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親戚を預かりたくない・・・
こんにちは。私は大学生（女）です。 家で卒論をまとめる毎日で、たいてい週3～4日は昼間、一人で家にいます。 ご相談したいことは、私が家にいるとき、病気の親戚（仮称：T男）を預かることなんです。 そのT男は精神的な病気で、非常に神経質で自殺をする可能性もありうるので、誰かが常に側にいなければならないのです。 私の両親もT男の両親も共働き（T男の母親は週3日のパート）なので、昼間家にいる近所の人物ということで、私が選ばれました。自分から申し出たわけではありません。 3週間前から、うちに来るようになったのですが、彼が家にいると思うと落ち着いて卒論が書けませんし、かといって大学に行くわけにもいきません。家族以外の男性がいると思うと、トイレでさえも行きにくいです。 できればT男の母がパートを辞めて彼についていてもらうか、彼には入院か、デイケアに行ってもらいたいのです。 しかしそれはT男が断固拒否しますし、彼の両親も生活費が必要だし、入院・デイケアは体裁が悪く、T男も嫌がるから可哀相だと言って乗り気ではありません。 私もこんな年になってまで実家に居候していることに気が引けてて、自分の両親にさえ本音を言うことができません。彼が来ると思うと、胃が痛く食欲も無くなります。 なんとかして彼に出て行ってもらえる方法は無いでしょうか。 そのためには、誰にどう伝えるのがいいのでしょうか。 彼がうちにいる間、私はどういう心構えでいれば楽になれるのでしょうか。 どなたかアドバイスをください。。。お願いします。
- cypha
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質問者が選んだベストアンサー
単刀直入と言わせて頂くならば、（精神的な病を抱えた）男性と、昼間だけとは云え、同じ屋根の下に二人だけでいさせるどちらのご両親にも私は疑問を持ちます。私なら、絶対に娘にそんな役割はさせません。たとえ、家事手伝いでもです。 それに、自殺さえしかねない人を、専門家でもない、増してや卒論に集中したいcyphaさんにどうしてそんな負担を強いるのですか？どう考えても、この状態は良くありません。 とにかく「とても私には無理です」と、今の精神的状況をハッキリ主張して下さい。cyphaさんには、もっと自分を強く持ってもらいたいです。この状況を打破するのは、ただcyphaさんの意志を賢固に主張する、それが鍵だと思いますよ。今まで何でも「内に内に」と押し込めて来たのではないですか？ ＞私もこんな年になってまで実家に居候していることに気が引けてて 全然、おかしくないですよ。まだ、大学生でしょう？ とにかく、がんばって自分を主張して下さい。
その他の回答 (8)
No.3です。お返事ありがとうございました。 ＞T男が私を見るとき、時々「女」を見る目でじろじろ見るのです。 そうだったんですか、それなら「頑張れ」とは言えないです。ごめんなさい。 てっきり、「精神的な病気の人に対しての偏見」からくる嫌悪感なのだと思っていました。 一つ屋根の下で２人きりな上に「女として。。。」ということになると、精神的にも生理的にも絶対に受け付けられませんよね。 言いづらいかもしれませんがやはりご両親に相談するのがいいと思います。
お礼
2度目のアドバイスをありがとうございます。 私も説明不足で誤解を生じてしまうような文で反省してます。（卒論を書いてるのにこれじゃいけませんね・・・笑） 早いうちに両親に相談することに決めました。 客観的なご意見をくださって、ありがたいです。
- sabotage
- ベストアンサー率25% (7/28)
あくまで、「彼に出て行ってもらう方法」に焦点をあてて回答させていただきます。 ＞私もこんな年になってまで実家に居候していることに気が引けてて とおっしゃっている内容を、そのままご両親に伝えてみたらいかがでしょうか？ 「気が引ける＝だからこそ実家で甘えさせて貰っている分、キチンと勉強したいし、万が一にも卒論が完成しなくて、自立するのが遅れたりするようなことがあったら困る」という感じで。 彼が貴女のところしか行き場がない、というようなら仕方ありませんが、デイケアという手段もあるということですし。（デイケアに行かないのはあくまで気持ち的な問題なんですよね？） 親戚の方には親戚の方の事情がありますが 貴女には貴女の事情があり、人生があります。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 入院もデイケアも、スタッフの対応と、利用者が「変な人」なのが気に入らないそうです。（自分だっていわゆる「変な人」なのにね） それを聞いたら、私の立場からは「あそこの町にも施設があるよ」とは言えないです。もし何か言うと「邪魔だから出て行け」と、とられかねません。 全ては私の両親に伝えるところから始まるんですよね。 私の卒業に支障が出るようでしたら、両親も考えてくれると思います。 ここで皆さんからアドバイスを頂いて、「断る勇気」を貰ったような気がします。ちょっとがんばって親や祖母に相談してみようと思います。
- rin_ka
- ベストアンサー率29% (19/64)
心中お察しいたします。 質問者様がダウンしてしまっては本末転倒ではないでしょうか。 もう少し頑張ってみるようとのアドバイスもお見かけいたしますが 努力・辛抱が足りないのはT男さんのご両親ではないかと思えてきます。 恥ずかしながら、私はメンタル面で参って荒れた時期がありました。 今こうして立ち直っているのは 両親が生活水準や体裁を犠牲にしてケアしてくれたおかげです。 通常なら、いちばん自分を愛してくれるのは実の親です。 鬱の症状があるならば、もしかするとT男さんは ご両親が お目付け役を(親戚といえど)第三者に託されたことを あまり快く思っていないのではとお察しいたします。 先ずは 質問者様が真剣に参っている旨を説明して、ご両親を説得すると良いのでは。 質問者様をお選びになったのは、ご両親とT男さんのご両親ということならば 親戚付き合いで T男さんのご両親の手前断り切れない可能性もありますので おじい様・おばあ様を通し「ご両親の親・親戚間での年長者」という立場を借りて 助っ人を頼むのも１つの手だと思います。 客観的に見て、質問者様、T男さん双方にとってあまり良い状況ではないよう感じます。 てこずるかもしれませんが、真摯に説得してT男さんのご両親にお任せするのが 良策ではないかと思います。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 rin_kaさんの愛情深いご両親は本当に素敵だなと思いました。 それに比べT男の両親は、一応がんばってるみたいなのですが・・・この病気の原因がT男ではなく、親の方にありそうな気がしてきました。 ここでみなさんからたくさんのアドバイスを頂き、「断る勇気」を頂いたような気がします。 まずは言いやすい、両親や祖母に相談してみようと思います。ありがとうございました。
- eggprince
- ベストアンサー率25% (4/16)
私がT男さんの母親だったら、まず若い娘さんおひとりで留守番のお宅にお願いしません。頼りにならないということではありません。異性同士で介護（と言ってっていいのかわかりませんが）というのはお互いやりにくいからです。 入院・デイケアが体裁が悪い、というお考えにも賛成しかねます。利用されて嫌な思いをされたのでしょうか？一度も利用経験がないのならまずは利用されてからの話でしょう。 親御さんだけで抱え込め、と言っているわけではありません。親戚縁者を頼る以外の方法がないわけではないのですから、非常事態以外はそうした機関を上手に利用することが長期戦を乗り切るコツだと思います。 あなた自身がストレスをかかえたままでは、T男さんときちんと向き合うことも難しいと思います。ご自身が気持ちよく受けられる範囲を、はっきり伝えられてはいかがでしょう。 「見てあげたほうがいい」というご意見もありますが、病気の違いこそあれ、実生活で預ける立場にある者からの一意見です。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 預ける立場の方からのご意見を頂けてうれしいです。 eggprince様がおっしゃるとおり、病気のせいなのか分かりませんが、T男がたまに私のことを「女」を見る目で全身じろじろ見るので、そもそも異性の私が適任なのか疑問に思ってます。（身の危険を感じるほどではないです） お医者様から入院も考慮するように言われ、近所の施設を何件か見学したみたいなのですが、理由は分かりませんが「あの施設じゃ駄目だと思う」と彼の親が言っていたので、私の立場では何も言えないです。 でも、ふと考えると私も神経質になりすぎていた部分もあったと思います。 もう2、3回付き合ってみて煮詰まりそうだったら、まずは私の両親に相談してみようと思います。
- koga_s
- ベストアンサー率21% (36/164)
こんにちは。 私も卒論を書いている真っ最中ですので、お気持ちはよくわかります。 それで考えてみたんですけど、もし私がＴ男さんなら、 いくら誰かに言われたからといって、特に仲良しでもない 親戚の家に行くなんて絶対に嫌だと思うんです。神経質な人ならなおさらです。 ということは、Ｔ男さんはcyphaさんなら側に居ても 大丈夫だ、と感じているのではないでしょうか。 Ｔ男さんの病気はcyphaさんには関係が無いし、 どうして私が？！と思われるかもしれませんけど、 ひとつ「私にしかできないんだ」という気持ちで、 もうちょっとだけ頑張ってみるのはどうでしょうか。 もしそれでもきついようなら、やっぱりご両親に「このままでは私の方がまいってしまう」 と切実に訴えるしかないと思います。自殺の可能性が ある人を卒論で忙しい学生に預ける方も配慮が足りない と思うので、それぐらいは言っても良いでしょう。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 T男とは幼馴染というか、子供の頃からの付き合いです。 私の家は親家で、T男も子供の頃、彼の両親が忙しい時はうちに来たり泊まったりしてたので、昔から馴染んだ家なのです。 彼の周囲の状況を客観的に考えると、やはり私に預けるしか方法がないのかなという結論になります。 彼に自殺願望があると聞いて、私がびびって神経質になりすぎていた部分もあるかもしれません。 もう少し付き合って煮詰まりそうになってきたら、両親に相談してみようかなと思います。
もし逆の立場ならどうでしょう？ 厳しいようですが、頑張ってください。
お礼
それを言われるといちばん辛いです・・・。 T男が私を見るとき、時々「女」を見る目でじろじろ見るのです。 このことはなかなか両親にも直接言い難いのが辛いところです。 ありがとうございました。
- dragonlady
- ベストアンサー率28% (20/69)
卒論と言う大切な時期に、心痛お察し致します。 確かに生活、生きるためにはお金が必要なのはよくわかります。でも、貴方にとって今大切な事、やりたい事は卒論を書く事なんだと思います。 大学や図書館に行って書く事はできませんか？ その際には、周りには大学に行かなければならないと言えばいいだけです。 週３～４日という時間は重いと思います。私も父が退院して側にだれかがついていなければいけなかった際、経験しました。どんなに大切な存在であっても、時間を拘束されると言うのはきついものだと知りました。 ご両親に相談されるのがいいと思います。 相談される前に、ご自身の日々のスケジュールを計画して！家にいられるのが週２日だけになってしまったから、その日しか預かれないとか、今一番大切な時期だから今月は絶対に無理とか。全てを拒否すると、貴方自身も逆に自分を責める日が来ると思いますので。 後はご両親とご親戚に任せるのが懸命だと思います。デイケア、入院だと口出しされる事はお薦めしません。貴方が出きる事、出来ない事を伝えて、後の判断はお任せがいいと思います。 また、その方の精神的な病気の状態がどのようなものかわからないので、接し方などについては解答を控えさせて頂きますが、常に誰か見ていないといけないようであれば、お母さまはどのように接しているか？どうすればいいのかを聞くなり、この時期には荷が重過ぎると相談されるのも手ではないでしょうか？
お礼
アドバイス、ありがとうございました。 やはり一番身近な両親に言うのがいいですよね・・・。 親族一同、皆が私にとても感謝してくれるので、余計に断れなかったのです。 全てを拒否すると、私自身も逆に自分を責めるというのはその通りで、できもしないのに中途半端に責任感があるのがいけないんですよね。 私も最近ナーバスになりすぎていました。 ちょっと負担の割合を減らしてもらえるように、駄目もとで相談してみようと思います。ありがとうございました。
- mickey_goo
- ベストアンサー率22% (68/298)
cyphaさんの状況も分かりますが、自殺願望のある鬱病患者の友人としては、cyphaさんに頭を下げて、「そこをなんとか・・・」という気持ちでいっぱいです。何と言っても人の命がかかっているわけですから。cyphaさんは、卒業後、家を出る予定などないのですか？そうした状況にでもなれば、T男さんの家族も他の方法を考えると思いますので、その時に希望を託してなんとか頑張って欲しいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 人の命がかかってますので、私も非常に責任を感じてます。それにmickey_gooさんにもお願いされちゃいましたからね（笑） 私も今ちょっと神経質になりすぎてるのかもしれません。もう少し慣れてきたら、手の抜き加減を覚えようかな。
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