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結婚20年の夫婦関係についての悩み
- 20年経った結婚生活で、夫の浮気に裏切られたことがありました。しかし、主人は信頼を取り戻すために努力し、幸せな日々を過ごしていますが、時折不安や悲しみに襲われます。
- 夫はパチンコが好きで、それについて行くようになりました。夫のワガママを受け入れる一方、自分の存在がただ都合の良い存在ではないかと思うこともあります。
- 最近では感情的に子供に手をあげた夫に対して腹が立ちましたが、結局許してしまいました。夫婦関係が変わってしまっているのか、自分が夫をダメにしてしまっているのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
きっと浮気された時の気持ちが成仏してないんだと思いますよ＾＾ ときには、ブチ切れてみたり、ご主人と喧嘩してみるとか‥本音を言ってみてください。 あるいは行ってみたかった場所に一人旅に出かけるとか。リフレッシュも大事です。 今まで、ご家族を大切にするあまり、自分の気持ちが後回しになってきたのだと思います。 家事分担は、あなた一人が背負っていませんか？もっと家族に頼るとか、家事代行をお願いするとか。 44歳といえば、そろそろ更年期です。これから心身が大きく変化する時期を迎えます。 もっと自分を大切にして、自分に正直に生きていってくださいね☆
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- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
質問者様と同じ歳の妻の立場です。 ご質問と皆さまの回答を興味深く読ませていただきました。 まだご主人を愛しておられるとのこと、愛情深い方なんだと思いますが、その愛は多分、依存だと思います。捨てられたくないという執着でしょうか。 私も共依存の傾向があるので、同じです。 私の場合はモラハラからの経済的DVでした。 妊娠して、病気で仕事を辞めたあたりから徐々に締め付けが厳しくなって、見下すような発言が増えてきました。怒ったり喧嘩したりもしましたが、結局は主人の横暴を許す形になったのだと、今は思います。離婚届けに署名捺印させるまで12年間、モラハラと経済的DVは続きました。 それとも何でも許してしまう私が主人をダメにしてしまってるのでしょうか？ そうだと思います。私も何でも許してきましたから。 決定的な事態が起きたから、夫のモラハラ洗脳から目覚めましたが、それが無ければ今でもDVのままだと思います。 私の夫は離婚届けを持ち出すまで、真面目に話を聞いてはくれませんでした。自分のしていることが離婚事由になると弁護士サイトを見せるまで自覚すら持っていなかった。「何故もっと早く言ってくれなかったんだ。言ってくれたら直すのに」という夫に、「今まで散々言って来たのに、聞かなかったのは貴方でしょ」と何度も何度も言いました。 ポロリと「お前の話しは聞く価値がないから、聞かなくていいと思っていた」と言われました。 それまで、最後には私が折れて夫の意見が通るのが常だったので、私の話には価値がなくなったのだと、今は思います。私が良かれと思ってしてきたことが、結果的に裏目に出た形です。 もう一つ、夫は私より7歳歳上ですが、「お前に甘えていた」と言われました。カウンセラーさんから、「貴女はご主人のお母さんなのね」と言われました。 回答者の方々が、「ガス抜きをする、気晴らしをする、感情を出す様に」と回答されています。 その通りだと思います。何か思いきった行動が必要です。 加害者は事態が収束したら「終わった話」にしてしまいます。自分の罪を早く無かった事にしたいから。 被害者の受けた傷は置いてきぼりのままです。収束した今からが癒しの期間なのに、自分だけ口を拭って被害者を充分に癒す事もしないまま、日常生活を普通に送れているからと言って、加害者や無関係な人達が「過去の事をいつまでも掘り返して」と責めるのはお門違いです。ご主人が責任をきちんと果たしてないから、今も貴女を苦しめているんです。 貴女の心の内だけで解決する問題では無い、ということです。 ご主人に感情をぶち撒けるのも良いと思いますが、一度ご自宅を出て、一時的な別居婚をしてみたらどうでしょうか？夕食までは一緒にして、帰る部屋を作ることで、切り替えが出来るんじゃないかと思います。 冷静になって考えたり、関係や気持ちを俯瞰的に見ることが出来たり、すると思います。 また貴女が出て行くことで、ご主人も「何か違うぞ」と感じて、話し合える雰囲気が出来るかもしれません。 お子さんたちも大きいし、貴女も仕事をしているから、一月分くらいはウィークリーを借りたり出来ませんか？ 出来ないと思った事が、意外にも簡単なんだと思えると、一気に視野が広がりますよ。 私は夫の許可なくパートに出ました。 夫は「誰が許可したんだ！」といいましたが、「貴方は私の許可を得て働いてるの？私は許可した覚えは無いけど？」と言い返したら黙ったので、あぁ、自分で自分を縛ってただけで簡単な事なんだなぁ、とスッキリしました。 自分で自分を縛って苦しめてました。 それに気付けた時、夫婦の仲も夫の事も、今までは二人三脚で寄り添って支え合って理解し合って、と理想にこだわってたのですが、夫は他人なんだから、他人の考えなんか分からないのは当たり前だし知りたくもないなぁ、と思える様になりました。期待しようがしまいが「夫」である事には変わりがないので、変わらないなら悩んでも仕方ないなぁ、と。 まぁ、私も愛したがりなので、子供達以外の対象を作らないとなぁと思っています。ダメンズ製造機なので、動物限定ですかね。 今は気候も良いし、秋晴れの空は天高く澄んで、気持ちがいいですから、手始めにお子さん達とお出掛けしてみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、依存かもしれません。 結婚して、仕事・家事・育児に追われ、自分の時間もなくて。 知らないうちに主人だけになり、主人に執着してしまうあまり依存してしまってたのでしょうか。 子供達も大きくなったので、友達と会ったり、趣味を見つけたり、自分の時間、自分の世界を広げる事で、主人への執着は減っていくような気がします。 まずは少し主人と距離を置き、自分の為に何か出来る事を見つけてみます。
- bobobo444
- ベストアンサー率0% (0/4)
フラッシュバックするのが何が悪いんですか？ 生きるために必要な事で悲しみを我慢したら それこそ あなたが壊れますよ？ 忘れろよ、いつまで言うんだよって言う馬鹿は想像力がないだけ。 あと女性に暴力を振るうような男なんてクズ。 情けない男性ですよ。 あなたは自分の旦那以上に自分を好きになってください。尽くすなんてありえない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 時折り襲われる悲しみを何とか自分の中で解決させて乗り越えようとして来ましたが、結局出来きれず余計に自分を追い詰めてしまっているように思います。 悲しみは素直に受け止め吐き出して行こうと思います。 主人よりも自分を、もっと大事にします。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16034)
主人の私への気持ちが変わってしまってるのでしょうか？ それについては、最初が、どういう感じだったのかは 判らないので何とも言えませんが、普通は気持ちは 変わっていくものだと思います。 何でも許してしまう私が主人をダメにしてしまってるのでしょうか？ そうだと思います。 尽くし過ぎると駄目男が出来上がります。 何でもかんでもしてあげたら、してもらって当然ってなると思います。 うちは夫と出会って４０年、結婚して３０年です。 私は高校生の頃、夫から言われました。「女の子は愛されて結婚する 方が幸せだと思うよ。勿論、愛してる気持ちも必要では有るとは思うけど。 だって、大切にされるから。僕は君の願い事は何でも叶えてあげたいから その努力は一生するし君の言うことにも「No」は言わないよ。」と 言われ、最終的には、その言葉で決めました。 実際、いまだに、その約束は有効ですし大切にされてるなと思います。 私も、あなたと同じで愛されたいより愛したいって思ってましたが 夫と結婚して正解だったかもしれないと思ってます。 よく夫は「殿様か！」って言われるぐらい我儘に育ててる（私が そう、育てたと）と言われますが、最終的に「殿さまごときが！ 将軍に立てつくか！」と我儘が過ぎる時は言うと「ははっ～生意気 言いました。」って言ってます。（勿論、和やかにですが ほとんどネタです。） 手を挙げられることも、怒られることも有りません。 勿論、私が手を挙げることも有りませんが。 それどころか、母からは結婚してから箱に入った（箱入り娘） と言われるぐらいです。 さて、ここから、どう方向転換します？その方向転換に御主人は ついてこれます？ついてこれないなら、夫婦関係は壊れるしかないですが。 今のままだと、しんどいんですよね？ 何かを変えないと、いけない気は、します。
お礼
とても素敵なご夫婦ですね。 御主人は不言実行でもちろん素敵な方ですが、その気持ちを30年持続させれている奥様もきっと素敵な方なんだと思います。 思われる幸せ。 私は思う恋愛タイプではありますが、どこかで思われる幸せを求めているのだと思います。 主人を選んで一緒になった人生、まずは私がNOはNOと言える強さを持つようにします。 それに主人がついて来れなかったら壊れてしまうかも知れませんが、このままではいけないと思います。 ご回答ありがとうございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
旦那は、質問者さまに対してパートナー＋母親の感覚を持っています。 どちらかと言えば、母親の感覚が強そうです。 好きだというあまり甘やかしてきてしまった結果が今出ています。 ダメな事はダメ、という質問者さまの心の中での線引きは簡単に変えちゃアカン事なのですが、その場しのぎで変え続けてきた結果です。 ま、そこは十分わかっていると思いますので・・・ 「これからどないすんねん？」ということで。 子供はどう思っているのか、把握されていますか？ そもそも子供との意思疎通が若干気になります。 子供にも甘いだけの母親になっていたら、質問者さまの思っている程味方をしてくれないということは往々にしてあります。 家族は旦那だけではありませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母親。 そうだと思います。 主人にとって私は、母親のような存在になってしまったんだと思います。 子供達との関係は良好です。 主人が私の頬を叩いた時に、私の前に割って入って主人を止めようとしてくれました。 家族は主人だけじゃない。 私にとって子供達はかけがえのない宝です。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
何も、問題になることは、見当たりませんが、反対に、貴女ののろけと、円満な夫婦関係なので、やけますね、 貴女が辛抱してるから、今があると、言われていますが、貴女がいて、旦那がいて 夫婦円満だと、思います、 夫婦て、さまざまな形の夫婦関係があり、 本当に、我慢の夫婦とか、終わっている夫婦、仮面夫婦もあり、貴女の悩みわ贅沢ですよ、フラッシュバックは、旦那を許せないのではなく、貴女が、終わっている話しなのに、貴女自身の感情の、もう一人の自分が、こだわり、貴女を責め立てているからです、旦那を許すのではなく、貴女の心の中のわだかまりの人格に、もう、楽になろう、と、訴えかけ、許さない自分に、もう楽になろうと、訴え掛けられたらいかがですか、そして、全の、こだわりを、その場に捨てる、事をされる事をお勧めします、
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうかもしれません。 主人を許す許さないと言うよりも、過去にこだわり主人の愛情を感じれない事に対して言い訳を見つけようとしてるのかもしれません。 私が主人の何でもを許して来たから主人をダメにしたんじゃなくて、主人の気持ちを繋ぎ止めておくだけの魅力が私には無いんだと思います。 夫婦円満、表面は確かにそうです。 だけど裏面はある意味仮面夫婦なんだと思います。
＞何でも許してしまう私が主人をダメにしてしまってる 最初から合わないのだと思って少し気を楽にもつことです。合わせよう、寄り添おう、確かに理想的に聞こえますが、あなたは浮気をしない方、ご主人はした方、最初から違いすぎる。それはあなたにとって裏切りであったはずですが、する人にとっては気の迷い程度の感覚なのです。既に最初から違う価値観や人間性、あなたが無理に合わせるから疲れてしまうのではないでしょうか。もちろん時間は延長された、しかしその分あなたが疲弊したと思います。 愛情や思いやりのやり取りを望むあなたにとって、どこか一方通行的な気分になるので、寂しく感じていらっしゃると思います。まして手をあげると言うのは悲しいですね。しかしどこかで気持ちを切り捨てましょう。見限ると言うと言い方が悪いですが、いつまでも湧く泉でいない、相手も湧いて当然だとありがたみを忘れる、だからたまに止めてしまう、そういう切り替えを見せると良いですよ。当たり前など存在しない、叩かれたお返しに、少しだけ愛情を切り捨ててはと思います。そしてご自身の貯蓄を働いた中からしておくと良いです。くだらないパチンコに使うぐらいなら貯めましょう。最初から違う相手が、たとえ何を言おうが（楽をさせてやる）あなたの善意の解釈で考えただけです。すべて行動で判断する、言葉より行動こそが真実だと思いましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、浮気をしない私と浮気が出来た主人。 確かに根本から違う価値観の人間なのだと思います。 私は裏切られたくせに、未だにそんな人では決してないと否定して、主人を自分と同じように考えるから、愛情の深さや、あらゆる場面での違いに傷付き落ち込んでしまうのかもしれません。 コレが価値観の相違というものなのでしょうか？ 主人は主人、私は私と切り離して考えれるようにしたいと思います。 結局、何でも許さないと私は主人にとって何の魅力も無くなるんじゃないかと怖いです。
44歳ですか、これからも山あり谷ありです。結婚生活とはそんなものです。パチンコ好きでもそれで食べていけないんでしょう？甲斐性無しのパチンコ好き、結婚3年で浮気もする。しかも自分の態度でバレるような甲斐性無し。子供にも貴女にも感情で手を挙げる。口だけ優しくいつかはラクさせてやるから待っててなと、忘れたのか頑張って働けと言う。クズですね。普通なら離婚ですよ。でも貴女は主人への気持ちは変わらないと思っています。で離婚出来ない。少しは自分のためにガス抜きしないと精神壊れますよ。子供たちにも協力してもらって、少し自分の好きなことしてみてはいかがでしょうか。子供達はどうですか、あなたの味方ですか？子供も甘やかせて我が儘ならば、貴女の性格に問題ありです。 私もクズですので、20年程前に妻が離婚届にサインして、子供（成人して一人暮らし）のところへ行ってしまいました。眼が覚めましたね。本当に大切な人はだれか解りました。反省して口説きなおして、何とか半年で帰ってきてもらい、大切にして暮して居ますよ。 貴女の旦那はどうでしょう？眼が覚める人ですかね。覚めないタイプなら、気晴らしのガス抜きをしてくださいよ。何所の夫婦も大なり小なり問題ありを何とかやり過ごしてゆくんですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に大切な人が誰か、それに気付き目を覚まされたあなたはクズではないと思います。 私は、主人にとって私が大切な人である自信がないので、奥様のように出て行く覚悟もありません。 毎日ではありませんが、たまに飲めないお酒をこっそり飲んで、普段吐き出せない心のうちを1人で吐き出して泣いて気持ちを保つのが精一杯です。
- candymint1120
- ベストアンサー率27% (288/1052)
単的にはご主人に対して自分が甘いんじゃないかということですね そういう家庭もありますよ ご主人に借金がある、DVを受けているなら問題ですがそれほど気になさらない方が良いと思います。 子供さんも大きいので正しいかどうか理解出来ると思いますから
お礼
そうですね。 夫婦には色んな形があり、私達夫婦のようなご夫婦もいらっしゃるのだと思います。 ただ私は主人の愛情を感じたいのだと思います。 勝手に主人を思い大切にしてるのに、時折り私ばかりが…と不満を募らせてしまってるのかも知れません。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 何だか優しいお言葉に涙が出ました。 そうですね、20年前のあの出来事以来、私の気持ちは満たされず、常に私は自分に自信が無くなってしまったのかもしれません。 自分に正直に… 私の今の正直な気持ち、見つめ直してみたいと思います。