその場しのぎで誤魔化そうとしていると感じたらその場で交際終了を言い渡すしかありません。

違和感を感じつつそれを受け入れてずるずると彼優位の関係が続けていれば、モラハラ傾向の男性になってしまいます。

・もしもお互いに考え方の違いがあったら喧嘩しましょう、と言われた　→　私は考え方の違い程度で喧嘩までするような付き合い方は望んでいない。自然とお互いに相手を思いやって行動できるような関係が理想的なんだけどね、とか相手を否定せずにあくまであなたの希望を伝えてみてもいいと思います。

・なんて呼びたいかを聞かれ、聞いたら呼び捨てにされた。
・やりとりをして数週間で敬語がなくなった。
→「えー？まだ数回なのに結構踏み込んできてビックリする子も多いんじゃない？（満面の笑顔で茶化す）」

・優しいことをいいつつも「女性はいつまでも健康でキレイで」という言葉を何度かいわれた
→～さんと結婚する女性はいつまでも気を張っていないといけないから大変そうだね～と茶化す。
もし私だったら無理だろうなあ、とジャブ。

・３８歳、年齢よりも異様に若く見えるし、何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。
・自分の楽器演奏を録画したものを頻繁に送ってきて、曲名がわからなかったときに「この間会ったときに話したよ」とつっけんどんに返された。
→自分大好きだよね！（落として）楽器もできるしモテそうだね！（上げる）
何故独身なのかに見た目はそこまで関係ない気がします。
むしろ見た目がいいのに彼の周囲の女性たちが手控えていた理由がないかを探しましょう。

・あなたは素敵、あなたは僕にはもったいないから他の人も知ってもらいたい、等のセリフを頻繁にいう。
褒めてくれて嬉しいけれど（上げて）、私はあなたの「所有物」じゃないから勝手に広めようと思われるのはちょっと真面目に困るなあって
その都度はっきり釘を差す。

・まだこちらのことを知らないのに「〇〇さんはそういうところあるからね」と言われる。
→あなたもそういうところあるかもーってオウム返し。
そこにムッとしていたら批判は受け入れないタイプなのだろうなと思います。

全部やると相手の機嫌を損ねるでしょうが、上記のような瞬発的なカウンターで彼の思い込みをコントロールできるかどうかは重要だと思います。
あなたのことを好意的に思っている今だからこそ相手より強く出られると思うのですが、そこで態度を一変させる人かどうかくらいは分かるのではないですか。

＞真面目に、本当に結婚を考えている人が、こんなに簡単に相手にアプローチをするのも変だな、っと。
結婚自体は真面目に考えているのかもしれません。

客観的に見て、やっぱり自分で判断すべきだと思いますよ。
頭でイメージして判断するのではなく、彼の素がどういう時に出るのかを想定してまずは自身の言動を変えてみる。
その反応を見て決めることが大事です。

違和感や勘もありますが、それにばかり頼っていてはリスクが50：50でしょう。

回答No.12

KZ1105A1

本文を見ただけで、もう論外な男です。
アナタの想定通りです。それ以上の悪い要素が多々見えます。

38・・・アナタはもっと自分の周りにイイ人がいるはずです。
それに気づいていません。又、それなりの人（先輩等）に正直に相談をしましたか？
自分で機会を閉じていると思います・・・・

回答No.11

forever520

50代既婚者男です。

結婚相手ならば、あなたの感覚が全てです。
あなたが何かしら違和感を感じるのであれば、それは
違うということだと思いますよ。
恋愛を楽しむだけならば、違和感があろうと何で
あろうと経験ですから、何ら問題は無いと思いますが。

もちろん違和感を抱えながら結婚まで至った人たちも
存在するとは思います。
ただその結婚が続くかどうかは分かりません。
ただただ我慢して結婚生活を修行のように生きて
いる人もいるかもしれません。

ただ、結婚というのはただ我慢するものでも無い
のです。
我慢では無く、自分と違う相手をあるがまま受け入れ
ていく作業が必要なのです。
しかし、それには違和感のある人では続かないのです。
私は妻と初めて出会った瞬間に、この人だという感覚
がありまして、出会ってから五ヶ月で入籍しました。
そういう人と出会うと時間という概念はありません。
全てがとんとん拍子に流れて行きます。

ですので、あなたの感じるものだけを信じてください。
あなたがこの人だと思えたなら、間違いはありません。
ただし、そういう人であろうと、結婚すればいろいろ
と問題は起きてきますし、乗り越えて行かなければ
なりません。
決して毎日がバラ色の人生ではありませんので、そこ
は勘違いしないでください。

お相手の条件は全て意味がありません。
条件は無視して、見ないで、あなたの感覚のみ
を大事にすれば、必ず幸せな人生を歩めますよ。

回答No.10

citizen_S

＞客観的に見ていかがですか？

いろいろ自己陶酔や思いこみが強そうに思いました。
態度に大幅な揺れがあるのは要注意です。演出や演技と矛盾しているかのように見えるマイナス面が本性かもしれません。
違和感＝つかみどころのない気味悪さの原因かと思います。優しそうな笑顔にドラキュラのような牙が垣間見える感じじゃないでしょうか。
最低、自他の認識や距離感にどこかズレがありそうです。

お礼

ドラキュラ牙！すっごく納得しました。その違和感です。何か隠しているようなそんな違和感でした。彼とはきっぱりと終わりにしたいことを伝えました。ありがとうございます。

回答No.9

zabusakura

私も、あなたの立場なら違和感、感じると思います。
多分「何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。」この理由が
書かれている内容によるものだと思います。

一目ぼれは有るかもしれませんが、だとするなら自分の要求をバンバン出すようなことはしない気がします。
モラハラ傾向な匂いがしますね。あなたの勘は正しいような気がします。

回答No.8

GENESIS

違和感バッチリです。
いろいろな回答をいただいているようですが、結局最後に決めるにはあなたです。自分の気持ちに素直になりましょう。会ってもいない人を褒めちぎるのって、何？って気がします。それとも何処かで見ていた？（それじゃストーカーですがな）。

食事に誘われているようですが、悪いと思ってノコノコ行ったら相手の思う壺。相手の中ではすでに「彼女は俺のもの」になっているかも。そこでもし相手の機嫌が悪くなったりしたら（直ぐに機嫌が悪くなりそうなので）、金も払わずにさっさと帰ってしまいそうです。

もし行きたくないなら正直に断りましょう。そしてお付き合いもフィニッシュで。当然ラインもブロックが必要かも。ただこう言った輩は、断られた後にどう言った行動に出てくるのかが予想できません。その時はその時で対処するしか無いかも。

あくまでも私個人の意見です。無責任な言い方かも知れませんが、ご自身であとは良くお考えください。

回答No.7

platinum58

男の私から見ても、そのお相手は普通に気持ち悪いですし、
お相手（つまり質問者さん）に対する敬意も感じません。

確かに、お会いする前のやりとりの段階では、
お互いまだペースがつかめないというところもあるので、
ぎこちなさとか違和感はあっても不思議ではないと思います。
ただ、その違和感はお会いするにつれて解消していくものです。
今回の場合はその逆で、違和感が確信に変わっているように思います。
箇条書きの内容って受け入れられない部分かと思いますが、
何らおかしなこととは思いませんので、
普通にお断りでいいと思います。

ちなみに、「何故独身なのかわからないくらい見ためが良い」
と書かれていますが、結婚は見た目じゃないですので。
見た目がよくても、性格・振る舞いがよくなければ結婚できません。
イケメンなのかもしれませんが、箇条書きの内容を理由に
これまでの他の女性もお断りの判断をされたんだと思います。

回答No.6

habataki6

＜自分の楽器演奏を録画したものを頻繁に送ってきて

素人のなんか見ても迷惑といいます、稼げる人でもネットで
公開されているので、それで感動できます、騒音しかならない
自分勝手な人には見切りつけてください。

お礼

騒音、そして、曲名はずれたら機嫌悪くなる、やめておきます。

回答No.4

noname#250506

喧嘩しましょう、とか、「女性はいつまでも健康でキレイで」とか、あなたは素敵、あなたは僕にはもったいないから他の人も知ってもらいたい、とか、38歳の割に非現実的でイタイ発言多いですね。恋愛覚えたての20代みたいで気持ちが悪いです。

「理詰めで伝えることもある」って「理論的な俺」とでも言いたいのでしょうかwww相手が少しでも感情を出したらヒステリックだの非論理的だの騒ぎ出しそうで面倒臭いです。

どうも結婚をディズニープリンセスの映画のようなきれいな生活だと思ってるような気がしてなりません。

結婚ってひとつ屋根の下で一緒に生活していいことも悪いことも乗り越えていくことなので、彼のような男性はすぐ生活感に耐えられなくなって「思ってたロマンチックな生活と違う！」とか言い出してモラハラ野郎になりそうです(笑)
次の店等も決めて予約をしてくれているのは、単純に現状の浮足立ったデートに酔っているからです。

お礼

確かに、ちょっと理想が高そうですね。
自分は一途ですとかめちゃくちゃ行ってきますし、ちょっと怖い気もしてきました。ありがとうございます。

回答No.3

sknbsknb2

>３８歳、年齢よりも異様に若く見えるし、何故独身なのかわからないくらい見ためが良い。

この情報だけから考えた、その人が結婚していない理由です
(1)ナンパ目的の婚活。当然結婚する気などない。
(2)本人に重大な欠点(陰で女殴るとか)があって、付き合ってもすぐ別れる。
(3)結婚詐欺
(4)婚活会社の仕込んだサクラ

まあどれにも当てはまらないかもしれませんが、言動や行動に違和感を感じるというのは、あなたの考える常識や、普通だと感じる行動とは乖離があるということですから、結婚してもうまくいかない可能性が高いかなと思います。

回答No.2

kano20

貴方のカンは当たっていると思います。

３８歳の彼の発言はかなり女性に慣れていると感じます。
呼び捨てで呼ばれて貴方は素敵だから他の人も知ってというのは、自分には自信があるから自分も他の人を知るつもりとも取れます。

婚活をしている者同士なら、そのまま貴方も彼に同じことを言いませんか？
男性こそ健康で印象良くしてほしい、貴方も他の人とどんどん出会って、同族嫌悪されるくらいに彼の言葉を参考に次のデートでは反復してあげてください。