- 締切済み
もう嫌われたんでしょうか。
彼とケンカしました。 彼が不機嫌になり、もう帰る！って感じだったので、そこも引かれたのかもしれませんが、わたしが原因で、彼に悪かったなと思って、こんなところが悪かったと思ってる、と謝ったけど、謝ったことに対してはスルーで 「1日一緒にいただけで泣かせてしまった自分は、誰かと一緒にいるのは向いてないんだと改めて思ってるだけだから、勘違いしないように言っときます」 というラインが時間を空けてきました。 それに対して「1日一緒にいただけで気分を害するようなことしたわたしが原因だから。わたしがはっきり言いたいことを言う性格ならこんなことになってないし、面倒なこと言って余計嫌な思いさせた。自分が悪いって思ったからちゃんと謝りたかった、〇〇が誰かと一緒にいるのが向いてないんじゃないよ、それはわたしの方だから」と返信しましたが、そこからまた既読スルーです。 どう返信を送ったらよかったんでしょうか？ まさか彼が自己嫌悪みたいになってると思わなくて…どうしたら戻ってくれるんだろうと悩みます。 正直、わたしの謝ったことにはスルーで、自分の言いたいことを言ってるのを見ると、歩み寄る気はないんだな、自分も言い過ぎたとかはないのかな…と、これまた悲しくなります。 今は既読スルーから1日経っていて、職場でも顔を合わせてはいません。 もうわたしのこと嫌になったのでしょうか。
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- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
40代既婚者男です。 彼は今、自分自身と向き合っている のです。 あなたと過ごした1日を振り返って、 あなたを傷つけて泣かせてしまった 自分が許せないのです。 そして、そんな不器用な自分が嫌で どうあなたと接していいのか分からなく なっているのかもしれません。 だからあなたを責めている訳では ないのです。 今は1人にして欲しい、ほっといて欲しい だけです。 それなのに、あなたから、あなたは悪く 無い、悪いのは私だからと言われて、 あなたにそんな事を言わせてしまう 自分は最低だと自己嫌悪に陥ってしま っているかもしれません。 いずれにしても、メンタル面で繊細な 部分がある彼ですから、対応は急がせ ないように、寄り添っていくことが 大切です。 後は、彼を信じて、じっと待つ時間が 必要です。 あなたから執拗にLINEをすれば逆効果 ですからね。 辛いけど、待つしか道はありません。 LINEを送るなら、謝ったり、励ましたり しないで、今日こんな事あったよみたい なほのぼの手紙にしてみてくださいね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20059/39752)
ゆっくりと深呼吸を。そういう彼の側面をあなたは今まで色々な場面で見てきているんだと思う。色々悩んだりストレスを溜めながらも、トータルではプラスとして感じていたから今日まで付き合ってこれた。彼は基本的にパートナーのあなたを少し上から見ている。彼の返信に違和感を感じたのは、自分は別にあなたの幼い対応に傷ついた訳では無くて、単純に自分自身があなたの悪態を受け止めるだけのコンディションが無かった。もしあなたが自分の対応で俺の事を傷つけたかもと思っているならそれは違う。もし傷つくとしたら、それは自分があなたと同じレベルで向き合っている場合の話。あなたの対応で傷つくような(同じ)レベルで自分は交際をしていない。傷ついたのはあくまで俺自身の個人的な問題であって、あなたから強い傷を受けたという感覚は無い。イライラしたのは事実だけれど、被害加害の関係性は生じていない。あなたから必死の謝罪を彼がスルーしたのは、出来たのは、あなたと同じ目線では付き合っていないから。同じ目線じゃないからこそすれ違いが生じるし、同じ目線じゃないからこそお互いにストレスが溜まってしまう。それを彼自身仕方が無いと思っている。それに対してあなたは、もう少しパートナーとして目線を合わせてもらいたいと思っている。尊重したいし尊重されたいと思っている。その違い。あなたに対して色々な意味で上から目線で向き合う事が心地良い彼にとって、あなたから同じ目線での謝罪が届いてもあまり心に響かない。勘違いしないように言っときますという言葉にも、あなたが少しパートナーとして軽く見られている部分が現れている。言われてみてどう?あなたに対する個人的な好き嫌いにはそんなに影響は出ていないんだと思う。今の彼はあなたに対して余計なエネルギーを使いたくないと思っているだけ。同じ目線で向き合いたいあなたは歩み寄るという姿勢を求め、同じ目線では無い、やや上から目線(△尊重)で向き合う彼は、今はあなたとの余計なエネルギーの消耗を避けようとしている。ぶつかったりすれ違った部分は向き合って解決していきたいと思うあなたと、ぶつかったりすれ違った時は一定の距離を置いて自分を守って、また自分のペースで向き合える範囲のあなたと向き合っていこうと考えている彼との違い。尊重されていない彼とのこれから。彼は実はあまり自己嫌悪にも陥っていない。どうせ俺はこういう人間だから。むしろ今の自分はこれからも普通に登場するよ(変わらないよ)。そんな予告編を含んだメッセージでもある。歩み寄るのが難しい、そもそも目線を合わせて付き合おうとしていない彼との関係の難しさ。今回の喧嘩自体は時間が経てばある程度回復するんだと思う。ただ、彼側のあなたに対するスタンスが変わっていない以上、これからもお互いにすれ違う事はあるんだと思う。それでもトータルプラスとして彼との交際を前向きに受け止めていけるか?あなたに変わって欲しいとも思っていない彼。変わって欲しいとも思ってない代わりに、自分も特に変わるつもりは無い。これからも俺は俺。こんな俺。彼が持ち込むマイペースに対して、あなたも今までの交際歴、彼女歴を活かして、何とか健やかな距離感を見つけていけてこそ。お互いに不器用同士という目線も忘れずに、お互いに違いのある人間である事も忘れずに、抱えられる範囲の一喜一憂の中であなたも彼と向き合えてこそ。その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆
お礼
言われてみるとそうです…彼の方が立場的には上です。 仕事上も経験も知識も…だからちょくちょくバカにされたり呆れられたり、わたしも傷ついてますが、泣きそうになるのを堪えたり、押し殺しています。 こんな状態なんじゃ、続いていくわけがありませんね。 彼は謝るわたしのことはスルーなので、やはりどうでもいいのかもしれませんね。 たくさんアドバイスいただきありがとうございました！
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2556)
ひとつ、質問者さまの大きな誤りがあります。 ＞「1日一緒にいただけで気分を害するようなことしたわたしが原因だから。わたしがはっきり言いたいことを言う性格ならこんなことになってないし、面倒なこと言って余計嫌な思いさせた。自分が悪いって思ったからちゃんと謝りたかった、〇〇が誰かと一緒にいるのが向いてないんじゃないよ、それはわたしの方だから」 何でハッキリ言うのがアカンかったとわかっていながら・・・ こんなキツイ自己主張全開の文章を送ったんでしょうか？ 「そか、わかった。言い過ぎてごめんね。」 だけで十分だったと思いません？ 彼も彼ですけど、質問者さまも質問者さま。 お互い言いたいこと言うのは必要ですが、言い方ってもんが有ります。 受け止めて欲しいのなら受け止められるように言葉を選びましょ。 ま、お互いちょっと頭を冷やした方が良いでしょうね。
お礼
このラインの前に「誕生日プレゼントとかほんとにいらないから。もう買ったならお金払うから」というのと、 「怒ってはないよ、怒っても意味ないし、大丈夫です」という突き放したようなラインがきたんです。 わたしの謝ったことが何も伝わらないんだなって悲しくて。 そのあとのこのラインだったので、自分のことばっかりだな…なんでわたしばっかり…って正直思ってしまいこんなラインになってしまいました。 冷静にならないとダメですね。 アドバイスありがとうございます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1701/4759)
肯定しているようで、否定していることに気づきましょう つまりは、共感がないのです まずは相手の気持ちを受け入れた・・というアクションを起こしてから、自分の想いを伝えるという、２～３アクションをしないとダメな例です まずは理解 そして共感 その後、自分の想いを伝える つまりは、キャッチボールができていない状況ですので、焦らず、一気に解決しようとする癖があるのならば、そこに気をつけましょう
お礼
アドバイスありがとうございます。
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
【もうわたしのこと嫌になったのでしょうか。】 嫌になったと言うよりも、むしろ大して好きでは無かったのだと 感じます。 理由としては「その程度のコトで」なのです。 交際してからとか、結婚してからとか。 「ずっと一緒に居ることに疲れる」という方々の場合、大抵が 「流れで男女になったダケ」という方々が殆どです。 好きで好きで大好きで、恋して恋して恋焦がれて付き合いを 始めたというパターンでは無い場合、流れで付き合い出してから 好きになったり嫌いになったり。 単に盛り上がったダケの流れだとか。。。 即ち、「大して好きでは無かった」という事だったりです。 【どう返信を送ったらよかったんでしょうか？】 その様なパターンの場合は、事細かに考えた事を伝えたりするのは 逆効果だったりします。 むしろ内容よりも「感情だけ」を伝えるほうが良い結果を得られる 事が多いのです。 例えば、ものすごく単純に 「大好きだから、もう一回だけ時間を」って。 理屈では無く、「相手の感情へ届く短い言葉」を送ってみませんか？ そうすると、仮に別れたがっていた相手でも「もう一度くらい」と 動くはずです。 それで動かない様な相手なら、忘れ去ったほうが良いです。 後々にもまた嫌な思いをするはずですから。。。
お礼
そこまで大切じゃない…結構傷つきますが、そうなのかもしれません。 こちらからそんなラインを入れても、冷たく突き放されそうな気がします。 もう彼から連絡があるまで様子を見ようと思います。 コメントありがとうございました。
- JP002086
- ベストアンサー率35% (1461/4163)
＞「1日一緒にいただけで泣かせてしまった自分は、誰かと一緒にいるのは向いてないんだと改めて思ってるだけだから、勘違いしないように言っときます」 の一言につきると思います。 簡単に言うと、好き嫌いではなく異性と一日一緒に居れない方。 多分、１～3時間くらいだと問題ないとは思いますが、職場以外で半日以上で且つ、異性で同じ人と一緒に居る事で自然とストレスがたまり不機嫌になると言う事を彼自身が気付いた。 と言う事だと思います。 例えで申し訳ないのですが、前提として夫婦で子が独立していて奥さんが専業主婦の場合、良くあるのが「旦那が定年退職して一日中家の中に一緒に居るとストレスがたまる」と言うのを聞いたことありませんか？ 日常生活上、今まで居なかった人が居るだけで、ストレスと感じる方居るんです。 その事もあり、好き嫌いではない。 自分が、誰かと長時間一緒に居る事にストレスを感じて、ついつい不機嫌になり喧嘩になってしまう。 その事を再度、認識した。と彼は言っています。 多分、この様に改めて認識した場合、結婚も難しいかもしれません。 なので、短時間なら問題ないので異性の友人として仲良くしていれば良いと思います。
お礼
そうですね…少なくともわたしと一緒にいるのは向いてないと思ったでしょうね。 確かに彼はこだわりも強いし、自分のテリトリーみたいのがあるし、難しいのかもしれません。 コメントありがとうございました。
程好い距離感で居心地よく あなたのペースで。
お礼
ありがとうございます！
どんまい。
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