過去の話しをするべきか

質問

皆さんは恋人などに、過去の話しを聞いたり話したりしますか？

私の初体験はレイプでした…信頼出来て、本気で好きになった人なら、この話しをするべきでしょうか？
引かれたり、この話しをして悩ませたらどうしようと思い、元彼には言えませんでした。

今まで誰にも話したことがありません。ずっと悩んでいます。

回答よろしくお願いします。

回答No.8

noname#141647 · ベストアンサー

貴女に回答したいが為にIDを取得致しました。

是非参考になればと思い、アドバイスさせて頂きたいと思います。

私自身、初体験をレイプで失いました。

あれから15年程の月日が流れていますが、私の場合、お付き合いした男性の殆どに、付き合って間も無く私の全てを最初に伝えております。

理由は貴女と同じ…
私を理解し、受け止めて欲しいと願うからです。

私の場合、ラッキーだったのか…、もしくは、そういう男性を見抜く目があったのか、“引く”といった軽薄なリアクションをとる男性は居ませんでした。

勿論、1人1人それぞれの受け止め方は違ったと思いますが、誰1人として軽蔑したり、極端に動揺を見せるような態度はありませんでした。

私の苦しみを彼なりに精一杯理解しようと努めてくれたのだと思っております。

…ただ、一つだけ注意点があります。

貴女がいつか素敵な男性と恋に落ち、全てをうち明けたいと思ったとしても、相手の男性の受け止め方に理想や自分の願望を押し付けない事。

相手も感情を持った人間です。

ダメ元くらいに思える心のゆとりをほんの少しでも残しておかないと、相手の男性のリアクション次第ではレイプ被害そのものをさらに悪化させてしまう恐れがあると思うのです。

ちなみに貴女自身がレイプ被害者だという事を現時点で、どの位消化出来ているかにもよります。

私はPTSDは勿論の事、アディクション傾向にある人間です。

よって、他の回答者様の中にも入院をされていた過去を綴られていた方がいらっしゃいましたが、私は入院はしなかったものの、カウンセリングを受けたり、独学で心理学を学んだり、常に自分自身と会話しています。

長くなりましたが、最後にもう一度伝えておきたいと思います。

自分を受け止めて欲しいと願う事は決して悪い事ではありません。

しかし、相手に全てを受け止めて貰えると期待しすぎてしまうのは、貴女自身にとっても新たな苦しみを生み出す原因にもなりかねない事を理解して下さい。

いつか貴女にも貴女を理解し、受け止めてくれるパートナーが現れてくれる事を切に願います。

貴女は辛い経験をしたからこそ、幸せになる価値のある女性になれると信じています。

これからも自分自身を大切にして下さい。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。

No.8さんの周りには素敵な男性ばかりですね。私もそんな方と出会いたいです。

私はつい最近まで自暴自棄になっていたのであまり消化出来てないですね…

注意点有り難いです。理解するにはもう少し自分が落ち着く必要があります…今の私では押し付けてしまいそうです。

質問があります。

別れ話の時に過去の話しが原因で別れたことはありますか？(もしくは別れる一つに含まれたのか)

自暴自棄になり、出会い系で何回も抱かれた経験があります。
大切な人が出来たとき、この話しはするべきではないですか？話すならレイプされたことだけ言い、出会い系の話しは隠しておいた方がいいと思いますか？

よろしくお願いします。

回答No.10

noname#141647

またしても同じ境遇ですね。

私は風俗店という組織に入って仕事をした事は有りませんが、水商売はしていたし、個人的に援交はしてました。

自殺未遂もしたし、10代～20代前半までは死んでもいいやと思うような、どうでもいい生活をしてました。

ちなみにその全てを私は彼等に伝えてきました。

経験人数、呑み屋の客との肉体関係、テレクラで知り合ったオヤジに拉致られた事、一夜限りの男に中出しされて次の日の朝モーニングアフターピルを呑んで緊急避妊した事…その他、自分の人生における汚点の全てを包み隠さず伝えました。

只…貴女の補足の文章を読み進めていくうちに、ちょっぴり心配に思う事が出てきました。

確かに私は私自身の意志で彼氏達に全てをぶっちゃけてきましたし、ぶっちゃけた事を後悔するような態度をとられた事も無いので、やっぱり伝えて良かった!と何の疑いもなく思えますが、これはあくまでも私の元々持った隠し事が嫌いな性格や、ホントに吟味して選びまくった誠実そうな男性が対象なので、もし貴女が私の意見を100％受け止めて、私と同じ行動をとったとしても、貴女の望む結果が必ずしも付いて来るとは限らない事を念頭に入れておいて下さい。

「NO.9さんの言った通り私も彼に全てを話したのに、受け入れて貰えずフラれた!」となる可能性を含んでいる事を了承下さい

受け止めて貰えるか否かは相手の男性の人生経験を元にした人間性以外の何ものでもないので、貴女が恋する相手が誠実な男性である事を願います。

そして最後にもう1度念を押してお伝えしますが、全てをぶっちゃけてきたのは私のやり方です。

貴女は2度に渡り、出会い系で知り合った男性との肉体関係も話すべきか？ そして今度は風俗を話してイイかどうか？と訪ねられましたが、正直私にはその質問の回答は持ち合わせていません。

貴女は今自暴自棄になり、不安や迷いがあるので藁をも掴む思いでこちらに相談しているのだと思いますし、私も同じ経験をしてきた人間として、少しでも貴女の迷いを和らげる事が出来たならと思い、アドバイスというカタチで回答させて頂いていますが、レイプ被害者が抱える問題は正直簡単では無いと思います。

100人の被害者がいたら、100通りの解決策があります。

精神科医や臨床心理士でさえも見解が分かれます。

心理学はまだまだ若い学問なので、日本での心の病の治療は大変かと思いますが、貴女も補足で言っていたように、カウンセリングに行ってみて下さい。

とてもじゃないですが、ド素人がむやみに回答出来る内容ではないと思います。

是非プロにご相談下さい。

貴女が素敵な人生を送れますように(^-^)

お礼

まさに言う通りですね…頭に入れておきます。
はい相談してきます。
回答者さんこそ辛い経験をした分お幸せになって下さい。

何度も回答ありがとうございました。
感謝してます。

回答No.9

noname#141647

補足、読ませて頂きました。

先ずは別れた原因が私の過去にあるかとの質問ですが、私が知る限り、レイプを理由に別れたという記憶はありません。

例え喧嘩の最中でもレイプの話を持ち出された事は1度もありません。

別れた原因は別の理由になります。

但し、レイプ被害そのものが原因ではなくても、実際は其れも少なからず別れに繋がってくるという事をこれから説明させて頂きます。

貴女と私はレイプ被害以外にも同じ経験をしているようなので、詳しく説明しますが、レイプ被害者は大きく分けて2通りのトラウマ的症状を持ちます。

1つは男性(人間)不信になり、全く男性とのお付き合い等を考えられない人。男性が近寄る事すら恐怖感をいだいてしまう人。

そしてもう1つは私達のような人間関係アディクションに陥る人。

人間関係アディクションとは貴女が出会い系サイトで知り合った男性と簡単に体の関係を持っている事も症状の1つと考えられます。

私もレイプ被害で初体験を奪われた直後にテレクラの男性達に抱かれ続けた過去があります。

こういった行動は追体験と言います。

本来なら男性不信になってもおかしくないような経験をした私達なのに、むしろ其の逆をやる。

これは立派な精神的病の1つの傾向です。

即ちレイプ被害によって生み出された“アディクション”が別れの原因になるという事をお伝えしたいのです。

ちなみに私は男性経験が決して少なくないのですが、その全てもお付き合いした彼達には伝えてきました。

私は「これは伝える。これは伝えない」との線引きは一切しません。

私は貴女が想像する以上にお付き合いする男性には本当に全てを伝えてきました。

そして別れの原因として1番多いケースは、私の人間関係アディクション…簡単に云ってしまえば恋愛依存症が別れを引き起こしてきたと考えられます。

私は相手の男性が優しく私を受け入れてくれたのをいい事に、過剰なワガママを言ったり、相手と自分との心の境界線を理解せず、相手をコントロールする事で自分を満たそうとする典型的な恋愛アディクションの症状を全面的に押し出し、どんなに忍耐力のある優しい男性でも私の全ての要求を満たす事が出来ずに相手が疲れきってしまうという別れが多かったと思います。

貴女が今何歳で、レイプの経験がどの位前の出来事なのか分かりませんが、私もNO.7様が仰っていたように、1度は心療内科や精神科、もしくはカウンセリング等を受けてみてはどうかと思います。

レイプ被害者は本人が割り切れたと頭で考えていたとしても、実際はあらゆる方向で自分でも分からない内に私生活に支障をきたす可能性があります。

現に、本当の恋愛感情をいだいていない出会い系サイトの男性に抱かれる事も危ない兆候です。

貴女がこの先、きちんとお付き合いの出来る男性を求めるのでしたら、安易な行動は後々自分の首を絞める事になりかねない事を知って下さい。

全てを受け止めくれる男性ばかりとは限りません。

1つでも相手に伝える項目が減るのは互いにとってプラスだと思います。

文字で全てを伝えるには限界がありますので、一先ずこの辺にしておきますね。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

喧嘩の時でもなかったんですね。安心しました。

人間関係アディクション…初めて聞きました。
同じです…恋愛依存症まさに今の私です。元彼に対して嫉妬と依存が酷かったです。

すみません年齢は伏せさせて頂きますが、被害に合ったのは二年前で、学校も中退し完全に道を踏み外しました。
言いたくありませんでしたが…風俗で短期間働いたこともあります。私自身もう人生終わっていると同然だと思ってます。

No.9さんは全て話していると言っておりましたが、いくらなんでも風俗のことまで言うべきだと思いますか？

おっしゃる通り、私は安易な行動をとりすぎだと思っています。二度としない為にも近いうちに、カウンセリングなど行ってみます。

何度も補足してすみません。よろしくお願いします。

回答No.7

noname#144293

このような卑劣な体験をされる方は本当に多いのですね…。

これは、本当に難しい問題ですね。レイプされたことは質問者様にとっては避けることが出来ずに、何の落ち度もないのにもかかわらず、「他人に汚された」「女性側にも責任があったのではないか」というような、誤った認識によって、男性としてはその事実を受け入れられない、背負えないと思うのでしょう。男としては悲しいことですが、これもある意味理解できてしまいます。

では、このような体験を話して、受け入れてもらえるかどうかは、正直、話してみないと分からないとしか言いようがありません。男性が質問者様のことを愛していたとしても、愛しているがゆえにどうしても受け入れられないことだってあるからです。でもこれは、性犯罪被害に限ったことではないとも思います。例えば、男性経験数が多すぎたりすることが受け入れられない場合もあるからです。
ですから、受け入れてもらえるかどうかは、男性のこだわりや、どこまで理解できるかによると思います。

私は過去に、集団監禁レイプの被害に遭った女性と付き合っていたことがあります。私が鬱病で入院中に彼女がその被害によるＰＴＳＤで入院していたのです。私は３回も入院暦がありますので、ありとあらゆる原因で心に傷を負った人を数多く見てきました。なので、レイプ被害者に対する偏見は持っていませんが、私が多数派なのか少数派なのかは分かりません。

でも、個人的には、質問者様が本当に愛する男性と出会ったならば、きっと話そうとする、いや、話さなければと思うようになる気がします。そして、もし話そうと決断したのなら、最初に話した方が良いと思いますよ。だって、いつまでも隠しきれることではないでしょ？　また、そのような鬼畜どもから質問者様を守ってくれるのも同じ男性なのですから、安心して愛する男性と共に人生を生きるためにも、最初に話さなければいけないと思います。

質問者様にとっては思い出したくもなく、とても勇気のいることですが、自分にはこんな過去があるんだと全て話すことが最善の策だとは言い切れませんが、理解して受け止めてくれる男性は必ずいるということも忘れないでください。

ところで、今も悩んでおられて、医療機関は受診しておられるのですか？ もし、何もケアしておられなければ、一度、医療機関を受診してみてください。

どうか、ご自愛くださいね。

お礼

回答読んで泣いてしまいました。
確かにそうですよね。男性によりけりですね。
回答者様は色々な経験をなさってきたんですね…
やはり話すなら、最初に話すべきですよね。
ありがとうございます。忘れません。

医療機関は受診したことありません…回答者様は入院なさった経験があるそうですが、今現在は体調などいかがですか？受診するのとしないのでは、やはり違いますか？

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#139377

下の方がおっしゃるように、物事をする際に『それをする理由』を考えてください。

考えないで行動する人は動物と何ら変わりません。

あなたはその経験を話さなければならない理由があるのでしょうか？

皆、嫌な思い出の１つや２つ、悪いことをした思い出の１つや２つ抱えて生きてます。

お礼

考えてるから何年も誰にも打ち明けてないんです。

自分の過去を受け入れてほしいからです。

そんなことは私もわかっています。
でも一人で抱えるのは限界だから、大切な人に言うのは間違ってますか？

回答No.5

k-a-r-a-p-a-n-a

どうしてそんな話をする必要があるのですか？

言えませんでしたって、言わなくてもいいんですよ

なぜ、誰にも話していないことに悩むのですか？

話せば自分が楽になるーという意味ですか？
それを知らない彼氏がかわいそうという意味ですか？

話さなければ、なにもなかったことになりますが
話すと、事実が二人分二つになりますよ

反対に、過去の男性のことを聞く人には注意ですね

お礼

全部違いますね。

・ありのままの自分を受け入れてほしい
・一生大切な人に言わないでいられるか自信がない
・もし言うなら、後々になって言うより、信頼出来る、この人なら大丈夫だと思った時に言った方がいいと思ったからです。

回答No.4

別須斗 庵沢 （べすと あんさぁ）（@councellor）

話す必要はありません。と言うより、話さないほうがいいです。
「親しき仲にも礼儀あり」のように、どんなに親しく愛してる仲にあっても、礼儀として言うべきことでない事は言わないほうがいいです。

交際中、或いは結婚を前提に付き合っている途中において、相手が「お互いに隠し事なんか無い家庭を作ろう」とか「そのため、お互い、これまでの過去をはっきり打ち明けあって、理解し合いたい」とか言って切り出すことがありますが、相手が善意であっても、それに乗じて正直にレイプのことを言ったら、彼はショックを受け離れていくでしょう。

そのことを聞く前は、口先では何でも話して欲しい、許して理解してやっていきたいとか言う彼も、いざ、現実の貴女の悲劇の過去を知るや、悩んで貴女から去っていきます。そんなものですよ。
ですから、決して秘密たる秘密は、話してはいけないのです。

よしんば結婚しても、いつか喧嘩した時とか倦怠期などの不穏な雰囲気になったとき、その秘密を揚げ足に取られて貴女は攻撃され不利な立場に立たされる可能性が大きいのです。

ですから、彼を愛するのならなお更、彼には貴女の秘密は黙っているべきです。
愛するということは、何も秘密を持たない透明なことばかりでは無いのです。内容によりけりですが、
こと、過去のレイプに関しては秘密でいることが許されると思います。

なお、現実的ですが、初めてのセックスの時、彼から「初めてでなかったんだね」と聞かれた場合に、レイプを隠してどううまく返答するかを考えておいた方が賢明です。

お礼

回答者さん意見を見た限り、話す＝別れで、過去を受け入れてほしいと思うことは考えない方がいいんですね…

でも一生隠し通せる自信はありません。
もし、結婚して後々言うぐらいなら、早く言った方がいいんじゃないか？って思うのは間違ってますか？

回答No.3

1114112akr

難しいですよね(*_*)

恐らく彼は悩んでしまいますよ！
ぼくも悩みます。
「○○(質問者様)はレイプが初体験なのか。
そういう女の子はきっと人を心の底から好きにはならないのだろう(--;)
自分が今以上に大事にしてあげなくては。」
となると思います。
だから、冗談な感じではなく、真剣に告白してはどうですか！？

お礼

そう思ってくれたら幸せです。
こんな話し冗談で言えるほど傷は癒えてませんよ。
回答ありがとうございました。

回答No.2

ooooku

言わなくてもいいです
とても辛いことだと思いますが　自分の幸せを優先してください
幸せになってください

お礼

私の幸せは過去を受け入れてくれる人に出会うことなんだと思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

asakura50

あなたが言いたくてしょうがないくて、今のあなたがその体験にだいぶ影響を受けているのなら
ありのままの自分をわかってもらうという意味で言ってもいいと思います

でも、もちろん、レイプのこと聞いてショックを受ける彼氏さんもいると思います

ありのままの自分を見せて認めてもらえる関係は幸せでしょう
だから、あなたを大きく作っているそのトラウマを話せないでいることは、あなたにとって重荷かもしれません
でも、もしも、彼氏さんがそのことを聞いて、あなたに対してひいてしまったりショックを受けてしまったら、二人はよくない関係になるでしょう

良好な彼氏さんとの関係を作るにはどっちがいいかよく考えてみてください

私があなたの立場だったら、彼氏さんを傷つけたくないので、レイプのことは親や兄弟に話して、つらかったことをわかってもらい心の傷を少し軽くして彼氏さんには黙っておく気がします
身うちはこういうときなにがあってもひかないし自分を嫌いになることはないと思いますから

お礼

大切な人に出会ったら、自分で言っていいのかどうか相手を見極めたいと思います。

言わないと結果はわかりませんが…
回答ありがとうございます。