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婚活をしていても出会う相手にときめかない

53歳男性です。離婚して婚活をやっています。婚活サイトやパーティなどやっていますが、なかなか理想の女性に会えず、実際に会ってみても心がときめかないのです。メールでのやり取りは楽しく出来ても、会うと興ざめしてしまう様な事が多く、相手に求めすぎているのかも知れませんが、私の理想が間違っているんでしょうか?

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  • 回答No.14
noname#241920

婚活サイトやパーティーは、大抵一癖二癖ある方々の集まりです。 早々、早く見付けるのは難しいかと思われます。 会うと興冷めするのは、、彼方様の「気質」が邪魔するのでしょう!・・・彼方の質を少し落として見ていかないとでは?理想が間違っているのではなく、彼方様の気位や気質を考えると良いかも! 53歳なら、老後も頭入れないとなので 彼方の身体を心から労って頂けるくらいの中身の優しい方を目安にされてはいかが? 第二の人生、楽しみましょ。

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  • 回答No.13

そもそもあなたの理想がここの誰にも分かりませんし、あなたがその理想に釣り合う男性かどうかも分からないので、 間違っているとも間違っていないとも返答できませんよ。 離婚した奥様は理想とは違ったのですか。 それとも離婚したから次はこういう人がいいという理想が生まれたのでしょうか。 先の奥様に不満だったところを追加・修正した「NEW理想の妻」ということであれば、そんな人は婚活パーティーに来ないですよ。 だってそういう女性は周りの男性が放って置くはずがないからです。 50代バツイチと結婚する女性は多く見積もっても30代~40代。 普通ならばもう結婚していて子育てが一番大変な時期です。 同じバツイチであったとしたら30代後半以降はシングルマザーの割合が多くなり、30代~40代の独身女性はバツ有りの男性は第一候補ではなく、出産を考えて50代は選びません。 逆に50代~60代の女性と結婚を考えるとすれば、相当に魅力的な人でないと選ばないのではありませんか? だから「なかなか出会えない」どころか、「全く出会えない」が当たり前だと思って婚活なさった方が良いと思います。 婚活相手と会ってみて興醒めしてしまうというのは、 「自分の理想通りの反応が返ってこないから」だと思います。 それは相手が悪いというだけではなく、 「婚活すれば素敵な相手に出会える」と期待しすぎているからではないでしょうか。 どのような流れで結婚するのでしょう。 婚活して、ときめいた相手に申し込んで、デートを重ねて? 先の結婚と同じ流れでしょうか。 私自身も婚活で結婚をしましたが、婚活というのはある意味同居人の選定試験みたいなものだなと感じました。 質問者さまは恋愛結婚を理想とされているから「出会いのときめき」を求めていらっしゃるのでしょう。 結婚生活を長年経験された場合、出会った当時は「ときめき」>「日常生活の価値観」であったものが「ときめき」<「日常生活の価値観」と変化したりしなかったでしょうか。 今再婚してもこれから30余年は一緒にいることになります。 23歳で結婚して53歳で離婚して30年。それより短かったとしてもその間に「ときめき」がどの程度持続したのでしょう。 私だってときめきゼロで結婚ではつまらないと思いますが、 出会ってすぐのときめきはそこまで重要視していませんでした。 私が主人にときめいたのは出会ってずっと後です。 ときめくスピードに個人差はあるにせよ、再婚後の離婚を予定しておられないのでしたら少し「ときめき」と「実生活の価値観などの相性」との配分をリバランスしてみても良いのではないかと思います。 私は人を好きになる場合、会話の間とか口調とか、自分以外の人とのやり取りや接し方などに好感を持ってきたと分かっていたので、 会う前の情報やメールの楽しさよりも実際に会った時の感覚の方が信頼できました。 だから婚活サイトはすぐに使わなくなりました。 質問者さまがメールでの好感触に期待のハードルを上げてしまっていたからこそ、ギャップが失望に変わっている気もします。 良い経験を得たことで相手を選ぶ条件が細かくなっているのかもしれないし、苦い経験がより慎重な条件や、寛容な条件を求めているのかもしれません。 相手に求めるものの多くは、面倒であっても自分が努力すれば相手に求めなくても済むものではないでしょうか。 人に求めることは相手からも求められることです。 あなたがときめく魅力とは、あなたの理想とは、ご自身にとって何なのか、本当にそれらが全て必要なのかを一度考えてみてはいかがでしょう。

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  • 回答No.12

53年、生きて来て理想の女性って何人ぐらい、いました?その中で 付き合えた人は? そんなに多くは無いと思います。 そして理想の人に、ときめくかと言えば、そうとばかりは限りません。 そして、ときめいた人が、結婚に向くかと言えば、これもまた別な話。 きっと理想が高いんでしょうね。ただ、相手も物じゃないんだから いくら、あなたが好きになっても、受け入れて貰えないということも あるでしょうし。 特に焦る必要も無いでしょう?気長に探せば良いのでは?

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  • 回答No.11
  • 7oapr9
  • ベストアンサー率25% (9/36)

そもそも、あなたにとって、理想の女性ってなんですか。見た目がらみのことですか。中身ですか。どこに行っても、そんな人出てこないですよ。固定概念を捨てて、メールの手段を一度断って、一人一人のお相手と、目を見て話をしないと、本来のその人の良さや自分に足りない部分がわからないでしょう。結婚してない30代男がこんなことを気づいて、50代が気づかないって、離婚しているとありますが、何のために結婚したんですか。よく、結婚しないやつは男としてなっとらんと言ってるおっさんが多いですが、家族として、この子を守っていくんだという覚悟がないまま、世間のステータスだけのために(ただ、周りから勝ち組)、誰でもいいから形だけ一緒になっとこう、そしたら、誰にも嫌み言われんで済むし、って考えて一度結婚していますよね。そこを、反省するのは自分のプライドが邪魔をして、嫌なんですか。

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  • 回答No.10

「理想の女性にしかときめかない」のでしたら、婚活しても無駄だと思います。 現実の女性は、あなたの理想の女性とは全く無関係です。 理想の女性は、あなたの脳内にしか存在しません。 あなたのために存在しているあなたの理想の女性は、この世には存在しません。 別人格の人間に対して、理想を求める方が無茶だと思います。 そういう「恋に恋するタイプの人」は、誰と恋愛しても結婚しても上手くいかなくなるのではないでしょうか。 今の相談者さんは、「夢見る夢夫さん」みたいなものですね。

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  • 回答No.9

私も経験がありますが、婚活市場では貴方のスペックが高くて、買い手がたくさん集まって、しかも選別ができていないという状況ではないでしょうか。 まず、有料の結婚相談所で写真・プロフィールでしっかり選んでから会ったほうがいい。それと、「寂しさ」が前面にでているみたいだから、まずは、既婚者でもかまわないくらいの気持ちで広くつきあってみたほうがいいでしょう。 それに理想の女性は大抵既婚者だったりしますから。 いきなり婚活からでなく、せっかく自由な身なんだから恋愛を楽しんだらいいと思いますよ。私は離婚してからすぐに付き合った女性が、既婚者でいい女だったし気も合った。けど子供もいたしその先は難しかった。 そのうちに、不倫はやめて私と暮らしなさいと今のカミさんに説得されて15年以上たちますかねぇ。

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  • 回答No.8

貴方が理想とする女性に会える権利が、貴方にあるかどうか、ではないでしょうか 53歳でも素敵な方はいますし、貴方の魅力が足りてないから、単純に素敵な方が貴方にいいねだけでしょう 貴方がときめきたいように、 貴方のプロフィールをみて、女性がときめくかどうか、まずそこですね 自分磨きして、ナポリ男のように素敵な女性をナンパしてみたらどうですか

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  • 回答No.7

ときめき・・・ですか、素敵な言葉ですね。 私も、ときめきたいですよ。 あなたの理想の女性がどういう女性なのか? どういう女性にときめくのか?がわからないので、 なんともいえない部分があるのですが・・・。 一般論として、多くの男性が理想とするような女性、 ときめくような女性というのは、早い段階で売れちゃってる んですよね。 >婚活サイトやパーティなどやっていますが なので、こういうところにくる女性というのは、早い段階で 売れなかったから来てるわけです。 まあ、中には上玉もいるでしょうけど、そういう女性は、 高い理想を掲げて、高スペックの男を探しに来ているわけです。 もし、あなたが高スペックなら可能性はあるでしょう。 >私の理想が間違っているんでしょうか? 理想に間違いなどありませんよ。 理想はあくまで理想です。 私だって、若くて、きれいで、かわいくて、スタイルがよくて、 センスがよくて、性格がよくて、・・・って理想はありますし、 そういう女性が相手なら、ときめきますよ。 でも、そういう女性が自分のことを気に入ってくれないことくらいは 自分でもわかっているつもりです・・。 要するに、そういうことでしょう。 まずは自分の立ち位置を把握した上で、どの辺までなら手が届くかな? ってことを考えないと。 そこを無視して理想を掲げちゃうと、いつまでたっても、 お相手は見つからないんじゃないですかね。

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  • 回答No.6

このような言い方して申し訳ないのですが、理想と現実の差を埋めることが出来なかったから離婚されたんでしょう。 離婚しているご自分の立場をもう一度よく考えて見るべきです。 質問者様がどのような理想を持っておられるか知りませんが、理想の押し付けは女性にとっては凄く気分の悪いものです。 一度会ったぐらいでときめくわけがないんです。それは貴方が理想の女性像を作り上げているから、それと同じ女性が居るわけないのに上から目線で女性を見てるなら結婚なんてあり得ないです。 貴方がなぜ離婚をしたのか、そこに貴方に非がなかったのか、非があったとしたらその原因はなんだったのか?を全てもう一度考えるべきです。 女性は安心できる男性を求めています。貴方が理想の安心できる男性でなければ、貴方の理想の女性が現れたとしても結婚は絶対に出来ないですよ。 理想を追いかければ追いかけるほど視野を狭くして結婚なんてあり得ないです。 私の旦那様は容姿は理想とは全く違います。職業も理想とは全く違います。それでも私が旦那様と結婚したのは、自分の知らない世界を見せてくれたからです。 狭い視野だけで異性を見ていた私に気付きをを与えてくれたのが旦那様です。 貴方が、ときめかないのは、自分で変な拘りを作っているからです。出会いと言うのは時間をかけて初めて分かり得るものです。 頭の固い男は嫌われますよ。

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  • 回答No.5

そうですね、「理想の女性」にときめきたい、というのは、間違っているというより贅沢なのではないかとは思います。 質問者様の理想が間違っているのかに対しては、何を理想としているのかわかりませんので、なんとも言えないですが。 一度結婚されたのでしたら、結婚と恋愛は別物、ということはお分かりですよね? 婚活でときめく相手を見つけたいというのも、お若い方や初婚の方なら仕方ないのかな~と思いますが年齢が上がって二度目となるとちょっと‥‥微妙な感じがしちゃうかもしれません。 ときめく相手を探すより、相手のいいところを見つけていける方が、二度目の余裕を感じられてよろしいのではないでしょうか。 結婚相手として条件の合う女性と関係を深めていこうと思えるのなら婚活もいいと思います。 でも、恋愛した相手と上手くいったら結婚したい、という事であれば、婚活ではなく恋活した方が良いかもしれませんね!

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