こんな彼・・・・別れて正解？！皆さんだったら？

質問

私27歳、彼29歳(同級生は30歳の歳です)付き合って2年目
おととい彼と喧嘩をして別れました。
原因は電話をしても中々出ず、少し立って折り返し彼から電話が掛かってきました。
折り返してくれたのにも関らずゲーム中の音が聞こえます。
日曜日にどうしても欲しかったゲームを手に入れたので仕方ないですが・・折り返してるのだから中止してくれても…と思い『止めよ』と言うと彼はそれに応じ、私が『どう？！ゲーム買って良かった？』と聞いたら『ムカツク×20』を連呼していたので『何がムカツクの？』と言っても連呼しつずけ最終的にこっちもキレ、ケンカになりました。原因は彼のゲームがうまくいかずイライラしたから。
解らなくもないです。私も一生懸命してもうまくいかず悔しい思いをした事もありますから…それにしても自分のテクニックの無さで何で人を不愉快な気持ちにさせるんだ！と思い怒ったら大喧嘩→別れに発展。
とにかく彼はわがまま。
私も今までの喧嘩で非があったにしても殆どが彼の自分勝手なわがままからです。
周りの友達も彼の知り合いも『アイツ(彼)はわがままだ。よく頑張って付き合ってるね。あんなヤツなのによく尽くしあげてるよ。』と言われるので彼自身も『俺は我侭だ』気取り。
喧嘩の時も『俺の我侭は直らない』とも言ってました。
喧嘩の彼の口癖で、喧嘩が始まると『もぉいい』
相手の気持ち考えてみてよ！の問いにも『考える必要もない』など散々言われ続け別れては次の日にはよりを戻すといった感じでした。大きい喧嘩ばかりでお互いに喧嘩事態に疲れているところもあります。が、彼自身お互いに間距離を置いて。といった事がキライなので今までこんな状態でした。
喧嘩以外では優しい所もあります。浮気もしてないでしょう。しかもこの歳だけになだか色々考えてしまいます。
なんだか気持ちがスッキリしないです。どうしたら良いでしょうか？

回答No.11

noname#8141 · ベストアンサー

うーん、すごく気持ちがわかります。
今、私も似たような状況なんですけどね。

私が思うに人と人の相性って絶対あると思うんですよ。
性格の相性とも言えますね。共同生活するなら尚更重要です。
で、人を好きになる気持ちって相性とは別だと思うんですよね。

多くの場合「別れた方がいいのかもしれないけど」とか「喧嘩ばっかりで、、、」というときって本当は相性が良くないのに「優しい」「好き」って気持ちでカバーしてる場合なんじゃないでしょうか。だから喧嘩が落ち着いたり、問題がとりあえず片付けばまた付き合っちゃう。でも本来相性が良くないからまたすぐ同じ問題を繰り返す。私も今同じような心境です。最初の頃は恋愛に燃えてるから「好き」って気持ちでカバー出来ちゃうけど２，３年してくると「好き」が衰えてきて嫌なとこばっかり見えてきちゃうんだと思います。

＞しかもこの歳だけになだか色々考えてしまいます。
私も今２７歳です。私も色々考えてます（笑）
結婚とか先のことですよね？？だとしたら、本当は合わないのに「優しいし」「好きだし」という気持ちだけでカバーしていくには一生はつらくないですか？

特に彼は「我侭」を自負していて直す気ないんですよね。anyamaruさんの言い分のとおりな気がしますよ。

３つ選択肢があると思います。
１）彼の我侭は治らないのを前提に優しさや好きという気持ちを大切に結婚を踏まえて付き合っていく
２）今は良くても一生は付き合いきれないので早めに別れる
３）「一生」は考えないけどとりあえず今は好きだから一緒にいる

結局私は３を選んでます。。。先延ばしにしてるだけの気もしますが＾＾；
anyamaruさん、別れるなら早いほうがいいかもしれませんよ！少しでも若い方が新しい出会いに期待できます！

お礼

みなさんありがとうございました。
沢山のアドバイスありがとうございました。
一つ一つ言葉をお掛けしたいのですが・・・仕事中の為（家にＰＣがないため）お礼を一つ一つに答えられず大変申し訳ございません。

色々と考えていたらお返事が大分遅くなってしまいました。
今だまだ彼を引きずったままではあります。気持ちの整理も、まだ出来ずどうしていいものやら考えてます。

ただ11人の方のアドバイスや答えがとても勇気がもてました。そして同じような恋愛をして悩んでいる方も沢山いるのだと・・改めて思いました。

勇気をもてたこと・みなさまの温かいお言葉にとても感謝しております。本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.10

noname#33894

彼は確かにワガママですね。

でも、彼が１００％悪いとは思えません。
質問を読ませていただく限りでは、電話のときのケンカは８対２くらいであなたも少し原因があると思いますよ。

＞電話をしても中々出ず、

彼がすぐに電話に出てくれるのが当たり前だと思っていませんでしたか？
彼は大好きなゲームを夢中でしたいけど、とりあえず折り返しの電話をしてくれたんですよ。

家で何をするかは彼の自由です。

「やっぱりいまゲームしたいから、あとでかけ直す」と
言えなかった彼も悪いですが、

「お楽しみ中なのねー。じゃ落ち着いたら改めて電話してね」とあなたが言ってあげてもよかったんじゃないでしょうか。

ちなみに、私のダンナもゲームがうまくいかない時はすっごく不機嫌ですよ。普段は大人で優しいのに。。。

私はカワイイなーと思いますが、
質問者さんの彼は、その他にももっとワガママなところがたくさんあったから許せなかったんですよね。

いずれにしても彼とあなたとは合わなかったのかもしれないですね。。。

「あのときはすべて彼が悪かったから別れた」とは思わないようにすれば、今後はもっとうまくいくと思います。

別れてからお互い冷静に考えてみて、もしかしたらお互いに必要ということになるかもしれないし。

質問者さんの判断は間違っていないと思いますよ。

回答No.9

noname#154250

に言えば、ワガママなところ、子供な所という欠点があっても、anyamaruさんがその彼氏とのつきあいにいちばん求める究極のことが満たされていれば付き合いつづけることには意味があります。
逆に、彼のどうしても許せない点が直らず、好きな点で相殺できないそして我慢できないなら別れたほうがいいです。

彼とどうして一緒にいるのでしょうか？一緒にいることで満たされる好きなところがあったはずです。
浮気しないことは好きでいる決定的な要素にはなりませんがたとえば「優しく○○してくれるのがどうしようもなく嬉しくて幸せ」だったらじゅうぶん一緒にいる理由になります。
相手の欠点は、かわいいと思えて気にしないという考えをする人もいますし、嫌でも愛情で包んで直してあげることもできます。そうすれば、あなたは彼を成長させた女ということになります。

ケンカのときは売り言葉に買い言葉で、どんな優しい人でも相手のことを考える余裕なんてないことが多いです。そういうときの言葉の言質には意味がないと思います。
ケンカしてない冷静なときに彼氏にこのどうしてもいやなところを話し合って理解してもらい改善の努力をしてもらう、ということを根気良く続けていますか。(お互いに必要なことですが)冷静なのにそれでもまだ自分勝手な言い分を続けるならanyamaruさんをほんとうに大事に思っているか疑問です。

anyamaruさん自身の気持ちを見つめなおし、また、彼の気持ちも確認したほうがいいと私は思います。
まだ3日目ですので、話し合いはできると思います。
ただ、よりが戻ったとしても、ただ仲直りするのではなく、お互い問題点とどちらかがガマンし続けるのではない妥協(和解)点が見つかるまで元には戻らないほうがいいと思います。同じことの繰り返しにならないように。

anyamaruさんや彼氏がどれだけ相手を思っているかがよくわからなかったのでこんなアドバイスになってしまいましたが、参考になると嬉しいです。

回答No.8

noeru13

こんにちは

まるで昔私が付き合っていた男のようで
びっくりしました。
こういう人って、もう自分がわがままだって
開き直っちゃってるから、わがままを直す気ないんですよね。
私も2年間そのわがままを聞き入れて付き合っていました。
その2年間で友達に何度別れた方がいいと言われたことか・・・

やはり結婚の話も出ていました。
でも、なんで私なの？って聞くと
何でもやってくれるから、どこどこへ行こうって無理矢理
連れ出そうとしないから。
すべて彼のわがままを聞いて、我慢している結果の答って
感じでしたね。
こんな奴と一生我慢して付き合っていくのがイヤだって
思って(まあ他にも色々理由はありますが)別れちゃいました。

30歳にもなってゲームごときでイライラしてるような
男とは別れちゃって正解ですよ。
この人はこの先もずっとこのままだと思いますよ。

回答No.7

mosan

anyamaruさん

私は既婚の男性（33歳休み時間中ですが）
もし、結婚を考えているのであれば、結婚後、その喧嘩は更にわがままになり、あなたは相当疲れることになるような気がします。
その度に「離婚×２０」くらいでるのではないでしょうか？

彼は優しいところはあるといい「浮気はしていない」
→　それは「優しさ」ではなく、恋人同士であれば当然、ましては結婚を誓っている男女であれば当然のことです。一緒に考えない方が良いと思います。

29歳にしてその性格ですから、これからも一生直らない思います。それを心に留めながら、彼氏との将来を想像してみてはどうですか？あまり安らぎのある家庭にはならないのかな～。私は思ってしまいますが。

私は結婚する前は喧嘩等ほとんどしたことありませんでしたが、結婚後は喧嘩はします。
でも、自分が悪くないにしても、よっぽどの事でない限り自分から謝ります。それの方が喧嘩も終わるし、妻からも「ごめんなさい」って言い易くなるし、そんな感じで私は対応しています。

ゲームくらいでとっ言ったら怒られるかもしれませんが、私だったらはゲームより人間の方が大事です。
自分がそのようにされたら、おそらく別れるでしょうというよりは、そのような性格の人とは付き合わないと思います。

少し、彼氏があなたの事をどう考えているか考えて、それでもわからなかったら、あなたが悩んでいる事を素直に打ち明けてみたらどうでしょうか？
それで、親身になってくれない彼氏だったら、あきらめもつくのではないですか？
頑張ってください！！

回答No.6

mopetcats

こんにちは。彼氏さんのあまりにもお子ちゃまさに思わず笑ってしまいました。
別れて大正解だと思いますよ！
彼氏さんは、恋人との関係より個人の楽しみのゲームの方が大切な方のようですから。

彼の言った『俺の我侭は直らない』は、「直らない」ではなく「直す気が全くない」という意味。
彼の言った『相手の気持ちを考える必要もない』は、「あなたの気持ちなど関係ない、自分の気持ちしか興味がない」という意味。
キツイ事を書きましたが、第三者の私はそう感じました。

そんな我が儘な彼でもいいという母親的な心境にまで達していて、質問者さんがそれに満足なら何も問題はありませんが、第三者から見てそんな一方通行の関係を続けるのは、もったいないです。

2年もおつきあいすれば、どこかしら安心感が生まれます。彼氏さんはそこに甘えているのではないでしょうか。
人間誰しも長所短所があります。『彼は喧嘩以外では優しい、浮気もない』
質問者さんにとって、多少の恋愛感情がある限りは、よい所を見て悪いところは目をつぶろうとされると思います、つきあいが長くなれば長くなるほど、そう思いは強くなると思います。

せっかく冷静にご自分の事を見るきっかけが出来ている今、恋人としてではなく、人間として彼をもう一度見て、最終判断してみてください。
どうですか？
気持ちがスッキリしない、というのは、質問者さんがそんな彼に長い間我慢し続けた心の奥底からのSOSな気がします。

きつい文章になってしまってごめんなさい。
もっともっと質問者さんに楽しい恋愛をしてほしくて、書かせていただきました。
がんばって！

回答No.5

wspfl

私は女性ですが、読んでいて本当にわがままな彼氏だなぁ～とびっくりし、思わずキーボードをとりました。

30歳にもなってゲームって…、いえ、ゲームはいいのですが、話しをする時に止められず、ゲームがうまくいかなくてその場のイライラを彼女にぶつけるなんて。
彼は大人になれていないのだなぁーと思います。
「彼自身も『俺は我侭だ』気取り」で、開き直っていらっしゃるようなので自分の性格を変えようという気持ちもなさそうですね。。。

でもあなた自身は優しい方で、でももしかしたらもう一度彼とやり直したいという気持ちがどこかに残っているんでしょうね。
「喧嘩以外では優しい所もあります。」という記述や、そもそもここで質問なさっているということからも、もう一度やりなおせるきっかけを求めているようにも思います。

でも、当たり前のお返事しかできないようで申し訳ないのですが、主婦である私の意見ですがやはり別れてよかったのではないかと思います。＾＿＾A

結婚する前はお互い自分の仕事や趣味もあったりして世界が広いので、少しくらいのわがままが個性であり、許せると思えることもあると思いますが、女性は結婚して子供を産むとかなり家庭中心の生活になります。（専業主婦の方なら特に）
ですので、家庭と子供中心の日常の中で過ごしていると、旦那さんの思いやりとか優しさ・協力（家事を手伝えと言っているのではなく、精神的な意味での協力）が女性にとって大切な存在で、本当に必要になってくるのです。

彼はどうでしょうか…。もちろん私には、彼が将来どんな旦那様になるのか解りませんが、今のお話を読ませていただいた限りでは、お嫁さんはかなり苦労しそうな気がします。（勝手に推測してごめんなさい）

それでもあなた自身が、そういった性格も含めて彼のことが好きで、もう一度やり直したい！と強く思われるのならあなたから連絡するのもいいと思いますが、このまま彼から連絡が無いのであれば、辛いかもしれませんが、彼はあなたを必要としていなかった…と理解し、きっぱり諦めるのがいいのではないかと思います。

回答No.4

uitte

こんにちは。26歳女です。

ご質問を拝見させていただいて、
私もそんな経験があるな、と思い、書き込みさせてもらいます。

率直にいうと、私は別れて正解だと思います。
彼は、もうすぐ30歳ですよね・・・？
子供過ぎませんか？
わがままを言っても通ると思っています。
anyamaruさんに甘えてる気がします。

私もそうですが、
この人と結婚したら・・・とよく考えてみてください。
・・・苦労しそうな気がしませんか？
きっと、子供ができたらなおさらワガママになるかもしれません。
大体、母親は子供に手一杯で
ダンナをかまってるヒマがなくなります。
そうなると、絶対スネますよ！
わがままで子供思考なら、そうなりかねません。
それで、ケンカになって・・・なんて
子供にもいい環境ではないですよ。

私も、以前付き合っていた彼がワガママ放題でした。
周りにも、アンタじゃないとつとまらない、とか
他の人やったら絶対もう別れてるで、とか
よく言われたものです。

当時は、他はいいところあるし・・・と思って
何度も復縁して付き合いを続けてきましたが、
年齢を重ねるごとに、子供過ぎると気づきました。
もう、そんなわがまま通じる年でもないでしょう！って。

他にはいい所はあるかもしれませんが、
わがままにanyamaruさんが困ってるのも事実です。

ワガママが原因でケンカになるのならば、
わがままが治らない＝ケンカは減らないです。

私の経験としては、別れてから
多かったケンカからも開放され、
それが原因でのストレスもなくなって
すごくラクになりました。
別れてからの寂しさはあるかもしれませんが、
それよりその開放感のほうが大きかったです。

男の人は、彼だけじゃぁありませんよ！
人の気持ちがわかる、人に優しい人を
探してくださいp(*^_^*)q

回答No.3

33576

すごい彼ですね・・・でも好きなんでしょうね・・・
気持ちはわからなくもないですが、

『俺の我侭は直らない』
↑わがままをなんとも思わない人に譲って
　差し上げましょう！

『考える必要もない』
↑anyamaruさんもお仕事等でお忙しいでしょう。
　あなたのことをもっと大切にしてくれる人を
　さっさと探しましょう！

ちょっとキツイようですが、それでも一緒にいたい
なら、いるしかないです。
が、客観的に見ていいことないと思います。
だから、そんなワガママな人には振られる前に
かっこよく振ってやりましょう。
その方法を考えた方が有意義かと思います！

回答No.2

Harley-1999

こんにちわ。

大正解！だとおもいます。
この歳だから・・・と書かれていますが、その歳だから、的確なジャッジが必要だとおもいます。

結婚となってもおかしくない歳ですよね。
もう30歳なら、性格もそう簡単には変わらないでしょう。
家事の途中で、彼に話し掛けたら、ゲームをしながら『ムカツク』を連呼されたら？
育児のことで相談したら『俺は考える必要ない！母親の仕事だろ』なんて言われたら？
家計が赤字なのを相談したら『もぉいい。どうにかするのが女だろ。俺は仕事してるんだ！』と言われたら？

優しくされたとしても、足りないくらいです。
結婚は、自分が辛い時に、相手がどこまで耳を傾けてくれるかが大切だとおもいます。
喧嘩という、お互いの主張をする土俵で『考える必要もない』と全てを否定するような男性は、切羽詰った時に逃げ出してしまいますよ。

別れて大正解です！
やっと、anyamaruさんを大切にしてくれる人を探すことができますね。
わたしは、anyamaruさんと同級生です。
フリーを満喫してください！そして、anyamaruさんのように、相手の立場にたって、物事を考えられる人には、絶対いい男が寄ってきますよ。
お互い、20代後半の素敵な時間を満喫しましょう♪

回答No.1

paraiso1210

別れた方が良いと思います；
もうスッパリ忘れちゃって欲しいです。忘れるって難しいですけどね↓
なんだか喧嘩の理由も相手のくだらない八つ当たりで…
>>しかもこの歳だけになだか色々考えてしまいます。
と書かれていますが、あなたにはこれからいい人が現れると思いますよ。
今の彼と関係を続けても、あなたが彼に振り回されるだけだし、こうゆう勝手な人は一人になって反省する時間も必要に思います。
きっと一人になれば、あなたの存在の有り難さも分かるんだと思います。
普段優しいところがあっても、相手にとって都合のいい時ばかりで、機嫌の悪い時は八つ当たりしたりするんですよね…。
失礼ですが、精神的にかなり子供なように感じます。