レイプされ た過去、彼に知られてしまいました。

質問

新入社員のころ、部長に誘われて食事に行きました。そのあと二件バーに付き合い、気付いたら朝でした。逃げ帰りました。バーのカウンターで生ハムメロンを食べたところまでで記憶がぷっつり消えています。
友達に話したら、薬を飲まされたんじゃないか、と言われました。たしかに、お酒はかなり強い私が記憶がなくなるなんてありえません。
私自身、全く覚えていないだけに今となってはどうでもいいことです。
ただ当時の彼に、その朝ホテルから電話したら、「別れる、そういう女は嫌なんだよね」と言われた時はかなりショックでした。あとから考えればそいう言われても当たり前なんですが、その時の自分には被害者意識しかなく、別れると言われた後で、言わないこともできたのに、と後悔しました。
結局、そのことは両親も知る事となり（朝帰りだったので）、部長には家に謝りにこさせ、辞表を書かせたそうです。結局提出はしていませんが。仕事も恋人も失った私は、すっかり意気消沈し、頑張っていた仕事もやめようと思いました。ただ、妹が泣いて彼に別れないでと頼んでくれたらしく、彼も思い直して、交通事故にあったと思えば、と別れないでいてくれました。仕事も続けることができました。
長くなりましたが、質問はこれからです。こんな話書きたくなかったのですが、書いた理由です。これから結婚しようという彼がこの話を今日知ってしまったのです。もう10年も前のことです。社内の人でこれを知るのはその元彼と、会社をかなり前に辞めた友達だけです。二人とも信頼している人なので、どちらが言ったのか、追求するつもりはありません。でも、こんなこと彼に知られたくなかったです。あさって、結婚の挨拶に彼のお母さんに会ってもらう予定だったのに。彼は泣いて、レイプされた事実なんて今すぐうけいれられない、と言います。私はどうすればいいのでしょうか。結婚がだめになってしまうのでしょうか。今夜は眠れそうにありません。死にたい気分です。本当に死んでしまいたいです。マンションから飛び降りたらどんなに楽になるでしょう。涙がとまりません。

回答No.17

noname#63331 · ベストアンサー

他の方の回答や貴方のお礼をじっくり見ての感想ですが、何となく貴方と彼の意識・貞操感覚・道徳感等にズレが感じられるのですが。
誤解でしたら申し訳ないですが。

貴方の言葉を読んでいると、彼にこの事件を知られたことだけが悔いなのですね。
確かに卑劣なオヤジですが、貴方にもかなり落ち度がありますし、いくら意識を失っている間とはいえ、好きでもない男と寝たこと自体に罪悪感がない。当時の元彼が離れようとしたのも、そういう感覚が受け入れなかったのかな、と思います。

いくつかの隠し事があり彼にばれて云々とありますが、彼は貴方を愛しながらも少しずつ感覚のズレを感じていたのでは？そこへ、今回の件で致命的なショックを受けた。そんな状況だと思います。

確かに器の小さい彼ですが、あなたも一緒になって同調してるのはどうかと？何か、上から目線のような最後の接し方に感じますが。

被害者である貴方を責める気はありませんが、もう少し彼の傷ついた心を思いやってあげませんか？
恐らく１０年前の貴方（案外あっけらかんとしているよう感じます）よりも今の彼の方が傷ついていると思います。

器の小さい男を馬鹿にしている流れがありますが、器の小さい男は（一般論ですが）犯罪も犯さず、人様に多大な迷惑もかけません。大物ぶった小悪党（例の部長のような）より、人間としてましだと思いますが。

年だけとって、自分も器の小さいオヤジのたわ言です。
失礼な物言い、お詫びいたします。

お礼

失礼だなんてとんでもないです。とてもまっとうなご意見ありがとうございました。自分の問題点がよくわかりました。
自分に対する罪悪感、というのは、10年前その時はありました。修道院か尼寺に出家しようとおもいましたから。。真面目に。仕事に対する野心とか色んな事に対する上昇志向の強い私でしたが、そんなのどうでもよい、毎日平凡で生きられるのがなによりだと思いました。
でも、時間を経て、あまり思わなくなりました。でも、考えました。それをいきなり知らされた彼はあの時の私の苦しみを今まさに味わっているのではないかと。私の苦しみを自分の事のように、味わって苦しんでくれている。彼は自分も被害者だ、と言っていました。
だから、立ち直るまで、もう少し時間をあげようって、やっと心から思えました。どうして今までわからなかったのでしょう、彼の優しさが。私は本当に馬鹿です。情けないです。でも、彼のことがますます好きになってきました。こんな気持ちにさせてくれて、本当にありがとうございます。
時間をあげようっていうのも、やはり上から目線ですね。。。付き合っているときからまるで女王様のように尽くしてもらってきましたから、もっと優しくならないと、だめだって神様からのメッセージなのかもしれませんね。
自分の悪いところを教えていただいて本当に感謝しています。
まずはそれを治す努力をしながら、彼がいつでも帰ってきてくれるように、待とうと思います。

回答No.16

20061217

回答します。

あなたを悪く言っている訳ではないので怒らないで下さい。

部長が勿論全部悪いですがあなたにも隙があったのでは？勿論二人で行ったのですよね？やはり二人とゆう事が悪かったですね。やはり仕事の付き合いでも新入社員の女性と部長はおかしいと思いますよ。
その朝ホテルから電話したらとありますが
部長は隣に寝ていたのですよね？
でしたら記憶がなくても部長を警察にまでは突き出す事はできませんが何で会社を辞めるまでにしなかったのですか？
これがあなたの落ち度です。

ですがあなたの彼は結婚も考えている位ですから今動転しているだけできっとあなたを受け入れてくれるはずでしょう、愛とは相手の嫌な部分も全て受け入れるとゆう事ですから。

補足ですが私の知り合いの女性も似たような事がありましたが彼は何も一切動じなかった「今の○○が好きだから過去は関係ないからね、言ってくれてありがとう俺が一生守ってあげるから」と言ったそうですよ。
ですから人それぞれでしょうからきっと大丈夫ですよ。

お礼

はい、隙ありました。若い人には誘われず、年配の人に誘われることが多く、地位のある人だし、ちょっと浮かれていたと思います。でも、あんなことになるなん て夢にもおもわず、バカだったなあと思います。
自分としては、若気の至りみたいなところもあって、その部長ばかりが悪いとも思わないんです。辞表をもらったけど、提出しなくてよかったと自分では思っています。
でも、彼は悔しいといいます。言ってくれて感謝しているとも。
でも、強い意志をもってこれからを決めるっていう人ではなく、事実をだんだん受け入れていこうと思っているみたいです。でも、私はそれでは辛いから、もとにもどる決心がついたら、部屋にきてくださいといいました。今、いままで通りの気持ちでないまま会うのは辛いんです。
先ほどもきてくれたのですが、追い返してしまいました。私はわがままなんでしょうか？
でも、今は相当動揺していつ彼ですが、戻ってきてくれることを信じて待ちたいと思います。ご回答ありがとうございます。

回答No.15

noname#45484

来てくれて良かったじゃないですか。
本当に嫌ならメールとかで別れを入れてきますよ。
来てくれたということは、彼なりに受け止めようとしてるんですよ。

>> 今はいままでのように会う事はできないとか、結婚なんて考えられないと言われた

彼がショックで言ったことなので、これから先もそうだという訳じゃないですよ。

彼が苦しんでる姿が辛くて死にたいだなんて...
彼は受け入れようとして来てくれたのに、あなたは死にたいなんて言ったら戻る場所がなくなってしまうじゃないですか。
あなたは彼に戻ってきてほしいんでしょ？
彼のメールに傷ついたあなたこそ、今までのように会おうとしていないんじゃないですか？

大好きな彼が戻りたくて来たなら焦ることないですよ。
今は彼にじっくり時間をあげて、わかり合うのが一番。
8年間付き合って、今までもいろいろあったでしょう。
その時はどうでした？
今回も受け止めてもらえますよ。

最後に、このような状況で、もしあなたが延期になった紹介や結婚を強要したり、死にたいとか言うと逆効果ですから注意してくださいね。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
ご回答者様のご意見は彼の気持ちそのままなんだと思います。
正直、待つのは辛いです。今までの経緯、みんな書くことはできませんが、運命がふたりが結婚することを止めさせようとしているとしか思えない展開なんです。すべて身から出た錆なんですけど、でも、後ろ暗い過去があるのって自分だけじゃないと思います。そういう過去があっっても自分なりに乗り越えてきたのに、どうして結婚の足かせになるの？って。私たちは結婚しちゃいけない運命なの？って思います。
意地になっても仕方ないですよね。年齢的にも焦ってますから。どれだけ彼に時間をあげればいいのかわかりません。
傷が癒えるのを待つというよりも、自分の強い意志がないと、立ち直れないと思います。彼にはそういう強さがないのかも。それが憎いです。

回答No.14

tamuruby

>私はどうすればいいのでしょうか。

まずは彼のお母様に会う日を延期してはどうですか？彼もすぐには、心の整理がつかないでしょうし・・（いくらなんでも明日は厳しいと思う）

そして、あなたはここで回答者の方宛に書いたような率直な今の気持ちを、彼に何度でも何時間でも、直接会って伝えた方がいいと思います。

「彼に許して」もらう必要はありません。
１０年前の事故について説明して、今のあなたの気持ち、これから２人で生きていきたいという気持ちを伝えてください。

そして、彼とのやり取りの中で、自分のこれからの長い人生を共に歩んで行ける人かどうかを、よく見極めてください。
人生なんて、ホントいい時ばかりではありません。お互いが相手の支えにならなければやっていけません。
（私が支える！なんて言わないでね）

１０年前のあなたは「ウカツ」だっただけです。
悪いのは部長です。
だから、必要以上に自分を卑下しないでください。
ましてや今のピンチで「死にたい」なんて言わないでください。
今回の問題のことを長い時間かけて話し合って、それでもわかってくれない彼ならこちらから「あなたとは結婚できない」位でいいと思います。
（まあ、少し時間がたてば彼もショックから立ち直って、あなたとの８年間をとると思いますが・・）

お礼

ご回答ありがとうございます。
日にちは延期っていうか、明日は止めになりました。やはり今の気持ちでは彼も辛いと思いますし、私も熱が出てしまったので。
無期延期なのかどうかはわかりませんが。。。
彼がきて、泣きながら自分の気持ちを言いました。10年前は不幸な事故で本当に辛かったこと。そして、彼のメールの言葉に傷ついた事（今はいままでのように会う事はできないとか、結婚なんて考えられないと言われた事、、ある程度当然なのかもしれませんが）を訴えました。彼はそれはショックで言ったことであり、もう少し待ってほしいと言います。でも、私にとって、彼が苦しんでいる姿を見ると、自分の傷を思い出し、よけいに苦しく、自分が汚らわしいものに見え、本当に死にたくなります。もし死んだら、その後みっともなくないように、今から部屋を掃除しようと思っています。
いっそ、10年前のことなんて、気にするなよ、って言ってくれる人だったらどんなにか楽なのに、そんな嘘はつけないと言います。
みなさんが言われるように、わかってくれない彼なら、結婚してもこの先何年ももっと辛いことがあるのにやっていけるかどうか不安にもなります。でも、私たちが付き合っているということを知っていて、そんな事を彼に言う他人の悪意によって別れるなんて、ばからしい気持ちもします。
辛くて誰にも言うことができないし（いたらもう少し楽なのかもしれません）ここで、回答いただけるのをとても有り難いと思っています。
ありがとうございます。

回答No.13

noname#45484

No.11の回答者さんと同じ意見です。

私が思うに、あなたを好きであればあるほど、受け入れたくない(信じたくない)んですよ。

彼は弱い人かもしれませんが、とても純粋なんですよね。
あなたは今までの8年間すごく大切に、一途に愛されてきたんじゃないのですか？
だから1373さんは彼と別れたくないし、可哀想だと思うのでしょうね。

そのような彼の前で、死にたいとかダメな男とか言うとは思いませんが、時間をあげないと納得できるものも、できなくなってしまいますよ。
あと、No.7のお礼の中で「私ばかりいろいろありすぎる」と言うのが気になりますが...

とにかく焦りは禁物です。
また結婚したい気持ちになるように、彼の心をゆっくり溶かしてあげてください。
きっと二人で乗り越えることができると信じています。

お礼

彼は弱いけど、純粋。。たしかにその通りです。
わたしばかりいろいろあるっていうのは、これまで3回嘘をついて
それが彼に分かり、傷つけたことがあります。嘘というか、
本当の事を言っていなかったということ。
何故かかれには嘘がみんなわかってしまいます。結婚の一歩を踏み出そうとするタイミングで。怖いくらいです。またなにかあるのかって薄々思っていたらやっぱりです。今回のことは、分かるはずないと思っていたし、嘘っていうよりやはり事実を言っていなかったということです。
ご回答ありがとうございます。

回答No.12

kentin7313

内容を読んでいたたまれなくなって返事書きます。
彼のことを「ヘタレ」や「気にしすぎ」という意見もあるみたいですけど、私はそうは思いません。今私がその状況が自分だったらと考えてみましたが、胸が痛くなりました。彼が涙を流したのは、本当にアナタのことを愛してるからです。好きであればあるほどショックなのでしょう。しかしここでアナタが死んでしまったら彼は絶望のどん底で、それこそ死ぬよりツライ目にあうでしょう。
まずあなたは彼に、「当時の状況は、いわゆる皆さんが言われるような事故であったかのようなこと」だと伝えることです。あなたが部長に、好意持ってたor軽い女のイメージみたいな勘違いが出来てしまってると彼の傷が余計大きなものになってしまうので、そうでないことを伝えるべきです。あなたは健全であったのですから、それをしっかり伝えるだけでも、彼には安心感を与えるはずです。
部長と２人で飲みに行ったこと自体、彼には嫌なことだと思いますから、健全であったことを伝えることはとても大事だと思います。
あとレイプされたという言い方は、ショックです。無理やり感があるし。当時の内容が彼にどのように伝わってるか分かりませんが、「記憶が飛んで寝ちゃって覚えてないんだけど」ということの方がニュアンス的に彼は楽になるはずです。
あとは、彼の愛情が時間と共にその傷口を治していくと思います。
彼を助けるのはあなたしかいないし、あなた助けるのも彼しかいないと私は思います。彼とちゃんと話をする時間を作って下さい。

お礼

彼に対する事実の伝え方、参考になります。そのようにメールしてみます。
たしかに、レイプというのは、無理やり感がありますよね。全く覚えていないわけだし、彼がメールで、「レイプ」と打ってきたので、そうなのか、とタイトルにしてしまいました。
世間知らずだったとはいえ、そんな海の者とも山の者とも分からない人と、部長とはいえふたりきりで飲みにいったのはやはり自分に隙があったのだと思います。
当時付き合っていた人は、事故みたいなもんだと両親にも話してくれて、それ以来そのことはわたしには全く言わないでくれました。それは感謝しているんです。なかなかできることではないと。
でも、今の彼がその人と違うのは、弱くて純粋なところがあるので、割り切ることができないんですよね。なんだか見ておれません。
正直、結婚が延びるのも辛いです。ご回答ありがとうございます。

回答No.11

360063

ありきたりの言葉ですが・・・

他人と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来だけ

あなたが今できることはここで泣きじゃくって死にたいと願う事ですか？　あなたが変わらないならきっと未来も無いでしょうね。

同じ事が彼にも言えます。
辛い過去ですが、どうやっても消せません。その部長が死のうとあなたが死んでいなくなろうとこの事実は消えません。
だからあとはどう飲み込むか？だけです。
彼は自分の中で闘っていると思いますよ。　8年も一緒にいれたんだから。　簡単に負けて帰ってこないでしょ。

彼の気持ちはわかります。　今日いきなり実は昔レイプされてました、なんて聞かされて、はいそうですか。って受け入れられる人の方が少ないですよ。　もう少し時間をあげてください。

そしたあなたも泣いてばかりじゃ進めませんよ。

彼が愛しいんでしょ？　泣いて飛び降りて・・・　誰のため？　自分が逃げるため？　あなたが逃げ出したら彼はどうしたらいいの？

結婚前に２人に与えられた試練だと思ってください。
二人が協力しなきゃ乗り越えられないですよ。
少なくとも泣きじゃくってる二人じゃとても乗り越えられないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。ご回答いただいて、少し冷静になれたし、勇気づけられました。
>簡単に負けて帰ってこないでしょ。
それを願っています。
結婚前の試練ですね。知られたくないことだったけれど、結婚前に隠し事がなくなってよかったのかもしれません。彼が戻ってきてくれたらの
話ですが。
みなさんからご回答を頂いて、私は冷静になってきました。彼と違って図太いですから。

回答No.10

macuchan

こんばんわ。

大変だね？

でも、ちょっと考えてみた、「人として愛する人が受け入れられなく
なる程の過去ってあんのかな？」って

運命の瞬間、赤い糸が結ばれる瞬間！
の、前の話を・・。
まあ皆そんな事も気にしながら愛し合っているんだろうけどさっ。

結婚うんぬんの彼との事からちょこっと外れるけど、
レイプは事故って誰かが言ってたけれど、
そんなもんかも知れないよ？
あなたを本気で愛する男が、傷口舐めれば
多分治っちまうよ。
婚約者思いとどまらせたところで、ソイツはあなたを
幸せに出来ないような気がする。

きつかったらゴメン。

お礼

受け入れるのが辛い相手の過去ってありますよね。
私も経験しているのでよく分かります。彼にも彼の過去がありますし。
でも、自身がそれは乗り越えないといけないことなんでしょうね。それに、今彼と過ごす時間が楽しくてとても幸せで。この8年間、ほぼ毎日会っていますし、会わなかった日は二本の指で数えられるくらいだと思います。一人暮らしの私の部屋に毎朝出勤前に来てくれますから。
自分には傷はないんですよね。10年も前のことですっかり忘れていて、あんなこともあったなあって感じです。あの時会社を辞めようとおもったけれど、すごく仕事を張り切って頑張っていたし、悪い事した人でなく、どうして私がやめないといけないのか、と思うと納得できなくて悔しくて続けてきました。続けてきたらいい事もありました。仕事は安定してるし、一番の幸せは彼に出逢えたことです。
他のご回答者様が言われたとおり、レイプというのはちょっと無理やりっぽかったです。すみません。幸いまったく覚えていないので、怖い思いとかもしていないんです。
私の傷より、それを知った彼の傷が問題です。
ご回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#66332

#6です。
もう読み返すと腹が立ってしかたがない^^;
本当にあなたが彼を大事に思ってこれからも一緒に居たいと願うなら、あなたの口からでなくとも構いませんのでお願いですから彼に説教してやってください。

これからの人生を共に歩んでいく中で、きっと色々な出来事が起こるでしょう。もちろん良い事ばかりではありません。
端的な例ですんませんが、子供が非行に走るかも知れません。誰かに騙されて、財産を全て失ってしまうかも知れません。はからずも交通事故の加害者になってしまうかも知れません。
そんな「いざという時」にどう振る舞えるかが、男の度量であり価値です。
自分にそれを実現する力があろうと無かろうと関係なく、守るべきパートナーや家族が少しでも幸せでいられる方向を決然と示してやるのが男の役目です。
というより、男の価値なんて突き詰めればそんな所にしかありません。

人生においても数少ないであろうそんな「見せ所」で、彼はあろうことか「受け入れない」という最低の選択肢を選びました。
日頃どれほどの時間と言葉を費やしても得ることのできない信頼を、自らドブに捨てました。
男としての彼は、今日で終了です。明日からは顔に「ダメ」と大書して外を歩かねばなりません。

お礼

辛いですね。。色んな意味で。
見せ所をきめられるような彼ではないんですよね。
きっとダメな人なんですけど、わたしにとってはかわいいひとなんです。そうできた人間じゃないです。自分もそうですけど。
親身に回答くださってとても嬉しいです。男として終了の彼ですけど、いっしょに生きていきたいです。こんなわたしだから、彼に試練を与えて申し訳ないです。でも、かれがもう少しおとなになってくれる役にたてるといいですね。8年も一緒にすごしてきて別れるなんていやです。
お返事ありがとうございます。

回答No.8

machidakai

万が一死にきれないと辛いんで止めといて下さい。

10年前でしょう？
なんというヘタレでしょうね、彼。
考え方変えましょう。
この程度でたじろぐような男では長い結婚生活に耐えられません。
早めにわかってよかったです。

でもまあ、彼が持ち直してくれると良いですね。きっとそうなると思いますが。
あと質問者は悪くないです。
元気出してください。

お礼

ヘタレなんでしょうが、、わたしは女なんで、男の気持ちはかんぜんにはわからないんですよね。過去を気にするものだっていいますし、人生経験豊富でなくそれさえも笑い飛ばすような彼ではないんですよねえ。。
「そんなことがあったの？あんたもばかだったねえ」なんて言ってもらえれば楽なんですが。
意気消沈です。でも、頑張ります。ありがとうございます。

回答No.7

4G52GS

昔、独身時代に先輩たちにこう教えられました。
「女の過去と男の将来を問うてはならない。粋じゃない。」

もう半世紀も生きていますが、四半世紀前にもらった言葉の意味がやっとわかりかけてきた気もします。（前半分はわかりやすいのですけどね）
少し曲解すれば、男と女の間は隠し事があって当然ということですし、それで驚いてうろたえたらかっこ悪い。こんな意味です。

昔のことを言わなかったことも問題にされることではありません。現在のお互いを見る事が一番大事な事です。

他の方が言われるように「そんな器の小さい男と・・」と言う見方もできますが、男は女性と生活していくことで器が大きくなっていく、と言うこともあります。
あなたの力で大きな男にできるのか、逆にあなたの眼力の問題ともいえます。結婚なんて大きな博打のようなものですし。
まだ、明日１日ありますし、彼とゆっくり話しあってみるのがいいでしょう。

でも、くれぐれも死ぬなどと言うことは考えないでください。

お礼

でも、本当に死にたい気持ちです。今朝までとてもラブラブだったのに、どうして、こんな過去のことで引き裂かれないといけないんでしょうか。
お言葉よくわかります。とてもいい言葉ですね。女の過去と、男の将来とは。。それを問わないのは粋です。勇気のいることだとも思います。ただ私たちの場合、わたしばかりいろいろありすぎるみたいで。
ご回答者様たちの言われるような器の大きいひとではないようです。分かっていましたが。。そんなに人生経験豊富とかでもないですし。
彼にとって、わたし自身がのりこえる（のりこえてほしい）壁です。
ご回答ありがとうございます。