「レイプされた」の真相
- 女性とのバーでの会話で、元カレに呼び出されて性行為を強要された経験についての疑問がある。
- 話を聞いたバーのお姉さまは、カノジョがかわいそうだと思った。
- 自身も似たような経験があるのかと疑問を抱いている。
- ベストアンサー
「レイプされた」の真相
ちょっと前の話です。 バーで女性の方と、昔話をしていました、その時に昔の恋人の話になり、 「若いころ付き合っていた彼女が、『元カレにレイプされた』ってのがあったんだ、後々聞けば、『元彼に呼び出されて、”やらせろ。やらせないならお前とはもう口を聞かない”って言われたから、仕方なくした。』って言うんだ。今でも思うんだけど、それって本当にレイプって言うのかね？」 と聞いたところ、 「そんな風に言っちゃカノジョ、かわいそうだよー」 と結構真剣に言われてしまいました。 あまり(飲み屋の女性ぐらいにしか)人に話せない内容です。 皆様、どう思われますか？バーのお姉さまの言う通りなのでしょうか？ お姉さまにも、似たようなことがあった、とか？
- Don-Ryu
- お礼率87% (891/1016)
- 犯罪、詐欺の法律
- 回答数7
- ありがとう数5
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
この内容だと、女性は性交渉に同意しているからレイプでは無いでしょう。 本当に嫌なら、口を聞かないって言われても、やらせないでしょう。
その他の回答 (6)
- mitsusank74
- ベストアンサー率33% (1/3)
届けない理由は様々だけど、男女問わず被害を届け出るってことはあんたが考えるよりずっと大変ことなんだよ。疑問に思うのは分かるけど、下のような発言はいくらネットでもやめたほうがいいよ。 連投になってしまってすまん。
お礼
連投しますねえ。ここはSNSではないので。
- mitsusank74
- ベストアンサー率33% (1/3)
警察に届けられる事件なんて氷山の一角ですから。なんせこの国は届ける人は異常に少ない。100人いて10人もいないんだよ。レイプの多くは加害者はの多くは知り合いにもか変わらずな。 あとな、レイプかどうかをおいてもな、仮にも元カノの話をいくら飲み屋での与太話だからって、笑いのネタにするのは人としてどうなんだろうか？
- mimazoku_2
- ベストアンサー率20% (1844/8837)
＞世間で言う、"私はレイプされた"の実態は、実はそうなのでしょうか。 その飲み屋のお姉ちゃんみたいに脅されて身体を許した事は、脅迫の交換条件であり「同意」ではありません。 その辺は、挿入する男性と挿入される女性の感覚の違いであり、挿入する男性はいつも自分の都合の良い解釈しかしません。 つまり「入れて良い＝同意」という身勝手な解釈です。
- mimazoku_2
- ベストアンサー率20% (1844/8837)
女性の意志に反して行われるのだからレイプだよ。 「お前と口を利かない」と恫喝してるんだからね。 だから、同意したわけではない。
お礼
何だか意外に"レイプだ"というご意見が多くて驚きです。 世間で言う、"私はレイプされた"の実態は、実はそうなのでしょうか。
- mitsusank74
- ベストアンサー率33% (1/3)
俺はレイプだと思うけれどね。本当にいやだったらしない？ 相手の気持ちを利用してやらせろっ。強最悪だな。そんな物同意といわない。強要してんじゃん。 胸くそ悪い質問ですね。
お礼
なるほど。 じゃその男は、強姦罪に相当なのですね。 じゃ何で警察に行かなかったのかな？ 笑、ということにしましょう。今更どうでも。
関連するQ&A
- レイプされたあと、うまくいかないことが多い
こんにちは。周りになかなか相談できないので、相談させていただきます。 長くなるかもしれません。 ２１歳女、大学生です。 15か月ほど前に、深夜12時ごろ、駅周辺で迎えの車を待っていたところ、男性に引っ張ってつれていかれて、車の中で二人にレイプされました。 車のナンバーは覚えてメモしましたが、その後捨てました。 大学の女性学の講義でレイプについてや二次被害、裁判のことなどについて学んでいましたので、授業のノートと照らし合わせて、警察にいくのはやめました。 これも講義で存在を知っていたのですが、強制避妊ピル？のようなあとからのピルをもらいに翌日産婦人科にいきました。 産婦人科に行ったのはそれが初めてで、おなかの大きなひとがなんだか幸せそうで、なんでこんな理由でこなくてはいけないのだろうと思いました。 やむを得ず中絶される方も、そんな気分なのかもしれません。 事情を聞かれたので説明したら親身になりとても優しくしてくださいましたが(男性の先生です)、 そういう被害にあった方はどうされてるんですか、とお尋ねしたら、その病院では前例がないということでした。 警察にいくかはあなたに委ねますが全面で協力し関連機関も紹介しますと言ってくださいました。 しかし、目の前にいるのが男性というのが怖く、その恐怖心は今でも続いています。 男性の方が１メートル以内に近づくのを受け付けません。目を見るのが怖いです。 そのとき付き合って１年ほどの恋人がいましたが、ほどなくして私から別れました。セックスができませんでした。 彼には、レイプのことは言っていません。 しかし、被害にあったときに迎えにきてくれたのは彼なので、勘付いてはいると思います。 とてもかわいそうなことをしたと思います。 現在就職活動中なのですが、面接官が男性だと、震えて尻込みしてしまいます。 こんにちは、と言われただけで、軽く吃音のような状態になってしまいます。 大学の相談室にいる女性のカウンセラーに相談したことがあります。 しかし、根ほり葉ほり聞かれ、私はだんだんうつむいて話せなくなってしまいました。 ノートにメモをとりながら淡々と聞いてくる様子が、冷たく事務的に思えて、性に合わないと感じたのかも知れません。 専門ではないですが、精神科医やカウンセラーは相手に同情や感情移入するものではないと映画や本でみたことがあるので、そういうものだと思います。 一時期眠れなくなり、睡眠薬などを貰いに心療内科にかかってみたのですが、 その際も相談したところ同じような感情になりました。 たまたま二人のカウンセラーと相性がよくなかっただけでしょうか？ 誰にもこの話をしていません。 恋人、家族のような大切なひとには、恥ずかしくて申し訳なくて、言えませんでした。 自分では社交的だと思っていますし知り合いは少ないほうではないですが、今まで群れずにきたので、こういった話をできる女友達もいません。 どうしたらいいでしょうか。いつか、恋人はできますか。 被害にあってから10日ほどで恐怖心は減るには減りましたが、その後15ヵ月は平行線で、 その夢で金縛りにあうことも多く、生活に支障を来すレベルだと認識しています。 時間が解決するのでしょうか？15ヵ月、長かったですが、まだ昨日のことのようです。 読書と映画が好きですので、知識や知る世界を拡げ、この小さな悩みを拡散・払拭できないかと試行錯誤していますが、なかなかうまくいきません。 誰にも言えなかったから、優しい言葉をかけてほしいのかもしれません。 私がこの悩みから、真剣にむきあってこなかったのでしょうか。もしくは、真剣に逃げてこなかったのでしょうか。 たすけてください。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- レイプされ た過去、彼に知られてしまいました。
新入社員のころ、部長に誘われて食事に行きました。そのあと二件バーに付き合い、気付いたら朝でした。逃げ帰りました。バーのカウンターで生ハムメロンを食べたところまでで記憶がぷっつり消えています。 友達に話したら、薬を飲まされたんじゃないか、と言われました。たしかに、お酒はかなり強い私が記憶がなくなるなんてありえません。 私自身、全く覚えていないだけに今となってはどうでもいいことです。 ただ当時の彼に、その朝ホテルから電話したら、「別れる、そういう女は嫌なんだよね」と言われた時はかなりショックでした。あとから考えればそいう言われても当たり前なんですが、その時の自分には被害者意識しかなく、別れると言われた後で、言わないこともできたのに、と後悔しました。 結局、そのことは両親も知る事となり（朝帰りだったので）、部長には家に謝りにこさせ、辞表を書かせたそうです。結局提出はしていませんが。仕事も恋人も失った私は、すっかり意気消沈し、頑張っていた仕事もやめようと思いました。ただ、妹が泣いて彼に別れないでと頼んでくれたらしく、彼も思い直して、交通事故にあったと思えば、と別れないでいてくれました。仕事も続けることができました。 長くなりましたが、質問はこれからです。こんな話書きたくなかったのですが、書いた理由です。これから結婚しようという彼がこの話を今日知ってしまったのです。もう10年も前のことです。社内の人でこれを知るのはその元彼と、会社をかなり前に辞めた友達だけです。二人とも信頼している人なので、どちらが言ったのか、追求するつもりはありません。でも、こんなこと彼に知られたくなかったです。あさって、結婚の挨拶に彼のお母さんに会ってもらう予定だったのに。彼は泣いて、レイプされた事実なんて今すぐうけいれられない、と言います。私はどうすればいいのでしょうか。結婚がだめになってしまうのでしょうか。今夜は眠れそうにありません。死にたい気分です。本当に死んでしまいたいです。マンションから飛び降りたらどんなに楽になるでしょう。涙がとまりません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- レイプ願望
高校２年の男子です。 お恥ずかしい話なのですが、昔からあるレイプ願望が爆発してしまいそうです。 セックスできる相手はいるのですが、無理矢理でなければ満足できません。 女性を恐怖で怯えさせて無茶苦茶にしてやりたいです。 女性を恐怖で支配して奴隷みたいに扱ってやりたいです… 泣いたり嫌がっている様を想像するととても興奮します。 夜道を歩いている女性を襲って恐怖に怯えさせて無理矢理犯したいです。 今まで我慢してきましたがもう我慢の限界です。 実際行動したら社会的に終わると分かっていてもやりたいです… 僕はどうすればいいのでしょうか…
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 過去の彼
彼女と話をするといつも昔の彼との思い出話をされます。 「昔の彼と＊＊＊に行った」とか「元彼と＊＊＊した」とか。彼女は昔の彼との関係を私にあっけらかんとすべて話しています。彼女は過去のことは完全に清算されているので、なんとも思っていないというのですが。男は昔を引きずる生き物だと思うので、いつも軽いショックを受けます。元彼とは友人関係になっているようで、私もその元彼夫婦を紹介されました。その人は大変いい人でした。私は彼女と一緒にいて、二人の思い出を作っていこうと思っているのに、ことあるごとに過去の男性の昔話をされると気がめいってしまいます。彼女こそ昔を引きずっているのではないかと思ってしまいます。特に女性の方、こういう心理をどう思われますか。私が気にしすぎでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 初体験がレイプだった女性
初体験がレイプだった女性 初投稿です。どこのカテゴリーがふさわしい所か解かりませんが、こちらでお聞きします。 現在お付き合いをさせていただいている女性のことでご相談します。 彼女は大学院生で、私のほうからアプローチをして、食事やドライブに誘い、順調に打ち解けて距離も縮まってきたところですが、若い女性にしては、やや堅い印象の方で、今まで、恋愛経験がないという話を聞き、納得しました。自分としては、ゆっくりお付き合いさせていただこうと思っておりました。手をつなぐ、肩に腕をまわすなどの軽いボディタッチにとどまっておりましたが、そろそろと思っていたところ、先日、彼女から打ち明けておきたい話があると、標記の件になりました。 とても驚き、だから堅いのかということも理解できたのですが、これから先のことで悩んでおります。 ３年前くらいのことらしく、余り詳しく聞きだすことではないので、概要しか聞いておりませんが、どうやら、デートレイプだったようです。自分にも落ち度があったからもう何も思っていないけど、そういうことでは固まってしまう、もう少し時間をかけてもらえないかと、そういうことでした。 私としても急いでどうこうとは思っておりませんが、今後どういう風にすればいいのかとまどう思いです。待ちつつも進展がなければ、考え直す必要もあるかと思ってもおります。 経験者の方がおられるかどうかも解かりませんが、何かアドバイス、参考になることを教えていただけないでしょうか。
- ベストアンサー
- 性の悩み
- 愛する人が強盗にレイプされていたら
あくまでも仮の話ですので、お気を悪くされないよう…。 あなただけ別室で仕事などの作業をしていたとして、 物音に気付いて、こっそり見に来たら、 奥さん、娘さん、姉、妹、恋人…など あなたの愛する人がレイプされているのを目の当たりにしたとします。 家に居るのは、その愛する人と自分のみ。 犯人は三人以上とし、皆、非常に体格の良くてチンピラ風。 しかも、全員大きな刃物を持って武装しているとします。 会話を聞いていると、人生追い詰められて沢山の犯罪重ねた挙げ句に 自宅へ押し入って来たようで、もう完全に自暴自棄の様子。 あろうことか、あなたは最近仕事が佳境で体調が思わしくなく、 膝や腰が痛くて、病院に通院中レベルとします。 ※当然、武道の達人でも、武器マニアでもありません。 どうしますか？
- ベストアンサー
- アンケート
- レイプ被害にあってから、もうなにもかもがいやです
こんにちは。 質問者は女性です。 4月まで旧帝大生でした。 もともとあまり真面目なほうではなかったので、合格したときはとても嬉しかったです。 一年生のときに同級生にレイプ・そのまま4ヶ月軟禁されて、 頭が真っ白のまま半年と少し引きこもり、半年休学して実家で療養しました。 そのころになって、やっと自分がレイプ被害に遭ったと理解しはじめました。 それでも負けたくなくて、半年でまた一人暮らしにもどり、復学し勉強したのですが、 同級生もまだ二年は在学するし、いつ誰がわたしがそういう女だと知るかわからない、 ひとりで起訴する勇気もないけれど、誰かに頼ろうにもだれにも知られたくない、 そんな土地で一人生活するのが苦痛で、ひとつひとつのちょっとした生活のこともできなくなっていき、さいごはまた起き上がれなくなりました。 なんとか進級はしたものの、ボロボロの成績と教授の無理解に苦しんで、 結局中退し、いままた引きこもりをしています。 両親や兄弟には告白できずにい、休学中通った精神科でも告白できませんでした。 兄弟とはあまり仲が良い方ではないので毎日無職であることを暗になじられます。 兄弟は私立大学中退、就活放棄をわたしに隠してバイト先にそのまま就職していて、 受験の時期に深夜アニメにはまって受験失敗しそれを親に当たり世話になりっぱなしで中退までして、親に面倒をかけているのはお互い様だけど、全く納得いきません。 父は物心つく前からアル中DV、母はDVどころか風邪も大怪我も見て見ぬ振り、大学入学と下宿はわたしにとって自分でやっと掴んだ幸せでしたが、それももうふいにしてしまいました。 それでも家族が引きこもり発覚から3年半、支えてくれたことには感謝してもしたりないです。 ですが正直、もう社会に出たくなくて、毎日できることなら、朝になって目が覚めないことばかり望んでいます。 自分ではこの3年半のことは、じゅうぶん一人で戦ったと、それでもどうにもできなかったのだから、終わりにしたいと思ってしまいます。 家族のことは好きだけれど、それ以上に許せないし、そんな自分も嫌いです。 父に自分だけが辛いと思ってるの？と言われ、泣くほど悔しかった。なんであなたが言うのかと聞きたかった。母に親ってそこまでしなくちゃいけないなんて思ってなかったと言われ、自分が面倒なのだと知るときの辛い気持ちが今でもよみがえってくる。毎晩うなされるし、忘れられない。 でもふたりはもうなにをしてきたかすら、覚えてない。 今、すごく大切な恋人がいます。 恋人は昨年自殺未遂をしていて、家族にも自殺した方がいます。 きっとなにかしらどこかちかくに、もしかしたらわたしのように家の中に、問題を抱えているのではと思ってしまいます。何度か聞いてみてもけして家族を悪くは言いません。 わたしと違ってやさしいから、自分で抱えてしまうのだとおもいます。 できることなら一緒に幸せになりたいけど、わたしにはもうなんにもありません。ただの引きこもりニートです。 なんにもないせいで幸せにできないばかりか問題をたくさん持っている。重荷になるのは嫌です。 そうするならできるだけ早く離れてしまいたいし、そのままらくになりたい。 悩んで、どこかひっそりとした専門のところに相談しようとして、検索してびっくりしました。レイプされた女の子はほんとうは気持ちが良い、だとか、嗜虐的な文言の数々。いくら言葉を変えて検索しなおしても犯罪だと真剣にとっている人たちなんて割合にしたらほんとうに僅かで、おもしろいことなんかなんにもないのに、キーワードにレイプとはいったとたん好奇心で溢れかえる。 それをみて、被害者はこんなふうになっちゃうんだよって、ただ知ってほしかったという気持ちも少しあります。 だれにも相談できなくて、まとまらないまま長々とごめんなさい。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 過去の話しをするべきか
皆さんは恋人などに、過去の話しを聞いたり話したりしますか？ 私の初体験はレイプでした…信頼出来て、本気で好きになった人なら、この話しをするべきでしょうか？ 引かれたり、この話しをして悩ませたらどうしようと思い、元彼には言えませんでした。 今まで誰にも話したことがありません。ずっと悩んでいます。 回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- レイプ 母からのセカンドレイプ トラウマ
かなりの長文、乱文で失礼します。 14歳になったばかりの頃、5人程の集団からレイプにあいました。 私はその時初めてでした。 そして、その時にたくさんの写真を撮られました。それは警察に言うと、これをばら撒くと脅迫するためのものでしたが、当時の私にはこの「証拠の写真」を、どうしても他人(警察も人ですから)に見られたくなく、警察に訴えることを止めました。 訴えについてはたぶん、29歳になった今でも、同じ選択を選んでしまう自分がいますが… で、ここからが本当に私の苦しい、当時の細かい話なのですが、当時私は自分の心の傷に気が付かず、笑って沢山の人に集団レイプにあったと話しをしてしまったのです。 まるで、遊びに行ってきた。みたいな口調でペラペラと・・・ 当時、幼い私は後から来る「心の傷の重さ」や「セカンドレイプ」(被害者に対する、言葉の暴力)の苦しみを分からずに、ただ、誰かに『苦しみを分かって欲しい』そんな気持ちが強く、強く出たんです。 当時、誰かに支えて欲しくて、誰かに泣いてすがりたくて『辛かったね』 ただ、その一言がそんな優しい言葉が欲しかったんです。 でも、笑って「カラオケに行ってきた」みたいな気軽な口調で「集団レイプにあってきた」と言う私に友達の親達は「警察に言うべきだ」としか言わず、(そうしか言えない雰囲気だったんでしょうね) 本当に警察と学校に連絡を入れられました。 学校の先生や親に知られたと分かった日、親の泣く姿、心配をしている姿を思い浮かべ、どうしても門限に帰れませんでした。 『きっと、床に顔をつけて泣いている』そう一人で想像しては辛く、耐えれなく、家にようやく足を向けたのは12時の頃でした。 母はどんな顔をして、一人泣いているのかと泣きながら、家の扉を開けると男物の靴が… 血の気が引きました。 母は一人ではなく、母の友達の「男の人」を家に呼んでいたのです。 小さい頃から知っている「○○のおじさん」にレイプの件を話された!!それを知った瞬間押さえ切れないほどの吐き気が私を襲いました。 なぜ、こんなナイーブな話を男性に話せるのか？一人で受け止めれないならせめて親友である「○○のおばさん」(女性)をなぜ呼ばなかった？と自室で泣いていると足音が近づいてきて 勢いよく自室の扉を開けられました。 そこにはおじさんと母の姿が。そして母は私に言いました。 「おじさんがお前を心配して来てくれた。もうおじさんは帰るから、きてもらったお礼を言え」と強要されました。私は、どうしても『私の為に来て貰えた』と思えず、(実際に私の為でなく母の為だったから) 扉側に背を向けたまま返事も出来ませんでした。 すると、そのおじさんは私に言ったのです。 「そんな話で門限破って『遊びにいける理由出来た』って、よくも堂々と夜遊びできたな？母に悪かったと思えないのか？」と。 そして母も「おじさんはお前を心配して来てくれたんだ。お礼ぐらい言え」と言われたのです。 私は(私の為ではなく、母自身の為だろう!!)と悔しくて、涙を見せたくなくて、背中を向けたまま黙っていたら、母がおじさんに言ったのです。 「こいつはこんな話で同情してもらえると思ってる。そんな目に合ったから、今は何されてもいいと思い込んでる。○○のことも馬鹿にしてるんじゃない？」と母がそう言ったその瞬間、おじさんから部屋中を引きずり廻される暴力に合いました。「お前はレイプされたって言いまわってる。言いまわれるくらいだから、お前が誘ったんだろう。そんなお前がレイプに合ったって泣いていたら、他の被害者が可愛そうだ」と14歳の私に対し、暴言を吐きながら殴る、蹴る、引きずり回すの暴力を私にしてきました。 それをみても母は止めずに「ほら、お前が態度悪いからおじさんが怒った。お前が思うほど大人はお前に甘くない。簡単に同情すると思ったら大間違いだ。おじさんにきてもらったお礼と怒らせた謝罪をしろ」と… そして、私は土下座をして「来て頂いてありがとうございました。心配かけさせて申し訳ございませんでした」と謝罪させられました。これは本当にかなりきつかったです。 初めてで集団レイプに合ったことを知っているはずの同じ女性である母からは、それから家を出る18歳の時まで、「売春婦」「汚れた体」「汚れた体だからお前は汚い」「本当に辛いなら、なぜ死なない？(笑)」と暴言を吐きながらの暴力を受け続けました。 もちろん、自傷行為(傘の骨を折って、それで肉を抉る)等は沢山してしまいました。 しかし、そうして体を傷つけるたびに母からは「同情して欲しくてやっている」と罵られ… 当時同じ女性である母はおろか学校の先生さえもが「お前は警察に言いたくないと言っているが、お前が言わないことで他の人もまた被害に合うかもしれない。そうしたら、他の人が可愛そうだ」と私に言い、誰一人私を抱きしめてくれる人はいませんでした。 15年たった今でも辛いです。 どうしてもフラッシュバックを起こしてしまいます。 あの事件のことだけではなく、母や先生からのセカンドレイプに立ち直れません。 今は子供も居ます。このトラウマをのぞけば、いい夫、家庭に巡り会えたと思っていますが、 夫はこのトラウマを上手くは支えれないみたいで… 今現在強烈なフラッシュバックが私を襲い掛かり、2週間拒食(嘔吐含む)、不眠が続いていて フラフラの状態です。 一度精神科の先生にかかったのですが、男の人で私の『辛い』というと言葉に対して「自分だけが辛いと思うな」となぜか否定されてしまい(後で院長に伝えると、医師が悪かったと謝罪されましたが) 精神科で薬が欲しくても、また私が悪いと言われると思うと脂汗、震え、吐き気、頭痛、フラッシュバック等で怖くて怖くて行けません。 私の望みはただひとつなんです。 ただ黙って、私の話を聞いて『辛かったね』『怖かったね』『悔しかったね』と『同調(同情ではなく)』 して欲しいだけなんです。 ただ、それだけが当時も今も心から望んでいるんです。 それって、そんなにも高望みですか？ 当時は上記に書いた通り、そんなことを言える環境ではなく、今その言葉を望んで、誰かに話をしても、「過去のこと」「前を向いたらいい」「今が幸せならいいでしょう」としか言われません。 でも、私は欲しいんです。 心を14歳のあの頃に戻して、あのときの気持ちでただ一言「辛かった」と泣きたいのです。 そして14歳の心の私を抱きしめて「辛かったね」と、ただその一言が欲しいんです。 それはそんなにも高望みですか？ 主人に何度伝えても、話を黙って聞くだけで、「辛かったね」とは抱きしめてくれません。 どうしても固まってしまうらしく、泣いて頼んでも10年間実行してくれたことはありません。 そんなにも難しいことなんでしょうか？ そんなにも高望みなんでしょうか？ 今現在拒食が酷くて、かなり状況が深刻です。 あまりの酷さに主人と子供達は主人の実家に帰ってもらいました。 私の望みはそんなにも高望みなのでしょうか？ どなたかよいアドバイスをお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
私もそう思います。 "お前とは口を聞かない"は、暴力とは思えなくて。