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リストカットを親に打ち明けられない
自分は半年ぐらいリスカが辞められずにいます。 この半年間隠すのにとても苦労しました。まだ冬だった事もあり、長袖で隠すことが出しましたが、これから夏になるのでずっと長袖を着ていると逆に変に思われるのが怖いです。 最近では母に大丈夫？と心配されることが増えてあまり学校にも行けずにいます。中学のの頃から明るい性格でしたが、夜になると何故か悲しくなってしまいリスカをしてしまいます。リスカを始めたきっかけはリスカの画像を見てからです。嘘かと思われるかもしれませんが本当です。精神的に辛かったのもありますが。 母はお母さんだからなんでも受け止めるよ、と言ってくれます。でも怖くて言えません。正直に言ったほうがいいのでしょうか？ また通信制高校に転向しようと考えています。学費は自分で負担します。でも将来のことを考えるととても不安です。 どうすれば良いのでしょうか、
- Tsugmi0430
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- kaitara1
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私はできることを丁寧にやっていくということを生きていく原則にしていますが、リストカットというのは丁寧にできることなのでしょうか。むしろ雑にしかできないことなのではないでしょうか。丁寧にできることはたくさんなりませんか。できないことをやろうと焦っていませんか。ありがとうを押さなくてもよいからこのことを考えたらよいと思います。
- pipipi911
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アナタ様は、 リスカを行うことで、どのような カタルシスがあるのでしょうか。 アナタ様は、 どのような精神状況のときに リスカを行うのでしょうか。 ［アナタ様は、アナタ様に起きている現実を お母様には伝えられないということで、お母様との関係性は 宜しくなさそうですが……お父様及び他のご家族との 関係性は、良好なのでしょうか］ 夜間に、寂寥感を感じて リスカに走るというスタイルのようですが、 《精神的な辛さ》の根源がクリアされないと リスカが継続されてしまいますね。 お母様には伝えるのが憚られる《恐怖感》は どこから生じて来るのでしょうな。 通信制高校に転校することで、 クリアされるとしたら、交友関係に 何らかの難があるのでしょうけれど～～～～ 問題解決の有力なツールである「マインドマップ」を 書いて、自力で解決してみませんか。 でも、その前に、垂直思考を休止して、 水平思考を取り入れてみてくださいませな。 Good Luck. Adieu.
- kaitara1
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退屈していませんか。
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私は三週間ほど前からリストカットをしているのですが、普段は大き目のバンソコウで隠しています。 今は夏なので制服からもそのバンソコウが見えます。 それでよく友達に どうしたの？と聞かれます。 そのたび私は擦り傷だと嘘をつきます。 学校ではまだ長袖のブラウスを着ていけばいいんですが、バイト先は一年中制服が半袖なので、バンソコウがもろ見えてしまいます。 やはり「それどうしたの？」と心配してくれる従業員がいるんですがここでもそのたび 《擦り傷》 と嘘をついてしまいます。 そこで質問なのですが、この先なんと言ってごまかせばいいでしょうか。擦り傷なんてすぐ治るからずっと擦り傷で通すとおかしいですし、、 私だって本当は嘘なんてつきたくないけれど、もうリスカに依存しちゃっているのでリスカをやめることは難しいと思います。 また、ずっと手首に大きなバンソコウが貼ってあったらリスカだと思いますか？ またはリスカに見せかけて構って欲しいのかな と思いますか？ 長くなりましたが、回答宜しくお願いしますm(_ _)m
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リストカットをやめられません。親からは強くやめるように言われて毎回腕をチェックされます、 リスカをしてしまう原因としては、死ぬほど自分のことが嫌いだからです。 学生時代は対人関係で自分から何かをして拗らせた訳ではなく、顔がぶすだからという理由で男子達からいじめられ、不登校になり高校も通信しか行けず、楽しい青春時代を送れませんでした。 ここから自分の顔がとてもコンプレックスになり、それを理由に自己嫌悪で苦しんでいる上で更にまた追い討ちをかけるように、バイトを始めて失敗ばかりで自分に発達障害がある事が発覚しました。 バイト先でもいつも従業員からいじめられ、気持ち悪い、変人だと嫌われて発達障害があると知ったときは本当に絶望を感じて益々自分に何も価値がないんだと自己嫌悪になるようになり、ほぼ毎日リストカットしてしまいます。 外に出ると楽しそうに恋人や友人と歩いてる人を見ると劣等感を感じてしまうし、友人はいるのはいますが友人で発達障害を持っている子は可愛いから彼氏がいて私と違ってそれなりに仕事や学生時代に苦労はしていても楽しい思い出が沢山あって理解してくれる人がいるのに私には誰一人いない、同じ女なのにどうしてこう違うのかと逆に自分の中にある下らない劣等感が刺激されて、友人と遊ぶ度に落ち込んでしまったりします。 所詮友達なんていずれは結婚して皆それぞれの生活で忙しくなるので離れていくことが多いし、最終的に一番大事なのは家族だと自分の中で思っていて、長くそばにいてくれて私の事を理解してくれて将来結婚してくれる恋人が欲しいと思って出会いの場とかに出向くも男性から冷たい態度を取られたり、私じゃない横の可愛い友達にひたすら話しかけたり、顔見て「俺の横の子可愛くないから席変えて！」と怒って店員さんに文句を言う男性も沢山いて、顔が悪いと誰からも相手にして貰えず、たまに寄ってくる男性がいてもそういう男性に限って可愛くない女性を狙って恋心を持たせて金を奪い取る恋愛詐欺師で、こっちがそれを知って身を引こうとすると「不細工、お前なんか初めから好きなわけない」など沢山中傷されて傷付けられたり、ろくな男性がいなくて益々自己肯定感が低くなって何度も自殺未遂しました。 発達障害があるので職場では仕事内容もほぼ少なく、従業員の人達からは嫌われていて、いつも従業員の方達が「若い子入ってきてくれないかなー若い子が欲しい」と言うたび、自分は若いのに何も価値がないんだと思ってしまい、また自己嫌悪に。 外に出ても仕事をしていても家に篭っていてもとにかく自己嫌悪で押しつぶされそうになって、その気持ちを和らげるためにリストカットしているのに親はそれを見るたび激怒します。 それをしたら誰もあんたに近寄ってこないと言ってきますがそもそも障害を持っていて不細工な時点で誰も寄ってこないし引くもクソもない気がして、こちらとしては生きたいと思うからリストカットしているのに、親の気持ちは分かりますがこれ以上やめるように言って自分を追い詰められたくないです。 もうそうしてじゃないと生きていけないです。 誰かに見せるわけでもないのにどうしてリストカットをやってはいけないのですか、
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こんにちは。私は母がとても嫌いで父、祖父母は好きなのですが、両親は私のリストカットを知っています。しかし、祖父母はまだ知りません。 もし優しくしてあげていてお互い仲のいい孫のリストカットを知ったらどう思いますか？(ばれないよう気をつけるつもりです) また、精神科に通い始めたらどう思いますか？ また、死ぬ確率のかなり低いものでも、自殺未遂のようなものをしたらどう思いますか？ (冬初めて鬱になりその頃は自殺や自傷の知識があまりなく、治り始めたころに自傷を始めました。夏は長期旅行中に軽くなったので、リストカット以上のことを考えはしましたが、夏で軽かったのでリストカットも少ししただけでした。冬はとても酷くなるので、もしかしたら、死ななくても多少迷惑のかかることをしてしまうかもしれません。) 他人の目線について、正直リストカットについて批判されても知ったこっちゃないし、全く気にしません。しかし、自分のことを大切にしてくれた好きな人に、社会的にタブーと分類されるようなものをしていることを知られ、腫れ物扱いされたり一歩引いて関わられたりするのが怖いです。
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浅いリストカットについて… 辛くてどうしようもなくて、初めてここで質問させて頂く事にしました。 とても長文です。本当に長いです。すみません！ 私は現在、中3です。 学校の方で色々あり、中1の頃から不登校になってしまいました。 中学校の方ではないのですが、別の（同じように学校に行かれない人たちが集まる）教室へ通っていた事もありました。 中3に入ってから、また様々な出来事があり、そちらの教室の方へも通えなくなってしまいました。 精神面でもかなりダウンしてしまい、気分が落ち、食欲減退、眠れなかったり…の日々がずっと続いています。 最近は、寝る度に悪夢にうなされてしまい、その怖さから眠る事も怖いのですが、やっぱりずっと起き続けていられるわけはなくて、半分昼夜逆転状態になってしまったり…。 今まで「リストカット」という言葉は知っていたのですが、かなり深く切ってしまう事が「リストカット」だとずっと思っていました。 ですが最近、浅くても自傷行為そのものが「リストカット」である事を知りました。 私は、小さい頃から血は本当に苦手で、「リストカット」という言葉を聞いただけでも怯えていました。 が、今年の夏休みの最後から9月の初めにかけて、約一週間くらい、リストカットをしてしまいました。 （その頃から、不眠だったので、夜中に切っていました；） 切ろう、と思い立った時、リストカットに対する恐怖など全くと言ってもいいほど、ありませんでした。 ひどく冷静に見つめている自分がいて、その時の自分は、自分でも怖いくらいでした。 自分の中では、なぜか、深く切ってその傷を見たいと思っている自分がいたのですが、幸い（？）家の中を探して見つけたカッターの切れは非常に悪くて、力を入れてもなかなか傷にすらならないくらいでした。 あまりにも切れが悪かったため、カミソリの刃を使って切ろうと思ったのですが、こちらも上手く滑らず、血が滲み出てくるほどでした（傷跡は猫の引っ掻き傷よりはひどかったです）。 切って、血が滲み出てきた時には、もっと血を見たいとか、私には自分を傷つけられるくらいの勇気はあるんだ、とか、自分でも怖いような方向へ思考がいってしまっていました。 それを毎晩（約一週間）繰り返し、6個（同じところを2～3回切ったので、合計12ヶ所くらい切っています）ほどの傷を手首に作り、それでも罪悪感と辛さが大きくて、相談員の先生に自分から電話して話し、その時はやめられました。 今は、うっすら残っている程度なのですが、最近、また切りたい衝動に駆られるようになりました。 リストカットはくせになる、なんて信じられない！と、リスカするまではずっと思っていましたが、いざ一度始めると止められなくなってしまうのは、今なら分かる気がします。 一週間だけども、その一週間は本当に止められなくて、ずっと泣きながら…でした。 死ぬ事なんてできないし、本当に弱い自分だと分かっているのに、それでも自分を平気で傷つける事ができる、という事が本当に怖いです。 もうこれ以上、リストカットなんてしたくないです。 どんどん冷静に、自傷できるようになってしまうのではないかと、自分の事さえ怖くなってしまいます。 そんな自分を止めたいです。 もしも、同じような経験をお持ちの方がいらっしゃいましたら、リスカの克服方法等を教えて頂けないでしょうか。 どなたでも結構です。どうぞお願いします！！ このままだと、また切ってしまいそうです。どうしたらいいのか、分からないです。 正直なところ「傷が残るよ」と言われても、自分で傷をつける行為に対して、満足感を得てしまうので、あまり効果がないです。これからは冬なので、手首も隠せてしまいます＞＜ そして、浅いからこそ何本も入れる事ができてしまうので、それも怖いです。 乱文・長文、お許し下さい。ここまで読んで下さった方、本当にありがとうございました。
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