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(婚活)敬語を使い続けるお相手・・・

  • 質問No.8688915
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お礼率 11% (137/1155)

30歳、男性、社会人です。

婚活パーティーで知り合った27歳の女性と交際中です。

先日、2回目のデート(知り合った日を含めると3回目)を彼女と
過ごしたのですが、正直、私の方で距離感を感じました。

理由はお会いした当初からずっと彼女が敬語を使い続けている点、
また、性格か否かわかりませんが、「愚痴」や「人の悪口」といった
マイナス表現の会話をまったくしない点です。

もちろん、会ってまだ3回目といえば3回目なのですが、メールのやり取りもだいたい毎日しており、
メールにおいても敬語を崩しません。

これまで婚活でそれなりの人数にお会いしてきましたが、だいたい3回目には
敬語を自然と使わなくなってきて、お互い「仕事の愚痴」などを話したりするのですが・・・、
どうも彼女はそういう感じではありません。

そのため、私も妙に肩に力が張って、緊張してしまいます。
また、個人的に、敬語を使わなくなってからが「友達(親しい人)」という認識なので、
それにすらまだ行っていないのかなぁ、と心配になります。

3回目のデートが終わった後に「もうダメかも」と覚悟したのですが、
すぐに彼女からメールが来て「次のデートの日程をおしえてください」と督促されて
拍子抜けしました。

一応、4回目のデートの日程も決まっています。

ただ、先ほど電話でも会話したのですが、電話だと、直接お会いした時よりさらに、
声色が高くなり、敬語で話すので、まるでコールセンターのお姉さんと仕事で
会話しているような気持ちになりました。

この状況について、みなさんどう思われますか?
仮にも結婚相手を探すパーティーで知り合ったのに、敬語を使い続けるってのも
どうなんですかね?

敬語を使わない状態で初めて相手の人柄がわかる部分もあるような。

いっそ、私から「気を使って敬語を使用しているなら、敬語使わなくてもいいですよ」と
言った方がいいですか?彼女とざっくばらんに会話したいです。

彼女の距離感・心境が読めません。
アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

回答 (全3件)

  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (136/476)

あせらないこと・・・
ペースは人それぞれですから、以前の女性達と比べても意味がありません。
彼女のペースを大事にしましょう。

>「愚痴」や「人の悪口」といったマイナス表現の会話をまったくしない点です。<
いけませんか?
今まで会った女性達は「愚痴や人の悪口」を会話にされたと言う事でしょうか?
でも、その彼女達とは上手く行かなかったんですよね?
上手く行かなかった女性達と比べて何か良い事ありますか?
会って3回目で「愚痴」や「人の悪口」を話題に出来る方が心配です。
「会って3回目には愚痴や人の悪口を言っても良いと思う」と言うのが貴方の考えなら、それは貴方の勝手な考えです。
彼女には関係無い事です。

>この状況について、みなさんどう思われますか?<
別にどうも思いません。
彼女が貴方と会っている現実を重視すれば良いだけです。

>仮にも結婚相手を探すパーティーで知り合ったのに、敬語を使い続けるってのもどうなんですかね?<
会ってまだ3回目ですよね?
敬語を使って当たり前だと思いますよ。
「使い続ける」と言う程の回数、会ってないんですから。
あせり過ぎですよ。

>敬語を使わなくなってからが「友達(親しい人)」という認識なので、それにすらまだ行っていないのかなぁ、と心配になります。<
当たり前です。
会って3回やそこらで「親しい人」になれるわけないでしょ?
その辺りの感覚が彼女と違う事を考えてみましょう。

>彼女の距離感・心境が読めません。<
読まなくて良いです。
>「次のデートの日程をおしえてください」<
この現実を大切にすれば良いんですよ。

>「気を使って敬語を使用しているなら、敬語使わなくてもいいですよ」と言った方がいいですか?<
言っても良いし、言わなくても良いと思います。
言っても言わなくても同じ事だと思いますよ。
どちらが正解かなんて誰にも判らないんですからね。
「貴方がどうしたいのか?」ってだけですから。

>彼女とざっくばらんに会話したいです。<
この気持ちを伝えるかどうかも貴方次第です。

結局最初の質問から、貴方自身変わっておられないように見えます。
すぐには無理でも、少しづつでも考え方を変えられた方が良いと思いますし、自分で考え決断出来るようになりましょう。
貴方に一番必要な事だと思います。

最後は余計な事を書いたかもしれませんが、ご容赦下さい。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 40% (730/1809)

婚活 カテゴリマスター
早く相手との距離を縮めて、相手の中身を知りたいと思うのは分からなくもないですが、
焦ったところで相手が壁を作っている限り踏み込んではこないでしょう。

相手が壁を(自分で)壊しやすい環境を準備してあげているだけで良いのでは?

>「気を使って敬語を使用しているなら、敬語使わなくてもいいですよ」
と言われて「はいそれじゃあ」とざっくばらんに話せるような人でもないでしょうに。

>敬語を使わない状態で初めて相手の人柄がわかる部分もあるような。
そうでもないです。

うちは主人はいまだに時々敬語を使いますし、私も使います。
もちろん普段は口語体で話しますが、敬語が混ざることもあります。
メールもお互いに敬語のままですが、
だからといってお互いの人柄が分からないなんていうことはありません。

べたべたし過ぎない距離感を取るのにちょうど良いのです。
夫婦仲はすごくいいですよ。

>仮にも結婚相手を探すパーティーで知り合ったのに、敬語を使い続けるってのも
どうなんですかね?
というのがそもそも思い込みではないでしょうか。

婚活パーティーなんだからもっと打ち明けようとするのが普通でしょう?って言っているみたいです。
合コンじゃないんだし、無理やり打ち解けなくても、
慣れてくれば自然と敬語が取れるようになると思いますよ。

あなたが敬語を使わずに話し、
相手にそれを強要せず、
「敬語じゃなくてもいいんだ」と相手の心が受け入れてからでしょうね。

彼女自身は自分の壁を乗り越えようと頑張っているように感じられます。

誰もがあなたと同じペースで距離を縮められると思わないで、
あなたが相手のペースに合わせてあげる包容力をもつようにしてはいかがでしょうか。

個人的な予想では、
壁の高い人は自我が強い人が多いです。
愚痴がないわけではなく、ありすぎてよほど打ち解けた人以外には話さない。
だから実際にはかなり不満が多かったり、毒舌な人が多いという印象です。

一旦相手を信頼したからには、という意識もあるので、
相性が合えば楽しいと思いますが、
生半可な場合は相手の押し殺していたパワーに圧倒されてしまう場合も。

相手が打ち解けないのを気にするより、
自分がもっと相手に信頼され、心を許して貰えるように振る舞う方がいいと思いますよ。
自分と同じ反応を相手に求めないことです。
求めるより与えましょう。

あなたがグイッと近づいて、彼女を引きずり出す、というのもありなのかもしれませんがね。
でもそうするといつでもそうやってあげないと彼女は受け身でいいんだと理解してしまうかもしれません。
あなたのアプローチがなければ、不安を感じ、もう気持ちが無くなったのかもと思い始める女性は多いです。

敬語なんて大したことではありません。
お互いが相手を思い、会う努力をしている。
そっちの方がよほど相手の気持ちを表していると私は思います。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 43% (1759/4020)

 彼女、すばらしい女性ではありませんか。ルール秩序の分かる良い女性です。結婚するには絶対におすすめの女性です。堅苦しいとかの問題よりも礼儀を身につけていて、女である自分の方から崩さない女性なのでしょう。

あなたが敬語は堅苦しいとお感じになるなら、その通りのことをおっしゃるべきです。案外彼女はそれを待っていらっしゃるのではないでしょうか。

敬語とか尊敬語などを使えない人が多い今、彼女の「地」は別にして、使える。使い分かる事が出来る。と、いう点は評価に値します。
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